执念是个很可怕的东西。
十年的时间，本来足够磨平一切棱角、平息一波澜、冷却一切荷尔蒙。
但如果你心中有了执念，这一切就不是时间能解决的了。
它就像一剂猛药，以一些可以刺激大脑回忆起往事的琐事作为引子，比如一首歌、一句话、一个故事或者是一张照片……立马就能让你心里的那些即将熄灭的不可告人的小念想还魂，并且万分抖擞。
偏偏那些小念想看起来毫不切实际，甚至有些变态，最可怕的是，总是爱自导自演内心小剧场，而且其情节不是跌宕起伏四个字能概括的。
海岛上的夜风很凉爽，五瓶啤酒下肚，都快忘了自己姓什么。
大海一片墨一样的漆黑，能看到别的岛上零星的灯光，天上的月亮很大很亮，时而躲进云里，时而露出脸来。
我醉意甚浓，情切切。
坐在海边，掏出手机找了下信号，开始发短信“山有木兮木有枝”。
没想到已经过了凌晨，居然得到了回复“心悦君兮君不知？”，我握着手机傻笑，看着手机屏幕，越看越害怕，越看越清醒，我后悔了……情怯怯。
我不该这样唐突的去打扰一个人，好想大叫，好想在沙滩上光着脚丫踩着贝壳奔跑，好想扯着自己的头发把自己扔进海里，好想用空酒瓶把自己砸晕……
其实我最初想对你说的只是“今夜月色真美。”
我只是想同你分享这一刻。
曾经觉得，如果最后的结果是圆满的，那要我等久一点也无妨。
可是这一切偏偏就是那么没有指望。
我甚至遇不到跟你类似的人。
于是那些深刻的记忆仿佛是我杜撰出来的一样，找不到回到过去的路，也看不见未来。
人是不是穷其一生，都在追逐不可得的？
失恋了，该如何挽回呢，很难受。明明还相爱，却不肯理我。
本人男27.今年年初离婚了，现一人在深圳打工，没车没房，身高样子家景一般。
离婚的原因有很多：结婚5年，前四年还可以，两人虽然不在一起工作，但也不会相隔很远。和大多数夫妻一样，有争吵也有幸福的时光！
去年的4月她辞工说想做生意，两个月后和我商量在她外家附近开个便利店，我用这几年存的钱开了(钱开了)这个店，而她第三天就去了另一个城市工作。
钱砸下(钱砸下)去了，没办法，只能硬着头皮开下去！她爸爸有时会来帮我看看店让我去进货，一直我都很感激。
一次很偶然的机会，我发现了她爸爸一直有从我的抽屉里拿钱！
我什么都没说，当没事发生。
只是加强了防备，平时有些摩擦我也忍了，打算过年后把店转让。
后来每次打电话给她都是说没时间，一个月下来总通话时间可能不到30分钟吧。我知道肯定是出问题了，但是她总是在逃避。
11月初她突然求我帮她爸爸摆摊做大卖场冬天的衣服，有工资和分红，卖出一件分红8元，我以为是婚姻风暴来临前的转机，就同意了。
他们不会做生意，基本都是我在打理和管钱，刚好做了一个月时卖出900件。
我妈妈病重，她不肯请假回去照顾，没办法我只好回去。
他爸给了我一个月工资3500，说分红下个月收场再结算。
没办法缺钱用，只好两天内我把便利店亏本转出去了，和她爸爸交接好，当场点清楚货物与登记账本才回家。
回家半个月后，我妈顺利出院。
她爸爸打电话来说数目出错了，差了很多件。
我有点无语，数目是当场点清的，半个月后还会差？
让他爸爸发记账本的照片又不发，一直拖到过年，
快过年了她还是不肯回来。
我和她很仔细聊了大家婚姻的问题，在我的追问之下她才说想和我离婚，说我做生意都没能让她过上少奶奶的生活，说我吞了她爸爸的钱(12月份本应是生意最好的一个月，他们只卖出了300件)……………………
听完这些话我沉默不语。
靠，我了个去，真是林子大了，什么鸟都有！
这样的极品都能让我遇上！
那一刻突然想通了，原本一直想找原因，想去解决问题，原来不爱了就是不爱了，放个屁都可以是分开的理由，婚姻是要靠两个人去经营的，一方不想过了，另一方怎么努力也没用。
想起过去的种种，本来愤愤不平的我却异常冷静：好吧，你本是在我身边比亲人还要亲的人，能挽留方法都试过了，现在你不想和我挨苦，我也不想强求！
回来去民政局签字，大家好聚好散，我不烦你，你不烦我，各自还各自的清静！
然后让她爸爸算清楚差了多少件，我马上打钱过去。有的人说我这样很傻，呵呵，我觉
得要分就分得彻底些，得能用钱解决的问题都是小问题，斩断所有以后可能会纠葛不清
的东西。虽然花了这五年时间才认清枕边人，有点心凉！当然，婚姻里是无法定论谁错
谁对的，换个角度来说，可能我也浪费了她5年的青春吧，硬是要分对错，可能两个人都
有错吧！只是很多东西都无从考究了。
其实后来想想也挺庆幸的，我只是经历了一场5年的婚姻和一个不爱我的人，至少现在我还年轻，还有机会去拼搏，不愿和我一起打拼的人，有什么资格享受我以后可以拥有
的车子房子和幸福的生活？
现在的我，只想好好过以后的生活，不是要活给谁看，而是为了对自己好点，年轻人通
过努力与肯吃苦耐劳才能得世间财。有时人的成功要靠积累和一点点的运气！永远都相
信的一句话：世上没有免费的午餐！
在此也来个征婚交友吧：
本人男27，体重60，身高168，广东人，在深圳龙岗工作。能开玩笑，不是特别幽默，
但也不会呆，我是个会聊天的人！还未事业有成，却是个潜力股。想结识真诚的女性朋
友。能谈谈人生聊聊理想，我人生中对的人在哪里？？？
想去一一陈列你的缺点和罪证，却发现更想你了。
这种心情，真是贱啊。
我有一个朋友，是爸妈朋友的儿子。大我五岁。如今我刚上大学，他已经工作在美国。前几天他回来我们又在一起玩的时候，他说他想和我在一起。
不能否认我喜欢他，或许早就喜欢他。可是这种感觉在那层纸被捅破后格外强烈，就像疯狂的藤蔓一样缠绕在我心上。
差一点，我就答应了。但就差这一点，我没有答应。
我想要稳妥的爱情，我想能脚踏实地的谈一场恋爱，给自己一个结果。
他说可以用航班搭建事业和家庭的桥，可是我觉得那太不现实。
异地恋已经很扯，异国恋最后的结局会有多完美么，我信他能爱我，为我横跨大洋飞来飞去，可是我说服不了自己让这段我看不到结局的感情开始。
那藤蔓缠的我快要窒息，想要勇敢一次，却怕未来的未知，想要谨慎一次，却怕这真的是我的Mr.Right，怕以后会后悔。
也许这一切纠结，都是源于对未来的不确定。我现在只差一点力，把我往前推一下或者往回拉一下，替命运给我一点安排。
刚刚送走了他，飞去洛杉矶转西雅图。
回家路上他发来一条微信，说了好多。
心里乱乱的我最后脑袋里只剩一句：14个小时后我转机去西雅图，给你14个小时考虑，到时回答我。
现在，这是我耳边最温暖的声音，也是最恐怖的声音。
命运的岔口残酷的摆在我面前，我只有14个小时来选。
想听听大家的想法，也许我现在只是需要一个给自己的理由，但我需要的也就是一个给自己的理由。
心乱如麻
心很累，所以明知道在这里写这些东西对于现状完全没有任何作用的时候还是在这里写下了东西。
现在有点自我厌恶，明明现在是很重要的一个阶段，对自己以后的人生可能是决定性的时候，但依旧还是那么不急不缓，感觉不到着急，拖延症。真的有时候很想打自己一顿，为什么一直不急，做事一直向后拖。什么时候有过很急切的，不顾一切的向着目标努力的时候，还有性格中犹豫的部分，总是这样瞻前顾后的(顾后的)，很讨厌现在的自己。既然决定好了，就要去做啊，但总是用莫名的理由去拖，在现在这样重要的时候，我难道还是要这样吗？这样的我真的很讨厌。
我喜欢一个人
可我不是一个人
我不是不甘寂寞
也不是缺爱
只是
暗涌
因为太有所谓我才显得无谓越想要的关系你越不敢给没什么可爱就没什么可悲越完美的玫瑰越接近憔悴每次陶醉都化作清醒的智慧此刻忍不住拥抱你又会不会你难道会不像我爱过的谁
∠( ᐛ ”∠)＿我大概是人格分裂吧……讨厌世界上任何东西……好讨厌……
∠( ᐛ ”∠)＿想*人……头好疼……
一个人的死，对宇宙而言，真的不算什么。
总质量守恒，总能量守恒，角动量守恒。
生命不过是一个熵减到熵增的过程。
始于尘土，终于尘土。
在键盘上胡乱敲打，打出一首情诗；随意洗牌，洗出一手同花顺。
生命是偶然。
遇见另一个生命，是偶然中的偶然。
同花顺被打乱，字母组合成墓志铭。
生命的消解，如潮生潮灭，是最自然不过的事情，不该有太多悲伤。
然而“司马春衫，吾不能学太上之忘情”。
我不知道，一个生命对于另一个生命，究竟意味着什么。
一个粒子轰击了另一个粒子，一个波经过了另一个波，抑或是一个量子态纠缠着另一个量子态？
我只知道，在那样一个时刻，有一个人、一句话击中了我，照亮了我，改变了我的前行的方向。
活着的价值，在于要有一个饱满的人生隐忍平凡的外壳下要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤以及一颗坚硬闪亮的内核这样的种子，才能在人间深处生根发芽一段富有情致的人生传奇流传下去因知道若干年之后的人世再也不会有人惦记我们的存在因此这段饱满的生命是我们以生之为人而骄傲的唯一见证
咳咳！
那谁，我很想你～
再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达，投资理财也一样，机会总在徘徊犹豫中流失把握机会，过好每一天
穷人把工资存入银行，实际上是补贴富人”。在中国有一个奇怪的现象：穷人到银行存款，富人到银行贷款。结果穷人越来越穷，富人越来越富！穷人存钱容易贷钱难，富人只贷不存钱，穷帮富富越富，穷越穷。目前银行活期利息是0.35%，而物价的飞涨远远大于这个数，把工资放到银行就等同于把自己的血汗钱借给别人花，最后还要少给你一大笔钱。智者懂得投资理财，经营财富！
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我想结婚了在这个最好的年纪 找一个我有信心走一辈子的人 学着包容他 学着改掉自己的小毛病 学着做一个可爱的姑娘一个让他觉得很爱又觉得骄傲的姑娘 我愿意真的静下心去学习怎么爱他怎么爱生活怎么爱我们的家爱他的爸爸妈妈 爱我的爸爸妈妈 我不和别人攀比什么我不去纠结那些无谓的事情 只为我们的小家我们的大家和和睦睦甜甜美美
我只要你爱我 只要你给我信心 只要你和我都可以看到未来 让我觉得安心 让我觉得可以依靠 我就会是那个让你安心的人我会努力变得好起来的 让我在遇到你的时候可以尽可能的减少阻碍 让我们轻松快乐的在一起 就这样一不小心白头到老
我现在是在走向你的路上吧 我会慢慢让自己强大起来的一切都会好起来我们不要错过好不好 你快一点来好不好
我是个妹子好基友是个妹子喜欢的人也是个妹子
跟基友做朋友三年了从来都是那种互损的关系也没什么放得开放不开的相处模式也不怎么黏糊就那种可分可合的关系但其实一直很好
然后我遇到了我喜欢的人
然后什么都变了
我基友开始针对她做出很烦人的事情当面骂人
比起基友可能更重要的还是她吧但是基友也很重要
简直是一笔烂账现在我不知道她有没有讨厌我
反正基友也弄得我很烦
……太麻烦了……
我爸出轨我妈泼妇，一个死性不改一个狗咬不放。
现在我妈正拿着电话在房间怒吼。
这两个人互相折磨的这么多年，也把我恶心了这么多年。
小时候就指望着他们能离婚，希望我妈能找个更好的。
我爸根本不爱我妈，她还一如既往的做打三保卫战，曾经很明确的表态过不要因为我们小孩拖累自己的幸福，况且我也已经独立。
如果爱一个人却让自己伤痕累累了这么多年，这时候就该考虑是否放弃了吧。
或者说多年无望的改变转变成了毫无理由的执念，对于这种想法无论是谁我都觉得无可救药。
我很气，为我妈的愚蠢感到绝望。
真，就是我的名字，一个出生在普通家庭的男生。22岁大学毕业了，走过的一路上来，虽然坎坎坷坷，但是还是顽强的走到了现在。大学不是名牌的，家庭条件不是很好的，又没有关系的，再加上本人是内向的，勉强找到了一份不知名小报记者的工作。
长相一般，脑子又笨的我居然会在大学中谈过一次恋爱。
分手之后的时间里，终于努力的忘掉了期间的愉快，之后，发现没了爱情的自己反而开开心心，一身轻松。
无忧无虑的过了很长时间了，现在工作了。
每天忙碌的工作充斥着自己的生活。
在采访的过程中偶尔的会遇到些谈的来的朋友，时间长了也就成了哥哥姐姐、弟弟妹妹了。
在一起的时光里也总是很热闹，很开心。
林梦是我在一家杂志社认识的妹妹，聪明的头脑、甜美的声音在家上可爱美丽的外表第一眼就吸引住了我。
之前美女见的也不少，但是林梦这样的女生还是第一个，第一个让我一见就心动的女生。
之后我也在想，这是为什么，曾经告诉自己世界上根本没有自己认为的那种天长地久的爱情，不要相信爱情，也不要喜欢任何人。
世界上只有亲情和友情是种深深的感情。
美丽的爱情故事都是编造出来的。
错综复杂的心情再一次涌上心头，乱。潜意识希望能够有机会去爱，理智又在告诫不要去爱。
消失
之后的几天，我一直克制自己的心情。直到复杂的心情一点点的淡去，这时我才发现心中有种莫名的伤痛。想要再抓回失去的感觉却是徒劳的。
2个月过去了，一天妹妹突然对我说，其实她早就喜欢上了我。
什么！为什么会有人会爱上我？而为什么这个人有是妹妹？我又该怎么办？其实2个月的时间让我看到了妹妹无数的有点，她又怎么会爱上我？
我该怎么办？
接收这份曾经想要的爱，但是有怕失去。
坚持不喜欢任何人，忍着心痛，见到妹妹每天开心的样子就好？
因为害怕最后连妹妹都丢掉了。
我对自己说，如果自己能够找到一千个不该爱的理由，那么就放弃，否则就接收。
一、自己各方面条件都不好，根本配不上妹妹；二、其实哥哥妹妹的身份挺好，为什么还要奢求呢；三、自己又傻又笨，不适合妹妹；四、不会哄人开心，可能会惹妹妹生气的；五、要坚持不喜欢任何人……九百九十七、；九百九十八、；九百九十九、；妹妹应该找到更好的，我不能耽误妹妹。
难道只有九百九十九条么？
如果硬加上我们性格不合呢？
正好一千条。
“我有许多缺点，我们的性格也不合……”妹妹哭着打断了我的话：“谁都有缺点，没有两个人一开始性格就合得来的，我们可以包容的。爱一个人是要即爱优点又爱缺点的，没有十全十美的人的。”“我们这样的关系不是很好么？天天开开心心的。”……
不知道为什么，我最终还是没答应。
就像许多把爱说出口的朋友一样，爱的人只是朋友关系很久，大家的朋友关系也变得很不自然。
最终联系的越来越少了。
自此我再也没有认任何妹妹，因为心里只想一个妹妹。不知道是否有下辈子？
失恋第二天脆弱到看到公车的情侣都会哭出声来我很差劲.
我的婚姻出现了问题，我和丈夫之间几乎没有了沟通，除了孩子几乎没有交谈更没有交流，而家里教育孩子的事情都是我做，所以我们可以一天也不说几句话。
我为此很苦恼，我知道这样不行，我渴望幸福美满的家庭，希望给孩子一个温馨的家。
我也每天都想努力去改变与丈夫的关系，可是我不想为此做出任何努力，从心里抗拒！
唉怎么办呢？
我对于权威类角色，恨意与恐惧并存。
哪怕是面对我并非有求于ta，ta还盛气凌人的人，我还总是下意识服从，反应过来后又恨自己为什么服从。
我不明白自己这是什么心理，又该如何改善呢？
再见吧再见吧喵小姐……
星期六的现在我只想听听这让人有淡淡忧伤的让我不禁想去想念的人和事无处诉说不能诉说沉沉的压在心底……
我已经学会了太多学会了不哭学会了面对学会了伪装我再也不是那个躲在你们身后的傻姑娘我再也不是那个遇事就哭着向你们倾诉的笨姑娘再也没有人像你们那样带我在北京城的各个角落去疯狂再也没有人像你们那样在我身边像个大人似的絮絮叨叨 你们让我成长啊你们给了我北漂最最美好的回忆我知道再也回不去了那个我无比想念却不敢再碰触的记忆……
谢谢我最最亲爱的小伙伴LDQ&WXB ……
再见吧我们那些美好的回忆，我们都会继续成长，成长为彼此不再熟悉的样子，我们都会幸福的……
在这一刻我终于体会到那句一个人最最难过的不是失去而是从熟悉慢慢走向陌生……
我想就这样吧 就这样放在心底最柔软的角落……
木小姐在这里在这个虚拟的世界诉说着想念这个陌生的却让我有安全感的地方……
哭泣的帽子
329天前
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