浑浑噩噩地过了两个月，整天整夜地玩，空虚得心里发冷，那段或许并不值得我去怀念的时光仿佛昨天才过去。
明晰又模糊，它给我带来了几个或许并不是铭记终生的朋友，带来了几个或许并不是真实的感情。
但我还是真真确确的投入了进去。
从一开始的冷漠旁观到最后的拥吻。
我觉得至少那些幼稚没有白白抹去，那些天真我不认同，但也敬佩。
我自以为读了很多书，已经能够看破世事。
在对它嘲讽的同时又情不自禁地去参与。
这种傻劲是不是会随着年龄的增长而慢慢消失。
可爱的人们为我织了一场梦，我现在梦终于醒了，现实终究是残酷的，就让那些岁月随着磨砺渐渐融入我的血，我的肉。
或许当我临终前，我又会想起他们，想起那些年轻的容颜，他们永远不老，在我心里。
你说，一个19岁的女生跟男朋友上床，如果将来分手，有人会愿意娶她么？你觉得这种女生怎么样？
快七点了，我在网上看小说，外婆来了。
她很胖，爬楼梯也很吃力，一步一步十分艰难，因为我家住6楼，所以她很久没来我家了。
她是来给我送饭的。
因为爸妈上班，回家晚，所以每天晚上他们都去外婆家吃饭，我在家宅着，不愿出去，晚饭都是爸妈带回来的。
今天是周末，家里新房子(新房子)有东西要装，所以妈妈还没回来。
爸爸也没回来，在打牌。
外婆在我房里吹了会空调，就要走。
我起身，想送送，她让我在房间里吃饭，出来热。
自己走了。
后来，妈妈打电话，很着急，问我是不是饿了，我说外婆已经给我送饭来了。
然后，我就哭了……
我承认我是一个自私的人，不愿意与人分享，尤其是我重视的人。
我有一个很重视的偶像y，有一个很好的闺蜜c。
由于工作关系，我介绍c与y认识，然后一起玩，一起吃饭，一起唱k。
c与y越来越熟。
y对c越来越好，甚至有时候y对c好超过了对我。
我很难过，因为c是作为我的同学而与y认识的，而我是y的侄女，我不习惯也不喜欢这种越位和变化。
我曾经很坦白同c讲过我很自私，因为我妒忌自己最好的朋友，因为y很喜欢她。
我很喜欢同她们去唱k，但是每次我都会很受伤，因为y的歌只有c会，c的歌y也会，y很喜欢和c合唱，而我只在自己的歌单里独唱。
y赞c唱歌很好听，说我唱歌难听。
我一直很努力去学习y的歌，但是y仍然只喜欢同c唱，可能因为我唱歌还是难听，那次我彻底伤到了，最后我悄悄滚到一边去玩手机。
原来手机也是一种庇护所，掩饰受伤的人。
以前玩消灭星星是无聊，现在玩消灭星星是逃避还是苟喘？
其实c同我讲过我这种想法真是很小孩子，但是我眼里看到的和心里感受到的就是这样。
c说她根本没有跟我抢y，但是每次她主动去找y聊天，开玩笑，我的心里就会好难过。
有时候我在想，我是什么身份，我有什么资格去组织y与c感情越来越深呢？
我曾说过，走吧走吧，我都不在乎了，你们合拍就一起玩呗。
但是每次我看到c与y一起玩得好开心，我心里就是难过，很难过很难过。
我很自私吧，我只是因为拥有太少而不想失去罢了，或者是太过珍惜y这个偶像罢了。
我总是保不住自己珍惜的，失去的时候再来装大方，说白了只是无奈而已。
希望高考能完胜
啊啊啊好难过！分数太低了卧槽！
一次偶然的时间恰好本来是我和另外一个同学见面的，但是他带了一个他玩的好的
那次我们聊了起来最后还送我回寝室 私底下还给我联系 ，可是我笨的真的很愚蠢 那天带我一朋友出去和他们一起玩 结果我朋友喜欢上了他，我只好退步 装做不喜欢 本来对他还是有感觉的。
每次受伤的总是我 去撮合他们 表现的很高兴其实……
我不知道， 我并不想因为一个人 毁了我们的友谊， 一个没有爱情的女子 祝我幸福
我把我的悲伤留在这里，出了门，我还是对谁都保持微笑的自己。
一直没有人知道我只是装作快乐，在我难受到无与伦比的时候，打开手机在上面却找不到谁可以诉说。
我希望每个人都喜欢自己，不愿意和任何人争吵，即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象，总是勉强自己去退让，终于有一天发现自己什么都没有，就连“我想要”这句话都说不出口。
我有很多朋友，但对于每个朋友来说，我都不是唯一。
我想，这是我自己的问题，我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。
我从小就是个胖妞，胖子似乎不是很活泼就是很阴郁，小学我总是对谁都哈哈笑，被小小的欺负变成家常便饭后其实也没那么难受，初中的时候不爱和别人交谈，结果被孤立了，其实初中同学都是很好的人，只是孤立我而已，没有遇上过什么过分的欺凌。
只是有件事情我实在忘不了。
初中有一段一星期的军训，我们去野外拉练，因为我是个胖子所以体力一向很差，走到一般的时候跟不上前面的队伍所以掉队了，连累到我后面的人全部都掉队了。
在那个山上前不着村后不着地，十几岁出头的少年少女很快就慌乱起来，结果骂出了很多难听的话，因为太刺耳，我就不写了。
大意是我干嘛要走在他们前面，还有的说要把我丢到后面去，让我一个人在山里好了。
当时自己的同班同学骂了很多难听的话，而且不是一个人，是一群人，因为是好几多年前的事了，现在想想我的同学也不过是因为年纪小，所以在突发状况面前口不择言，但是那时候的我只觉得天昏地暗，恨不得缩小到尘埃里去，被骂的狠了，我大叫一声后冲下山道，那山道很陡，没有跌落山道真的是我福星高照，那条陡峭的山道我一直忘不掉，感觉是那么长。
其实那时候冷静下来想想，教官发现有人掉队怎么可能不回头找，后来就是教官回头找了我们，那时候我毕竟只是个十三四岁的女孩子，被自己的同学那样辱骂，心里的难受滋味真的无法形容，被教官找到时已经哭的不成人形了，后来不知道怎么回的宿舍，倒在床上一句话也不说，而且也没有申请提前回家，硬是挨过了那个军训。
我到现在都不明白那些十三四岁的孩子们身体里到底怎么藏着那么多的恶毒话语，像一把又一把的刀子，插在我的身上，很痛很痛。
初中三年是我最不愿意回想的一段日子，虽然不是没有快乐的时光，但是悲伤和痛苦还有无边无际的孤独贯穿之下，我实在没有办法只会想快乐的部分。
有的男孩子们不小心碰到我以后会嘻嘻哈哈的相互揶揄，体育课的时候组队没有人愿意把我放进他们组。
那时候体育课又一次组队投篮，分完组别后老师说要一个人做裁判，立马就有女生叫起来要我出队做裁判。
不管是因为不喜欢我还是因为我体能不好会拖后腿，那时候真的很受伤。
但是我也只是勉强的笑着同意，坐到一边，看他们玩的热火朝天，突然觉得这个世界离我好远。
我的成绩一直都还不错，我做学生的时候很乖也很努力，成绩不算顶尖但是在近五十个人的班级里也没有掉出过前十五，遇见老师也是很乖的会打招呼，是那种有些人看起来很傻的尊重老师的学生。
虽然在班上寡言少语，但是还是有一两个玩的好的同班同学，我有个好朋友A，有一天偷偷的和我说，我们班主任在去她家家访的时候，和她妈妈说叫A不要和我玩太近，说我是个阴郁的孩子，会把A给带坏。
我那时候还满喜欢(满喜欢)我们的班主任的，听到这个的时候除了笑笑我真的不知道该做出什么表情。
反正我是个阴郁的孩子，活该没有朋友，这个班主任之前和我说要多和人交往，转眼又在劝别人远离我。
这是第一次，我感受到了世界的虚伪，明白不是每个学生都被老师爱着的。
我像一颗毒瘤，包括老师在内的班上每个人也许都觉得没有我在的这个班级会更好。
我不谈恋爱，不喝酒不抽烟，不打架，不烫头发不化妆，不打耳洞不戴首饰，甚至连骂人都不会，按时上下学，努力听课，没有缺交过一份作业。
但是那又怎样，我以为自己没那么讨厌，事实上是我自作多情高看自己。
我喜爱的班主任，告诉我要多交朋友的老师，就是这么看我的。
不要把别人带坏。
真的只想呵呵一声。
暑假班上组织了亲子烤肉，我那时候真的是脑子抽风了才去参加，因为没有人愿意和我一组，知道和我一组后，所有人都去换了组，只有我那个好朋友和班长愿意和我一组，我到现在都很感谢她们。
觉得我很卑微很奇怪吗？
其实当你自己体会一下就会明白不夸张了，愿意在黑暗中坐到孤身一人的我的旁边，对于那时候的我就像是天使一样。
是我自己活该，不爱和人交往，怪不得别人，在长达三年的初中里我明白了一件事，你缩在角落没有人会理你。
每一天每一天我都想着快点中考让我离开这个学校，这个班。
初中毕业后我再也没有回过初中的学校，那个学校对我来说根本没有母亲般的温暖，所以我并不像称它为母校。
我和所有的初中同学都渐渐断了联系，每一次的同学聚会都没有收到邀请，就像在初中时一样，班上叫同学互相通知的事情，我一定不知道，到了要交钱或者资料的那一天，被老师问“没有人通知你吗？”这样的话。
这是我自找的，怪不得别人，初中的三年，我以非常快的速度成熟起来，坚强起来，从拉练回来后，几乎再没有为了什么事情掉过眼泪。
那个班，不是我的家。
它不爱我，就像我不爱它一样。
其实比起拉练，有人说过更难听的话，毕竟每个胖子身上都没少留下言语伤害的口子，我有次不小心撞到一个不认识的男生，他对我说“这么胖还出来见人。”我没有反击，当做没有听到一般的走开了。
有时候甚至不用言语也能被伤害到，还是一样有一次和别人说话不小心撞到同年段一男生的手臂，他手上拿着的果汁洒出来了一点，他立马爆了一句粗口，然后用很嫌弃的眼光扫了我一眼。
很嫌弃很嫌弃，像看到了不干净的东西。
我不想这么矫情，但是确实不是我多想，因为自己的体重问题，从来没有人真正的想过，我也只是一个女孩子，脸皮薄，口不巧。
巨大的身躯，怎么会有人想要怜香惜玉。
我明白自己是瓦片，从来也不奢求别人对我多好，为了不被讨厌，开始一味的对别人好，渐渐的快要找不到自己。
不要说再胖的人自信就最好看，这样的套话我一套一套不会说的比你差，那真的只能蒙蒙自己，社会上，学校里的异样目光，没有体会过的人轻轻一句自信就好事概括不了的。
是我太悲观吗？
还是社会太现实，这个社会从来不对异类友好。
长年累月，我明白自己微笑的外壳下心里住下了自卑的怪兽，我不敢爱上任何人，因为知道注定会受伤，我到现在都成年了没有谈过一次恋爱，在强迫自己不要爱上别人的过程中，真的没有对哪个男生动过心，我会对着别人俊俏的脸犯犯花痴，会为了别人篮球场上的跳跃而尖叫，但一直学不会对某个人情根深种。
也许有一天我走出自卑，就会有勇气去爱上谁了吧？
我现在已经减肥小有收效，黑色的头发也已经流长，偷偷的说，也有人夸我瘦下来后变得很漂亮，我学着微笑，对每一个人，对每一天，虽然心中的阴影巨大，但是大多时候我不会去想它。
我从来不对别人说这些，我现在的朋友也少有人知道我初中时候的模样，大部分人认为我一向是亲切开朗，那是我希望拥有的壳。
我不去拒绝人家，不论是谁我都好好地对待，即使是委屈自己，我不敢让谁看见真正的我，没有谁可以走进我的内心，和每个人都保持了恰当的距离，这对于现在的我来说，是最适合的状态。
不会孤独，也不会喧哗。
这样就好。
暂时这样就好。
如果不是无意间看到这个网站，这些话我憋在心里大概一辈子都不会说，我习惯给自己一层壳，素面朝天的面对别人，我一定会丢盔弃甲而走。
这是我的秘密，我没有那么勇敢，没有那么坚强，我不是亲切的人，我曾经觉得这个世界离我很远，我不敢爱上哪个男孩不敢相信哪个朋友，又期望拥有很多很多的爱，明天出门，我的脸上还是会带着标准的微笑。
这个秘密就让它烂在树洞里吧，我知道对于很多这个网站上的秘密来说，我这个不过是小烦恼，但愿看到的人不要嘲笑我就好。
晚安，我的秘密。
父母的辛劳真的让我很难受我自己天天在幻想着何时才能回报他们给他们住洋房开好车畅游世界做自己喜欢的事情可是现实真的太令人感到悲哀呵呵我好不甘心不甘心自己就这样一生碌碌无为？
不甘心别人能够做的能够有的我凭什么不行？
不甘心每天抱着自己的幻想睡着？
不甘心不甘心不甘心！
我会努力的我在努力的
上两天班就被炒鱿鱼了，原因反而是能力太强让无能的领导恐惧，找个借口年龄大，晕…………
不学习屁也没有
有点想不明白，为什么我接触的女领导都会担心我超越她而拼命打压我，我好心帮助同事，为什么领导会担心我在笼络人心？
想不通，我又失业了………
在你面前我很自卑了
心里的压力越来越大，日子越临近，就越担心，最终的审判啊，万一有个好歹，可咋办呢？都伴随自己这么久了，唉，愁死愁死，输不起
好迷茫，不知道我以后能做什么也许像别人一样被现实逼着去工作我曾也以为苍蝇不叮无缝的蛋，只要安分守己就可以安然渡过一生但实际上并不尽然我一点也不喜欢现在的我因为我已经丢掉了某些曾经的执着现在的我才是真正的虚度了余生长篇大论一点也不好玩也没人愿看可是长大后的心思说也说不完本以为的少时崇拜的一鸣惊人不会改变如今却变成了说也说不清，理不出逻辑的日记静默的夜晚伴着母亲的鼾声连自己都开始嘲讽自己的念想太多原来我也可以偶尔做一个感情丰富的诗人
我觉得经过了伤痛那么久，难免有后遗症，可是也太影响人，我怎么越来越不懂恋爱是什么了，那么思念一个人，那么患得患失，我身边的矛盾真的能化解吗，心里好纠结好担忧，总觉得有些朋友在离我而去，现在很难跟朋友开口随便聊天了，还有，抱怨一下，让你用相机拍个照给我有那么难吗，你是我女朋友诶。
抽烟越来越不上感觉了，不是很想抽了
即使在一起生活了二十多年，在这个家，爸爸仍然只是像个借住者，我不知他是否还在对这个家心怀着不满怨愤，但在我看来他确实不像个一般的家人那样和我们一起生活。
叔叔们说应该体谅爸爸的心情，但是二十年了，当年的事也是因为交通通信限制，这么多年的生活难道连一家人的品性也感觉不出来吗，揪着一件无头的旧事在心里很舒服？
就不能放开？
也许是他始终觉的自己像一个外来者吧
有很多过去的秘密都不敢跟你坦白，怕你伤心，其实不是很多啦，只是你会伤心而已
今天下午刮了一场大风下了一场不大不小的雨，夜里凉快了很多，躺在竹席上啃玉米，好不惬意～今天喝了很多的水，做了20个蛙跳，把眉毛修成了喜欢的一字眉，哈哈，看电影去～
她不会，我也不会，我现在想的是如何好好挣钱，以后过上好日子，好好养家，给家人和爱人幸福
傲娇的钢笔
329天前
怡然的羊
无奈的小丸子
忧郁的便当
甜甜的小鸽子
优秀的老师
单身的宝马
时尚的抽屉
魔幻的音响
唠叨的百合
淡然的含羞草
壮观的钥匙
缓慢的紫菜
热心的草莓
无聊的大象
怡然的小天鹅
聪明的手链
辛勤的皮带
欣喜的樱桃
评论 
