我想，我喜欢你。
我是gay，我是同性恋，在这里，我不想再探讨这个身份给我带来的影响和改变，而是想说，我应该有了喜欢的男人。
我们在qq群里认识，缘分真的是一种奇妙的东西，就因为我恰好看见了你的发言，然后加了你好友，我们就认识了，虽然已经上了大学，你还好像一个小朋友一样，而我已经习惯了扮演大哥哥的角色，暑假到了，我们每天都聊天，各种不敢对别人说的事你都会对我说，你对我说你想我，你说我们见一面吧。
其实，一开始我就有一种隐隐的担心，我怕我们会沦落成同志间常见的炮友，为了性认识，为了性交往，你一直告诉我我们不是这样，我们是好兄弟。
我们的第一次见面就是去开房，好尴尬，我假装看你的手表，拉起你的手，然后你就开始亲我，第二天在不舍中我们分开。
以后的日子我真的没有料到，因为我们都要上课，你不喜欢玩手机，我晚上睡觉早，你不喜欢联系别人等这么多原因，我们有极少的联系，我的担心开始慢慢加重，我们真的是为了泄欲而交往的朋友吗？
再后来，你告诉我，你不联系我是因为自己的性格，而且你也没有忘记我，慢慢的，我也熟悉了这种相处模式。
中秋节，我们又聚在一起，一起度过了两天两夜的中秋假期，最后一天我很伤心，因为我知道，下一次的下一次的见面遥遥无期，我对你说了好多，我说我是很专一的，距离啊，时间啊不算什么，你对我说，可我不是一个专一的人啊，就像文章所说，我骨子里就有陈世美的基因。
我真的愣住了，但我没有生气，因为我知道你是诚实的，你没有骗我，但我真的很伤心。
第二天，我又问你，大学四年期间能不能专一，你想了好久，告诉我，感情的事情很难保证，我也没法保证什么，你见到帅哥不会动心么？
我又一次呆掉，我说我看到帅哥会多看很多眼，然后第二天就会忘记。
你说那我尽力抵抗外界诱惑。
然后你又对我说，你有没有打算在结婚前和男人同居，这时，我想我明白你的意思了，你不是喜欢我，你只是太孤独，想找一个陪你的人，这个人只要能常在你身边且是gay就好，你的字典中不会出现异地恋这种字眼，因为所有的异地都有gay，都能找到陪你的人，可是怎么办，我觉得我已经喜欢你了，我已经觉得心只属于一个人了，我已经听不得你说自己很难保证自己专一这种话了。
我把每一个人都想得很坏，内心十分恐惧，怎么办
一个人的心底，到底能埋藏…………多少秘密…………好久好久了。
身边守着一个不可能的人和一座不可能的城。
不合适的，迟早会分开。
在经过三年的她离开以后，我封存了自己。
所以，我可能…………不会爱你。
女汉子，今年27，前几天亲戚的朋友给我介绍了个34岁的大叔，是做律师的，单亲家庭，无房，我觉得职业不错，就出去见了下。
然后分开后，晚上我还出于礼貌发了短信给对方打了招呼，对方也没回我，，我想无缘就算了吧。
这几天我妈遇到亲戚去问了，对方说觉得我长的不好看，还说那个男的有百万存款什么的。
感觉我妈好像就不高兴了，嫌我出去相亲没化妆。
那天是上班的时候突然约我的，他们让我去借化妆品，我觉得这种是私人物品根本就不好意思去借，但是我还是硬着头皮去问了十来个要好的女同事，但是都说没有。
我想知道他们是不是觉得我没化妆，所以人家百万身家的律师没看上我，觉得非常遗憾？
说真的我觉得34岁自己长的挫的要死的男人，一口牙黑乎乎的，看的人都恶心。
这种人老大不小了，不看妹子的修养和能力，只看外表，本身也是有问题的。
和钱有什么关系，我自己也会赚。
然后最近总是因为这个事情和我说化妆的事情，说烦了我有点发火，他们就比我更火的教育我。
不化妆会死吗？
不化妆就没男人要我？
我为什么一定要男人啊，我一个人也过的很好。
靠！
我真的很久没那么郁闷过了，原来每天只是装的很开心罢了。
装的连怎么哭都忘记了，时间长了憋的爆发了怎么办。
已经活的够累了！
我真的很无奈！
毕业后同学们朋友们都选择继续上学，我也想可是我知道爸爸妈妈已经负担不起了！
我应该知足了！
哥哥买房子贷款四万爸爸妈妈一年怎么可能凑齐，我羡慕我的朋友们他们的工资可以买自己喜欢的东西，可以玩，可以享受，可是我每个月都在考虑我这个月可以攒多少钱，到过年能攒多少钱，呵呵！
我的生活就是这样，我很幸运，小时候被亲爸亲妈抛弃是我的妈妈抚养我成人供我上学给我一条命，我应该知足了！
现在我长大了应该为家里出一点力了！
但是我讨厌他们一直在提醒着我我是抱养的孩子！
我的童年，呵呵！
小时候我们村子里的小朋友孤立我，说我不是这里的人，我是野孩子！
不跟我玩！
哈哈哈(哈哈哈) 可笑吗？
妈妈说，虽然你是我抱养的孩子但是我是把你当亲生的一样！
嫂子说，你看妈对你多好，不知道的还以为你哥是抱养的呢！
看吧，一直在提醒我认清自己的身份！
我现在算是回报吗？
我知道我的亲爸亲妈我以前是恨他们但是现在不恨了，没有用这就是我的命！
毕业了工作什么都不会，生活乱七八糟的！
感觉我现在已经不是为自己而活的了！
好像除了家人和朋友我没有活着的理由了！
选择一个适当的时机离开他吧，难道为了孩子你要这辈子毁在一个傻子手里，况且这样对孩子并不好，你可想过，孩子在这样的一个人的影响下，孩子会好到哪里去，无论从哪方面讲，离开他是明智的选择，像他这种对谁都要留一手的丈夫，连自己的老婆都不相信的人，你苦撑下去还有意义吗？
都说单亲家庭孩子会受很大伤害，可是一个处处充满毒素的家还是让孩子远离点好，停止你对他的幻想吧，幻想他会改变这种事情就此打住吧，愿一切安好
把它寄存在这里，永远烂在这里，是我太天真，不知天高地厚！！！
初三那年暑假想用一个月的时间闭关就像那本书里的“神经病”一样。
拉掉电闸锁上门关上手机准备好水和馒头还有一个苹果这个世界上干扰我们的东西实在太多了。
味觉嗅觉视觉听觉我都快忘记他们了苹果到底是什么味道？
我从来没有真正体验过。
什么都不干。
望着那片黑暗的虚无坐或站。
不知道外面照耀着大地的是日亦或是月不去理会时间的流逝感受自己的存在回忆过去忆起每一个清晰或模糊的细节理开一个又一个杂乱的结就看自己有没有勇气吧。
若是做到了我必重生。
把它寄存在这里，永远烂在这里，是我太天真，不知天高地厚！！！
初三毕业之后很想休学一年。
背着轻便的书包带着相机一个人走遍中国.遇见不同的人或好或坏或善或恶.经历不同的事或喜或悲.这样之后我应该会成熟很多.异想天开。
不是么？
我知道这不可能。
这个世界太匆忙可人生太短暂我太想看清自己
我喜欢你 可是呢你是不是只是想想好个炮友？只想哪天让我上你的床？
一天了，一天谁都没理谁，你没想到吧？
曾经那么贱的我，那么离不开你的我，也会做到不再把你当宝贝一样的宠着吧？
我只是觉得，当自己真的努力了，不再有遗憾不再后悔时，那么就算错过也没什么大不了吧？
我累了，一年了，追了你一年，我好像真的不再爱你了诶，以前每次狠心想离开你，只要想到没有了你，我就不知道以后的日子怎么过，所以每次都是厚脸皮的向你道歉，求你原谅，我的朋友都骂我没骨气，贱皮子。
其实你也没错，你本来就跟我说明过，你不爱我。
你说，以后会不会有一天你会突然想起一个男孩那么的爱你？
没了你我不再每天都催促你吃饭，不再被人骂说你很烦，不必再去傻兮兮的叫你出来玩。
你也不再会烦我每天都指责你这不能吃那不能吃，不会指责我这件事又忘记了，不会因为我没看清聊天记录而怪我，不会因为我忘记你生理期说了句吃点辣的吧而生气，不会因为我逼你下楼来吃饭而怪我。
你说，我们是不是错过了？
我好像不怎么怕了？
因为我知道强扭的瓜不甜，以后我会习惯没有你的生活的，你也要好好的，记得不要那么调皮，不要熬夜，不要偷懒不下楼吃饭而只吃泡面，晚上工作回来时要注意安全，小心夜路，毕竟我不能再去接你了，你要乖乖的，不再那么爱生气，不再那么倔强，以前还有我能当你的出气筒，现在可能我要离开了，你要乖乖的快长大，不谈恋爱就不谈吧，你不能再那么幼稚，不能再那么路痴了，尤其是不能在沉默了，不然老迷路，像上次就迷路了，你说如果我不来了，你怎么办啊？
以后要乖乖的，要哭也要等没人的时候才能哭，别让别人看你的笑话，以后你要化妆，毕竟一个女孩子都是要注重外表的，还有要多吃饭，你太瘦了，以前我都骂你是豆腐做的。
以后不要再勉强自己做自己做不到的事了，以后遇见对的人要收敛一下自己脾气，有时候不是他的错就不要怪他了，你可以怪他，可以骂他打他，但是千万别把分手和我不喜欢你之类的话挂在嘴上，那是很伤人的，以后要记得给他一点面子，不要老是只对她发火，知道了吗？
要多抱抱他。
你要乖乖的，宝宝，我爱你，但是我想离开了，爱你一年，也许离开的时候比一生还要长，宝宝照顾好自己，我走了，我累了，我不想再和宝宝纠结了。
在我很累的时候，我就想你，回忆我们以前的点点滴滴。
我爱你，可是我不得不放弃你。
我宁可让你永远都为得不到我而痛苦，也不要让我们的爱情一步一步走向悲剧。
男人总是会忘不了他得不到的女人。
也许，这就是让你一生都对我恋恋不忘的最好方法。
我还是希望你能找到自己的归宿，过得好，过得幸福，只希望你在幸福的同时，偶尔能想一想我，在内心为我留下一个小角落，这样我就会很满足很满足了。
我成了老板的小三，老板每个月会和我幽会一次。不涉及任何钱财，只有sex。无力摆脱，只有逆来顺受。
残酷的现实，让我不得不退却一切的奢望。
我真的什么都不敢奢望了，只求能够早日完成我的心愿，其他的我真的不敢去奢求了。
求求你别来打扰我现在平静的生活，我爱你，但是我现在是绝对不能和你在一起的。
如果我们有缘，我相信再过若干年，我们还会共结连理的。
曾经愿把自己的一切献给一个人，到头来发现他眼里的神情其实都只是当我自作多情。
他这么一飞去了美国，5年来一次都不曾回来，甚至那天不让我去机场送他。
他口口声声说我也考美国的大学就和我一起，若我不考，那就是我主动放弃他。
是啊，最后我不得不主动放弃他，我不想给家里带来太大的负担，也不想去美国继续读我不喜欢的专业。
更觉得那个人从来没有真正的像我爱他一样爱我，我若一去美国，却得不到他帮忙，我又何必要(何必要)过去。
分手后，他找了一个印度女人，为那个女人做牛做马，还打电话来告诉我说当年我那么爱他的感觉，现在他终于体会到了。
还说，当年我对他那么好，如今他开始对别的女人好，这是不是报应。
我听的浑身发抖，从此再也不接他任何电话。
我现在对他恨之入骨，无法原谅那种人，更无法原谅自己看走眼。
8年就这么浪费在一个畜生的身上，自己也是多么的愚蠢。
8年来，学农军训，我给他洗碗。
放假了去他家给他做饭，大学四年都是我坐2小时的车去他的学校看他。
绝对是自己太傻了。
其实很多人说不会再爱了，只是调侃吧。
我真的是觉得自己不会再爱了，这些年已经把自己掏空了。
残留的感情，留给自己吧。
吕阳我真的是超喜欢你
我和我对象找了半个多月了，但是她重来都不说什么。
当初是我追的她，到我感觉到累了决定放手，她却告诉我没我不行。
后来我就又追人家，没过多久她也答应了，可她现在对我冷冷的，我好累，我貌似就不存在是的。
人家照样和别人玩，就算我在场人家也不理我。
我们只是走了个形式，我想放手，但我爱她舍不得。
我撑不住了快
吕阳我真的是超喜欢你
你的短信我会第一时间回，你的电话我从未落下。
我竟再三原谅一个人对我的忽视，竟然会错你“如此普通”朋友之意。
好的，是我想多了，可我们一起的快乐如何磨灭。
我不介意你不聪明，不是我一样的人。
因为你，是我生命里美好而痛楚的意外。
永远的那个例外。
对不起，我们不能在一起。
就是你对我的回复吗？
慈祥的鞋子
329天前
评论 
