要多少个树洞才能装下我满怀的愁绪
生活的压力为什么如大海的潮涌一般
永不停歇而我只能是一条想拼命逃出潮涌的鱼
为什么不能让我停歇为什么要我提早参与你们金钱世界
为什么不能让我享受多一些这种无忧的日子
为什么急着让我承受这一切
为什么要我陪你们苦恼
为什么……为什么……
我有十万个为什么却没有一个解释给我
人生充满机遇满布荆棘我会自己去承担
你们大可以放手让我自己去选择
我只希望你们是我的避风港
而不是你们是我的温室
你们放手让我成长
不是对我最好的方法吗
我曾经以为他终究有天是我的，可是我没想过是这样的方式。
他结婚了，因为爱他的妻子也因为一些别的，反正很早就结婚了。
我以为暗恋就会这样下去，没有结果直到忘记。
但是命运就是很奇怪的事情，我们在一起了，我成了连小三都不如的东西。
我给了他所有的第一次，我以为我要的不多，可是越来越觉得自己的贪心很可怕。
我觉得世界上所有的人都不如他，可惜他不是我的，可能永远不是。
我想离开，却没有合适的地方。
感受他一点一点冷淡下去的情感和对他老婆的爱护我觉得自己生不如死
这是我第一个爱的女人我喜欢她 我想陪着她我想表白一次 可是大学 两个人相距半个山东 彼此的性格又这么的急 我真怕一说出来可能会有一段时间的甜蜜 可是时间长了我不知道会发生什么 我也不知道怎么了 特别想她说但是一想到这矛盾啊
不过 还是要说 我爱她
室友老网购，自称怕管不住自己不开网银，一直用我的。
然后各种叫代付就算了，连个谢谢也没有，零头什么的还嬉皮笑脸找借口不给我--谁天天没事充值代付充值代付？
管不住自己花钱就别买啊！
找人帮忙还不说谢谢还要占那点蝇头小利的便宜？
然后另一位室友各种上进啊，天天打听这评优那评奖的，暗搓搓关注申请着不叫我们发现就算了，被发现了还各种掩饰解释打马虎眼……然后没评上的话才叫精彩呢，在宿舍里大声嚷嚷那评奖怎么怎么不公平，我们怎么怎么没及时得到信息--！
明明很在意成绩啊评优啊嘴上却说不在意，背地里偷偷哭真以为我们没发现吗？
连去听个讲座都左扯右扯不说清楚时间地点，真是跟防贼一样！
打听别人的事情倒欢腾。
还有自己很在意被人说，说人倒是毫不留情，因为自己有口音，所以每每别人说话有误总是揪着那点小错哈哈哈哈半天，自己一l、n不分了被人提一句，立马就不高兴了！
嘴上说没什么，脸色都差成那样了，以为别人是傻子？
连和人一起走自己打个伞都要说道半天，叫别人下次打一个星期给她==艹！
我大学毕业两年。
我上班只需往办公室一坐，就这样虚度着。
我也有一个女朋友，不知道是不是爱她，虽然每天联系。
为什么感觉活得这么压抑，看不到希望，不知道以后该怎么走。
当想找个能说说心里话的人时，尽然找不到合适的人。
打电话回家整个人不好了，你是我亲爸吗？我在惠州上班了这么久你咋只他妈记得深圳…我己经说过不下三次了好吗？
有些有趣的事拿来和你分享，被你批得一无是处，于是就不再犯傻。
如果有一天我们分道扬镳，形同陌路，我也不会有一丝一毫的惊讶。
因为感情是要经营的，在亲密的朋友，也会因为冷水泼多了而冷却。
不知道是不是因为姨妈期的原因，整个人很狂躁很烦。随便跟谁说个什么话，一不注意就被点燃了。其实也知道别人没啥意思，但就是莫名烦躁、怒火攻心。亲人、朋友、越亲近的人越讨厌。陌生人也没好到哪里去，被谁挤一下、公交上谁说话大声点儿了都能成为燃点。虽然不能真的做什么，就会憋屈自己。烦死了。
明明就是自己有病。跟更年期似的。
但是以前姨妈期也没这么烦过。是辞职后导致心理扭曲了么？可是明明辞职我很高兴的啊。
我觉得应该是各方面压力和一直做不了想做的事吧……
都不知道该怎么发泄好了。
前天晚上做了一个梦，关乎《变身男女》里的灵魂，关乎《环太平洋》里的机甲，关乎穿越，关乎时空，好杂啊！！！！！
晚饭吃了一个螃蟹，一条豆豉鲮鱼.之后称得今天的体重为108.5千克然后没管住嘴又吃了几片面包干.看明天早上的结果吧
我感觉我在这样下去，崩溃不远。该怎么办！！
梦，我爱你，这一点是我早就知道的.我知道你也曾经对我有过期盼，希望我能成为拯救你的那个人.直到现在我的想法都没有改变过，我会一直为了这个目标努力下去.但是这些话我不能告诉你，我不能成为你的阻碍.几个月没说过话了，我知道我非常让你失望，我千百次地刷新着微博，希望能看到你的只言片语，你能透露出哪怕一丁点的开心，我也会有一种释然的感觉.Sing只留给我八个字：她在追梦，让人生羡，我不想再追问下去，也许追问出的结果会让我彻底崩溃，也许我现在已经崩溃了，我只是看不透这一点罢了.下一次见面也许是明年了吧，那时候我会变成什么样，我也不知道，只有一点我很清楚，我们之间曾有的(曾有的)感情，我会把它永远留在心里.
分手分的情绪本来就不高，今天在驾校练车又被教练训得雪上加霜，哎～一看到驾校的车就气不打一处来～树洞啊树洞，快点拯救我与水深火热之中吧～最后祝愿路过的朋友们在这个越大寡情的时代里，心中依然留有一份美好。
本来打了很多很多字，却害怕连树洞也会背叛我，不敢信了。
可能是我比较无知，不知道有种人两面三刀，你先天条件比她好，她表面与你做朋友，心底鄙视你学习不好，却装作你的知心好友，你有的要走了，没有的鄙视了。
我成绩不好是事实，所以我一直补救，朋友什么的，我已经害怕了，一两个就够了，就算很远很远也觉得安心，很近很近的倒是虚伪的多了。
只求家人不要那样苦苦的逼迫，做不来的事情确实做不来，让我在自己喜欢的事情上能有点成绩。
求自己能放下过去，能释怀，快快乐乐的活成一个人，能看得懂基础的情感，能分辨善恶，辨别是非。
半夜三更也真累，这么多郁闷。
花说了，只有她一个人能惹我生气，在乎才会生气嘛，不要在乎生命中不重要的人，事了。
包袱越少跑的越快。
你一直都是我的死穴，我的弱点。
我以为我和她之间的关系是注定的，可惜我错了。
我以为我可以离开她，可惜我错了。
我以为我介意很多东西，可惜我错了。
我以为做错事可以弥补，可惜我错了。
我以为我很不会哭，可惜我错了。
她明天结婚了，我祝福她，我想我会慢慢忘她，可是我不会再那么爱一个人了。
-------------------这次我希望我是错的。
看了一下外向孤独症的症状，发现我有，而且很强烈，我该怎么办？
我不知道怎么去做，才能让她了解我，才能跟她直接有可能。
高三本来应该好好学习但对一个男生有朦胧的好感重点是他好像也是。心神不宁，不知所措！求助！！
不怕神一样的对手就怕猪一样的队友，无赖我又是个急性子
靓丽的蜡烛
329天前
大方的溪流
光亮的奇异果
哭泣的月饼
闪闪的发夹
坚定的红牛
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