今天坐在你身后，默默地看了你好久，你一直在低头玩手机，似乎看到了什么好玩的东西，在那里偷乐。
好久没有看到这样的你了。
自从下了临床，我以为再也看不到你了，没想到这几次你都来参加科里的业务学习了，心里面就像开了花一样。
你知道么，即使这一天过得再糟糕，但是只要想起你，就觉得特别特别的温暖。
今天竟看到你换了用了许久的茶杯，那可是你走到哪都带着的宝贝，是被你不小心打破了么，还是，你准备换一个风格了呢？
你知道么，你就像太阳一样，永远闪烁着最耀眼光芒，无人能够替代你的魅力。
你就像是这个世界的一片净土，让人心驰神往。
感谢上天上我认识你。
我会一直一直一直喜欢你。
20130924是你在远离我，还是我有变化.
被老妈训了，不高兴，郁闷，觉得她一直就是自己不高兴也要把别人弄得不高兴…
你随意，你跟别的女的随便聊天，然后跟她们吵架想不理我就不理我，你们的事情你不给我说，我也管不着，我还要相信你是吧？
呵呵，我真的呵呵了，你给别的女的褒电话粥，给我从来没有超过六分钟，而且总共也没有几次，还都是我提的。
你真好，她们伤心给你打电话，你可以贴心的劝解，你们关系好，你为她们换头像，你为她们改签名，你们不在一个城市了你可以想她们，是是是，你们是纯粹关系好，反正我也不认识，我应该相信你们，她们身材比我好，她们比我长的漂亮，那你找我干嘛？
你怎么不跟她们好去？
你不想说就不想说，正聊着天突然不吭了也随意，是，你多随行呀，你多好呀，呵呵，呵呵，呵呵
我是一三岁小女孩，进到一个十二岁大哥们的世界里、、、、
其实也不是像铁粉一样爱哥哥张国荣，但就是听他的歌心里会难受，会可惜。我希望死后可以见到他。
从什么时候起，我开始和别的同学不一样。
不爱说话，想法新奇。
我浪费了好几年的时间过着天马行空的生活。
2013年9月9日我做了人生中很重要的决定，被家人和亲戚泼冷水，我在心里默默地告诉自己：沉默着接受这一切，然后努力证明自己的选择不是心血来潮。
10月底有考试，这是第一小步，只有24天的时间我一定会把握好。
我知道，无论什么事只要我努力就一定能办到，这一次不是儿戏，关乎尊严和生计。
还有一个人，突然失去联系，我会永久地把他尘封，再也不提及。
就算他回来，也许物是人非。
我相信会有一个人在某个温暖的午后，微笑地等待着我。
在他来之前，我能做的只有完善自己，让自己变得强大，无论知识储备还是心理。
加油，我的世界里不会永远阴天，只要足够耐心，太阳会听到我的心。
日记写到一半就写不下去了，往往是手写到一半脑子里就自动出现了接下来的几段话，而且善变的我才赞一个点，接下来就有了背驰而行的想法，这就是我一直很费解的自己。
是因为自卑吗，现在也算是不大不小的美女了，可能小时候的感受刻得太深，怎么都抹不平呢。
说笑呢，整个容就能从内而外改头换面呢。
太不自我。
其实我挺羡慕那些自我的人，对他们都有种仰视的感觉，我也好想自我一点，也确实有那样做，可是呢。
夜深人静的时候你发现揭开外面的一层皮你还是原来的自己一丁点没变或者根本不用揭开一眼就能被人看穿。
我真的是一个不讨人喜欢的人吗，我确实不喜欢很多人，是因为我不喜欢你们的原因吗，可是往往是你们先让我失望的啊。
原来长大了真的会快乐不起来，我是一个不快乐的人，我一直想要的却也是快乐，想不通，只能睡前说一句世界真奇怪。
可能真的会孤单一辈子吧，现在对于以后的生活，都没有以前那样底气十足了呢。
我一直告诉自己要努力不要这么悲观要快乐起来你一定要幸福，可是我现在真的快乐不起来，夜深人静的时候，哭都不能解决问题了，长大真是不一样呢，压力不会让你死掉，但是会让你在他身下，喘着气，潺潺活着。
你好，树洞，我是一个可怜的人，可怜到需要时没有一个人可以倾诉，包括我的父母，我的爱人，我的朋友，我的同事，我的孩子。
因为在各种角色中的每一个我都是片面的。
似乎我的人生也是片面和遗憾的。
一出生，失去了亲生父母，应该说是被他们抛弃，种种的周折来到了这样的家庭，似乎父母和我没有一处观点相同。
从一出生我就是孤独的。
学龄前还有过被侵犯的经历。
初中时萌发了爱情，因为晚熟，喜欢的人莫名其妙的失去，还没开始就结束了，可又迫使我记忆到如今，似乎我的人生中不会碰到这样的人了，悲哀到为了适应现实的社会，嫁给了看上去各方面都合适的，不爱的，身心没感觉的，善良简单的男人。
婚后的我迅速的成熟，讨厌曾经的经历及自己，反复的修正，更贴切的想做自己，可又脱离不了曾经的种种及心里暗示。
多么希望有个引路人，多么希望有个心心相惜的爱人，可我没有，甚至这些东西在心中呼喊好多遍，终于可以倾诉。
我自己就是个彻头彻尾的骗子，生活的骗子，感情的骗子，戴着虚伪的面具隐忍，罩着好命的光环麻木，我恨自己，我不知活的意义是什么，甚至死后会有多少人为我悲哀，或许真正悲哀的是我的孩子，我可怜又可爱的孩子，他才是我生命的力量。
人类社会就是虚伪，就是苟且，就是空，什么都是一场空，甚至宗教的选择对我来说都那么矛盾，我的前半生是那么的无知，可后半生又为这无知还债。
多可笑，多无奈，人生难道真的是这样吗？
还是我必须是这样？
十年了，一个人在心里默默的想念了十年，无法释怀，也不能相见，但，那种想念真的很痛很痛。
他说了十年以后回来找我，期待又害怕，可真的很想他。
谢谢树洞，我的心情真的释然好多，谢谢你赠的圣经中的诗，对我很受益！
老婆为什么你爱理我不理我的啊
考试过了就表白结婚去
回到这边，不知道是不是因为三个多月没碰书的原因，突然觉得课程紧了好多好多。
室友说，他不想学习了，他想出去工作了。
我笑着说了句：工作比学习更累的。
他没说话。
其实我们都懂吧，出国的怎么能想象着不吃苦呢。
很怕自己不够好，不能把课程都修好。
讨厌看着自己的成绩只有一般甚至一般偏下的。
但是，刚开学两天，心里好乱好乱。
上课的时候，导师在上面讲一大串一大串带着生词的课程内容，全神贯注听了却发现听了一堆可听可不听的东西。
或许一开始就应该选好专业吧，中途转了专业之后，要重新修完之前他们修过的课程，导致现在比别人的课程紧很多很多……作业什么的，那么多科作业，杂七杂八的，还有买书什么的……每次一想起来就会莫名地很烦躁。
别人总是觉得，哇你在国外学习，一定学习成绩很棒吧。
只能笑笑，难不成说自己学的很辛苦才有这样的成绩么。
不能跟父母说，因为他们会心疼。
不能跟同学说，因为他们理解不了，会嘲笑。
还能跟谁说呢……有时候早上起来捧着咖啡去上课的时候，突然就鼻子一酸哭出来。
想想自己到底是为了什么出国的。
是不是为了逃避高考。
或多或少，有吧。
自己这样学出来，有什么用，如果不能比国内的同学有优势，那为什么要出来。
国内学着就好了，起码有一大堆语言相通的同学，可以一起开开玩笑一起秀逗。
出来之后整天就是学术学术，看着电脑拿着纸笔，不停更新邮箱怕漏掉什么信件。
连中饭都可以凑合了。
别人对我有那么大的期待，我却只是想着怎么样才能做一个普普通通的人。
总有人要做成功的人士，但是我不想做那种成功人士，平平淡淡过一生就好了，为什么非得打拼地那么累。
可能也是受了这里的人的影响吧，父母不理解为什么我想做个普通人。
同学也不理解：你要是只是想这样活的话，当初国内读读一本好了嘛。
不知道，真的不知道。
怕高考失利，怕万一连(万一连)一本线都没上的话，父母的脸往哪搁。
车到山前必有路，就是不知道这路你走不走的上去。
那月初，我知道了原来我的男朋友其实是早已有了女朋友，而我在不知情的情况下，跟他发生了关系，并谈起了低调的恋爱，迷迷糊糊的当上了所谓的三儿，事情败露后（被他女朋友发现的）我知道了，我在痛苦无奈的心情下选择了放手。
然而他与他的女友分了手，并跟我保证一段时间里，把所有的事情都处理好，理智告诉我，我不应该再纠缠，但是当时的痛苦不甘心和女人的好胜心都让我在冲动下原谅了他，并默默的等待他结束一切回到我身边。
我曾经好信任他，我就像个傻子，他说什么我信什么，结果伤的很彻底，导致现在的信任危机，导致我的神经质的敏感，和无厘头的争吵。
我很懂如果一段感情没有信任，那是不会幸福的。
我爱他吗？
他爱我吗？
谁都不能确定了，也许我爱的只是那份得到后的喜悦，他爱的只是他为自己证明的魅力。
好了，现在都结束了，昨晚的一通电话，让我清楚的明白，从头到尾，我们都没有认真爱过。
我该放弃这段本不应该属于我的爱情，他也该放弃他这没有资格得到的爱情。
亲爱的，我曾经很想很想跟你认真的过下去，我也克服了倔强的坏脾气，跟你在一起，我学会了说“对不起”、“我错了”和“我爱你”，也学会了放手和祝福。
那月初，我知道了原来我的男朋友其实是早已有了女朋友，而我在不知情的情况下，跟他发生了关系，并谈起了低调的恋爱，迷迷糊糊的当上了所谓的三儿，事情败露后（被他女朋友发现的）我知道了，我在痛苦无奈的心情下选择了放手。
然而他与他的女友分了手，并跟我保证一段时间里，把所有的事情都处理好，理智告诉我，我不应该再纠缠，但是当时的痛苦不甘心和女人的好胜心都让我在冲动下原谅了他，并默默的等待他结束一切回到我身边。
我曾经好信任他，我就像个傻子，他说什么我信什么，结果伤的很彻底，导致现在的信任危机，导致我的神经质的敏感，和无厘头的争吵。
我很懂如果一段感情没有信任，那是不会幸福的。
我爱他吗？
他爱我吗？
谁都不能确定了，也许我爱的只是那份得到后的喜悦，他爱的只是他为自己证明的魅力。
好了，现在都结束了，昨晚的一通电话，让我清楚的明白，从头到尾，我们都没有认真爱过。
我该放弃这段本不应该属于我的爱情，他也该放弃他这没有资格得到的爱情。
你在早晨给我拿来一朵花，我在窗外就闻到了枯萎的花香。
白天带来了他的死讯，黑夜一直倾听着我的祈祷。
滴滴答答的时钟，一寸寸地敲碎着我的心。
全身麻木只有闭上的眼睛依旧在滴溜溜地转着。
那是从尸骨上飘来的花香，就在野外，灵魂路过的地方开满着丁香。
春秋秋来，杂草掩埋了一切只有在睡梦里，才能听到野鬼徘徊在门外的呢喃。
你想我了吗？
有心事可以对我说啊，，，真心乐意分享。
有时候，和自己说话真好。
别人听也不知道他们什么心情，说饿了他们也不懂。
组可悲的是一些你觉得应该告诉他们的人反而是伤你最深的人。
所以，要找对人说，我只有那么一个人可以说心里话。
那个人很好，但是我不能和他在一起。
他对我真的很好呢，我不知道他为什什么肯帮我，和我说那么久的话，还教导我怎么做好，指引我该怎么走好，他真的是我的贵人，恩人，导师。
他经历过那么多的苦，比我还小一岁呢，但是其实很优秀的人，高二就去读大学的少年班了。
嗯，真的是个很好的人。
现在我已经有几年不见他了，但是我们还会通话，有什么问题要问他的我就会打电话给他。
有时候他很忙会不接，我明白的。
所以我都会晚上打给他，然后又是聊很久。
他真的在帮我解决问题呢，我们一句废话都不多讲的。
真好，感觉那很充实，一点也不会浪费时间。
我很感谢他，真的。
嗯，永远都感激他，因为他，我学会了很多没感受了很多，没有他就没有现在的我呢！
他对我真的很重要，他是我唯一信任的如此深的人，我只对他说我的困惑，其他人都不行。
他能回答我的问题呢，真开心，我真的很感谢上帝让我遇到他。
所以现在我正努力学习，赶上他的步伐。
我要加油！！！！！！！！！！！！！
chen，请允许我这么简洁地叫你。
我会努力学习的，我会赶上你的步伐的，衷心地感谢你，感谢你多年以来对我的帮助和支持与鼓励，谢谢你给与我的精神力量。
我真的很感谢你。
愿你安好。
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