现在特别无助，特别无力，特别冷……
别人离开的感觉，就像被人放弃了……
我真的觉得我尽力了，为什么就不能遇见个对我好的，真正珍惜我的……
不知道该说什么……
为什么我就不能有一份好的感情……
最后那么说我，其实他懂得如何对人好啊，好郁闷……
好无力……
不知道要说什么……
一切快点过去把。
我想要一个新的世界…
每天看两集失恋33天，吃点零食，治愈一下自己
我叫赵凯，一名医生，刚大学毕业2年，在市区医院上班、想找位女朋友，
你选择了去北京，我留在成都，这本就意味着结束不是吗？
分开便分开，何必还要采取欺骗，逃避？
我不会责怪你什么，毕竟三年的感情，高中那些时光都随你而去了，只愿你今后能遇见比我更好的。
喜欢上了我们班的一个男孩子，他的条件很好觉得自己配不上他，他现在有了女朋友，我知道我可能有那么一点自卑，还有像我这样在爱情上很苦逼的女生么？
做好自己的事情最重要，其他的不去想就好。
我喜欢我哥哥，他曾经也表示过喜欢我……但是被我拒绝了……然后他就只把我当妹妹看待了。
直到现在他叫我帮他找女朋友……我才知道不想让任何人把他抢走！
哥哥身边只许有我一个人！
如果有其他人介入我们中间我一定受不了的……我知道自己这样是不对的……可能只是单纯的占有欲而已……但是我还是不希望我哥哥会离开我，去哄另一个女人。
【PS他是我干妈的儿子没有血缘关系的】
不知道是否爱错了人？习惯了这样的大吼大叫了吗？
难受，不知道可以向谁诉说？是习惯了冷漠，还是习惯了没有爱。也许这一切就该这样结束吧。
我不能再把爱情当做是生命的全部了，因为我还有家人，朋友。 25岁了，该长大了，该成熟了…………
我喜欢的和喜欢我的都给了我好消息一个有了孩子，一个准备结婚，真的感觉像一部电影，我们曾经轰轰烈烈，彼此暗恋，如今却又各自遇到了各自的另一半，其实这样是最好的结局了，我们依然是可以彼此互道恭喜的朋友，真心的那种，因为谁都年轻过，那些美好的青春留给我们的永远是年少轻狂却仍能坚守的激情，而现在我们只能木衲的被动生活，希望我们大家都好好的。
我的秘密被寄存在树洞网中，真感谢有这样一个地方能说出我的秘密。太好了，
在我离开去上海的时候，你明明知道这意味着什么，还在那假装不知道。
每次每次，坏人由我做，好人由你做，每次每次说着宝贝，我等你这种话，你知道有多残忍吗，你总是伪善着说，宝贝明明知道已经分手了，明明要祝你幸福的，可是想到你会是别人的，我还是心痛。
哈，原来你早就知道我们会分手的，可是为什么你假装不知道，却要我说出口，你知道吗，我一个人在上海，我要工作，我要为了我父母…
我要不断的努力，我挣扎，为了我们曾经的爱情和未来的残酷，我做出了选择。
我那天鼓起了多大的决心，我泪流满面的(满面的)给你打电话说出了分手，你明明早就知道，你明明知道现实是怎样的。
可你还是说了，没想到你这种人。
你总是说，你是最爱我的那个人，可你也是最自私，最残忍的。
难道我就不爱你吗…
我只是不想拖着，到了那时对彼此更残忍，我先说了，所以我是坏人，所以在以后漫漫无尽的日子里，你总是给我打电话诉说你的痛苦，说我变了。
你总是在微信朋友圈里哭诉你的爱情。
你知道吗，我无数个夜晚嚎啕大哭的时候一个人闷在被子里，谁也不知道
不喜欢胡搅蛮缠的男生 有时候真想给你一巴掌
大家都是有窥探隐私的欲望而来到这里，都是希望窥探别人所做的自己想去做的秘密都是希望能够以别人的隐私来鼓励自己去做自己所想要的内容一旦涉及约炮、ML一类的就会很多人观望和评测当一个人疯狂的追求别人的隐私往往不是自己没有隐私只是自己没有自信掌握别人的隐私才可以让自己感觉很舒服一旦了解了别人丝丝毫毫隐私就放纵了自己蔑视了别人咆哮吧青涩的果实不要再情色中腐烂生命力不要再窥探中沉沦坦荡而愈坦荡窥探而愈隐
我好像喜欢上他的朋友唉真的不知道该咋整
结婚才1年我的生日忘记、结婚周年纪念日忘记老公，真是让我失望
我不太清楚为什么跑腿的总是我难道就因为我年龄小么 面对操蛋的生我已经没什么想法了每天都是这节奏的生活哎。
今天看见我爱的男朋友回来了，我竟然感觉非常压抑。
我不想让他接近我，我不想看见他，我不想知道他怎么样了，但是如果说我还能爱一个人的话，我只爱着他。
我念着他的好，但是已经没有很强烈的想法要和他一起了。
但是大学的我和他还有其他人在外面租在一起，他今天晚上从德国回来后，我又会每天看到他。
我一想到这件事情，就压抑得不行。
我想，也许我应该关注让自己快乐吧。
如果想到他我不快乐，这件事情我就不去干。
另外，我认为男女是平等的，但是Jesus赋予了男人在爱情中更为主动的权利。
如果他不主动对我表示关心的话，我真的不需要操心我们之间感情的问题。
小海海
每个心里有伤的人，都需要一个树洞。
自己是个不懂表达的人，痛苦的事情比起找人倾吐更喜欢藏起来慢慢让时间去消化……因为无法相信，这个世界能说出来的都不是秘密。
但长久这样，也觉得愈来愈累，心毕竟不是别处，划了口子还能缝起来……就算在这里倾吐，都素不相识应该也无所谓……人若要走向更远的未来就必须伤害别人……就算必须舍弃一方也一直希望能将影响降到最低，但世界没有十全十美，不想伤害别人就只能委屈自己。
每次尽可能去维护大局却无形总承担了更多名为“责任”的包袱……不需要同情，这所选择的道路就算跪着也要走完。
但坚持，不代表不累……好想放下一切到远离一切的去处干真正想干的事过真正想过的生活……但又做不到，因为已背负了太多人的承诺……就这么一走了之又如何对得起对你有所期待和相信你的人？
矛盾、真的矛盾……果然，连解放自己放下自己都做不到的人才最懦弱吧…
今天看见我爱的男朋友回来了，我竟然感觉非常压抑。
我不想让他接近我，我不想看见他，我不想知道他怎么样了，但是如果说我还能爱一个人的话，我只爱着他。
我念着他的好，但是已经没有很强烈的想法要和他一起了。
但是大学的我和他还有其他人在外面租在一起，他今天晚上从德国回来后，我又会每天看到他。
我一想到这件事情，就压抑得不行。
我想，也许我应该关注让自己快乐吧。
如果想到他我不快乐，这件事情我就不去干。
另外，我认为男女是平等的，但是Jesus赋予了男人在爱情中更为主动的权利。
如果他不主动对我表示关心的话，我真的不需要操心我们之间感情的问题。
小海海
因为理念不同，和最亲密的朋友要分别了。
虽然天下无不散的宴席，也许我们确实注定要在未来分道扬镳成为两条渐行渐远互不干涉的平行线。
但从未认真想过，没有这个人后独自面对的未来。
曾经的你一直给予懦弱的我帮助，让我成长了很多。
我不能自私的要求你留下，也许只能祝福，祝福还能相见，至少那一天，自己能真正坚强。
妩媚的棒球
329天前
整齐的大雁
忧虑的麦片
细腻的大叔
温柔的蜡烛
孝顺的小刺猬
朴素的鞋垫
饱满的月饼
神勇的衬衫
清秀的洋葱
虚幻的朋友
羞涩的汉堡
超帅的期待
喜悦的蜗牛
香蕉橘子
沉静的毛衣
无心的小丸子
潇洒的酒窝
碧蓝的墨镜
评论 
