知道是一回事，明白是一回事，了解是一回事，执行一回事，结果是一回事，总共就五回事，真正完成了也许就是一辈子了。
导演陈木胜去世了，惋惜的同时，再看了他执导的电影《天若有情》。虽然是90年代的老港片，但还是让我感动不已。现在的感动不再是身穿白色礼服鲜血不住滴落的男主驾机车载着穿婚纱的女主飞驰在公路上的凄美。而在男主在祭奠母亲简单仪式上喷向空中的那一口酒，世间已无至亲的孤独和为了讨生活混迹黑道的无奈，命运的裹挟，尊严的坚守，倔强的抗争着实令人动容。也在即将赴一场生死之约前，最后一次帮朋友出头赢回尊严的不妥协。
读懂已是不惑年，今天我才看到自己与男主的相同点——对自己心中的那份信念的坚持，那信念可以是原则、可以是义气、可以是尊严，但我们都甘愿为它付出代价。我觉得这才是我们勇气的来源，也是我们生而为人值得骄傲的地方。我希望自己带着这份坚守，勇敢地走自己的人生路，昂着头迎接命运的不期而遇。
南方与北方
他提出分手了。我知道我的我再也感觉不到他的温存了。
他是北方人，我是南方人，本来也是勉强可以在一起的。一年一签的在一起的时光，虽然好坏参半，但至少我心里是温暖的。他教会我很多东西，跟我同龄却有着成熟的大脑，这是我从未遇到过得，我是个很要强的女人，只有他治的了我。我也被他征服的服服帖帖的。可是一场噩耗突如起来，他年前被查出得出了乙肝，虽然不会传染，但是不能要小孩。他瞒住了我一个多礼拜，思前想后，决定为了我的幸福着想，和我分手。他也想家了，年前因为工作关系远在南方，未能及时见他爷爷最后一面。他爸爸妈妈也跟他说，孩子玩够了就回来吧。在亲情和病情的打击下，他没有奔溃，也没有告诉父母他得了这个病。而是隐瞒着他们，打算等他家爷爷后事料理完差不多再同他们说。为了我们都幸福，他说长痛不如短痛，我和他只能和平分手了，这是最好的办法，他才不会拖累我，他说我是个好女孩，善良又能干，不能耽误我的青春，都28了，找个好人家就嫁了，跟着他不会幸福，他说他自己的身体自己知道，三十岁以后也许各方面都会开始下降了，也许一辈子都不会结婚。我哭了，哭的很伤心，我难过的不是他生病了。就算他得绝症我也愿意和他在一起，我也愿意和他共同承担可是他死活都不肯和我在一起了，他决定的事情是永远都无法更改的，我太了解他了。现在他为了不拖累我，一个人生活了，他想回到父母身边了。他适应了两年南方的生活依然不好。他说他坚持不下去了。就算他一直呆着，以后也是迟早会出差错的，我能怎么办呢。我能怎么办呢。太痛苦了，可是我还是要生活要面对工作的，难道再也无法挽回吗？去北方生活的话我也没有亲人朋友啊。天意啊………………命运捉弄人啊…………痛苦万分…………
我是沙币！
我是疯子！
我是神经病！
哈哈哈哈！
我继续造啊！
我继续造作啊！
哈哈哈哈！
哈哈哈哈！
来啊都来啊！
每天吃帕罗西汀啊哈哈哈哈！
很好吃的啊哈哈哈哈！
谢谢你们曾经在我迷路的时候给了我一个家，让我不再四处飘荡，只是为了我最爱的人，我让自已在某个时间\'死去了\"，我用一种神奇的办法找到了回家的路，虽然累极了，但那是最好的选择。只是我不再全力以赴去做任何事情，不再有真正的快乐，不再有可以相信并依靠的人了，当然也不再有真正的幸福了。我的生活没有了目标，没有了梦想，就只是浑浑噩噩地过日子，看不到希望，不知道哪一天又要再次经受曾经的伤痛，因为心真的很痛过，所以真的很害怕
站在2020年初，给2020年末的你说句话吧。
可以是愿望，可以讲述自己的目标，可以是表白……
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等2020年最后一天，我们会把这个帖子挂出来，看看当初说的话实现了吗？
吕阳我真的好喜欢你可是你老是不回我QQ为什么你老躲着我啊我就那么差劲吗
我和男朋友谈了七年，四年异地，都是彼此的初恋，当时觉得他就是我的一辈子，不管怎么吵架从来没有说过分手，你他从不对我说甜言蜜语，总是对我要求苛刻，但我还是觉得他最好。
其实我早就想要你对我说，我们结婚吧！
可是你总是说再等等，等你更有能力了再结婚。
呵呵，结果就在今年，有个男的出现了，改变了一切。
在我们认识半年左右，我们接触的不多，甚至没说过几句话。
当时就觉得他这个人很逗，很有趣。
他经常说要约我吃饭，我总是拒绝，后面有一次和他去吃饭是还有其他的同事。
那天吃完饭，我们这些人就去了KTV唱歌，不知道是他喝了酒还是怎么样，他突然牵我的手，我很害怕的甩开了，当时觉得这人太不礼貌了。
唱完歌回去之后他就跟我表白了，但是被我拒绝了。
后面我们就一直以同事的关系相处着。
我们每天都有微信聊天，他每天都很关心我，跟他相处感觉自己是被爱的那一个。
后面发现我根本控制不住自己了，感觉自己已经陷进去了。
我很痛苦，也很鄙视讨厌这样的自己。
难道我突然不爱我的男朋友了吗？
现在我和那个同事坦白了，我有男朋友。
我很对不起男同事也很对不起我的男朋友。
每天都在自责。
我男朋友也知道了我每天和他聊着天。
他说他可以原谅我，说我这样他也有责任，说平时对我不够好。
但是我无法原谅我自己，无法面对我男朋友，更贱的是，我竟然现在还很想那个男同事。
我男朋友说我们可以回到以前的，也会对我好，但是我感觉回不去了，如果分手我又很舍不得。
我不知道要怎么办，每天都很煎熬，吃不下睡不着！
又一位同事辞职，她就坐我旁边，平时很认真、专注于营销(于营销)工作，钦佩她对工作的热爱。平日里闲话不多，业务能力强，由于我近半年工作调整，办公地点变更，今天突然想回原来办公室拿我留下的陶瓷杯，却没想到今天是她在公司的最后一天。
当她告诉我离职消息时，我有些伤感。
伤感又一位喜欢的同事离开，伤感她提离职这么久我现在才知道，伤感我可能再也见不到她了。
但同时，我也为她高兴。
“为什么离职了呢？是做得不开心吗？工作太难做了吗？”，她说“也不是不开心，就是觉得太卷了”。
她的回答，我完全能理解，公司近两年除了流程管控，还专门成立内控小组，管理手段不断加强，但却让实干者们束手束脚。
“收到OFFER了吗？”，“是的，去蚂蚁。”“祝贺你！希望一切顺利！抱一个”
她说：“霸占了好久你的电脑支架，很不好意思。”“没关系，我一开始的本意就是送给你用，我还有一个。如果以后你还用得上，就留下做个纪念吧。”
“这是我之前就为你买好的饮品券，不知道你喜欢喝什么，就送个券给你，你想喝的时候就下来买。”这一刻，我感动得语无伦次。
好有心的姑娘，好温暖的女子，为我们的分别留下一些快乐，留下一份情谊。
我们相逢在陌生时，我们分别在熟悉后，愿您能在未来的日子里一切安好！
哎，平常有心事都是和朋友说的，但是这一次我真的是……连和朋友说一下的勇气都没有，估计他们听完都会不约而同地鄙视我然后再给我一个你活该的眼神，也不敢跟父母说，怕他们骂我蠢，只好到这里来吐诉一下啦。
我是做物业的，有时候会接待业主，那天就来了两位，因为家里房子有问题找过好多次了，一直是那边小区我们专管报修的同事接待的。
这位同事已经到了退休的年纪并且刚刚办完手续，只是貌似还没有离职的打算，就简称他为A吧；因为我们这边是不管维修的，只起一个接待、联系的作用，将业主的需求转告给维修方，由对方处理，所以A也只是做到这一步罢了，而维修方——简称为B吧，一直没能给业主修好，于是业主就找到了我们公司的总部反映问题——也就是那天我接待的情形。
在见业主以前，我先给A打电话说了一下这个事情，他让我转告业主下午13：30的时候去找他；巧合的是，我下楼的时候，我们的一位项目经理C、一位项目副经理D，也就是A的上司，正好和业主碰上，听业主说了几句的结果就是让他们下午15：30去找他。
我一看这样，自然就没再提A的话，并且因为之前一直没解决的原因，业主对A的意见很大，所以我当时就什么也没说，只是在业主走了以后通知A，C和D已经接管了这件事他不用管了。
事情到这里本来很正常，但是谁让我后来犯蠢了呢！
下班，我和同事一起坐班车，说着说着，话题不知道怎么就转到了今天业主的事情上，复述经过的时候我无意中就说出了：“业主一听见A的名字就倍儿不高兴”的话，还完全没意识到有什么不对，还是同事锄了我一下我才意识到A就坐在我前排的前排，而且周围也有其他同事听见了，这是在班车上，我怎么就能说出这样的话了呢？
但是天可怜见，我当时真的是无心的，完全没有说别人坏话或者是揭别人短处亦或者是嘲笑别人的意思，真的只是在复述经过而已。
而且类似这样的事情已经不是第一次了，我似乎总是不在状态赶紧或者是神经大条，在一些需要注意的场合做出一些让别人误会的举动，哪怕是无心的，大概别人也会觉得我很讨厌吧！
当时，我们同事锄了我一下，我一开始还没反应过来，问了对方一句怎么了，才意识到自己又闯祸了，只能尴尬地把嘴闭上；而且当时不知道是不是心理作用，我真的觉得我一不说话以后周围好静，估计A一定是听见我说的了吧，于是我(于是我)更加懊恼，却又不知道该怎么办只能保持沉默。
过了几分钟，估计也是觉得不说话太尴尬，同事又起了一个话题我们才算是把这种情况打破。
发生这件事情的时候是周五，本来明、后天是周末我该开心一下的，但也因为发生了这件事情而完全没休息好，总是翻过来复过去地反复去想，明明知道于事无补也无法停止。
周一上班的时候，也一直提心吊胆地，小心揣摩A的表情，更怕周围同事会觉得我是个喜欢说别人闲话、议论别人的人。
不过因为A工作的地方不在总部，一天里也就上下班和吃饭的时候有可能看见对方，所以我一直猜不透A是怎么想的，周围也暂时没有听到说我喜欢议论人的论调。
然后就在今天，简直是纠结到不行啊，早上吃饭的时候因为各种原因吧，A跟我和另外一位同事坐到了一张桌子上，同事吃完先走了，然后是我，因为一直揣摩不出A的心思，也是想试探一下，我端盘子走的时候就和他打招呼说再见，结果也不知道是我声音太小人家没听见，还是真的讨厌死我了不想理我，人家就和没听见一样，我只能端盘子走人了。
哎，虽然是无心的，但是我也知道这件事就是我的问题，不管怎么样，是我说错了话，别人生气也是应该的，如果别人因为这样就讨厌我或者疏远我也是我自作自受，只是，这件事情到底应该怎么处理啊？
难道真的要我去和对方道歉吗？
可是他当时在车上到底听没听见我说的话呢，不会是人家什么也不知道，这几天一直是我一个人在瞎想吧！
苍天啊，我怎么就干出了这么蠢的事情了呢？
谨言慎行、谨言慎行，明明有同事之前提点过我要在平时多注意细节，我怎么就是记不住呢！
或者说在当时那个时候，我真的是一点也没有意识到、没有在当时那个场合有些话是不好说的意识，总是搞不清楚状况说一些不该说的话，我到底应该怎么办啊！
梦到你一直牵着我
我总是把对你的感觉全都记下怕时间久了就会模糊
我以为只要时间够久就会像你说的一样忘记你
可是，昨晚我又梦到你了，我都记不清这是第几次或者更多
我在梦中目光追随你你笑着说我傻瓜
你牵着我说别担心我是不会喜欢别人的
你头发的味道你的手指缠着我的脖子我能感觉你的呼吸
在雪地里我们都说要一直一直在一起
我都笑醒了然后我想我还是继续喜欢你吧
可是，我想为什么我没在梦里问你为什么要离开我
我在期待我在等等梦成真
我不怪你毕竟是我在爱你
你不必苦恼毕竟要以你喜欢的方式去爱你
无法停止自己的念想
但可以阻止自己联系你
本想在朋友圈把你拉黑
可是，当系统提醒
拉黑将再也看不到你的内容时
我放弃了
极度讨厌自己的犯贱
可就是做不到再狠一点
哪怕，直到现在
你也没对我表示过半点靠近
就连，因工作感谢的一杯饮料也没有
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我就是嫉妒了！双开YY了不起啊我听说在那边YY就会一般关掉声音或者开很小啊怎么还能偶尔听到按键传来的妹纸的笑声声挺大的啊臭小子！
下线睡觉算了
或者刷刷微博我吃醋！怎么滴！虽然并不敢说闭了麦才敢说出来擦！魂淡啊魂淡！！都怪你！说一些奇怪的话！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好烦！！！尼玛几个意思！！！！跟别人做成就做完继续啊！组组组组个屁！我才不想同意！根本不知道今天一天放假都在玩些啥球到下午才吃饭不是说就喜欢跟我玩…哼…算了这句不要在意over
小胖，我把能说的都坦白了，希望自此解放。
暗恋过的人现在成了好朋友的男友了。祝他们幸福。自己加油！
第一次看到你时，我就想拥抱你，亲吻你，这让我很冲动。
冲动让我快乐，但理智告诉我这不是爱情。
可我哪是个理智的人。
你有男朋友并不会让我痛苦，我的痛苦来自于我好不容易能站在你对面的时候，我却没有话想对你说。
我的痛苦来自于我自己都找不到我们可以在一起的哪怕一点点的理由或者说影子。
我的痛苦来自于我可能不是爱你的但我却想和你在一起。
我也不想拷问自己，我也想就跟着感觉走。
可我甚至找不到约你的理由，除了和在一起，其他都显得那么乏味。
最近压力特别大，家庭、学业、未来……彷徨压抑几乎抽去了我所有的力量，但出去吹了几个小时的寒风，令我想明白了许多事(许多事)。我的家人是那么的爱我，他们期盼的永远是我能快快乐乐，越来越好。而我能做的最好的就是实现他们的期望，令我为自己骄傲，令他们为我骄傲！！！
请放心，所有爱我的人！！！
我有一个异性朋友，我很喜欢他，可他不知道，他异性缘也挺好的，不知道该不该告诉他。
我们有个两年之约，他说等到我们24周岁还没有对象的话一起聚一聚，只是说聚一聚，我就满心期待。
可是我又不能等他到24岁，女人24岁还没出阁真得挺惨的，他这么说不会是希望再也不再见吧。
我开玩笑说等你请我吃一顿饭还要那么久啊。
他说他错过了很多不错的姑娘。
我们都不大，在精神上真得挺照顾我的，我唯一一个很好的异性朋友。
可是到底该不该告诉他呢？
我怀惴着这个两年之约的期待，每天都激励自己变更好，更努力上进，更坚强勤奋，若有幸见得一面让他看到更好的我，然后我便了无心愿。
如果两年内我找到我合适的对象，我想，在之前我还是要让他见我一面，让他看到我的变化，重要的是我也想见他一面。
是不是很傻呢，因为我是那种一般来说被动的人，我只爱爱我的人，孤独且没有安全感的。
怕受伤害。
我就是这样的人。
我觉得他也这样的人。
他身世坎坷，微二、且有小男生的阳光，一个人工作的关系变得成熟。
这是这样的人，我喜欢的一个人，曾经开玩笑似的说过保护我的话、可又哥们似的劝说我的话，又二二的惹人开心，那曾经。
我不知道现在的他对我是什么感觉，我不知道要不要告诉他，还是永远埋藏起来？
如果告白不成还会是友情之上的朋友吗
我就知道是我自作多情了，我明明知道你有喜欢的人还要去喜欢你自找难受。要不是他的话我不会下定决心去喜欢你，可我真的决定去喜欢你的时候，我却从我闺蜜那知道，你之所以不理我，是不想让我误会，不想伤害我。我知道在感情方面你一直都是这样，让别人去讨厌你，我明明知道这是你挖的坑，我还傻傻的往里跳，今晚上我才明白，每个人遇到感情问题都是白痴、傻子，以前的我总不相信，总觉得这种事情不会发生在我身上，可现在，我信了，我真的信了…可我真的很讨厌你这样，你不是说我们是好朋友吗！好朋友不就应该什么都说嘛，既然你当我是好朋友，又为什么要这样对我呢，对我实话实讲不好嘛，只要是你说的，我都会相信，我都会接受。我不会让你有讨厌我的机会。对不起，喜欢你是我的错，我不该喜欢你。
其实说实话，我真不知道，这到底是不是喜欢。呵，所有的一切都是我误会了跟你无关。以后，我只希望你不要在\\\"误会“了，我们还像以前一样好不好，别在躲着我了，行吗？我们还是最好的朋友，对吗？我们不要再这样了，好不好！从始至终，我只希望你快乐，所以只想把最好的一切给你，没想到，这简简单单的善待，却让我们变得这样。对不起，早知如此，我不会这样对你我宁愿跟你保持同学之间的距离。我真的没想到事情会是这样，对不起，从一开始我就错了，我们不应该前后位，你不应该跟我说那些掏心窝子的话，我也不应该跟你走的那么近，不应该天天晚上谈天说地，不应该好好对你，不应该想对你好好的，不应该想把最好的一切给你，不应该怕你无聊叫你出去玩，不应该在班上跟你聊天聊得那么嗨，不应该跟班长承认那些事，不应该对你有胡思乱想，不应该……太多的不应该，最不应该的是不应该喜欢上你！！我知道，说喜欢，我没资格。对不起，真的对不起。
现在，除了对不起，我真的不知道说什么。一切都是我的错，是我犯贱，是我、不该喜欢你！以后，我不会再缠着你，我真的愿意把你当最好的朋友对待，别在躲着我了，我受不了你这样，千万、别再这样了，我们回到以前，好不好！你不会这么小心眼的，对不对！我们还会回到以前的，对不对。会的，一切都会好起来的！我们还是好朋友，我不会在对你胡思乱想了，该怎么做，我都知道了。总之，还是要谢谢你，谢谢！！
W&Y
匿名 2012-05-25做小三我不管你，可是你居然在我做月子的时候来刺激我，你这女人还有人性吗？同时女人你怎么可以这样
超级的蜻蜓
329天前
幽默的睫毛
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