2013.10.11.21.50 赶开题报告，校园网站上的文档却无法下载了。
很慌张很着急。
两个很要好的室友，就在我身边，我说了这事，她们轻飘飘的几句话，自己忙去了。
没人有错。
只是我今天心情不好。
这样一来就更觉得荒凉。
一瞬间想了很多。
一直渴望有一个懂我的人陪伴在我身边，我还是太孤单又敏感了。
如果能没心没肺多好。
考研准备得还很不充分，还得腾出毕业论文的时间。
加油！
让暴风雨来的更猛烈些吧，既然改变不了现状，大不了就是一死，我已经做好准备，一切一切都是因为我太爱我的女儿，我不能一走了之，哪怕是死，我也要看着她成长死了解脱了，不会对女儿有愧疚，不过死了也不会放过这帮垃圾，周德顺，你没德自然一辈子不顺，简直就是一个没有任何用处只会给别人制造麻烦的人渣，还有周大治(周大治)，一个傻子却会满口谎言骗别人的骗子，一个拉别人往火坑里跳的骗子，没道德，没素质，没感情，自私自利不顾别人感受的神经病，还有一个卫和大变态，总以为别人要对这个叫周德顺的人渣产生感情，自己却和傻逼儿子粘粘糊糊，我操，活着真他妈痛苦。
龙城。
不就是我家么。
东霓。
骂了一条街。
骂了四本书。
骂的不也是我么。
我不像东霓的一部分么？
我同时不也像西决的一部分么？
东霓是不是在骂我呢？
我多么希望有个人能跳出来指着我的鼻子大骂～。
我操你妈了个逼。
你他妈是什么货色你自己还不知道么？
明明很在乎装你马勒戈壁啊。
他妈的装不在乎你是有多虚伪。
你比西决伪善的差却比他虚伪的多啊。
你除了会用言语伤害自己的家人你还会什么本事？
你这个懦夫！
你这种软弱的懦夫！
没出息的废物！
我去你马勒戈壁。
你还能做点什么呢？
笛安写的悲情剧。
恐怕你才是真正悲哀的人吧。
只有你还能以你为中心。
谁会在乎你内心的想法呢？
你没有小说中真正的朋友吧。
呵呵。
你还真是失败哦。
我自己都看不起你了。
谁能满足你那种小小的战栗的想要消除孤单落寞的感觉呢。
别他妈做梦了。
你这个懦夫。
生活没有对错。
每个人都有自己生活方式的自由。
不要抱着恨活下去。
只希望。
你能给以自己的独特方式活着。
呵呵。
活着又是要做什么呢。
你他妈的就是贱。
傻乎乎的以为有一天真会有一个懂你的人，人家凭什么懂你？
人家凭什么要了解你。
你又了解谁？
你这个只会活在自己世界的懦夫！
被自己很尊敬的人骗了却没有勇气去报案，因为有太多顾虑。
骗子是劳教所所长的亲兄弟，即便骗子被抓起来也不会受到应有的惩罚！
但是就这样沉默，让骗子继续招摇撞骗，继续坑人害人又觉得心不甘！
谁能告诉我该怎么办？
我能怎么办，大树洞，只能告诉你了。
我们班上全是女生，找不到倾诉的人，只有树洞你了。
昨天我骑车去离学校还要远的地方去打球，回家的时候迷路了，顺着公交走，又来了手机导航系统，没鸟用，走一半卡一半，公路上的恶心车她妈就喜欢靠近我，对着我喷喇叭，操，老子一个学生大晚上的骑车回家你们让点路会死？
硬要搞得我卡在边边你们才高兴？
有车了不起啊操恶心，迷失方向的时候还给我下雨了，天公不做美，妈的，八九点多还饿着肚子在离家几千米的地方避雨，又想尿尿，妈的，就是要这么折磨我吗？
就是要这么玩我吗？
操最后十点多才回来骑车上学不容易，你们有空调，有软垫，有音乐，那么舒适的四轮车给两轮的让点路会死？
硬要靠近老子考验老子的车技？
什么东西，也不想想你们污染了多少空气，撞了老子两次没撞死不高兴是吗？
给我滚一群孙子
小睡了一会，然后就这样半夜起来了好寂寞啊
交个公章就那么难？就那么舍不得？多大点权利啊。
说过的话就会留下痕迹，“你这种人早点死死掉算了”，“你不能死，你还得活着等着玩儿死我呢”，“傻逼”，“操你妈”这些我在看到你发过来的时候已经感觉心都死了，不是随随便便甚至认认真真一句我要补偿你就能抹掉的，就像你说的，不是什么事都能弥补的，何况这种事也不是第一次了，每次都是这样，我想好好把问题解决，想好好交流沟通，但你只是单纯想发脾气，我应也不是不应也不是说什么都不对，不说也不对，你就整晚暴走。
然后又莫名其妙当做什么都没发生的样子，我甚至都做好了听你说分手的准备，真的太累，而且我忘不了你说的那些话，你的指责，现在哪怕你看着我微笑着我也会感觉你心里并不是这样，其实你很恨我、嫌弃我、觉得我很烂，你只是假装一下，因为从你暴走时说的话就知道我的那些不好你都有记得而且很在意，你只是不说而已。
所以我根本没法确定你是不是只是觉得寂寞了再加上一点点多于友情的好感才亲近我，我就是不明白对喜欢的人如何能说得出那么伤人的话，何况你明明知道我心里是怎么想的。
我讨厌他们一家人。
全部是一群对别人要求多多自己做之甚少的。
宝宝出生到现在六个月，一天晚上没带过，洗澡只洗过3、4次，一件衣服一件玩具没买过，全部是我爸妈买的，晚上还是我爸妈带的有好几次。
当初说好要过来带宝宝，现在就趁着我在家里每天都11点才过来，一来就进厨房，说小叔子中午来吃饭，炖花旗？
有小叔子在就是4、5个菜，没有就是两个素菜。
买了宝宝的背带自己不会学着用，就一直在念叨要买个什么什么样的，念叨了两三个月都没买，纯粹是念给我听让我买。
我就不买，一样东西没给宝宝买过，每个月给了钱也没(钱也没)买什么菜，给宝宝炖粥的骨头还是我们自己一早买，或者我妈买好拿过来的。
上回因为小叔子不懂事说了他两句，小叔子就说不过来吃饭了，这个婆婆就说谁谁谁家的孩子因为老被说变成了神经病。
以后我发誓不再管他的事情，爱谁谁教。
我自己的弟弟我说得更多，都比你这个好多了。
在这样一条努力的道路上走的好孤独好孤独，但是，一个人这样向前走着也有一种悲壮的释然感。不回头不回头！
天天累得要死，另外一个天天耍，都是一样的工资一个样的岗位，凭啥子啥子事都是我做啊………
领导就只会说他不会做，尼玛不会做不会学啊，天天闲的要死，老子忙到死……
好想辞职，B烂班
我已经心烦至极了
我真的喜欢他，再不般配也喜欢他，再不适合也喜欢他，再没希望也还是要喜欢他，我真的没有一点办法！
若得经年儿安康，何必掩面泪仓皇，奈何始终不由人，大好年华闲医乡。
明心见性本所望，可怜恨失了自在，淡漠本来非我意，糊涂行事算无心，匀欠本是一家人，世人相残智且愚。
心里很难受，只是说说话。
其实都是一样自私的人，也不是只有我这样，为什么就一直对我这么刻薄，从小到大都是这样。
我没能从你们身上学会如何去爱，如何去包容。
是啊，我现在站在阳光下大声的说，我就是一个自私的人，那又如何？
很累，大概可以放手了。
谢谢你们的照顾，下辈子，下下辈子都不要再遇见了。
真的真的很不开心。事情一大堆夹杂在一起。最后挨怨的还是自己。
烦心的事都是一股脑儿地砸到身上来。
一件件小事也能把人压死。
读高中大概一个多月了，成绩很不理想。
上课控制不住地打瞌睡，作业不会做也懒得去问老师。
很早我就发现成绩十分好的人一般都活泼开朗，好像都没有烦恼的样子。
他们是优秀的人，该认真就认真，该放松就尽情地玩。
很羡慕。
我什么时候才能像他们一样……很烦，班里的同学都太活泼，有点受不了，典型的90后。
很多时候我都觉得我融不进他们，我想我心理年龄都是个三四十的大妈了。
还有很多很多烦心的事，很多很多。
我又有点累了，好想一个人躲起来，躲起来。
我向往大自然，它能治愈我，但我能干什么呢，我能做的只有去做作业，然后，自己治愈自己。
告诉自己一切都会好的。
让我哭一会儿
若得经年儿安康，何必掩面泪仓皇，奈何始终不由人，大好年华闲医乡。
明心见性本所望，可怜恨失了自在，淡漠本来非我意，糊涂行事算无心，匀欠本是一家人，世人相残智且愚。
2013.10.12.16：24现在在图书馆查资料写论文。
心情已经好了很多。
今天在空间里看到一句话：一个人的日子里，你要做的只有一件事：把自己变得优秀。
被治愈了。
事情多烦心的时候，理请思绪，一件事一件事来，慢慢地，总会走到目的地。
离考试还有72天，加油！
p.s.好喜欢树洞
10月22日，第六天。我犯贱了，我主动给他发了信息，只是一句简单的问候，感觉到大家心里已经不再泛起涟漪，就这样吧！
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