怪我滥情，怪我等不及。所以你这样对我是应该的。把这段荒唐的暗恋埋掉，重新开始。
大一时一起上英语课就知道彼此。喜欢了三年但是一直没有表白，其中两年因为不在一个班不一起上课而几乎没有联系，本以为已经淡忘了，直到四月底在商业银行课程上做一个关于“浙元一期”中小企业信贷支持资产证券化的p 。正好学年论文写资产证券化的她来借，然后我就按捺不住的狂喜，然后发了邮件手贱顺手加了微信，然后通过验证手贱问了句\"哎，你的头像和本人不像啊，是本人么？\"然后就开始聊上了。聊得很好啊，我第一次和人不聊学术的情况下一见如故，后来收假，请她在新中关看《致青春》，电影开场前在徐留记一起吃甜品，第一次感觉到21年来第一次有了青春。原先我大脑的分区一直是”搞学术“和”找乐子“两个盘，从那时起硬生生长出了第三个“感情”盘。我觉得我们各种有缘，可惜了，一句“没感觉”可以毁掉一切。当天晚上我在“朋友”or“陌生人”中忍辱负重选择了“朋友”以便伺机出动，可惜了，我的暧昧虽然令她很幸福很快乐，但也令她很尴尬，毕竟人家只想做朋友。两个半月以来我在感情上爆发性地成熟了，因为对这个女孩已经从“喜欢”到了“爱”，我突然觉得之前的自己对某人有感觉什么的全是扯淡，几个礼拜就给忘了。可是对于她，实在是有难以描述的感情。不止一次她提醒我，“我们没可能的。我们不是说好当朋友么？”可惜了我为你这些日子的改变，可惜了我对你的体贴。
每个人都年轻过，可是为什么只有当我们经历了那许多，都不再年轻的时候才能够认识到谁才是这个世界上最珍视你、最爱你的那一个人？
十五年在你身后默默地守候，你的一切好的、坏的照单全收，把所有思念一个人承受，可你像个傻逼一样一直跟人家说我们是最好的朋友。
直到十五年后，有一天你才突然读懂了那双深情的眼眸，刹那间明白谁才是这个世界上最该被你珍惜的那个人，从此心坠向无底的深渊。
可彼此已经错过，道德的约束，家庭的责任，即便再想弥补，也于事无补。
这种心痛和菜头能懂？
可是心已经飘向远方，人又该如何面对以后的生活呢？
1995年生人，年龄挺小的。
从小就属于单亲家庭长大那种，一个小姑娘被爸爸一把屎一把尿养那种大。
骨子里头很叛逆，很把自己回事。
从小就很世故，从小就爱骗人。
我爸是一个英雄，真呢，他把我养大真呢太不容易，我最爱骗也最能骗到的是我爸。
他爱我，我爸说过我是他这辈子呢唯一。
我就觉得自己老实不是人，骗他说早就不抽烟了，骗他夜不归宿是因为是在朋友家玩。
和很多人上过床。
遇到一个真心实意对我好，家境不错，为人不错，很爱很爱我，不会骗我不会怪我的男生，但是没有想到竟然过给他性病，不严重，但是被他爸知道了。
本来他要到一个很好的医院实习，我不想耽误他，就和他说如果匀不出时间来来经营我们呢爱情了，和我说。
然后他就真的和我说了。
我没有很难过，我真呢没有很难过。
我挺替他高兴的，因为他真的很不错。
但是我没有想到他得性病呢事会让他爸知道了，他打电话给我呢时候我真呢不知道我该说什么，从小他就很怕他爸，他妈过呢一塌糊涂，他爸却一个人打拼给了他非常非常好的物质条件，在他心里他爸很重要，非常重要。
我感觉我把他毁了，也把我自己毁了。
我真恶心我自己。
真的。
我觉得我一直在怪自己出生的家庭，一直在怪我妈从小就没有管过我，一直在怪………
可是我真的错了，我的爸爸很爱我，他也再当着不小的官，他的第二次婚姻失败我的原因很大，因为他不让别人管我，话说重了他心疼。
我真的，我觉得我这人吧，自私无耻到了一种境界，我爱骗人，爱撒谎，爱出风头，眼高手低，好高骛远，虚荣，骄傲，特别在意别人的想法。
我真的活得挺失败的。
我想过死了。
这个念头从前几个星期开始就开始慢慢涌进我的脑子里。
我真的觉得我这样的人生观面对未来我真的挺害怕的。
不要说我还小，还可以改。
可我觉得我已经注定一辈子都这样了。
我这辈子最爱的人，爸爸和爸爸这边的亲戚们，还有我妈，说实话她小时候对我挺狠的，我曾经很恨她，但是我现在真的很爱她。
还有那个男生，我叫他傻狗，哈哈。
他真的好傻啊，连撒谎都不会，都不知道删短信，都不知道骗人，就那么傻乎乎的连个秘密都藏不住。
我很爱他，真的。
我真的希望去年七月三十号那天他没有遇见我。
或者他追我的时候我不要接受就好了。
我对不起他，一辈子都对不起他。
我还对不起我爸，对不起我奶奶。
我不知道该怎么走下去了。
真的，我活着连个目标也没有，连个理想都没有。
这样的人生太可怕……………………
我的嫉妒心接近病态的地步，怎么才能减少这种感觉，这是一种感觉吧……
我老公总是听他妈的话，认为媳妇是外人，不能惯，不能对媳妇太好。
16年来，每天下班回家除了什么都不干外，动不动就挑刺，饭不够味了(他盐味特重)桌子没抹干净了，语气特难听那种。
这些还是小事。
更可气的是，在我儿子刚出生的80天(8--10月份)里，我婆婆每天给我喝冷米汤，并且碗也不给我洗，当时我也不懂，想的天气热，冷的喝正好不易出汗。
结果造成我儿子一直拉稀，到现在还是一吃冷的就大便，一天甚至4、5次。
月子里我一说婆婆没给我洗碗不该把我儿子的尿布总是扔在地上，我老公先是和我吵，后来发展成动不动就对我大打出手，造成我身上隔三差五不是青一块就是紫一块。
现在真是想都不能想。
从我俩第一次吵架开始，我老公每天下班回家，除了饭好了给我送碗饭外，基本上不进我们母子的房间，一直在陪他妈。
那时躺在床上我就想熬过100天就和他离婚。
过了100天，孩子也没人带，好不容易找了个保姆，是个马大哈，唉，俩人总比一个人强吧。
孩子慢慢长大了，我老公还是那臭毛病，一和我吵架就想动手，直到2011年4月，一次把我的嘴唇从里到外打了一个洞，去医院里外缝了十好几针，才不太动手了。
可动不动还是我踢死你或我掐死你，比泼妇还能骂，总不让我张口。
我郁闷死了，经常胸闷，不想吃饭，结婚以来睡觉一直不好。
什么乳腺增生、子宫肌瘤我都十年了。
这些事不敢让父母知道，害怕他们担心。
朋友呢也不敢诉说，害怕他们笑话。
我实在不知道怎么办了
我喜欢你哦…
整整7年多了…
每次要放弃你就又来烦我，每次对你冷淡了你又对我发脾气…
哎，我都不晓得你杂想的……
上次直接又和我吵翻了，非说我对你冷淡了…
好了三，我忍不住了，我回来道歉了……
可惜可惜，你一直都对我说我们是好朋友的关系……
哎……
女生和女生之间真不好…
生活总是苦的，让我体味苦的同时，勇敢奋力的向前奔跑吧。
另外学学孟老师(孟老师)的话术：未成年受教育方面是跟家长息息相关的，，是需要家长后期引导，后期培训的，像现在北京受教育的情况，基本上是孩子上了一个好的初中，就可以上一所好的高中，这个时候您要抓孩子一把。
5060是没有高中上的，但是父母是不知道的，要先肯定后阐述，这样是可以，但是是解决不了孩子的根本问题的，某个知识点的问题，大班呢只是课堂的二次重复，要针对某个知识点进行拔高。
生活中总有不如意，可有些事情偏偏来得不是时候。
现在怀孕七个月了，一向好好先生的另一半却撕破脸，露出陌生的另一面。
不是外遇，不是寡情，不是别恋，只是婚结了，娃儿有了，突然才发现自己想要的生活还没开始，所以他开始闷闷不乐，开始埋怨，开始寻找外在的刺激。
还有2个月娃儿就要和爸妈见面了，我是应该用喜悦去迎接他的，可我还来不及抹干眼泪。
我从没想过5年的恋爱，2年的婚姻以及顺理成章迎来的宝贝，在外人看来所有的幸福和美满顷刻之间化为灾难。
他表面温和，实则内心各种黑暗的想法波澜起伏。
不甘被家里催着就这么结婚了，不甘27岁就当爸爸了，不甘一辈子只谈过一次恋爱，不甘事业的平淡和生活的重复。
其实，他的这些不甘哪一样我没有经历呢，我也和你一样年岁，在十多年前相识，大二初恋就开花结果，没经历过爱情的磨练，也没来得及好好过过一个人的生活，可你的不甘心就可以这么理直气壮，在我挺着大肚子的时候一句句无情的话向我抛洒过来，让我避让不及。
我哭过太多次了，眼泪不自主的流，真的好担心对宝宝不好。
可又怎么能控制住呢！
每一次，我被你那么外星人的思维逻辑伤到体无完肤时，我都孱弱的从地上爬起来，故意穿上坚强的外衣，不在示弱。
可你终究不懂，虚情假意哄骗我一番后又假装不经意的一个手指头戳破我的坚强。
我不懂得，这些年我是瞎了怎样的狗眼，才错把终身托付；又是怎么样的白痴才看不穿你的伪善。
我一次次告诉自己，你是说说而已，至少你爱我，最终爱情会白头，我一次次告诉自己，孩子来到世上以后，你就会有涌出无尽的父爱去筑巢护好妻和子；我一次次告诉自己，自己做得不好，所以他才会躲掉。
可这都不是事实，事实是我遇上了极品垃圾的男人，各种装弱智，装无辜，装不成熟，害怕承担，逃避责任。
所有的爱都抵不过10个月的考验。
尼玛幸好怀孕的是我，不然孩子在他肚子里早就没了。
从2013年7月26日起，懂得保护自己和孩子，避免听到那个非地球人的任何甜言蜜语和伤害。
不再相信言语的甜蜜，如果再无担当，请你滚出我和孩子的生活。
一辈子就这样了，真不知道活这有什么意义，看不到希望，
原谅自己没有勇气是个胆小鬼暗恋你这么久了却一直没敢说出口怕说出来连朋友都么得做直到你对我说你好像喜欢了一个才认识一个月不到的女生你说你们这一个月来经常在一张桌子上看书帮忙占座你说你好久没有这种心动的感觉了你问我该怎么办可怜自己还笑呵呵的帮你出主意祝你俩早日修成正果才发现自己心痛不已我能说此时此刻的自己真的好难过么算了吧想想自己也确实配不上你就让这段暗恋埋藏谁都不知道我曾有多么的喜欢你小心翼翼触碰不得 就像张爱玲说的遇见你让我变得很低很低一直低到尘埃里去
我和我老公经常会吵架，吵完了以后，我就会在卧室里伤心地哭，默默地流泪。
他也是知道的，可他从来就没有过来哄过我。
哪怕是搂我一下，拍拍我，帮我擦一下眼泪。
本来事情大部分都是他起的头，他挑的事，他还反过来说我精神病，我无理取闹。
他是不是心里压根就不在乎我？
是不是说明他根本就不是真正的爱我。
如果他爱我，他就不会看着我哭泣，他还会照样玩电脑，打游戏，照样看电视笑笑得哈哈的。
M大叔，我才不会想你呢！！！！！呜呜呜呜～～～～～～～～
下雨的那个夜晚我做了一个梦，梦见你打电话给我说你在桥头等我，可是，在人群中我等了好久，找了好久也没有找到，最后我哭醒了…………
如果你注定只是我可望，可想而不可及的梦，那么，奈何桥旁一定有我一生不变的等待和守候。
或许，今生我们注定不会成为彼此生命中哪一个重要的角色，或许，今生我们注定不会成为彼此生活中不可缺少的一部分，或许，我们只是彼此生命中一个最不经意的过客，只是，我希望，在我们累了，倦了，痛了，哭了的时候还能第一个叫出彼此的名字，至少，我们曾经一起走过，至少，在那些阴霾的日子里我们相知相伴过，这是镌刻在生命里的印迹啊…………
我第一次被吧主封禁呢，太水了，可是又觉得心里委屈难受，虽然是我不对。
我以为我应该可以上高中的，可是偏偏少了几分，现在明白了，小说都是骗人的。
心里郁闷得要死，总觉得比别人差，这辈子算完了吧。
当然说这话也有种破罐子破摔了的味道，可我看上去阴沉不说话，可也活泼过、乐观过，只是现在不好过，发泄发泄。
只是这个真的保密吗？
我有点不相信
我是三级肢残的残疾人，今年23了，父母一直为自己的婚事着急，由于是农村，和父母差不多年龄的人都做了爷爷奶奶，而我表面上表现不急，不让父母担心，其实心里急。
看到自己心仪的女孩没勇气去追，在农村，我家有200万房产，100万存款，有车，家电齐全，开小型超市。
在小镇上生活数一数二，各项硬件都不错，但自己想这些东西都得留个父母养老。
不能再当拖油瓶了。
可刚上大学，对自己的未来充满怀疑，最近看见特别心仪的女孩，我该怎么办？
啊啊啊………
w我说，我喜欢你。你信吗
大学毕业参加工作正好一年了，在今年愚人节前都不得不说自己真的是一个单纯的不能再单纯的人。
因为在上学所以一直也没有交过男朋友，不是没有遇到喜欢过的人，只是感觉时间不合适就都拒绝了。
生活中紧紧有几个关系很好的同学，圈子小的不能再小，从实习开心到现在这个单位，一直很努力的工作，只是感觉自己什么都没有，又很笨要更加的努力做事。
虽然也有不开心和感觉不公平的时候，但是内心常常安慰自己现在其实过的已经很好很好。
可能是因为自己太过孤单，常常的就忘记了自己是在工作，而是真的就把那几个关系很好的同事当成朋友或者是当成亲人了。
可能是由于小时候的一些经历让自己一直不自信很自卑，常常展现出来的都是自己多么的开心，把自己脆弱的一面隐藏的自己认为会很好。
对于工作真的是尽力的去完成，一方面是为了证明给自己看，一方面是怕被别人说出自己的不好。
直到我和几个同事关系越来越好。
今年愚人节那天，我刚刚加了一周的班，感觉很累。
有个平时关系很好对我又很照顾的同事说要带我去看电影放松心情，因为实习到现在已经很熟悉，没多想就答应了。
可是就在电影看了一会的时候，他拉住我的手，本是想拒绝，可是他说我是因为紧张手才会出汗，其实我的手真的就是一直都是湿哒哒的，因为自己的性格不准许别人看到自己的脆弱，所以为了证明他说的不正确，他病不会影响到我，就任由他拉着，后来他一点点的把我手贴到他脸上，最后竟然吻了我的手。
可能是自己太傻了，或者是他相信他，竟然会以为是他和我开的玩笑。
都没有拒绝。
直到电影结束的瞬间，他突然吻了我的唇，初吻就这样没了，都不给我反应或者拒绝的机会。
事后更傻的是自己竟然会大脑一片空白，忘记了是怎么从电影院回的单位。
整个下午都在想这个问题，最后还是选择了原谅，因为接触我那么长时间，自己对他们都有了依赖，或者是信任。
相信那只是一念之间的错误，毕竟他已经结婚了的，而且我还去参加了他们的婚礼。
和他谈话，他说他知道自己错了，虽然很像哭，但是忍住。
第二天因为心里还是会乱就没有去上班，早上就接到他的电话，他说这样更好，以后心里就有个念想，上班就不会那么无聊了，反正我也没有男朋友，就让他照顾我到我找到男朋友为止。
天知道自己是怎么想的竟然点话里最后的最后就默认了，等着他来接我，然后一起去吃了午饭。
再后来他一点一点的从拉手到抱抱到很自然的接吻。
有时候想到他会一个人傻傻的笑，但是多数时间却是自己一个人夜里醒来发现已经泪流满面。
他每次吻我的时候我都会睁着眼睛看着他，就会突然感觉很陌生，很害怕。
不愿意相信他会是这种人，总是把所有的东西都理想化。
一步步的到现在或者是已经习惯了有他的存在。
无数次的想要过改变这种现状，却发现根本就没有办法，想过离开，却又害怕去个陌生的环境，一切都要重新开始，自己曾经的努力就全都不复存在。
深深的知道这样做是不对的，也不想就变成一个让人唾弃的小三，但是却不知道要该怎么去改变。
有人说小三不过是为了名利，可是这些似乎在他的身上我都不会得到，或许自己真的是一个人寂寞的太久了，久到没有了安全感，久到了突然有一个人不管是善意的还是另有企图的关系都没有办法拒绝，缺乏爱的感觉了是么？
树洞，一个悄悄的倾诉感情的地方，求解，求骂醒，求改变……
请你，一定要遇见我。如果有一天我们的眼神相遇了，请一定要走到我面前，说一声：让我陪着你，永远。
树洞怎么了，我以前的账号上不去，是换板的问题，还是我电脑的为题。请管理员尽快答复为盼。
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329天前
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