我这个礼拜二的下午忽然被实习的公司说什么资金紧张，不用来了。
由于事出突然，楼下食堂没人，饭钱没办法退。
没办法，我只好今天顺路回了一趟实习的公司，要不是上厕所急，再加上想着门卡没退，顺便可以退了门卡，我在楼下食堂退了饭卡取回钱就直接走了，才不会上去。
上去之后，因为怕东西放在前台那边会丢，再加上我实在是很急，我就放在了我以前的办公桌上。
结果等我上完厕所回来，当时部门里唯一一个在的男人把我喊过去，说你已经跟我们STOP了，没关系了，请你以后再来的时候通过前台。
最后见我没什么事，还急匆匆地把我送出去，帮我按了下楼的电梯，亲眼看着我下去。
虽然说，我现在确实是外人，不该擅自进办公室，他说的也对。
不过他一副巴不得我赶紧走，巴不得立刻撇清关系，亲自送我进电梯，连杯水都不倒，连句再见或者路上小心也不说，连个笑脸也不给我的样子真的让我很不爽。
有些话不代表你说得有道理你就可以不顾别人的感受，想说什么就说什么，好歹我也跟这个男的共事了一个多月，今天的他的举动他的行为，真的是一点同事情分都不讲的感觉。
吐槽完毕，这件事就彻底过去了--
chu没有时间想你了，工作呀
真不知道最近怎么了，总想看那些色情的影片，实在不好，实在不好，真的好像着了魔。
可真的有些控制不住，念了佛经，念了咒语，可还是不行。
到底怎样才能把持住啊。
我27岁，还没有男友，连一次真正的恋爱都没谈过，就算谈恋爱我也不想在结婚前与男友做那种事，可我为什么这么想看？？？
谁能解救一下我啊！！！
你说，你想要一辈子和我在一起，你说，你想要保护我一辈子，你说，没有我不能活，你说，你会喜欢我一辈子，你说……………
不知道帖子发表了没，o(︶︿︶)o唉，又是一年的七夕了……所有人眼中我似乎都应该是幸福的，但我这样子真的开心么
今天七夕，他约我晚上一起吃饭，满心期待会不会有惊喜呢，其实也不是说要花或巧克力，只是哪怕一句节日快乐也好，吃过饭才发现后面连怎么安排他都没有想过，或许是我要求太多吧，还是回家好好看我的书实在些吧，后面一路我们都不想说话，更难过的是我走丢了，身上没有钱和手机，他连找都没有找……
这样的男友还有意思吗？
我也想过节，哪怕就一句话。
离婚四年，却越来越发现，前夫才是粘在自己心底的人，每每梦里，梦到的都是他，醒来便分不清现实与梦。
悲哀的是，他早已再婚，有了新的家庭，更悲哀的是，四年前是我提出要离的，死活要离的…………为什么我不能早点发现谁才是我最在意的人呢？
Andy 还有我的名字Andy是我自己给自己取的，但是没人知道，也没人叫，取个外国名字，为什么不受待见呢？
树洞我爱你。你最忠诚。你可以听我诉说。树洞我需要你。
最近发了几次心情，怎么都找不到了！
这可是我们说秘密的小窝窝啊！
今天是七夕，很开心有你陪伴！
白天我们因为一些事各自心里似乎都有些不愉快！
但一见到对方似乎什么都烟消云散了！
我真的很爱你！
我也能体会你现在的处境和心情！
但还是那句话，我现在毕竟不是一个人，需要考虑的问题很多！
所以我暂时给不了你什么承诺，我只能承诺我真的很爱你！
爱你一辈子，哪怕你不再哎我，我还是会在心里默默爱你！
今天七夕，说点爱情方面的(方面的)事情吧。
我现在20了，小男生，很久以前练跆拳道的时候，碰到过一个比我大三四岁的女生，她叫叶玉婷，我那时候初三毕业，她高三毕业。
她是个性格很开朗但是也总是想很多很多事情的女生，当时的我还是在父母的怀抱里生活的那种小男生。
但是当遇到她的那个夏天，我觉得很奇妙，整个世界都变得有点甜甜的，我听歌的时候感觉到，玩游戏的时候感觉到，晨跑的时候感觉到。
我睡觉前总能很兴奋的幻想和她坐在长江边上，一起在月亮下吹着海风，清清凉凉的。
当时QQ空间刚开始流行，她每天又跑到我空间来留言，她开黄钻，我很喜欢她的空间风格，然后每次很兴奋的打开我的空间看她的留言，也很兴奋的进她的空间为她留言，在他的日志回复，她也是在我的空间回复满内容(满内容)。
但是后来，感觉就像噩梦的开始，她走了，去了重庆上大学，我还是呆在那儿，她以前读过的高中，但是高中的(高中的)我学习就一直不好了，精神状况也很不好，我也不知道了，反正现在都过来了。
今年的情人节最快乐！
虽然没有浪漫的烛光晚餐！
就只吃了点路边摊！
但这个情人节将使我毕生难忘！
因为有你！
希望明年的今天还能和你一起度过！
并且能光明正大的在大街上挽着你，另一只手拿着你送的情人节礼物！
谢谢你，让我爱上你！
好难受。最近流好多眼泪。我不是爱哭的女孩。我的坚强呢。我只有在这里才是不坚强的。才允许自己脆弱。可不可以。哭一会。就一会。
今年的情人节最快乐！
虽然没有浪漫的烛光晚餐！
就只吃了点路边摊！
但这个情人节将使我毕生难忘！
因为有你！
希望明年的今天还能和你一起度过！
并且能光明正大的在大街上挽着你，另一只手拿着你送的情人节礼物！
谢谢你，让我爱上你！
无爱又无性的婚姻，一大堆乱七八糟住在一起的婆家人，连吵架都不想吵的老公，泥足深陷，抽身不得。好想死。
又受不了，又离不掉。
还要顾忌形象，吵又没劲吵，生活中都没人能倾诉。
中间睡了小孩，小孩一岁半了，没人跨雷池一步。
唯二的共同话题一是小孩，二是工作。
关了灯哭，他根本不知道。
不知道活着有什么意义。
我是一个冷血的人。
对老公没感情，却总还指望他的付出。
父母需要我的爱，我又嫌麻烦。
爱儿子，但爱他的人多，不少我一个。
教了几百个学生了，没人毕业后还记得我。
和朋友几乎都快断了联系。
回想起来，我既不能对朋友无私，分享她们的喜怒哀乐，也不能对朋友坦承，自家的烂污事从来不肯对人说。
怎么配有交心的朋友？
你说你在一直顾虑我的感受，可我怎么感觉是我在一直顺着你。
我想不通为什么你老爱想那么多，简单点要死啊！！
友情是随心走的好麻，有利益在里面算狗屁友情！！
这么简单的事情你还要跟我讨论！！
我受够了你头脑就不能简单点？
想那么多乱七八糟的事情你不累吗？
你是不是包袱太重了？
以后这么幼稚的问题，恕我不奉陪。
好想找个爱我的男人谈场恋爱，不想让自己就这样孤老终生，干嘛要虐待自己的青春呢？
我又不是很傻的女人，我也不比别人差，凭什么我的一生就让垃圾这样毁了呢？
等待的大地
329天前
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