允许难过一夜，重新收拾心情重新出发
告诉老公我想他，他只是说是这样的，什么安慰也没有。
我说生日快到了有没有礼物，他只是说囊中羞涩，就没什么说了。
也不问问我想要什么，我不是真的要什么，我希望得到他的关注，说回来陪下我和孩子，或者说一个吻一个拥抱，即使到时真的办不到也至少说明他心里想着我。
原本以为生了女儿如愿又给生了儿子他会加倍对我好，现在发觉他心里除了赚钱，就完全没有了我，也不关心我，也不想着我，曾经浓浓的爱意全没了，以前我是她手心里的公主，现在却如此的被动。
深深的失望。
没有什么是会像这样的，客套的就真的不必要了。但愿你说的是真的，等到我们足够成熟，但愿，时间见证的不是无情…
结了婚，有了女儿，买了很贵的房子，当对未来满是憧憬时又怀了儿子，没料到生了儿子老公公司生意特别不好，而房贷成了很大的问题，我又不能上班，还有2个孩子要养，这让我们现在过得如此窘迫。
回到老家跟我妈一起住（很早爸就不在了我妈一个人把我和姐拉扯大），育儿，生活习惯，思维，想法，价值观等方方面面都相反，这让我们生活在一起矛盾很多，老人又固执，偏执，一边是特别想赚钱还贷，一方面孩子跟这样素质低，修养差，脾气差，性格暴躁，有有高血压，糖尿病，腰也不好，我又不放心给她带孩子，只有在家附近找份糊口的工作。
还要面对和老公两地分居，妈对我的很多不理解。
我知道妈和我都不容易。
运气好的时候，什么都好，不顺时，好像什么都不顺。
其实就是想找个树洞把感觉说出来：不知道从什么时候就喜欢上你的笑，每天上班就会想着你今天会不会来，看到你在工作岗位上，我会暗喜，但又要假装没事一样从你面前走过，又或者装作不经意与你对视，然后只是很简单的说声hi；看不到你来上班，心情会莫名地低落，然后四下打听你的消息。
最近可能是暑假的关系，你需要回老家，我就知道可能又有一段时间不能看见你的笑……
于是偶尔我会跟你部门的同事聊起你。
之后有一天你回来上晚班，那晚刚好我要回店值班，与你在休息室门口碰上，你我同时说了一句‘好久不见’。
那时你准备下班了，我不舍地到门口看你离去的身影，却让我看到有个男生接你放工，那应该是男朋友吧。
其实那刻我并没有难过，因为一直以来，喜欢你是我心底的情愫，我们有缘相遇，却并不代表我们一定有份在一起。
至少现在还没有。
而且像你这么替人着想的女孩，有人疼也是应该的。
好吧，至少这给了我一个理由继续隐藏下去。
又是你晚班的一个晚上，你工作出现了一点意外，碰巧也是我值班，我二话没说帮你垫了钱。
你说你那天没带那么多钱，第二天你又要回老家了，要下周才能还我，我欣然接受了。
其实我并不是想让这些钱成为(钱成为)我们之间唯一的联系，那是因为潜意识告诉我，我不想她因为这样而离开公司，离开我的视线……
这样，我再也见不到你的笑了……
小主，你会看到吗？
呵呵，晚安～
我也不知道发在这里会不会有人看见，你又会不会看见。
我只是想把心中的爱和愤怒表达出来，我从第一天就喜欢上了你，迷人的泪痣，仿佛如一汪泉水(汪泉水)般清澈眼睛，可爱的笑容，更重要的是你敢爱敢恨的性格。
我是一个自私的人，一个胆小的人，我害怕自己被拒绝，害怕自己被伤害，一边抓住一切机会想要靠近你，向你诉说我自己，又一边用双手紧紧抱住自己，不敢将自己的真心袒露。
你是一个自信又自卑的女孩，我也是一样，可是这种时候不就应该由男生主动么，我没有恋爱经验，我不懂得如何讨好你，现在的你肯定不会觉察到我的心意，我要抓住你，不让我生活在遗憾中。
今晚我会约你出去吃饭，如果成功，我还会回来写下下一篇心情。
祝福我吧。
想你，在心中，分开，但我的心没分开。
一个人，也可以想你，爱你。
爱有时候，也就是一个人的事。
不需要任何回报的爱…………… 祝福你，祝福我，会找到对的人。
现在的男朋友很好可是有时候还是会想你前任
两年前，18岁。
和很爱的他分手后几天发现怀孕了。
我偷偷给TA取小名叫熊熊。
他后来回来陪我去做手术了，但我一直到现在都没能释怀。
两周前，20岁。
再次做了一次无痛人流。
我对不起这两个孩子，我知道我会带着这样的愧疚到我老去。
第二个孩子不能留，因为现在的男朋友比我大12岁，烟瘾很大，宝宝会不健康，而且在一起半年不到，被他打过好几回。
有时候他会好到让我忘记被打的痛楚，但更多时候我总有一种患得患失的感觉。
他很爱撒谎吹牛，两个人吵架永远都是他对的，刚开始的时候他和前女友纠缠，用另外的新QQ聊性，被我知道了吵架，他不承认还打过我。
前几天全部一次性爆发要跟他分手，这几天一直冷淡他，他扬言要报复，要让我没好日子过。
我已经做好报警的准备了。
但是我有时候想到他的好还是会隐隐作痛，会舍不得，会想要帮他找借口。
在这样的一个十字路口里徘徊，我好累。
这些都是我小学时候的秘密 总觉得我的神经总是紧绷的松弛不下来，总觉得别人的也是如此。
所以心里非常恐惧焦躁不安。
总想要一个出口，从幼年开始我就觉得是的身体只是一个空壳，里面包裹着我羞耻混账虚荣可怜自尊心巨人的影子。
我小学的时候在家里偷钱，班上在墙后弄了个图书角，让我们捐献一些课外书籍，我当时虚荣心就从家里偷了50块钱在书店买了两本365夜故事上下两本放到了搬上去。
被我妈发现了把我堵在房里，我爸气的让我滚。
我就从小镇一直往外走，走了几里路后来被熟人发现，打电话给我爸把我送回去。
有一次考试，在高年级考试的时候，我偷了课桌里的字帖，那家人刚好跟我家认识。
那个高年级的告诉了我们老师，我们老师还把我带到他们班上去对峙，当时我哭了好久，是三年级吧。
课下的时候，一个女生说班长找我玩，班长是个男生，我们很熟经常到他家去做作业，结果我一出教师们，几个女生就起哄喊我小偷，小偷。
我又哭了很久。
又一次体育课上，我跟一个男生发生矛盾，那个男生把我颈子卡住了，像要把我杀了一样，我吓的腿软，脖子那里痛的想哭，老师只是说了他两句。
我不爱做作业，老师经常甩我的脸，把我弄到讲台上拿头撞黑板。
有一次睡醒我发现作业又没有做。
于是我(于是我)逃课了，跑到河边去发呆。
有一对父子让我去他家玩，我去了。
没发生什么，可是那个男的17.8岁把，把我送回去的时候，他把我带到河边，让我骑在他身上，他抖啊抖的，那时候我穿着裙子裤子他还问我好玩吗，我感觉他在拔我的内裤往里面看，后来就没有后来了，我们家搬到武汉。
我觉得我心里肯定是想早点死，那时候是6年级，放学后我到一个操场去玩的时候，骂了一群初中女生，她们合起来暴打我，甩我的脸扯我头发还踹我，我无力反抗者，也扇了其中一个人的脸，她们打的更凶了，我回去不敢跟爸说，后来一个女生到我家跟他们说了，我爸很生气就让我带着他去那里找她们，说要扇死她们，我心里有些想冷笑。
她们走了，我爸就让我每天放学到那里去等着，说让我看到她们回去找他，他不想想那个地方离家有多远。
那时候我住着一个寄宿学校，有个武汉别的学校的男生有一天晚上我从那里过路的时候，把泥巴甩到我身上，于是我(于是我)跟他用泥巴打了起来，互相疯狂的甩着，后来我们班一个男生看到了，跑来帮我，还把他爸喊过来，把那个男生给吼走了。
我跟那个男生偷偷摸摸谈了半年的恋爱，是不是很狗血，6年级什么都不懂。
后来我爸妈发现了，他给我写情书，还把情书给放在柜子里，我觉得他们的做法很恶心，就偷偷把情书给扔了，也没再理那个男生，那个男生对我有意见，又一次组织男女踢球的时候，他故意把我撞到地上去，刚好那里有狗屎，我身上沾了很多。
当然了这都是我小学以前的秘密。
你要怎么样，都是与我无关的，原谅我这样无理取闹
你和你的男友交往了至少五年了吧我们认识50天都不到我怎么可能比得上他我只是你众多朋友中的一个一个随叫随到珍惜和你的每分每秒的朋友。
今后见面的机会也不多了吧心痛。
什么事情也不想做欺骗不了自己面对不了现实。
我不想去破坏你们的感情不想让你受到一点点伤。
所以今后我愿做你的避风港你不必待在我身边只要你不开心的时候能想起我找我说说话就好。
真的。
我还是很坚强的。
不用担心。
我真的希望你能回来，好好过日子。努力挣钱让你过上好的生活。
高一的时候，因为欣赏班上一个女子，跟着她去报名美术，没想到就跟美术赖上了(赖上了)。
因为各种原因，成绩一落千丈，于是寄希望在美术上，希望通过艺考来登高等学府的大门。
如今已经高三了，联考就在4个多月以后，并没有太大的把握能考上本科……
学美术已经花了不少银子了，家里并不非常富裕。
四个多月的集训要花的两万多已经算多的了…
这阵子一直都在担心，一直担心自己要是考不上本科。
就时间和银子都要打水漂了……
而且，就算考上本科，美术的大学四年下来，花费也近十万…
很郁闷。
很着急。
很担心。
很累很累。
苏老师(苏老师)，我恨你，因为你，我没有考起大学，你知道我是很聪明，也很优秀的，我的数学一直是非常好的，因为你变态的教育方式才让我在中考中损失这么惨重。
你的所作所为是对学生的摧残。
你对不起我。
我恨你，我的父母也恨你。
下辈子你要还欠我的。
你说如果真的可以的话，是不是可以什么都不管的逃走。
但说走就走的旅行却不是给所有人准备的，就像有些人天上就拥有一切，而现在我就要接受那些所谓关心的责备。
每一个人都在说为我好，都在说我要理解，要换位思考，但说的人往往从来不会做。
有的时候甚至会羡慕乌龟，有个可以把自己缩进去的壳，而那个所谓港湾的家，却是最渴望把我完全暴露的地方。
我只想有那么个地方，有那么个人，在我难过的时候给我恩暖，给我依靠，哪怕什么都不说，只是陪着我就好。
只可惜，我连那个应该爱的人都找不到。
不是每个人都应该有人爱。
尽管知道你对谁都是这样的语气但我还是宁愿相信你。
不知道你拒绝她的时候是真的有觉得你就是你的理想结婚对象亦或是因为不喜欢她所以这样讲，如果碰上个比我好看比我温柔的妹子你会不会改口我不知道。
你看有那么多朋友都知道我真的真的很喜欢你呀，这样成功的几率会不会多一点。
有时候，我觉得妈妈很无私，很爱我，但是有时候，这种爱，让我觉得很沉重，压在身上都要喘不过气了。
请不要说你对我有多么多么好，世界上没有人比我更幸福。
请不要说我要报恩，你老了，我会不会不管你，对你很坏。
请不要在无缘无故地骂我的时候，反反复复几句话，歇斯底里地骂我，我跟你讲道理，你就觉得我在顶嘴。
高三的时候，我尽管学习很累，但是，我宁愿在学校里，同学之间笑哈哈的，可是晚上回到家，就是面对一张阴沉的脸和夜宵，吃完夜宵，就是又一顿骂，有时候早上出门前，找点事情骂，没有东西骂了，找以前的事骂。
我知道，爸爸在外工作，你很孤单，下班还要做家务，也很累。
但是，我也很累，我也不想无缘无故地挨骂。
我第一次当你的面拿起刀想自杀的时候，你紧紧抓住我的手不让，但是第二天还是骂我，后来几次想跳楼，你还是抱住我，但是，你还是没有改。
大学几年，在外面读书，回来的时候，你的身体不好，爸爸说，别工作了，这么点钱有什么好赚的，还不如在家吃中药调理调理身体，你不听，我们说什么，你也不听，有时候你总是在逃避，总是让人感觉在自己作践自己，每天却还说，你到底要不用去工作你心里很烦。
有时候，我很难过，是一种发自心底的悲哀，有时候感觉喘不过气来了。
我以后工作了，想的全是赚来的钱给爸爸妈妈买这买那，一定要让爸爸妈妈生活更好。
可是，也请你体谅体谅我，有时候，你说那么些话，我真的很难过，你总是自己想一套，不听别人的规劝。
总是喜欢强迫做些什么。
我马上要工作了，你的工资也肯定没有我高，爸爸的工资早就够了，根本不需要去工作。
希望能倾听一下吧。
在家的最后一天，好想给你打电话，好想和你出去走走，可是该怎么告诉你？
你我又不是恋人，我怎么能要求你有求必应？
可是，yzb，在我最绝望的时候，在我最伤心的时候，你总是我第一个想到的人。
如今咫尺天涯，祝你幸福。
那天，因为调换座位，我成了你的同桌；从那时起，我开始注意到了你。
你很帅气、阳光，高高瘦瘦的，有点懒散与偏执，并和我一样喜欢画画。
令我惊讶的是，你也曾在那个我学习画画的画室上过很长一段时间的课，这也是一种缘分吧。
后来，理所当然的，我们变得熟悉了。
你依据我的小名，给我起了一个并不怎么难听的外号（直到很久以后，我才发觉，这是你唯一一个起给女生的外号）；有时，你会在语文课上推荐作文的时候，站起来，推荐我的作文——那时，老师没有点你的名；我们从未超过架，我们总是在吵架之前就化解了矛盾——明明，你和我都是那么一个偏执的人；你总是和我说不同字体写法的区别、并说要进行抽查提问，而我从来都没有记住；你可以在我面前暴露出你懒散甚至有点脏的行为，还总是笑得那么开心……后来，我们的座位调开了。
你有时也会来找我聊上一会儿话，而我几乎都不主动去找你——因为，我不知道我该用什么样的理由来找你说话：我就是这样一个敏感、有点内向的女生。
记得有一天（那时我们已经不是同桌了），不知因为什么原因，你惹了我，我便追着你跑。
那天，你笑得很开心。
我们从楼下跑到楼上，又从楼上跑到楼下；我从未这样追逐过一个男生，或许是因为我想多和你待一会儿的缘故吧。
——直到多年以后的今天，再次回忆这一幕，我似乎还能想起那时的情景、听到那时你的笑声。
那时，一切都是那么美好。
后来又一次，我主动来找你了。
那次我告诉你，我把你的QQ号告诉了一个明恋你的女生（那个女生很丑，而你也很讨厌她，所以我很放心的把你的QQ号告诉了她）。
你问我还有什么事吗，不知是脑抽还是怎么的、我竟然告诉你、让你不要再叫我的那个外号了……我清楚的记得，你当时从座位上站了起来，问我还有什么想说的了；我回答没有了，径直走出了教室。
从此，你就没有再主动来找我说话了……明明，我只是想和你说几句话，却不知为什么弄成了这样。
我总是这样刻意的隐藏内心真实的感受，如此敏感、不想自作多情，不想让任何人发现我真实的想法。
后来，你还是来找过我一次的。
那次，不知你听谁说我喜欢上了班上的某某某（此为谣言），然后你就来找我，问我是不是喜欢他。
然后，我保持着我脸上一贯有的冷漠，平静而不带一丝感情地告诉你没有。
至此，我们又继续不说话了。
由于升学的缘故，我们去到了不同的学校。
此后，已过三年。
在这期间，有一次，我遇到了那个我告诉她你QQ号的那个女生。
她告诉我，她在QQ上送给你礼物了。
回到家后，我的手开始不受理性控制，我通过她的QQ，找到了你的QQ号，并把你加为了好友。
那天，我们用送礼物的方式，把要说的话发给对方。
之后，我们聊了很多，聊了很久——这是我第一次在QQ上，跟人聊了这么长时间。
之后，我不知道该和你说些什么，便告诉你我要去看柯南了、先下线了；而你又发给了我一条信息，而，我没有在接腔……我知道，我不够勇敢，不愿直视我内心的真实想法。
我用了三年的时间，试着忘记你，甚至在中途找过新欢（只是牵牵手的程度，没有正式确立过关系，很快就分了）；可我发现，我根本就忘记不了你——想你，已经成了我的一种习惯。
或许，是时间还不够长，新欢不够好，我才没能忘记你。
渐渐的，我喜欢上了那首《同桌的你》：你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西……我是否该勇敢一次，大胆的告诉你我对你的感情、告诉你我有多喜欢你？
也许，我该对这场感情画上一个休止符。
就这样，将一切美好定格在记忆深处，留在昨日。
我喜欢你。
我曾经这样深深地爱过你。
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