我以前没有谈过恋爱，大学之后在社团认识了一个男孩子，算是一见钟情吧，他是富家子弟，学播音主持，我们俩长相都是属于那种萌系的，身高黄金搭，两个人脾气也很好，从不吵架，别人都说你们俩在一起挺好的，我也的确和他确立关系了。
本来我以为可以一直这样幸福下去。
但是渐渐我发现他从来不带我去公开场合，也不会在网上说起关于我的事情。
我只是觉得他可能比较低调吧。
但是我知道他有一个学钢琴的前女友，人很漂亮，他们以前是非常高调的。
对此我有一点伤心，但也没说什么。
后来事情变得越来越不对，我发现那个女生根本就不止“前女友”这么简单。
第一次是我发现他们合租房子的合同；第二次是我觉得好玩，用另一个手机号发信息问他有没有女朋友，他说有，然后说了她的名字；第三次我和朋友居然在路上就遇到他们俩；最后一次是他一个兄弟在不知道我是谁的情况下告诉我他们俩在一起。
这样说来确实很不可思议，但这些都是真的。
每一次我都很生气，都和他闹，有几次都弄分手了，但是他又回来找我，各种道歉，各种解释，各种求情。
可能是我真的太爱他了吧，朋友们都在骂我劝我不要理他，可我都还是一次一次给他机会。
直到前几天他打电话语气变得很不对，然后突然就说他和她一直纠缠不清，他觉得自己现在还是爱她，叫我别联系他了。
我在伤心的同时也觉得很蹊跷。
最后他姐姐联系了我，语气很严肃，在他姐姐的话里，我就是他们之间的小三，还是明知道他有女朋友还缠着他不放的那种。
我觉得很委屈，也觉得自己很没用。
在其他方面我都是公认能力很强，可是也许在感情上我太盲目，太冲动，太幼稚，太跟着感觉走。
但是更伤心的是，居然遇到这样的人，还是以前深爱的人。
（甚至我现在也不能保证完全不喜欢他）虽然我知道家家有本难念的经，可是像我这么戏剧化的，男主这么恶劣的，也少吧。所幸的是现在一切都结束了。我向他姐姐保证再也不联系他了，他也没有再联系我。一条一条删掉他的短信和通话记录的时候，我很难受，但没有哭。我不敢跟别人说起这段经历，因为的确不光彩，但我真的没有做错什么啊。我甚至以前还总是劝他，你要是心里还有她，我觉得你们在一起挺好。是他一直说他们已经不可能了，真的喜欢的是我之类的。现在我也什么都不想说了，也不想再沾染上一点点感情上的事。投到树洞，大家随便看看，引以为戒吧。
真把我恶心的透透的！！！真恶心！有时候想着，如果我能一睡不起，或者直接消失掉该多好！！！
夏天一定要看爱情电影呀！
若是你能遇见她请你轻轻拥抱她
终于如愿以偿的和他分手了。结果却没有想象中的欢呼雀跃，我也不舍得。他打过我，伤害过我，我却依然舍不得。对，我就是个傻子。
母亲跟叔叔在外面谈判了。
准备分了。
伯父也在外面。
听着他们吵吵吵。
真的觉得很烦。
钱钱钱，都是为了钱。
为了钱在一起。
为了钱吵架(钱吵架)。
为了钱分手(钱分手)。
感情都是围着钱转的啊。
好讽刺啊。
还开始翻起了成年旧账。
你们为了钱吵了多少次了？
现在还在翻那些烂事。
每次吵都是新账旧账翻飞。
你一个男人的心眼可以再小一点吗？
还可以再记多一点账么？
说不坐生意了。
可是你在家里20几天有去干些什么吗？
工作不去找。
我跟母亲在外面顾生意(顾生意)你在家里上网睡觉。
中午回到家连饭都没煲。
这样子做人你觉得真的很好吗？
2013年7月5日王叔叔(王叔叔)生日，我们相遇。
吃完饭去唱歌。
途中，他和二菲相谈甚欢，我和CC都以为他们会有所发展。
唱歌，很好听。
坐在我旁边一起玩骰子，输了的人喝酒。
其间眼神相遇，会有种心动的感觉。
不是因为帅，而是因为那双迷人的眼睛。
总是会因为一些奇奇怪怪的事情而心动。
他偷偷牵了我的手，我有些疑惑，他不是应该和二菲……
现在怎么会……
因此我抽回了自己的手，对他摇了摇头。
呵呵，不好意思，我又自作多情了。你不喜欢我
两年了。徐梦琪，我爱你。虽然不会在一起了。
我只想有个爱我的人，疼我的人，满足我做小女人的心情。不想听到我的老公对我说，老婆是可以换的，妈和妹是不能换的。我的温暖在哪里？
其实我心里很不痛快，
真是人不为己天诛地灭，我曾经掏心掏肺的喂朋友付出换来的是埋怨。
呵呵呵呵呵
我第一次来这里，不求宣泄，但求倾诉，这个月好倒霉啊，各种烦心事，我好难过啊，我快疯了，不知道什么时候能一切走入正轨，希望每个人都平平安安的，我不要什么富贵，只求健康而已。
要疯了……
无聊无聊…
每天无所事事…
我人生的意义是什么？
有时候不知道自己是不是活着，灵魂轻飘飘的，生命失去了重量…
你说，人活着到底是为什么呢？……
幸福？
可幸福是什么呢？…
这个世界如此残忍又如此美好…
我一直以为最糟糕的是你离开我，原来最令我难过的是你不快乐。
梦想到底是什么？
怎么才能找到自己的梦想？……
我只感觉，无论什么都提不起自己的兴趣，思维变得懒散，眼光变得呆滞，眼球似乎忘了转动，散大的瞳孔像尸体一般没有焦点……
没有追求的生活是痛苦的，因为生命失去了前行的方向，时光也因此迟滞…
所以，谁能告诉我该怎么生活？
怎么找到自己的梦想？
有一个女人认识了一个男人，刚开始那个男人一直追求那个女人，女人在工厂上班，那个工厂是买豆奶的，男人追求着这个女人，因为没钱，男人只能请她看了一场的电影，女人不知为什么就投进了他的怀抱，他们结婚了，男的家里没父母，他是镓在女方家的，女人对他很痴心，不到一年，便有了孩子，女人跟他一起吃苦，一起在外拼搏，他们渐渐的有了积蓄，便在附近买了房子，孩子八岁的时候，男人一直在外面打工，很久都没回来，有时过年也不回来，女人不知道他在外面干些什么，终于女人因为担心，便也去了，到了那儿，女人看见男人辛苦的工作，她也在那跟他生活在了一起，带着他们的孩子，一家人生活在不到几平方米的小房子里，男人工作，没时间照顾孩子和女人，但是女人不走，她非要呆在那，待续
我真的曾经以为我们就算什么都不说也会一直像家人一样，但是我慢慢的感觉到了我们之间的距离，不知道什么时候开始我的世界里你们的名字出现的越来越少，我想过到底是哪个环节出现了问题，我在迷茫中一次又一次的放弃了摸索，以至于，我们越走越远，当我们站在分叉路口的时候，我看到的让我们分离的那条小巷，原来，是我自己在前行的途中偏离了回家的路，等等我，我回去～我已经找到了。
毕业后的这两个月，一堆家庭琐事让我觉得很烦，真不知道妈妈这么多年夹杂在这些事情中是什么自我缓解过来的。
希望大家身体都快快好起来，家里的每个人都能自己照顾好自己，少点抱怨的声音，少些负能量。
一个大家庭要做到包容真的不容易，尤其是多了一个新成员以后，很多事情并没有想象的那么简单，很多地方都要包容，要相互理解。
在家里，似乎压抑了很久，很多地方觉得无能为力，想改变却力不从心！
真的非常讨厌这样的状态，讨厌这样的生活，感觉不会再爱了！
老天爷，赶紧好运来吧，9月份工作后但愿一切顺心！
老豆，我好挂住你。每次唔开心，都会冧起你，冧起以前既情景。
朋友很少，明面上似乎和每个人关系都不错，实际上都是些到了关键时刻派不上用处的人。
有时候在学校里觉得很寂寞，大家都有伴，我也会有，但是从来没有固定的。
难得有那么几个我真心喜欢的朋友，毕业了，感情淡了，开始不再那么熟稔了，甚至开始争吵，我是属于自我意识很强不想承认自己的观点有错误的人，有时候认定了就很难承认自己的观点有什么错误，对方不能说出让我不能反驳的观点的话我是不会认同的。
不知不觉感情就很淡了，似乎说起来还是很好的朋友，其实已经被替代了。
人是群居动物啊，怎么能一直生活在一个人的世界里呢？
怎么能不寂寞呢？
怎么能没有几个无法代替的朋友呢？
想想就觉得活得很悲哀，是不是哪怕死了，也没有为我流泪呢？
泰戈尔说，天空没有留下痕迹，但鸟儿已经飞过。
就像是我这种平凡的生命吗？
孑然一身，哪怕孤独老死也没有人会悲伤？
我才十六岁啊，正所谓花一样的年纪就是如此吧，我却无法不考虑，这世上会有几个人为我动容呢？
能证明一个人存在的痕迹的，难道首当其冲不就是别人的回忆？
一生要与多少人有交集呢，与多少人擦肩，与多少人说上一句话，与多少人成为同一个屋檐下的人，与多少人建立一种关系，与多少人建立一种感情……但是茫茫人海，却没有一个人为我动容，我活过，或没有活过，有什么不同？
无心的背包
329天前
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