我有时真是不知道怎么做好，我真正喜欢的人，不给我打电话，不给我发短信，半个月也不会找我，我们也没有性关系，多少次，我想把这个人从心底忘却，可是，我一看见他，一和他说话，我就情不自禁，我就控制不住自己的感情，我都不知道我在他心里算什么，有没有我的地位，可是那次我在拘留所，他去看我，我还是激动万分，我又好长时间没看见他了。
我不知道我有什么好，这个人，他帮了我好多，他追我，他真的对我很好，可能内心里，我更多的是利用他，可是，我觉得如果我不答应他，又觉得对不起他。
我该怎么办？
多么想去拥抱你，无奈时间来不及。现在的我，很乱很乱……
最近好不开心哦，时不时就坐着掉眼泪了。
可我知道我没有时间去悲伤，更坎坷的未来在等着我，现在必须珍惜时间好好复习考试。
怎么说呢，长这么大真是有点悲催。
要是没谈过恋爱还好想一点。
第一次喜欢的那个男生，很高傲，成绩非常好，毕业后跟他说明了我的心思。
进入了不同的大学，刚开始他也可能是新环境(新环境)不太适应吧，跟我每天还联系着，聊得还算“亲密”。
说话风格一点都不像平时高傲不理女生的样子。
就这样痴痴地开心地过了两三个月，也为他很精心地准备了一些信件礼物，具体也不说了。
然后后来他突然变了个人似的，不理我的短信。
当时挺痛苦的，第二年还跑去他那了。
回来的时候，跟我一起的那个男生，也是他很好的朋友，劝我，暗示我是不是自己自作多情了，还把他们的聊天记录给我看了，评价我用的形容词非常刺眼。
我说我不知道，也许吧，然后把他以前发我的一些短信也给了这个朋友看，看完后他也迟疑了，说他也不知道那个男的怎么想的，就安慰我说以前的“暧昧”短信就当是他爸发的吧。
呵呵，想起来觉得狼狈又好笑。
后来，很久没联系，见了面也很尴尬，偶尔会q他一下，聊些无关痒痛的事，能很明显感到他在刻意回避。
这态度转变也太好笑了吧，我有做什么么。
然后跟他说我心里不舒服想把他删了，到现在也没联系了。
想起这段狼狈，首先，我刚开始不知道他为什么转变这么大，如果一开始不喜欢，那就不要扯那些短信。
明说不就得了么。
后来，原因想起就可笑，不想让大学同学知道那就明说么。
同时，痛苦过后，我也想明白了，我喜欢的只是他的表象，比如说成绩这一块优秀什么的，剥离那些，我并不喜欢他甚至有点讨厌他的为人处世吧。
这事就这么告一段落了。
后来淡忘了这事，答应了一个大学里的男生，算是初恋了。
答应时谈不上很喜欢他，只是接触多了，觉得在他面前很放松愿意试试。
本以为，可以好好努力，有空时一起游玩，快乐一起分享，不开心也可以互相倾诉。
事实证明，我想得太多太多了，幻想得过于美好了，对自己信心也太大了。
在一起一个月都没到，他前女友就来找他复合，他晚上跟他前女友纠结，白天也不搭理我。
跟他分过，然后复合了。
之后呢，对我也是爱理不理，他想起的时候来黏人，不想起我的时候压根找不到他。
之后很长时间，虽然他有陪过我，更多的是，我一个人吃饭，走夜路，看别人甜蜜自己苦涩，甚至连生日都要不到一句祝福。
我的不开心，他不会知道也不屑于知道。
他的事呢，完完全全不会跟我说，要谈心他也是找别人。
要离开他，他就天天来黏着，刚开始还感动一把，脑残，后来也麻木看穿了。
期间也发现过他和前女友的暧昧短信吧，呵呵。
我这个人是有多挫。
刚开始自己憋着，后来跟他闹，然后自己哭一晚上的那种，再后来，每次跟他说我有多委屈时我自己都想扇自己耳光了。
他要真会明白，需要我反复说么，我这种祥林嫂最不受待见，自己都想扇自己，有什么痛苦自己憋着罢了，说出来别人根本不会觉得，只会觉得你很烦，前女友更加可人温柔～～呵呵，我就是这么贱吧。
自己不可爱，还想得到一份真诚的爱，真是做白日梦，还做得这么辛苦。
现在终于分了解脱了。
快不快乐自己知道。
切断与外界世界的一切联系，一个人好好静一段时间。
女屌丝要疗伤哎～～以后想去哪，想过什么样的生活完全得靠自己了。
别人有个好老爸撑着，在我世界中都没有这样的概念，什么都得靠自己。
加油吧，也许毕业时我最难堪，但会一直像蜗牛一样朝自己想去的地方爬去。
我知道，我的生命只有做这些不痒不痛的努力才会有点安全感吧。
不然，奢望什么被呵护被保护会死得很惨，呵呵～～爱情亲情的那些事，再见。
美丽的梦想，也再见。
守着这份卑微，考个好点的学校，找个过得去的工作，为自己四处漂泊的行李攒一点积蓄吧。
当初结婚是因为家人着急找了个愿意结婚的人匆匆把自己嫁了可每当这些和爱情有关的日子来临时才知道自己错得有多愚蠢。
还常常在(常常在)这样的日子吵架。
结婚2年多了每年自己的生日都毁在他的手里每当这样的时候我就无比的羡慕那些因为爱情结婚的人可是我还能怎样
不开心，不开心，去你丫的，呜呜呜呜〜〜〜〜〜
又是没有情人的情人节，孤独继续，寂寞继续。
分手第二天，加油！
我还想她，我知道她根本不爱我，我也不愿意再去打扰她，有一种想念，真的叫避而不见吗，亲爱的，我真的好想再见你一面……
不知道为什么，在家里总感觉不开心。
因为妈妈腿摔伤了，我要每天早起我妈做早饭，然后才洗脸刷牙，早饭都没吃就先要洗衣服，然后才随便吃点早饭。
今天下楼给老妈做早饭的时候老爸正打算去上班，还买了早饭给我妈和我弟就是没有我的，感觉特别伤心，怎么不给我买。
可能因为老爸前几天生气说我没去厂里面帮忙，还说了一句拿了我的钱还不去上班，他打我卡里这么多天，我根本没有用一分在我自己身上，都是买生活用品什么的。
我真的想死！！
而且我不去上班又不是为了自己，我妈要我留下来带我弟弟去看青春痘，原本是昨天去的，结果我妈又说今天去，今天起来了，我弟又说要先预约比较好，又没去成。
我真的累死了。
吃完饭还要给妈妈倒开水喝，倒洗脸水。
有时候忙得忘记了，还要被说！！
我真的觉得这是我家吗，家里面不是应该有父母的疼爱，有兄弟姐妹的照顾吗，但是我却觉得在学校还舒服一点，还比较有家的感觉。
室友们打打闹闹玩玩比家里舒服多了！！
真的有种想离家出走的冲动！！
我今年25，同性恋，单身，因文科毕业后不好就业，就考了县城公务员。
我从小在大城市长大的，不能适应这里的生活。
这个西南山沟里偏僻的县城，从我家出发要坐车坐十个小时，城里只有三条街，二十分钟就能走一圈，街上都是熟人，八卦着你的一举一动，说闲话。
这里没有天然气，没有公交车，没有连锁超市，没有一家书店或报刊亭，人们封建、排外、素质低。
这里生活质量非常糟糕。
年轻人都出去念书和工作了。
因为家里也没有认识的人可以帮忙调回主城，所以我在这里走不掉了，现在要不要辞职，我好纠结。
我好烦，说不晚完
我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我(于是我)就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？
于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
我每天抬头都能见到你。
你远远地坐在那，每天连水都很少喝，几乎不动。
早晨我路过走廊，会惦记你在不在，你若在了，我便安心。
你若不在，这一天就少不了总是想念。
可你，却从来没有想看我一眼。
中午的时候，我故意离你远远的，我承认我是嫉妒。
餐后，我见你，故意饶道了。
我知道，你也看见我了。
我只是想，哪怕你悄悄地在我身后，哪怕一圈，我也觉得无比满足。
可是，当我回头你已不见踪影。
如你所说，你的确没有爱上我。
感情的事不能强求，可是我们为什么要又开始，哪怕从一开始就不应该，哪怕从一开始就错了。
你可以很淡然的走开吗？
你真的i可以吗？
哪怕你不爱我，难道你一点都没有动过心吗？
其实，我不愿意再回到那段缱绻软弱的日子，可是，今天，我还是没忍住盈眶的泪水。
BZ，我多么希望我可以消失在你面前，就不用承受你默然的表情和目光。
前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
并不是讨厌一直都最喜欢你了我的同桌
我还是很想很想她可是不能联系不能跟任人说好痛苦自作孽不可活我真心想她们分手不是彼此想爱可是我又觉得这样想太不道德了好恶心
兔兔，这次真的分开了。
我说什么都没有用了。
这样也好，早点分开，让你少受点伤害。
我们本来就不是一条线上的人，偶尔的相交让我想多了。
希望你能开心起来，忘记我给你的伤。
不知道是不是自己拒绝了别人多了，才会落得现在单身的下场…
我原来是有喜欢过一个男生，但是我没有勇气对他告白，就只有默默地祝福他。
但是两年后，我又遇见了他，我还是犹豫了，我还是觉得自己没有足够的勇气去面对他，面对我心中的那份感情。
也许，连我自己也不知道我到底是怎么想的……
来了新同事(新同事)，好机灵，好打听，好利索，好聪明，好手。的确是大城市里的孩子，会说话，会办事，我自愧不如。
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