想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

跳跃的鞋子

329天前

暗恋什么的最讨厌了，说不定只是有好感而已，不一定是真的喜欢，可看别的女的缠他心里就实在不舒服，和他刚做朋友几个月，我觉得自己不会这么饥渴吧，想试着去表白。

无语的数据线

329天前

遇到一个跟我有一样感触的人不同的经历同样的感触对这个世界的无奈

干净的纸鹤

329天前

期末考试又考差了，一年前成绩还挺好的来着。今年总体就是不好，总感觉学不好了。中考也结束了，再想努力也来不及了。人生一片灰暗。偏偏哥哥和妹妹现在成绩都不错，被比来比去的更加郁闷了。考上个还看得过去的学校，亲戚一盆冷水泼下来，说的我好像读了那所学校后，上学学不好，毕业工作找不到。真心郁闷，亲戚做的工作就是我未来要做的。真心不爽，她当年不是正儿八经的考进去的，毕业后也不是自己找的工作。凭什么肯定我会那么差。也许她只是好心提醒，但那种笃定的语气真让不舒服透了。虽然我想不去在意她的话，但是还是忍不住想到，一想到就郁闷。啊，打完心里舒服多了，不管她了，她爱怎么说怎么说。开学好好学习(￣▽￣)\"" 我非要做好不可！但是不是为了给那亲戚看！COMEON！15届所有的考生！

饱满的歌曲

329天前

昨天下雨，地面湿漉漉的，我穿了一双35块的鞋底已明显断裂的皮革鞋，出去办业务，眼睁睁的踩着地面上的水膜，冰凉的水活生生的渗进去，湿透了鞋垫和袜子，非常冰冷，非常难受！我简直不能正常走路，但是为了掩饰一下窘境，不得不硬撑……其实，早上起床从150元的村落出租屋走出时，已经预料到这个下场，只是我另一双鞋子鞋子也渗水……下午，实在受不了冰冷，我悄悄的拿了2个塑料袋快步走进厕所，像穿袜子一样套在脚上，隔离了水，感觉好多了！对于这个事，我非常懊恼，三十好几的年龄，居然混到连双像样的鞋子都没钱买，我为自己悲哀！但是我得好好活着，我不相信我就这么窝囊，我相信自己属于大器晚成那种！第二天早上天气晴朗，很好，但是我别无选择的穿上了另一双渗水但是干燥的假皮鞋，虽然没有鞋垫，但至少不湿——我居然沦落到因为自己活着而满足的地步……知耻而后勇～耶！在办公室坐了半天，空调很暖和，但是脚很冷！午饭后，我赶快拿了钱去附近的小卖店挑了2双棉鞋垫塞进鞋里，啊！！暖和极了！我不禁由衷感叹。什么是刚需？像我这样的极品屌丝冬天对于温饱问题的渴求，就是刚需。或者，我过得还不如乞丐，尽管看起来人模狗样。

哭泣的菠萝

329天前

(接着上次写的）夜自习的时候，T来我们班，站在讲台前，说了一些话，记不清原话，大概意思是有什么事冲我来，不要伤害L。大家都觉得很好笑，当然也有几个女生觉得虽然幼稚但勇气可嘉。而L觉得这样很丢脸，决定分手。T很伤心，但他还是给L送吃的，写小纸条，可无论T怎么挽留，L都不为所动。 T的生日快到了，因为两人分手了，我之前的想法只能作罢。那时是十二月，我有很多好友过生日，包括我自己。我送给他们的礼物都是自己亲手做的，而我送T的是一只用毛线制成的灰底白字的袋子，上面织了一个乐字，寓意是长乐未央，因为我知道T很难过，非常非常难过。就在我等着送礼物的时候，他生日的那天离家出走了。虽然有听过暑假的时候，他经常这样，可是，这次他头部在学校不小心撞伤流血了啊，还没好，出事了怎么办？！夜自习的时候，班里的同学说他爸妈报了警，连警察都出动了。最终还是被抓了回来，他被学校退了宿。那时，我看着L，她的眼神里我看不到一丝焦虑，只是红着脸，低着头，很窘迫的样子。放假回家的时候，因为我和T住得比较近，所以同乘了10路，在车上，我终于把礼物送给了他，他看着它愣了一下，然后嬉笑了几句，又沉默了一会，看得出他很感动。在伤心的时候能收到这样的礼物，心里的伤会感觉好些吧。我能做的只是这样。 T邀请我参加他迟到的生日，我说看情况吧。那天我没有去，他的另一个朋友也有事，他一个人过，事后知道感觉有点愧疚，于是答应了下周再聚。周末的时候，我和T带着蛋糕去学校，因为T答应给我一个吃货闺蜜X一个蛋糕，我们还在对方脸上涂了奶油，我和X还在教室黑板上画了T，我们又乘着10路一起回家，在车上 T：我让你们陪着我只是想让自己开心，把你们当替代品，忘掉L。我：没事啊，想让自己开心是好事啊，没关系的。 T：以后到了新环境(新环境)会忘掉的吧，会开始新的生活…… 我：对啊，以后会好的。 T：可是………… 此时的我，看到了他内心的挣扎，就像那时伤心的自己，想让自己开心，却总不能正真的快乐起来，不知道盖劝些什么，只好望着窗外，让他自己默默地思考。 T说有空来天台找我，我一个人挺无聊的，我是一个不懂得拒绝的人吧，出于礼貌，我说，哦，本想赖掉，最终还是去了，毕竟夜自习前的时间不够用，要么只够吃饭，要么只够洗澡…… T在烦恼的时候总爱呆在学校的天台，看着下面的人群，还有，能找到那个他日思夜想的身影吧。那天，我远离了人群，走进了那栋很少有人进的大楼，大楼里黑黑的，感觉怪怪的，然后，见到了T，他摘下耳机，向长廊走去，楼下的喧闹更突显出这里的寂静。 T突然开了口，他说，你怎么真的来了，我愣了愣说，不是说好了吗，我就来了啊。 T：以后，有什么男生约你出来，不要轻易答应。我笑了笑，没说什么。其实我在想，我们相处那么久，你又爱着L，不会对我怎么样，我怕什么，而且，作为朋友，你在难过的时候，我陪陪你也是应该的，更何况你在我最难熬的时候帮了我呢，我早就把你当成我的哥哥了。不过，这还让我想到了，就是因为C那时候心情不好，于是，推脱了几次，我还是不忍心，跑去学校陪他，就在那个只有我们两人的教室，我的初吻没了，发生了好多事，最后，尴尬的我提议去逛操场，我们淋着毛毛雨走了一圈又一圈，C说了很多，他说我们还是做朋友吧，我不知道自己洗不喜欢你，但我就是想欺负你，不想让其他人欺负你，着算不算不喜欢。我说不知道。他还问我你为什么觉得自己喜欢我？我顿了一下，很难受的说，当X和我说，她看到你和F快要亲上去的时候。那时我的心在流泪。你只是轻飘飘的说了一句，哦，原来是那个啊。然后，你向我倾诉了烦恼，包括你说你喜欢的是F的时候，眼泪忍不住跑了出来，但我还是忍住了，把它们困在了我的眼中，原本没有戴眼镜的眼，现在看得更模糊了，你也没有戴眼镜，所以即使你背着跑道，面对着我，也看不到我的眼泪。走廊长也不长，短也不短，我的思绪却飘了那么远，而此时的T同我也是一样的吧。走廊的尽头，我回过神来。（下周再续吧，回忆太多会伤神的）

勤劳的画笔

329天前

从一开始就知道，这故事中，唯我是彻头彻尾的输家；从一开始就知道，你一定会离开，回到你原来的轨道，我却是那样，怕我太过沉重的感情令你心生惧意，我对自己说，我永不让你看到我悲哀甚或是阴郁的一面，我要你记得的每一个有我的画面，都如我的名字般明媚。即使知你和她一起，你低声在电话里说抱歉，我也只笑着说再见，下次再聊。何必说抱歉，一切一切，我从不怨你，或天，或地。我知我咎由自取。那样委曲求全，那样一路低到泥地，你仍是一般决绝。无数个夜，我睁大眼和黑夜对峙。心如火烧，只觉焦灼，身体仿佛已不是自己的。大半年我没有连续睡过两小时。总是在梦里，心无端一沉，醒过来，无限凄楚地想：“终是失去你了，这一生，终于还是和你无关。”然而梦里手总是紧握，仿佛握紧你的手，醒来才知道自己攥着的只是一片空虚。我想我爱你，远超出你想象的范围。你并不知我放弃多少，我也不打算让你知。因一切，是我自愿。因我一直觉得爱不是羞耻之事，是美，是好，没什么隐瞒的必要。然而爱上你，我只能远望，只能心里暗暗欢喜，只能让你眉目轮廓在我心底烙下烙印，灼得我心头痛楚。你不欠我的。

不安的翅膀

329天前

现在的我变得再也无法去爱，人怎么那么能作呢？是你的时候不好好珍惜，当初选择放弃的也是自己，为何现在却又放不下曾经？这难道是青春都需要经历的吗？曾经因为观念不合而闹矛盾，矛盾后你不信任我错以为我和别人在恋爱，为了赌气我和你分手真的和别人是恋爱了。明知道我和那个人不合适也坚持了一段时间，不过最终还是放弃了。如果换成现在的我，无论是否会分手我都不会选择为了赌气去和别人恋爱从而互相伤害！现在的我好悔，可是现在的你有了女朋友，也同居了，为什么总是这样的错过？现在也有人给我介绍了男朋友，对我很好，但是我对他没有那种心动的感觉，可是他追求我时来接我下班出了车祸造成脑部创伤，正因为这样我要对得起自己的良心，要去照顾别人，可是想着以后没有爱的生活我很后怕，即使后怕内心有个声音告诉我--人可以没有任何东西去活，但是不能活的愧对良心。痛苦ing！！

时尚的小伙

329天前

数声𫛸鴂，又报芳菲歇。惜春更选残红折，雨轻风色暴，梅子青时节。永丰柳，无人尽日花飞雪。（那两个字度TIJUE，杜鹃的意思）莫把么弦拨，怨极弦能说。天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。夜也过，东窗未白孤灯灭。小白羊回想起读诗歌，是从大学开始，与蝎子相恋在校园之后。至于当时的原因，并不是因为生性火爆的羊儿喜欢读书，而是爱屋及乌，在蝎子身边，她想做一只温柔善解人意的小绵羊。其实，羊儿太二了，好像脑袋少了跟筋似的又想太多，所以负荷不了。而至今回想起来，二得很美好。羊儿其实是很依赖那种当二货的感觉，因为羊儿喜欢被人引导，羊儿有时候也是聪慧过人的，不过是没有方向感，总是带着羊角横冲直撞。羊儿对于喜欢被引导是反应迟钝后知后觉的也可以说是一种被潜移默化了。这是件很神奇的事情有可能要很多年之后自己才会发现。就类似于王家卫的电影2046里面写的列车上的机器人别人对她说的话，她这一秒他想回应，可能得等过了10个小时之后才能反应出来。而那头小羊的反应更持久，可能过了一年两年，反正就是突然间的。那个时候小白羊还不知道自己喜欢吃哪种草，还从未经历哪种口味的草是她不喜欢吃的。后来她知道自己不想要什么，但仍然不知道自己想要什么。这就是世界上唯一不变的就是变。羊儿不会忘记读大二的夏天，自己去图书馆借了两本书。她就像7、8岁的时候带着堂妹走在路上，去找正在种田的婶婶何妈妈(何妈妈)，但是两边都是田，路又很长，茫然失措，咩咩大哭。现在想想，都觉得那是名符其实的二货，可爱又很无知，好想大笑一番。之前喜欢看书的蝎子就跟羊儿讲了很多，要不断地接受教育，说到他在看……（大概内容是国家某个领导的讲话内容，是个视频，是江泽民还是胡锦涛吧，这个真不记不清了），那个时候还告诉我何为印花税。那时候羊儿正在大学霞湖公寓迷茫地吃完就睡，睡完就吃呢。在这之前还无数次批判羊儿写的文章像小学作文，还进行指正。这哪像谈恋爱，明知道是为自己好，却有一种要被人改造的感觉，很不爽。蝎子还说白羊有如两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。他在说她不知所云，跑题万里。我想，这样的恋情算是奇葩吧。深感无奈，傻头傻脑的白羊是要和这只总是自以为是的天蝎在一起的，羊儿得学习，得进步啊。也就有了上面说的到图书馆借书一事。一本是跟经济学有关的，虽然羊儿金融学院出身，但是专业知识是很差的，亦没兴趣，倘若现在，尽管兴趣也不是很大，但该能多少能悟点东西出来吧，脑袋开发得特慢。另外一本就是唐诗三百首，在小白羊的内心，小天蝎是博学多才的。那时候看了那个厌烦和无奈。如果是现在，我应该会兴致勃勃的一有时间就拿起来欣赏一番吧，只是不会把他们背下来，白羊很懒，记性很差，觉得背诵太复杂。算是借口吧。总结：这只白羊常常脑袋发热，茫然地热情如火，横冲直撞。而蝎子呢，总是冷冷地站在一旁，话讲完，走掉。此情可待成追忆只是当时已惘然。

独特的草丛

329天前

呵呵，你有证了！也许我是错误的，从初中到现在，祝你幸福！再见了，心里的冉芸！

健忘的羽毛

329天前

为何头如此晕，却这样清醒今晚，这就是我的树洞你们都不认识我，反正明天我也不会承认好吧，我承认，我确实喜欢上了她虽然她并不是你们认为的那般漂亮虽然她比我还大十一个月虽然她说她内向，倔强但我看出她渴望爱情但确恐惧婚姻同样我也渴望爱情，我也恐惧婚姻我们只是普普通通的聊天可能我真的是一厢情愿好吧，我承认，曾因一个背影，彻夜难眠，转转反侧好吧，我承认，曾因看到她的真容，有过一丢丢的失落但是，我仍旧辗转反侧为了了解她，我花了四个多小时通宵看完了她1700多条说说我觉得自己可能真的疯掉了我知道她何时生日我甚至知道她妈妈的生日我知道她反家暴同样，我也如此反感可能一切都那么突然让我都无法顾及其他不错，她是我好友的同学没错，她是我的同级校友曾经我以为她上过大学曾经我以为她会比我小但这一切都不容我反应抛开从前的种种，我就想认定她我就想呵护她假如有可能，我愿意为此做出改变虽然这个对我来说很难当我还在学习的时候，她却早早踏入社会她是家里的姐姐，得照顾弟弟我是家里弟弟，处处受哥哥照顾但是现在我却想去照顾她可能我真的是不自量力可能我在她面前还显孩子气确实，一个需要自救的人去救另一个和自己一样的人是多么的不易但是，不知为何，我愿意去尝试，也许自己会成为一个笑话也许，由于种种原因，我骨子里透着软弱和无能但是这一切，不想被她看到因为她必须是被保护的一方渴望和她的每一次聊天但两个性格内向的人总得有一方改变，才会有源源不断的话题我想做出改变的必须是我恨自己话太少恨自己沟通能力太差恨自己聊天毫无幽默感恨自己不能时刻让她开心我们之间有差距不是她和我的差距而是我和她的差距不知为何，我对她了解越多，就越自卑还没开始，就想到了结束对，我们彼此都老大不小了对，如果不行，我希望还能成为朋友虽然这很不现实虽然这有悖常理我相信，我们是那么的理智这理智让人害怕但必须为对方负责，彼此都已耗不起作为男人，必须是主动的一方不管成功与否，我定要一试好吧，上面就是一个酒鬼的自白此刻竟全无睡意，满脑子(满脑子)全是她好吧，我醉了，我疯了，我多么希望永远不要醒来毕竟，此刻想着她的我很幸福

舒心的往事

329天前

矮油今晚回复了好多哦腰酸背痛明儿还要上班会餐神马的真心不想去累啊……

落后的飞机

329天前

说我薄情也罢，说我玩弄人心也罢，总之我真的是厌倦了。几个月前在微博上被认识了一个网友。我不是热情的性子，就有一搭没一搭的聊天，一周聊两三句那种。几个月来感觉还OK，凉凉薄薄的互动蛮符合胃口，所以前几天他留言要我QQ就给他了。在QQ上聊了很多，我那几天心情不错就一直陪他聊，从晚上8点聊到凌晨2点这种。期间他要手机号我也给他了。聊得越多他越说我是他女神，求照片求电话聊天。像这么聊了两三天，开始不对劲了。最初是在聊天的时候提到那天前一晚我在网上和别人进行Englishtalking练习，他立刻问我“是谁”，我就知道不对劲了。独占欲。在我解释是一个人在网上发起的活动我去参加（即并不是一对一这种）他才放松了语气。当晚还是像什么都没发生过一样聊到很晚。说再见后我立刻退了QQ把手机扔到一边。昨天一天都没理他。我本身也不是喜欢上QQ的人，一两个月上一次这种，那几天是因为加了他好友才比较频繁的登录。从今天早上开始就给我发一些日常讯息，之后就变成了“再不回复我就杀去XX省了”（我所在的省）就刚刚还给我发了第N条短信“这两天在忙什么？”“！！！！！！！” 说恶心好像有点对不起人。总之就觉得很烦。保持一开始那种互不干涉的关系不好吗，我什么时候成了你的东西了？还独占欲？开什么玩笑。连我还没泡到手的男朋友都还没对我有独占欲。但这种东西又不好当面明说。比如“我和你聊了几天厌倦了，从此各分两路”吧这种。虽然QQ好友能删，但微博难躲，手机号也给了，有点后悔。麻烦死了。

勤劳的画板

329天前

前两天梦到被异性接吻，梦里感觉超真实，连靠近的呼吸都有感觉，像是另一个世界的我终于尝试了初吻。果真太寂寞了TAT……被别人看到这段会笑死的吧。做梦的那天考试是我那门课考试考得最差的一次。越接近期末了，整个人都恹恹的，需要什么来振奋一下精神。貌似有点喜欢的人又和我不太合拍，好讨厌！！！太容易误会了！他丫就是这么和朋友相处的吧！经常考试前夜帮他复习到凌晨两三点，室友都觉得他奇葩啊！能晚上八九点把妹子叫出去帮他复习！室友觉得我也奇葩啊，而且蠢啊，居然常常会(常常会)被叫出去！对于我这种不太理解相处模式的人来说，要辨认清楚太难了，而且对我来说会越来越尴尬啊。总结来说就是自己太蠢了！！！天天卖蠢卖萌终于付出真的变蠢了的代价了！！残酷的事实TAT。对于正常妹子来说，我开黄腔开的太多了TAT，奇奇怪怪的爱好，不像正常妹子关注美容，肥皂剧什么的。虽然在cc的带领下一点点了解化妆什么的，可是好困难啊。正常妹子都追肥皂剧，最近的继承者们什么的，我却比较喜欢行尸走肉！权力游戏！犯罪心理！破产姐妹！生活大爆炸！黄色暴力血腥宅男文化都占啊啊啊啊啊啊！！！怎么找男朋友啊啊啊啊啊！！！还想着去comiccon啊，正常这边中国妹子听都没听过啊！摔！碎觉去了！

雪白的帆布鞋

329天前

是的已经结婚的老板，但是他好像对我的同事很热情，经常带她去应酬，吃饭也会叫上她，喝酒也叫，很的客户都给她，这老板不会喜欢她吧

无情的小天鹅

329天前

现在很烦，很没自信，像别人最差也是没钱没房子或者有房有房贷，而我是没房（写的是我父亲名字）又有近8千的月供房贷，搞得我都不敢找对象了，心理极度自卑没自信，一找对象就怕，物质条件那么差，又有谁要跟着你呢，想起来就莫名可笑，当时为啥要先在老家买呢，又住不着，先给我买多好，但我说不出口，因为以后要拆迁，家里还有五口人需要房子住，总不能租房子吧，所以现在的我变成了一个负产阶级的人了。或许5年后我能有钱，总资产至少能有一千万（现面临拆迁），但现在却是一个负债穷光蛋，啥都不敢去干，对象也不敢去找，因为自卑没自信，也怕对象嫌弃，因为我特别在意我所爱之人的看法。常常走在街上，看见那些又矮又拙的人都能有对象，心理有股莫名的嫉妒和失落。论长相论身高论工作都还可，但就是找不到自信，心理总是归咎于没有房子，没有房子就不敢找对象，但以我家的条件，起码得五年，得拆迁有钱才行，可我等不了五年啊，但没房子又不敢找，好无解啊我艹。思绪较乱，不知道咋写，只能想什么写什么了。想说的很多，但要吐露心声的时候却不知道怎么去表达了。有点抑郁了

瘦瘦的大门

329天前

凌晨四点半了睡不着可能是夜晚作祟稍微一点emo 应该过一会刷刷抖音就又会很开心了天气预报说今天有50%的机率会下雪真希望能好好下一场大大的雪然后穿的厚厚的嘎吱嘎吱的走在雪地里最近经常会失眠想念那些丢失的人遗忘的事儿以前我这么抒发情感的时候那会我喜欢的那个他都会说我总是走文艺范儿那会我就该懂我俩本就不是一个世界的人不管是初中喜欢的那个他还是高一莫名来追我的那个小男生还有那些高高帅帅的前男友们我都曾经给他们美好的青春岁月里带来了伤痛不过也没关系了他们都找到了自己的幸福我现在也很幸福但毕竟我是个念旧的人吧时不时的他们都会出现在我的梦里来圆我那些遗憾的梦只是这种时候只想找个人说说话可发现找不出一个人也不知道是可怜还是可悲

内向的小虾米

329天前

再见了，煤球！昨晚我出去倒垃圾，看到路中间有只猫躺在那里。我打算走过去移开一边，怎么知道是煤球，我怎么也想不到是煤球。我很愕然，转过神我发现它还活着，就马上开车送它去动物医院，去到动物医院说没了，最后煤球还是在送去救治的路上走了。其实昨天下午我就很倒霉，先是出门办证被伞割伤手指，晚上回去我看到煤球睡觉吐舌头，我还给它塞回去。种种迹象说明，原来死前是有征兆的，这是死神召唤征兆。有些事真的不到你不信，从前煤球睡觉并不会吐舌头睡觉，但昨晚睡觉的样子和它死前的模样一模一样，吐着舌头。我在想如果我没有将它从灶岗村带到里水这边来，是不是它还活着。煤球是那种喜欢自由自在的，无拘无束的，不喜欢关在屋子里的猫，总是喜欢到处跑，很野的猫，不像来福那么黏家。煤球是我在2019年8、9月左右收养的小猫，当时我在村口听到有猫叫声，发现它躲在车的轮胎里，我不忍心它被碾死，就将它抱回。到今天也是1年多点，它估计就一岁多点的年龄，这么小就走了。生命真的很短暂，我知道现在的情绪很不好，我很想快乐点，可是我就是快乐不起来。我知道自己瘦了很多，脸颊都凹了，法令纹都深了。再这样下去，我会变得更丑，更老。但我现在真的保持不了愉悦的心情…………来福估计还不知道煤球去世了，不然它会挺伤心，毕竟它们都是一起长大，吃饭，玩耍。今年3月份肥婆走的时候，来福刚好在场，看到我收拾肥婆的尸体，过了没多久来福不吃不喝病了，病了一段时间才好的。不知道这次煤球去世，它知道后会怎样？它到现在还觉得煤球是出去外面玩，没回来。 2018年7月我失去了抚养我长大的爷爷，2020年3月我失去了陪伴我长大的阿肥(13年），2020年10月我失去了收养一年多的袁小煤。走吧！都走吧！这样我就了无牵挂，独自去流浪…………

机灵的花瓣

329天前

每当到晚上，总会在某一个不经意的瞬间感觉过去场景就在眼前，也许是一张照片，一首歌，眼前的事情，或只是突然间……我真的真的好想好想还想好想回到过去啊马上又要过生日了，但是我开心不起来，我知道也许未来的我也会想念现在的我，可我好像始终也学不会当下到底该怎样才算圆满. 身边的一切，当他们来到我的生活中，我不会觉得有多么美好或充实，但无论什么，哪怕是只一部完结的电视剧、一本书，它们完成时都会让我觉得心里空落落的. 我没有坎坷的经历，没有经历过什么打击，我有爱我的家人，要好的朋友，顺利的学业，但这些依然使总想回到过去…… 为什么啊？

漂亮的云朵

329天前

已经有差不多一个月整个人精神状态很糟糕，工作没有心思和精力去关心，人感觉没有劲，人也处于一种低落的状态下，应该是有抑郁症的症状了，还没去就医，想战胜自己，最大的敌人其实就是自己本身，却又无法靠自己来调整好，家人肯定都为我而着急，工作还在做，但是已经感觉在坚持撑着做了，每一天能坚持下来感觉不容易，也许是这个状态的人都会面对的困难吧。不想让家人担心却又无法解决，真不知道自己怎么突然就陷入了这样的状态。现在迷茫困惑没有目标和精神，一个曾经比较积极的人处于现在的状态，感觉自己接受不了自己，最近精神压力比较大，来自身体的和来自工作的，感觉一发不可收拾。估计也只有自己能够体会到这样的痛苦，头痛的情况有点扩大到感觉，什么都不想做却又很多事情必须做，不想做事情是一种逃避还是一种让自己休息保护自己的好办法呢。

苗条的洋葱

329天前

下午因为一件小事我和奶奶吵架了，释放了我积蓄已久的怒气。这件我并不觉得自己有什么错。一直以来，我在他们眼里都很乖，我的不爽只能忍着，我现在，确实是变了。是有些任性，甚至有些自私，但我觉得这没什么不好，我只是更为自己着想了一点。可在大人眼里，“你怎么会变成这样呢？你以前不是这样的。”呵，我很后悔，从小做一个乖小孩。后来我在朋友圈发了一个“为老不尊”就这简简单单的四个字（不仅仅是因为刚才那件事，她经常会和各种人讲我和妈妈的坏话，讲的很难听），并没有指名道姓，老爸却来责问我。我觉得挺可笑的，朋友圈就只能有正能量的东西吗？在这之前，我是一个很喜欢把情绪发泄想法发到qq空间里的人，而那段时间正好也情绪不好。越长大越觉得挺没必要的，甚至看到他们发这些会觉得好笑，所以我真的很少很少发这些了。所以我觉得我爸说的也不全错。但是我还是很生气。所以我屏蔽了他们（那些亲戚）我现在不想忍下去了，但又不知道怎么办。随着年龄的增长，我竟然越来越不会做人了。我真的不明白了。做人真的好难。