梦，我爱你，这一点是我早就知道的.我知道你也曾经对我有过期盼，希望我能成为拯救你的那个人.直到现在我的想法都没有改变过，我会一直为了这个目标努力下去.但是这些话我不能告诉你，我不能成为你的阻碍.几个月没说过话了，我知道我非常让你失望，我千百次地刷新着微博，希望能看到你的只言片语，你能透露出哪怕一丁点的开心，我也会有一种释然的感觉.Sing只留给我八个字：她在追梦，让人生羡，我不想再追问下去，也许追问出的结果会让我彻底崩溃，也许我现在已经崩溃了，我只是看不透这一点罢了.下一次见面也许是明年了吧，那时候我会变成什么样，我也不知道，只有一点我很清楚，我们之间曾有的(曾有的)感情，我会把它永远留在心里.
分手分的情绪本来就不高，今天在驾校练车又被教练训得雪上加霜，哎～一看到驾校的车就气不打一处来～树洞啊树洞，快点拯救我与水深火热之中吧～最后祝愿路过的朋友们在这个越大寡情的时代里，心中依然留有一份美好。
本来打了很多很多字，却害怕连树洞也会背叛我，不敢信了。
可能是我比较无知，不知道有种人两面三刀，你先天条件比她好，她表面与你做朋友，心底鄙视你学习不好，却装作你的知心好友，你有的要走了，没有的鄙视了。
我成绩不好是事实，所以我一直补救，朋友什么的，我已经害怕了，一两个就够了，就算很远很远也觉得安心，很近很近的倒是虚伪的多了。
只求家人不要那样苦苦的逼迫，做不来的事情确实做不来，让我在自己喜欢的事情上能有点成绩。
求自己能放下过去，能释怀，快快乐乐的活成一个人，能看得懂基础的情感，能分辨善恶，辨别是非。
半夜三更也真累，这么多郁闷。
花说了，只有她一个人能惹我生气，在乎才会生气嘛，不要在乎生命中不重要的人，事了。
包袱越少跑的越快。
你一直都是我的死穴，我的弱点。
我以为我和她之间的关系是注定的，可惜我错了。
我以为我可以离开她，可惜我错了。
我以为我介意很多东西，可惜我错了。
我以为做错事可以弥补，可惜我错了。
我以为我很不会哭，可惜我错了。
她明天结婚了，我祝福她，我想我会慢慢忘她，可是我不会再那么爱一个人了。
-------------------这次我希望我是错的。
看了一下外向孤独症的症状，发现我有，而且很强烈，我该怎么办？
我不知道怎么去做，才能让她了解我，才能跟她直接有可能。
高三本来应该好好学习但对一个男生有朦胧的好感重点是他好像也是。心神不宁，不知所措！求助！！
不怕神一样的对手就怕猪一样的队友，无赖我又是个急性子
我多么想和你们回到从前那样不想像现在这样见了面只剩下打招呼然后各做各的事
宝宝上幼儿园了，我需要找一份自己的工作了，可找了好几天都没有任何单位的消息，焦虑的很。上哪能找份合适的双休工作呢？
夜晚本是平静，却总是被打破，你会发现看似平静，确实黑的吓人，都不敢向前漫步，总是那么残酷，总是听见心碎的声音，我们为何存在，为何梦想经不起现实的考验，为何哭泣总是软弱无力，为何我们总是昏昏郁郁，为何你我都不开心，喧嚣的瞬间是空白，像整个灵魂被抽离，我掩面而泣，我不在认识自己，不知为何动摇，惭愧于自己的选择，痛恨自己的懦弱，无能，脆弱，都不肯做最后的挣扎…………
我站在岸边看见倒影中的自己，心里握住最后一棵稻草
交往中，女人要迁就男人，有未来吗？
骗子，不是个男人，用钱的时候像个人，完了就不认人，贱人……
上天赋予我女子的身体，却同样赋予了我一颗爱女子的心，注定了我此身痛苦。孤独相伴。
我决定逃班了，下午有个面试，不想当着他们的面说谎请假……索性一天都不去了，直接请个病假。
我真心不喜欢这份工作，虽然挺轻松，但我不喜欢工作的氛围……逃一天是一天，我一定要找到自己喜欢的工作！
很深的罪恶感……但是不这样我真的要崩溃了，没办法忍受坐在那里如坐针毡的感觉。
都不敢和男朋友说，怕他骂我，唉，难受，这样下去我真的要病了
喜欢一个汉子，但却是网上的！！！！！
好几天不跟他说话或者玩的话就会特别难以忍受TT可是这是吃果果的网恋啊，也不敢表白，毕竟讲起来一点都不显示，可是他好萌好符合我的口味…………
肿么办，，对方明显一副爱搭不理的态度……
真是特么犯贱啊………
关于景龙，深埋心底
上天赋予我女子的身体，却同样赋予了我一颗爱女子的心，注定了我此身痛苦。孤独相伴。
我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了死了算了
拼搏的咖啡豆
329天前
单薄的鞋垫
高贵的小馒头
正直的跳跳糖
务实的溪流
腼腆的灰狼
欢呼的白昼
单纯的鸡
顺心的酸奶
老迟到的果汁
怕孤独的麦片
单薄的白云
执着的柚子
俭朴的热狗
悲凉的香烟
灵巧的导师
忐忑的猎豹
孝顺的奇迹
坚强的铃铛
评论 
