又梦见前男友了，近来他几乎出现在每场梦境中。
梦是现实的补偿。
我知道不见得是我对他旧情难忘，而是眼下的婚姻生活过的太糟糕，大脑也o就伪造了那份温情来安慰自己。
做梦都没想到自己嫁的人会是这样的不堪。
拿工资的人，能在短短半年中花掉2w去买彩票。
当我发现账目不对的时候，还很烦，很生气的和我说话。
怀孕后他喝醉酒的次数比陪我去产检的次数还多。
就这样个人男人，还是我婚前仔细筛选过的，嘲笑自己看人的能力，怕当时随便选个都比现在这个好吧。
i他家妈也是在婚前就帮他做好了婚姻的退路。
婚前他的房子付首付15w，其他还贷。
他妈早早的就收起了购房合同。
口口生生说：“我们家的房子”以绝我加名的想法。
好吧，我包子我忍。
婚前给1w做彩礼，婚纱，首饰一毛钱都不出了。
婚后要走了1.5的结婚恭喜钱。
亲戚给的恭喜钱被她称为，这些钱都要等亲戚小孩结婚还的。
结个婚倒贴婆家5千，你家要是困难也就罢了。
不想计较那么多，说直白点就是娶媳妇没诚意。
早早做好退路。
去年他单位福利房，他家出了25w还有约35w未付，是要我们共同换贷款的，他妈说，要落他妈他爸的名字…
呵呵，，这个孩子来的真不是时候，结婚后短短4个月就有了。
在它4月大的时候发现老公有赌博恶习，想引产离婚。
最后没下得了狠心。
8个月的时候老公嗜酒成性。
不能引产了…
与初恋磕磕绊绊算是谈了三年整，期间分手过无数次，有时间期一小时、一天、一周、一个月、半年、直到永远。
和周边人的恋爱比起来，曾经感觉自己这不算是恋爱，可我是个农村出身的人，思想有点保守。
没有恋爱时就想着：以后找到我的爱人一定要白头偕老，所以就这么一直坚持着，我很爱她，但是相处难免有很多矛盾，从不懂爱直到改变忍让和规划未来。
逐渐我们长大了，高中毕业后我20她19.外人看来是变成个大人了，做事应该是成熟的，理智的。
也是现实的。
也是这样，一次争吵就没了坚持，就算我有多么舍不得，离开的时候也没多看我一眼，跌跌倒倒的三年，谁能全对或是全错。
挂在嘴上的尽是从前的争吵，让我没了去追回的勇气，我知道，分手是我们的结果，导火索可能埋下了很久。
记得昨天晚上你对我还是温柔，今天却完全变了人，随你父亲搭上计程车。
茫然的看着你们离去，不再幻想，脑中一片空白，你们消失的时候，我快窒息了。
眨眼间快一年了，每天都有回忆，回忆中真实的快乐回忆后现实的苦涩。
我不知道我还要挣扎多久，只是思念从未间断。
我尝试着白天不去想，午夜却必然会有梦见。
一年以来麻木着堕落，不知道这还是不是痛苦。
面对着现实，自己已经二十多，不能在活在回忆，活在阴影。
这一年以来什么都没做，但是感悟到我的出生不能只为你一个而活。
我想我需要作出改变，必须作出改变。
老婆，我很想你，但我只能祝福你，不知道你从此会不会想我。
其实没有人知道自己是谁，来这个世界真正的意义……
今天真的不想活下去了，为什么这么难！
最近两天变得很懒，我在努力不让别人看穿我的不愉快，其实所有的文字都希望他能看到，他能懂，可是偏偏的又是看不到，有很多话想对他说，可说了也是一样的，生活还是这样的继续。
亲爱的，你可能不知道，我不开心的时候都是因为你，只要你说说好话，抱一抱我，我就会精神涣发。
亲爱的，你不知道，我不开心的时候全身没劲儿，人蔫蔫的，就像我们家的咖啡树，其实只要给点儿水，立马就会生龙活虎的。
亲爱的，你不知道我很累吗，我每天爬四次七楼，给宝宝喂奶，还要上班，还要洗衣服，收拾屋子，每天晚上至少起来两次给宝宝把尿喂奶……
我连我自己的衣服都没有时间去洗，哪有时间去洗你的呢？
亲爱的，你看不到我瘦了吗，我每天吃那么多东西，却比生宝宝前还要瘦，可以心疼我一下吗？
亲爱的，是我要求太多吗，我知道你工作也很累，可是你把看段子的时间分出一些给我不行吗？
你除了工作就是工作，我除了工作还有一大堆事情要做，换位思考一下不行吗？
亲爱的，爸爸、妈妈还有妹妹跟我们同住，你知道我需要多大的耐力才能接受他们吗，我想要的是我们三口之家的幸福。
你们一家人是团聚的，我呢？
不是因为爱你，我干嘛要负担这些呢？
你挣得钱多，可以养的起，你说爸爸妈妈身体健康，妹妹找个好男人，你就没负担了，你是不是搞错了，我和宝宝才是你的负担吧？
我不是没有孝心，可每次你说这话的时候，我心里都不舒服，难道你认为我找了你我的人生就完美了？
你看不到我的失落吗？
你娶妻就是为了找个不要钱的保姆，我嫁人可不是为了当保姆。
总有一段时间我需要给自己打气，事情就是这样的，没有什么过不去的，可是，亲爱的，我不想变得坚强，这样的被坚强不是我追求的，，，，，
好傻，我永远都是一个刀子嘴豆腐心的傻女人！
既然给一个不爱我的男人借了5000块钱。
我知道收不回来的可能很大，但是听他说的那么可怜，我还是去银行取钱了！
这钱，都是我用生命换回来的。
一杯一杯啤酒，一杯一杯洋酒，喝出来的。
用青春拼出来的！
来福建做夜场快一年了，什么都没有得到，反而每天熬夜，每天喝酒陪笑脸，还把身体搞坏了。
总以为自己还年轻，还能拼。
可是时间过的真的很快，2013年已经过去200多天，只剩100多天了。
答应家里人年底带五万块回家。
现在又是奢望。
好累，好烦，压力很大！
心里有个秘密，无人能说，只好来这里了。
在经历了7年的爱情长跑后，我终于和现在的老公结婚了，刚结婚没几个月，我有些后悔了。
其实，我和老公很相爱，我们没有问题。
可是订婚、结婚及多年和他父母的交往中发现，我真的很不喜欢他的家庭，首先父母是农民（没有歧视的意思哈），还是特别穷的，我和老公是大学毕业，在城市定居，买房他家和我爸妈一起付的首付，关键是这个首付里面还有近10万债务留给我们，我和老公工资微薄目前仅仅够还房贷和温饱，我感觉公公婆婆给了我们很大的负担。
并且我们举行婚礼，他们一分钱没出。
我老公去借的钱，收回份子钱后又(钱后又)还的（他爸妈知道儿子借钱办婚礼，有钱也不愿意出）。
按我们这里的风俗，订婚结婚都要买首饰的，我的公公婆婆压根就从未提过这事儿，且订婚结婚的礼金总是以最少的标准给。
这是其一，对他家庭经济条件、留给我们的债务及我公婆的这种抠门很不满意（其实之前和他恋爱时，我就知道，且我爸妈劝我要找个门当户对的，可我当时哪里考虑那么多就认为爱情就是一切）。
其二呢，是对他父母的思想和生活方式很不习惯。
他们的思想就是特别小农，和他们在一起，就不停的给我讲，东加长西家短，谁家对不起他了，谁家做的不好了等等。
一方面，他们不会讲普通话另一方面只上过小学，所以导致我和他们交流很困难。
就是停留在他们说着我也不怎么能听懂的话，我就适时的嗯，是啊，对之类的。
生活方式上，更别提了，老两口从来不刷牙，不洗澡，在这种教育下，我老公也不刷牙（但我有时间会威逼利诱他刷），也不爱洗澡。
老两口有时候来我家住上几天，我特意给他们准备了新杯子(新杯子)新牙刷(新牙刷)，他们就是不刷啊！
洗澡洗脚总是要问他们：爸，妈，洗澡水给你们烧好了，你们要洗洗吗？
得到的回答是：不洗了。
我婆婆还好，我公公啊，自己在的时候，把家里桌子上茶几上搞的又乱又脏，吃完东西，垃圾桶明明就在边上放着，竟然还是把垃圾都堆在桌子上（就比如说吃瓜子，瓜子皮一大堆就扔茶几上，吃完雪糕，雪糕的包装袋和雪糕棍黏糊糊的，就不知道扔垃圾篓，同样是仍在桌子上），吃饭时说话，坐他对面，那唾沫都能飞到我脸上，打喷嚏对着饭菜就打啊！
也不知道扭扭脸。
哎，这种生活习惯问题多的都说不完，不说了。
最最最关键的问题是！
他们想来和我们一起住！
我的个天啊！
我不愿意啊！
想起来就想哭啊！
压力好大啊！！！
我真后悔啊！！！
公婆没有任何养老金，又常年吃药，我们最近又打算要孩子，这一家五口人及房贷车贷全靠我和老公微博的工资，根本就是不可能的啊！！
能给谁说呢！！！
现在想想我家乡的一句俗话：说当女儿时享福不算享福，嫁人后享福才算享福，我感觉真是至理名言啊！！
我不想让我老公伤心的，所以一直忍着忍着，在大家眼里，我也是好儿媳的。
可是，说实话，我真的后悔啊！！！！
我真的不想这个婚姻给我和老公带来那么多的负担啊！！
我真的不想和他们一起住啊！！
这些我从未给任何人说过，包括我公婆留给我们这么多债务的事儿及我们结婚没给一分钱的事儿，我都瞒着我父母的。
心里这些委屈，更不能给老公说，老公很爱我，也很疼我，他的压力应该比我更大，我也不想让他受夹板气。
嫁给他这个人我从不后悔，可是，我又后悔，是因为现在才发现，婚姻不单单是爱情啊！
说着这些，我都哭了，我真的后悔。
有什么办法呢？
该怎么办呢？
zzc我很喜欢你
差了那些分，本来都已经能上的大学，就这样错过了，和现在吕取得(吕取得)大学相比，相比好了太多。
好像这些还能够改变，我不想就这样在自己不是很喜欢的大学呆上三年，我肯定会很后悔、很后悔
哎，为有男朋友的女生生气真不值得啊
真希望这一切还有的改变。
我真的觉得自己很没有用，很多的选择都是错的，不敢去想未来是怎样，不想未来的自己是混日子过去，不想生活就这样一成不变的走下去。
真的不想。
感觉自己有太多对不起妈妈的事，总是依赖她，我想自己争一口气，变得不再那样平凡，让她有一天能有在亲戚好友面前骄傲的资本。
其实我真的想让她能开心，而不是成为她的负担
真的好爱她，，该怎么办啊，，不敢对她说
我现在才发现……让自己忙起来…好难！！
考上大学的假期本以为会去旅游……闺蜜跟男朋友跑了…自己好无聊……真正使自己忙起来的好像当初恋爱的时候…当初羡慕现在的悠闲…现在除了手机·电脑…电视…购物…都是一个人…闺蜜真是重色轻友…外面有高温难耐…╮(╯▽╰)╭我喜欢树洞……不喜欢空间·微博……上面都是认识的人…容易让你重视别人的观点……好吧！
我的第一条洞语完工！
这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。
人生总有遗憾，是否有缺角的人生才叫完整的人生？
是否有遗憾，才知道自己的道路该怎么走？
我不知道，我做得决定对不对？
但分开，也许对彼此都好……你给不了我想要的，而我也给不了你要的。
我想要的是有个人能陪陪我说说话，因为平时都是各忙各的，完全在一起的时间并不多，而我也不是需要你时时刻刻陪在我的身边。
我不知道你是在想什么？
是想找个伴，还是真的在乎？
现在，我永远也不会知道答案，而我们再也不会联络，再也不会见面。
记忆，应该可以删除了。
chu呀，我头好痛。不知道是不是手术后没有调养好导致的
气死我了。他妈的这男的干嘛那么不开窍，要我说得多明白才知道我是想重新开始啊，我是女的我很矜持的好不好
我好恨他，恨他对我这么冷淡，我想做一个没心没肺的坏女人，温柔和善良，隐忍都是别人欺负你的理由，何必呢，傻乎乎的傻丫头，对自己投资多一点，变得更漂亮，更有魅力，这才是正事！！
好啦，别为那个臭男人伤心了，没必要，还是好好活自己的吧，
我知道，每次在这里发表，代表我越想你，等哪天，我不在发表关于你的，我就可以重新出发了。
今天是我第一次在网络世界发表自己的心声。
大家叫我“安小姐”怎么样？
“安”这个名字是我一个朋友给我取的名字。他说“安”代表宝贝的女人的意思。我很喜欢被人宠爱的感觉，所以就接受了这个称呼。今天是2013年的8月18日，是个好日子吧，两个8。呵呵，开始我的帖子之旅吧，希望有粉丝关注。每个人都有自己的秘密和故事。我的故事，有一天希望像《致我们终将逝去的青春》那样被拍成电影。我准备写本故事书，就叫《MISS安的心事》吧。
眯眯眼的缘分
329天前
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