想不到我们已经认识两年了，分手以来，我很后悔，我也求你能给我最后一次机会，可惜你说都回不去了。
知道前天，我知道你已经跟我同学喜欢上了，你们还去一起约会逛街看电影，当我看到这一切心好酸好酸，想起我们还没做过情侣间的事，想不到已经有另外一个人帮我完成。
看的出现在等你已经把我放下了，你有你的新的恋情。
我是不是到此为止我也不再一厢情愿下去了，是不是不该再等你回到我身边的那一刻呢。
我不是大胆突破的人，可是越发的想要不顾一切的冲动，那种抛下所有的冲动，可是自己不敢，却希望有人陪伴，尽量的去说服别人，希望有个陪伴，可是即便真的说服了.那这是我想要的状况吗？
我不希望所有的假设，未来，都只有我一个人，可是，你却一直不出现，让我怎么等，我快要坚持不住了
现在的我应该说是很高兴了，女儿争气考上了五年制的公费师范，这学期又招到那么多小朋友，可我心中还是快乐不起来，也许是因为缺少一份爱吧。
女人是需要疼爱和呵护的，他背叛了我，我选择了离婚，我恨他毁了一切，上天报应你这对狗男女，让你分到我赚来的钱你也(钱你也)花不到。
是你们这对狗男女从此让我活在痛苦当中.所以你们和你们的贱货杂种可以全部去死了.
下定决心在26岁之前给自己机会，去冲动的完成自己想做的事，想要的生活，可是却一直没有勇气从头开始.
好累好烦，高中的(高中的)理科课程根本就学不会，因为是借读的原因老师也不怎么管，努力听了还是不会，第一个知识点没有学会就开始学习下一个知识点，结果连着两个知识点都不会，卷子上一道题也不会，就算问人也没人回答，真的好绝望，每天都看书看到凌晨还是这个样子，眼泪都忍不住流下来了，明明以前不是这样的，就算说高中的(高中的)知识难但是到这种程度真的好接受不了，好想放弃学习真的好想，但在这样一个社会里放弃学习根本就是自断后路，真的好累，好想睡觉
刚毕业，在一个不靠谱的公司签了一份不靠谱的工作，在不靠谱的毕业旅行中找了一个不靠谱的男朋友，来GZ后跟一个不靠谱的室友住一起，每天做些不靠谱的事；没有意义，每天仅是为了生存；没有进步，每天庸庸碌碌；没有真正的开心，每天都觉得很累；没有雄心壮志，不会给领导献殷勤；没有激情满怀，不会争取机会表现自己；没有卿卿我我，每天都是感觉一个人在战斗；没有爱没有关怀没有成长，全都是没有……有的只是生活的窘迫，每天在卖场工作，琳琅满目的(满目的)商品与我无关，漂亮的衣服鞋子与我无关，香喷喷的美味与我无关，背负着不小的一笔贷款，生活无限压抑；每天睡醒就是上班，没有时间跟朋友长篇大论的聊天，没有时间去看外面的花花世界，没有时间谈恋爱，连放假都要做与工作相关的事，一天到晚都要与工作扯上关系，很烦！
休息的时间是朋友们的上班时间，不能聚会，没有机会向她们倾倒我的思想垃圾，她们的聚会里渐渐没有我；明明吃得不好，腰却越来越粗，胃口越来越大；这边经常下雨，鞋子经常都是湿的，导致脚趾感染很难看，皮肤过敏，对自己越来越没信心；生活中堆砌了太多负面的东西，把我包围住了，其实我现实生活中是一个乐观、开朗、充满正能量的人，因为我知道即使你再惨再难过，现在也不会有人真心的来心疼你，当然除了远在家乡的妈妈，既然这样为什么要去影响别人的心情呢。
自己的不幸自己知道就可以了。
每个人都要为自己的错误付出代价，所以坦然接受所有的不幸，连哭都觉得没必要，就像我一贯认为的生活如果离开了美食、运动、电影、旅行还有什么趣味可言呢，事实上我现在过的就是很无趣的生活。
写这么多，是因为这么多消极负面的东西现实生活中不愿展示给人看。
有多少人跟我一样呢……
刚大学毕业就和男朋友结婚了，然后因为结婚的事所以一直没有找工作，忙完之后去了趟美国，又没有机会找工作，拖到现在，一年了，因为是女生学理不好找工作，嫁到老公这边离家很远，朋友也不在这边，结婚前男性朋友偏多（学理没办法），结婚之后因为不想老公吃醋就都不怎么联系了，其实我要是回自己家那边父母是可以帮忙安排工作了，为了跟老公一起我放弃了，感觉为了老公放弃了工作，朋友陪着他，但是他却总是跟我说，今天我去和朋友干什么什么不回家吃，你自己解决，或者我加班，我想去干什么什么你自己在家呆着，我虽然不说什么但是心里真的很不爽！！！
为什么我放弃了这么多你都不为我付出一点点！！！
这不公平！！！
真他妈的憋屈！！
平常还会看到他和公司的女同事说说笑笑，操，我的学历并不低，在家这样我他妈是为了谁？
我长的也不丑，条件也不差，我放弃了这么多这让我很难过，没朋友，没有自己的生活，真的好难受。
我很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢你
我放不下，可生活还是要继续。
我每天都吃好，也许有一天，重遇了，我可以告诉你，我照顾得自己很好，你不用担心。
其实我一点都不恨你，现在回想起来和你的往事，我还是会微微一笑，也许我们再一起时，有问题都是说出来，从来都没有恶言相对吧。
想你，我会努力过好生活，你也是。
我爱你卷曲的头发我爱你笑起来弯弯的眼角眉梢我爱你皱着鼻梁拍照的样子我爱你的所有，但不包括你爱他。
说的祝福是虚假的，祝你幸福是真的
今天把所有的写出来，只想为我那些年的荒唐疯狂画上一个句号。
2009，那是期末考试，你成绩不好，借我的卷子抄，你买了一个口香糖，给了我一颗，不知为什么我感到了心动，久久无法平复我的心跳，这听来确实笑，不过我对你产生了好感，这是确定的。
以后的下学期，我总是不知觉的想看到你的身影。
这好感加深成喜欢是那件事。
那天下午你来上晚自习，我们是坐在同一排的，你坐在中间，你要从我身后过去，那时我正迷恋言情小说，没有察觉到你的到来，我正沉浸在书中，你拍了一下我的肩，我没抬头，只侧身瞟了一眼，看到你绿色衣服，忙慌乱的向前让，这一拍令我心跳加速的无法控制，我知道那个下午我将毕生难忘。
那以后我更频繁的看你，或许你也是内向敏感的人，你感到了我的关注，你也经常看我，可现在才明白那只是我的错觉，你根本不是看我，只是在感觉到我的注视，也条件反射的看我。
心是你的……
我不能再这样下去了
我真的好孤独啊，一模一定死定了，我该怎么办。
本以为这个假期我会好好努力，谁知道就这样玩过去了，作业还有一半，又要让那个该死的家伙得逞了。
我该怎么啊！！！！！！！！！！！！！！！
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我最怕的就是让爸爸妈妈担心，但是自己的臭脾气就是这个样子……
一想到他们不放心的关心，就觉得真对不起他们。
我爱他，但是我也不知道怎么办……
总觉得他的有些做法让我心里很不舒服，这就是男人女人想法中的不同吗？
我也想妥妥地生活，我自己也让自己受不了
不知道怎么说……长了这么大，就只有一个朋友，很奇怪的感觉，从心里面觉得他是我的朋友，结果从承认他起，不管遇到什么人，都没有再交其他的朋友，现在上了大学，同寝的妹子们，性格都很不错，是很不错的人，当中也有想要大家成为朋友的心，但是，我很奇怪，觉得我已经有他一个朋友了，如果我再有其他的就是……类似于背叛，忽略他的感觉，于是就……算是忽略了室友们的心情，不论他们对我多么的友善，我都没有回应，一直在坚持【一个朋友的原则】然后，前几天，看见了他上传的照片，他的身边有几个人围着，大概是室友吧，有很多的照片，每一张都是合照，不同的合照，翻看那些照片，看着就想掉眼泪……然后，想起前几天的聚会，我本来以为，他的事我一定是知道最多的，然后我才发现聚会的人跟他的关系也非常好，非常非常的好，谈论起他的事，我发现，他们比我知道的更多，我在意的是他没有告诉我的这件事，还有他有了很多的朋友……现在，我是想要交朋友了，我不想在和他联系了，是因为我很难过，很难过，非常难过，难过与觉得自己的那个坚持很……无谓，也觉得自己那段时间自以为是笑得很开心，然后觉得自己很笨，但是现在我没有消化好这种情绪，一想起他和我，我就觉得烦，我想我需要交朋友，我也没有必要勉强我自己吧，交朋友，交朋友，我和他并不像我想的那样是好朋友
天总是不随人愿……好累啊……天天想着还钱……为什么我要为别人的错误买单……难道仅仅因为他是我DD吗……
大雨下了好几天，是不是想告诉我，带不走的丢不掉的，让大雨侵蚀吧。
好像结束这一切！
就像死刑犯准备吃最后的晚餐，我的自由，心灵的自由就要结束了。
竭力在抗拒却无力改变什么，做着极力想逃脱的工作，让自尊和信心被现实分解的支离破碎，都只为在别人面前生存的尊严。
真的很无奈……
非常感谢树洞的存在！
因为我不是一个善于发泄情绪的人，没有人能真正走进我的内心，我怕听到不理解的言语，怕看到不屑的目光，怕受到指责。
明明是与生俱来的硬伤，谁愿意被别人揭开永远也好不了的伤疤呢？
尤其是身边的人，而且陌生人又有什么义务感受你的悲伤和无助。
干嘛好好的要破坏人家的好心情呢！
自己咽下吧很多时候还是觉得自己好像被这个世界抛弃了一样。
终于找到了一个可以让我毫无负担地托付我心声的地方！
真的很感谢！
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