想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

含蓄的蚂蚁

329天前

因为害怕我对他越发的冷淡。因为害怕我越来越小心翼翼。因为害怕我总是偷偷的看他。害怕他的每一个细小的眼神都可能是对我的看法。

霸气的彩虹

329天前

这是个秘密，是我一直过不去的坎。大学之前一直本分守己，即使很多人追，也没有去想。大学后，觉得可以谈恋爱了，碰到了开启性的人。他夺了我的初吻，碰了我的下部，我感觉很特别。可是那时很害怕，怕出事，果断远离他。本身也不是很喜欢。后来碰到了喜欢的人，在旅馆他有要求，折腾了一夜，没让他得逞，我好想找个尊重自己的人，又果断分手。接着遇到艺术男，出现了同样的状况，还是远离。那时，才明白，男生都想要，不关心你要什么。后来，终于碰到喜欢的人，他没怎么碰我，我反而深深喜欢他，还想给他，只是他没有触我禁地的意思，同时，觉得让人家碰过，即使没进去，也感觉自己放荡，也亏对他。两人没在一起。毕业了，还在想他，还是处，可不知有多少人相信，其实，我很想知道那个他心中，我是什么样的人。我真的觉得自己很好，也很差。

笨笨的铅笔

329天前

对不起宝宝

俭朴的灰狼

329天前

在我们这有一家非常不要脸的人，他儿子大名叫李亿豪，小名叫李满意(李满意)，他爸爱吹牛，在河里当着很多女人的面洗澡，他妈当着他大哥的面换卫生巾和带避孕套(他大哥以结婚)

自然的鼠标

329天前

Sometimesitfeelssotiring.Icannotlosemyself.IneedtofindwhoIam.

耍酷的大门

329天前

最近吵架越来越多，我开始喜怒无常，莫名其妙的发脾气，而你也越来越不耐烦了，已经没有耐心来安慰我，恋爱一周年又以吵架结束，应该怎么才能改善我们的关系

自觉的白云

329天前

那天晚上和闺蜜们一起出去吃烧烤，吃到一半时有几个社会混混过来搭讪，问我们要电话，我们不给他们就坐着不走，没办法只好给了，回去后就聊上了，他说虽然他是社会青年，但是他也懂得爱，他也需要被人疼，被人关心。他说我只要跟了他，他会对我好，会尊重我，无论我想怎样他都行，只要我开心。我相信了他的话，答应跟他交往。才开始的几天，他每天都会给我打电话，带我兜风，晚上了就一起和他兄弟去吃烧烤，去ktv，去夜场，去看着他们打牌，玩的也挺开心。后来有一天中午出来和他吃饭，下雨了，他说他开车送我，但是后来他又说车他兄弟开出去了，他说让我先去房间等他会，然后送我回去，我就去了。进去之后他就抱着我，接下来就是亲，舌吻，然后就是摸着我胸说他要要了我，可是我还是个高中生，还不想这么早跟男人上床，于是我(于是我)就和他挣扎着，可是根本就抗不过他，最后还是没能阻止他，就这样第一次没了…事后他还问我爽不爽？我什么都不想说了，穿好衣服后就走了。我真的不懂，为什么现在的男人和女的好，就只是为了上床吗？难道谈恋爱真的就是为了找免费的妓吗？这个社会就真的没有真爱了吗？呵呵…

体贴的板凳

329天前

一年一度的征兵又开始了，经过体检合格后，我踏上了此次的旅程，想在部队里找回真实的自己，再苦再累我也绝不妥协，为了祖国的平安，为了世界的和平，我不会就此倒下，男人就该对自己狠一点，加油你是最棒的，你们的信任就是我强大的动力。

任性的西装

329天前

哼，网游果然不是什么好东西，跟女生打交道就好，我知道不可能… 而且是肯定永远不可能，所以就当是一个秘密了，我想应该是因为你那个劳什子脑袋爱帮人吧……哎，没办法，我就是个神经病。

故意的鞋子

329天前

想想自己的恋爱，已经模糊不清了。也不记得自己什么时候爱过一个人了，当我再想爱一个人的时候，发现自己已经没有了当时的自信和勇气。现在的自己在面对一个女孩的时候，甚至都不知道怎么开始一个话题，自己真的要一个人享受这个美丽的世界吗？可一个人的世界注定不是美丽的，还好，我还年轻，明天起，我大胆的走出自己的生活，去勇敢的寻找属于的自己的爱情！就在写的时候…… 音乐播放器播出等你爱我这首歌，好动听！

魁梧的小蜜蜂

329天前

我不知道我坚持的意义到底是什么，两年前抛弃一切跑来这个地方，年轻气盛以为可以承担一切奋斗下去，有个不遗憾的青春，可是现在呢，工资没涨多少，倒是越来越丧失了最初的目标，以前可以因为基友聊聊天而快乐，可以画张渣画大家一起哈哈大笑，吃包薯片都能开心半天，现在每天唯一开心的，只有工作加班加点完成不扣团队积分……丧失的东西太多都来不及捂住。昨天因为连续高强度工作差点崩溃，QQ上向我妈撒娇抱怨太痛苦了，结果早上被我妈说了一顿，我妈希望我回家，不回家活该受累，我没管她说教，继续抱怨，长久劳累我不得不发泄一下，我妈是我以为最可靠的途径，结果她中途离开了，我一句话还没打完，回车还没按，她就下线了，一天都没上来。今天的活果然没完成，我坐在回程公交上想了很久，我奋斗的意义，我在这个城市的意义，可能是因为在这有同伴而在家只有妈，可能是因为那一丝丝的坚持的念头，虽然坚持的目标早已经淡去，但是又一个声音一直在耳边说，坚持下去，忍下去，即使再抱怨，也要咬着牙干下去。回合租房，合租的前同事没告诉我已经吃过，而我到的时候已经8点，只有个冷冰冰的面包，还不错，有个面包，于是我(于是我)抱着面包喝着水眼泪就漫了出来，瞬间冰冷蚀骨，原来抑郁的自杀念头是这么冒出的啊，怨念重的时候一点点小事就可以击溃自己，我没有我想象中的坚强，我只是希望听到一个赞同，听到一声安慰，只要告诉我没关系再累有你妈我养你我就可以再奋斗三十年，最悲哀的不是抑郁至深的矫情，而是没有人懂得治愈抑郁的方法而放任抑郁在胸口蔓延，最终带着那么一丝丝的尊严，摔下楼梯，碎的满地凄凉。