对不起，对你的喜欢，也只能这样了。
我不漂亮，也没什么特别，好在还是有一颗明白自知之明的心。
我也清楚，这样的喜欢没有声音，注定无果；我也明白，总有一天会在各自的道路上越走越远，直到回头再也看不见那天高山上你的背影。
但是我还是没有办法就这样放弃自己心里的执念，那么好吧，我就默默想一想就好，努力不让你看到。
小朋友，你不会明白的。
这两年业余时间什么也没做，就带孩子了，到头来孩子也没养好，孩子一不高兴就说，妈妈走。突然感觉自己好失败啊
高估自己了，又陷进去了，以后绝不和有感觉的人上床，他说让我给他时间，然后你妹的消失，给你妹呀，你会当真么。
自己真的好脆弱，一直找不到工作，不知道该怎么办，整天都是愁眉苦脸
dw；啊打完按键为打架啊我看见你看了
我会倾其所有去坚强！
我知道你很难过
我不知道我是否真的爱她，但是要和她结婚，她对我挺好的。可是我知道我心里想着另外一个人！好纠结，想逃婚了！
我喜欢你 因为我一直都喜欢你 但现在的你 不想诶我机会 就远离我 我 唉 就顺从你的意愿吧
强求是没用的
毕业了，不想过朝九晚五的生活，想创业
在十四年前，他出轨并提出了离婚，当时孩子只有一岁，他用丑陋的嘴脸甚至对我用及其厌恶的态度来提出离婚，我同意了，可他又不离了，也许因为他爸病重了，后来公公病故了，他说搬到婆婆家陪陪婆婆，我也没多想就同意了，后来的事实证明我错了，他这种没有责任心的男人根本不值得相信，我们分居了很多年，他又染上了不好的陋习，最近他妈住院了，他对我就更像仇人了，好像他妈的病是因为我不管才加重的，那是你妈，照顾他是你的主要责任，你对孩子从来没有管过，只顾玩自己的，现在还再埋怨我不照顾婆婆，你有什么资格要求我，一个男人我不指望你挣多少钱，但你最起码要有对家庭对我对孩子的责任感吧，这次我就决定这样做了，都是你们造成的
今天在公交车上摸了旁边那女孩屁股一把好舒服她也不理我
生命里的两个男朋友，一样有对爱笑的眼睛，第一个比较霸气，是女生喜欢的那种坏坏的，会保护人可是不太会照顾人，我知道他爱过我，只是不太表达，舍不得伤害我，他是狼，可是不会做我不同意的事，他要等有一天我心甘情愿，也许是我不会拍拖，什么事都是后知后觉，我提的分手，我知道他这么骄傲的会很受伤，可以很多事都死在细节，送我回去，他上班累了会把我交给他哥们，有时候找我，也有他朋友来的电话说我大哥说……
什么事也不会主动和我说，我的事就要知道，他说和我说也没用，他就把我当个小孩看。
第二个男朋友，会唱会歌跳舞帅气干净重点好会照顾人，也好大男人主义，还会粘人，有时候还会撒娇，一开始对我好得莫名其妙，让我感觉怪怪，要知道前男友追我的事一些细微到他不可能会做的事他做到了，我的朋友他都认识，我不认识的人他们认识我，我，我那时候不是很喜欢他，可是我想有个人好好照顾我，管我，规划自己人生，我不开心的时候他会在，我生病时候他知道会有行动，他就这样感动了我，，城里不大朋友都是差不多，估计我这画画的闷骚比不上他很潮，他把他朋友带来见我事，好搞笑，等下见的那个人不是什么坏人，有好多纹身，不要给吓到阿啥的，他是乐队主唱，我那时就擦汗，真想告诉他，我前男友是个大哥身份，我怎会怕纹身这东西，他说我就是个迷，有时候我也感觉我是个迷。
不能喝酒，不能穿短的，不可以去喝酒的地方，现在的人好坏什么的，要规划人生，……
感觉我还是幸福在路上。
本人性格内向，平时话不怎么多。
今天老妈打电话说：那谁谁平时经常打电话回家，家人那个高兴。
让我也打个给家里的老人。
我就纠结了，不知道该和家里人聊些什么。
聊他们吧，总觉得我自己还小，由爸妈去就好；聊我吧，才刚刚实习。
真心不知道那些号称聊一个小时的怎么办到的。
恶心的狗男女，干嘛在寝室做爱，还留宿，臭不要脸
我想要一家人都在家吃晚饭，不要各有个的局不回家吃饭；我想要爸爸妈妈和请他爸爸妈妈一样会一起散步一起聊天一起出去吃饭而不是像住在一起的房客；我想要爸爸不要天天酗酒，多点时间给家里人，知道什么是家庭责任感；我想要妈妈不那么辛苦，可以一家人吃个早餐；我想要有真心相对的亲戚，而不是一聚餐就各种攀比眼红；我想要有个可以一家人去吃饭、逛街、旅游的家……
跟不爱的人结婚了，我需要婚姻，其实我很后悔太仓促的结婚。
其实那个时候我也才26多，当然，快27了，刚刚分手，痛苦难当。
我急急忙忙找了一个男人，矮，胖，一脸横肉，恶心，但是条件还行，而且还算通情达理，性格很好。
他在国外，我总算是有缓冲的机会，我们结婚就分居了两年，很爽。
给了我修复自己的机会。
这两年多，我慢慢忘记了伤痛，调整好身体。
自己一个人过的很开心。
虽然有些空虚。
其实我对他有些内疚，因为多少我利用了他，有了婚姻这个壳子的保护，避免了世人奇怪的眼光，找回了自信。
他对我也还算中规中矩。
可是我不爱他，甚至不喜欢他。
一想到这我就想哭。
他最近要回来了，还有20天，我发自内心的恐惧。
我不知道怎么跟这么一个陌生人生活在一起。
他除了跟我有结婚证之外，跟我的随便一个同事没有任何区别。
前男友深深的伤害了我，我很想去依赖一个人，但是这太难了。
不相信别人让我更加痛苦。
我很想在两人关系中获得快乐和安全感，但是这个人我不喜欢……
我真的希望我能够运气比较好，让我的老公回来之后，一切顺利，让我能够渐渐接受和爱上他。
我应该做一个好女人，好好珍惜现在手中的生活，还好经营好。
不给自己后悔的机会。
总是一副自以为是的态度，把所有的错都推给别人。
我说接受不了别人骂脏话，你就说要我自己别听，还真可笑。
明明是一样的，干嘛搞得好像我就必须要去做，这是我的自由吧！
真讨厌，又烦又恶心。
月入4000，离家近，工作轻松，为什么这样的工作都找不到？垃圾国家，钱都被(钱都被)狗吃吞了！
我讨厌自己，总是犯贱想那个从来没爱过自己的人，想到他就喘不上气，胃痉挛，我以为自己放下了，但是不管什么时候看到一丝丝有关就会出现那些讨厌的症状，我不能开始新的感情，我不能面对过去，不能面对被他玩弄一时的回忆。
我讨厌自己，我越来越神经质。
灵巧的大雁
330天前
丰富的宝马
大方的凉面
乐观的灯泡
怕孤独的小懒虫
优美的蜻蜓
现代的睫毛膏
辛勤的鱼
温暖的玉米
内向的白羊
欢呼的大炮
细心的小懒虫
飘逸的诺言
时尚的黑裤
老实的板栗
高高的金毛
追寻的汉堡
自觉的方盒
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