有些人真的是可笑之极，我喜欢出去旅游，我平时我爱买东西、不逛街不乱花钱，都把钱存着，花在旅游上，这是我的爱好，怎么了。
为什么说我爱旅游就是有钱？
我出国去玩花的全是自己的钱，没有用父母一分钱，我错了么？
你花钱买名牌、买化妆品、出去happy、乱奢侈的时候，我都在小心翼翼地存着钱，为了我每年一两个小小的梦想，你有资格对我冷嘲热讽么？
所以我不愿意和你还有你，这种“朋友”分享心事，可笑！
就你们这样的，永远只有羡慕别人的份。
不知从何说起。
现在的我感觉自己有时犹如行尸走肉-----------今年22岁，从小和外公外婆住在一起将近10年，直到十几年前的一个暑假，爸妈说把我接到深圳来玩，可没想到暑假结束却把我留在这个城市上学。
当时9岁的我感觉天都塌了，从此性格发生了近乎360度的转变，变得更内向，更“冷漠”。
那时我每晚都在洗澡时偷偷哭泣，想念着外公外婆，不敢让爸妈知道，睡觉时也哭。
这种情况一直持续了好几年，甚至一些亲戚见我终日不爱言语，跟我爸妈说怀疑我患了抑郁症。
而关于我受的伤，我未曾向爸妈提及，他们也不清楚当年那些行为给我带来怎样的伤害。
爸妈很爱我，这我知道，只是由于从小很少与他们相处在一起，加上硬生生把我带离外公外婆身边，现在的我对他们几乎一点感情都没有。
我努力过，很努力，可是终究意识到不可能，永远像隔着薄膜一样。
看到他们生病或因某事伤心，我心里不为所动，但看到外公外婆有点小事发生，我就会担心。
现在家里只有他们与我，三人同住一套房子，然而我却觉得心理上的距离远之又远。
我就像带着面具一样，对他们微笑很少发自内心，这样一直假装下去…………有几个瞬间想过结束自己的生命，但想到外公外婆一定会悲痛欲绝，就打住了念头。
很多时候跟他们一起在车上，就希望发生车祸，全都死了算了，这样就不用“互相折磨”了，因为我要装作爱他们，而他们也因为我“装得不像”而使得三人时有不快。
且不说价值观上的差异了，这是第一次在网上将自己的心声说出来，像对着古井倾诉一样，说出来心里舒服一些了。
有时会希望自己是一个无心之人。
尼玛，劳资累死累活，1个月才3000不到，每个月周末还要抽1个休息日加班，休息日加完班还要连续加至少1个星期的夜班！
都没有加班工资！！！！
，人家才来公司3个月不到，就从2400涨到3000，还是行政那个屁点事都没有的小后勤！！！
公司真是奇葩！！！！
员工都是奇葩！！
我是一朵大奇葩！！！
居然到现在还没辞职，居然还能忍受！！
我cao！！！
今天是我生日，却连一条祝福的短信都没有，好凄凉！！！
他是我闺蜜，经常和他倾诉感情问题。
一个多月前一起出去玩的时候，大概因为是妇女之友，他很知道女生喜欢什么希望什么，非常照顾我，我觉得自己好像动心了==到现在还是这样，我想应该确实是有点喜欢他了。
他经常开玩笑说女神啊你考虑一下备胎吧，但是他其实有个很爱的女朋友，那时候我看他秀恩爱就觉得难受==但是什么都没说。
这几天他女朋友好像是有苦衷，甩了他，但是因为他相信是有原因的所以还在等她回来。
我就经常关心他安慰他，但是不想在这个时候上位，感觉一方面他心里还有前女友，一方面我太主动的话也会地位下降，自己也怕失去这个朋友。
现在看他伤心我也很伤心，但是也不好说什么。
猜想可能是他觉得我有喜欢的人，所以从来没认真问我要不要在一起，我也不敢认真，每次都和他玩笑带过。
谁能告诉我该怎么办？
这几天正好要和他出去，是不是该做点什么？
最近母亲跟叔叔老是吵架。
很烦。
有什么不能好好说，为什么每次一开口就是大吼大叫。
不是说是一家人嘛？
真的是贫穷夫妻百事哀？
不是，而是为了钱看不清生活，然后为了钱自己(钱自己)把自己逼上了绝路吧！
现在，为了账目，居然连生意都不做，为了赌气居然把自己跟家人的生计断掉。
这种男人真的该滚。
不要以为我们家没有你就不能生活。
天天说着没钱，也不见你出去工作。
就知道睡觉上网。
我母亲不欠你的。
爱滚就滚。
不要在我眼前出现了。
人渣，叫你叔叔是给你面子。
我妈为了你们家做了多少，要钱的时候去帮你借钱，现在她自己赚的钱还要来分刮，你也好意思，帮你家人借的钱不还(钱不还)就算了，借给你那些朋友的钱居然(钱居然)还不想让我妈取回来。
做人能不能不要这么贱。
贱人啊，说怕我们不尊重你，那你能做出让我们尊敬你的事情吗？
不要只是在抱怨，在幻想。
脚踏实地的工作不好吗？
现在这个样子你还是趁早滚吧。
我妈借出去的钱是一(钱是一)定要收回来的，凭什么不可以收回来。
这是她的钱。
我很恨自己。
为什么就不能出息点。
为什么就这么碌碌无为。
二十几岁还让母亲这么辛苦。
一点也不能帮忙分担。
让母亲受这么多罪。
开始重新思考“朋友”这个词。
我朋友非常多，要说真心的，呵，几乎没有。
我爸老说，你怎么跟好几个圈子都有关系，一会这个人和你出去玩，一会那个圈子的人也来找你。
其实有那么一部分人，我一点也不愿意和他们扯上关系，表面上和你似乎很亲，其实语气语调间尽是尖酸刻薄，你不好了就背地里挖苦你，你好了就嫉妒你，呵呵，无聊透顶，和这种人在一起，还要带着朋友的伪面具，好累好累。
可能是我这个人太好说话，不懂拒绝，以至于“朋友”越来越多，真心的却没几个，这样只会身心俱疲。
我心里很清楚，哪几个朋友值得我掏心掏肺，哪几个只是表面关系而已。
好累，我怎么才能摆脱这些假惺惺的“朋友”？
我老公有了第三者 我该怎么办啊？ 是放手 还是继续 放手了 可是我还有孩子 我该怎么办 谁能帮帮我啊
真的太可笑了，上班的时候老想着休息，真休息了反而无聊至极，和女儿也不像以前那么融洽了，她应该是到了逆反期了，真的很烦呀，本该俩人共同承担的，却由我一人再承受着，天底下恐怕像这种父亲和奶奶都是少见的吧，这对母子尽然让我碰上了，悲催呀！！！！
刚毕业，来到工作岗位，才知道坚信，才知道不容易，更多的才知道真的有同事之间的勾心斗角，社会何时非要如此尔虞我诈，好希望平淡的以前，好怀念温馨的过往。
现在，有好多不顺心，难道这就意味着成熟？
好朋友、好同事应该是有的，只是我还没找到。
怀念以前的朋友，也许，正在看这篇文章的你，就是我好久不见的老友，此时此刻，我只想对你说：我想你了。
曾经在一起的时候，总会说以后有的是时间，可是，一旦分离，才知道，时间竟然少的可怜。
我以为我妈低头了，一切都可以挽回了，我爸最开始也是如此说的啊，为什么看起来还是不能重新开始，我很难过，可是哭都哭不出来，闷闷的，我一直以为我是缺乏感情少根经的，可是原来我也这么容易被触动。
很害怕未来，感觉变得越来越不喜欢自己了
一直都知道树洞网这个地方，却从来没有来过。
今天第一次来，才发现这里居然有点像糗事百科。
一直想找一个地方可以倾吐，有观众，却不用担心被熟人知道自己的陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的事，这里是最好的选择了。
曾经将近两年的分离，以及学业和职场的不顺，让我们渴望团聚。
可惜团聚还不到6个月，却已经是矛盾重生。
他总是出口凶我，第二天又嬉皮笑脸地讨好一下。
周而复始。
让我想起来以前看过的一个故事。
一个女生嫁了一个厨师，做得一手好菜，牢牢地抓住了女孩的胃。
谁知，这个厨师却总是大打出手，制造家庭暴力。
事后又好脾气地烧一桌好菜，跪下求她原谅。
女孩总是原谅，以为他真的改过。
而他却变本加厉。
我会不会就是那个女孩？
不如他真的是个家庭暴力制造者，这样我就能狠下心离开他。
但凡我下班有事不回去的时候，他总是有各种事、各种借口、各种理由和别的女同事一起用餐。
虽然我一直相信他，他不会做出出格的事情，但是我还是很生气，好像我很不重要似的。
平时就算两个人一起回家，一起用餐。
他的行为规则也不外乎三件事，脱衣，上床，开电视。
自此，再不下床，直至第二天。
和他说话，也打扰了他看电视；挑逗他，还是打扰了他看电视；想要做点儿正事儿吧，电视节目总是扰乱我的思维，牵着我的注意力走，做事效率总是很低，让我懊恼不已。
我的存在对于他来说，就像一个摆设。
只要证明他拥有着就足够了，我的感受、我的想法、我的诉求全都是多余的。
唉游戏对于男生就那么重要吗？真的搞不懂…………
刚来北京一个月，半夜被粗鲁的邻居敲门说空调声音太大，后来就被拉电闸。觉得自己很怂，不会吵架不会骂人，现在过得特别没有安全感
有时候 真的不甘心 为什么会这样呢 这不是我想要的
恋爱三年，分手三年了，从来表现的对这场恋情的结束很淡然。
虽然我嘴上说着输得起，但是却很少再真正的开心了。
并不是他仗着我喜欢他所以伤害我，只是他真的忘记我的存在，所以我觉得难过，但是被忘记的人太可悲，所以什么都不能说。
这么可悲的我。
考了两年英语都没有过，昨天刚报了个补习班，怎么办，那两门明年就是最后有效期了，如果明年英语再不过，三门全要重考，神啊，保佑我过吧，可是真的看不懂那些文章呀，快疯了
有时候我觉得很奇怪，为什么我的性格是这样子的，内向，不怎么爱说话。
有时候在深夜，我闭着眼睛却怎么也睡不着，想着以前发生的事情，想着我最痛恨的人，一遍一遍的告诉自己，要记着那些事，总有一天我要一件一件的还回去。
有时候觉得很不甘心，可能我恨的人早就把我忘记了，可我还在拿着心里的伤口折磨自己。
我想要忘记那些伤痛，但总会觉得我恨了这么久，折磨了自己这么久，凭什么我恨的人可以过的那么没有负担！！
只有我把自己折磨的越久才会恨的深，才会有一天完完全全的报复回来。
我恨了5年，有时候觉得真是不可思议，我真是爱记仇啊。
5年，我磨平自己的棱角，学会用笑容对着别人，我不太爱说话，可是我是一个完美的倾听者，倾听的过程我察言观色，观察着别人细微的表情变化。
我变了很多，多疑，一切的事情都要往最坏的结果猜测，不信任别人。
我知道这不太好，可有时候有觉得很好，不将精力放在别人身上，无所谓别人的伤害，不认识的人我何必要去痛苦。
有时候就觉得脑海里住着另外一个人，和我起着争执，他嗤笑着，我反驳着。
有人和我说过，说我想的太多，所以让自己那么的累，那人说，像我这样年龄的，其实不应该想那么多啊，想太多也没什么用，只会让自己有负担。
我只想改善一下自己的心态，倾诉自己的秘密，然后将折磨我的记忆忘掉。
我希望我明天不再嗤笑自己…
有一个小时候玩得很好的朋友，他是暂时寄住在他姥姥家的，也就是我的邻居。
所以自然而然就成了玩伴，根据小时候微薄的记忆，他是个能说会道、热情开朗的小男孩，那一片的孩子一起厮混，大家在一起也玩得很开心。
6岁那年他就回去了，自此以后，也不知道什么原因，在我15岁的时候才又重新见到了他，那是在升高一前的暑假，他变化也挺大的，但当时怎么可能一下子就了解这个陌生的他呢？
得知我们是一所高中，我挺高兴的，至少有个认识的人，而且我们有一段共同的童年回忆，慢慢地应该也会成为好朋友的吧。
我这么希望着。
高一时(高一时)，他在邻班，但也没什么交集。
常常看到他一个人形单影只的，在学校见到面大多是我主动打招呼，怎么说呢，他很被动，我向来也不是个主动的人，所以很无奈，后来就不怎么想理他了……
感觉他和我初中的时候很像，把自己裹得太深，总是带着面具，我不懂，他为什么会变成这样？
或许就是因为不喜欢初中的自己，所以慢慢地对他也有种排斥的感觉。
尤其是他给我发的那些短信，我很反感，全是些作文里的语言，假的要死，我真的很无语、、、、、高二一(高二一)开始我们竟然在同一个班，也是缘分吧，但是开学前几天我就受不了理科班的氛围和班里的同学了，一个个温和、理性、淡漠，每个人都是这样，我真心不喜欢这些同学。
经过我的纠结和多方考虑，最终想转文科，他知道后又是劝了我一番，但那些话还是书面语，只是照搬那些伤感抒情的文章罢了，我真心不想理他。
经过我的软磨硬泡加上本身成绩也不错，年级主任才终于松口让我进了文科班(文科班)，期间爸妈和他等等好多人都不支持我，但是自己坚信这是个正确的决定，于是在(于是在)我独自的努力下终于转为文科生。
虽然很忐忑，但是自己从未这么坚定，我有自信可以很好融入新班级(新班级)。
高二的这一年，我很快乐。
喜欢现在的班级，也庆幸不用和他同班昨天他来看姥姥，来我家找我玩，真不知道怎么面对他……
除了应付还是应付。
我想说，你丫的就不能真一点吗？
整天带着一副面具会闷死的
我不喜欢你了，就像你不喜欢我一样。只不过我是暗恋
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