you know
乌云散，白云拢，转眼就到秋天了，天气开始转凉了，不你是否安好，在这个学校1个月了，遇见了很多的人，还未悲伤，他们让我感觉到世界上的一切都是美好的，还未遇见一个同你一般的人，让我止不住地思念，偶尔与同学开玩笑，偶尔看看书，写下一些句子，看看云，听听风，想想未来，做自己喜欢的事，we love， we know，serects，we.
在女人眼里，爱用语言来表达是那么地动听，而在男人眼里，语言这个东西，表达爱的时候却是如此地无力，呵呵
突然发现有些路是固定的走或不走都在哪里，每件事都有他发展的方向，生命的最初就定了方向，有些事情即使是你再怎么努力也无法改变的。
我们从一出生就被上帝判了死刑！
我不善言辞我本就是冷漠之人不愿为它人温情为之所动我不够圆滑见识也很少带着浓烈的稚气又不懂弯恭屈膝得罪人也只是默无言但你只要对我好我自然不会差你分毫当你跌落谷底别指望有谁能回头看你一眼伸手拉你一把就算前面是悬崖也没人给你喊停你只能自己咬牙爬起来拍拍灰尘玩命儿爬上来一边还要祈祷小心他们别落井下石明明就是一幅年轻气盛的样子十字的年纪 谈吐投足间却有未老先衰的征兆我想忘记那荒唐的过去重新塑造一个自己我想要潇洒的撑过去只是老天都要我别苦撑我拼命想抓住那些离场的过往试图去拦截它拦截那些五彩的玻璃球放进我追忆的玻璃瓶走的越来越快只为看见一个更好的自己能写出好文字的人通常都是有故事的人我有故事你想听吗
今天早上被楼下吹丧事的喇叭吵醒了，实在晦气。
7点50准备出门它就不吹了，简直无情。
你的头像不亮，心里很慌，那就把我要说的写出来，留着将来一起看吧！
你看到了肯定会回我：去去去，哪来的狗屁将来，你给我好好过日子，我也去相亲去。
你真要去相亲，我可是舍不得的，但是又不能拦着你，老烦了！！！
昨晚你说不用猜了，我一开始以为拆车站呢，但是你那苦逼的表情我就知道是啥结果了，你还说出来，你不知道你的演技真的很差么！
不可以，不是不喜欢好么，你说是照顾我面子，行行行，我就信了。
今天起努力，不见你，不想你，不联系你，不让你的生活起一丝波澜，你要的平凡，希望有我的一席之地。
“成熟就是，你不理我，我也不会多说”可是真的好难做到，一步一步来吧
当发现自己的心情被你左右时，我知道自己无可救药的爱了……
半年前你强大的攻势，无微不至的关怀，发誓要等我的决心还有要娶我爱我一世的短信，仿佛都发生在昨天，曾经的我百般拒绝到如今完全沦陷。
然而你要复婚了……
我不介意你有个上初中的女儿，不介意你忙的事业有那么多风险，不介意你无数的坏毛病（你说你为了我一直在改，就是对我最最在乎的表现）然而你复婚了……
理由是：你退一步身边的人都会满意，你的母亲，你的孩子，亲人朋友等……即使你不爱那个女人。
今天你告诉我：前两天和你曾经的女朋友（离婚期间在一起两年，后来分手争取过女友没答应）差点儿求婚，但被她拒绝了。
我想问你我被放在什么地方？
你说你的世界一团乱麻，你不想我卷进来，她已经被曾经的你卷了进来，所以宁愿娶她而不是我，这也是爱我的表现。
那晚我抱着你，你哭的像个孩子，说自己没有未来，已然无心，而我是你的梦，我说我希望你梦想成真，我想帮你，自愿跳进你所谓的麻烦为了我们的未来一搏，为什么你不让？
我被你似有似无的爱蒙蔽了，看不清楚未来，你说婚姻本来就是这样，无所谓的存在，你还是从前的你开心快乐，只要亲人朋友满意就好，至于另一半和谁都一样……
我该怎样自居，你抱着我说爱死我了，还有你所谓的为我好……
我不想和你做朋友，但却只能保持一颗心的距离远离你，因为我还没做好恋爱的准备可你却急着想结婚，明明你就站在我面前，我只能一笑而过……
一见杨过误终身，童童从7、8岁起便有这样的魔力。有傲娇的芭蕾舞女孩天天在楼梯拐角等着见他一面，他每每都熟视无睹，与旁人说说笑笑的路过。有次被拉住了，却是一副愠怒的表情。他也是部队大院里长大的，却和4班招蜂引蝶的男生一天换一个小手拉拉是两个性子。除了英挺的长相，他在男生里也很有人缘，是当之无愧的大队长。
我在想他最大的魅力就是神采飞扬，一双眸子总是熠熠生辉，充满自信，什么样的人会被他喜欢上呢，必然是最好的。
我们最近的距离是前后桌，聊过很多天，却是普普通通。
我很喜欢他，默默的幻想过嫁给他，便很幸福。
但我始终明白我不够好，认为开了口倘若被拒绝更是卑微。
因为办黑板报的事情，我们2班和隔壁3班生出了些龃龉，无非是3班写错了一个字受了些嘲笑，连2个班主任关系都受到波及。
后来2班黑板报被人抹掉一块。
一天，我早操回来的迟了些，碰到童童在抹掉3班办得板报作为报复，甚是担忧的回看了他一眼，和他眼神对接了一下，他似乎是在说怕什么。
我从来不爱说话，就直接回教室了。
这事情仿佛一个炸弹。
在班会上，班主任郑重其事的摆开了要追究肇事者的架势，同学间之前也传过是班主任抹花了3班版画的说法，大抵为此她有不揪出此颗老鼠屎誓不罢休的势头。
在她高声呵斥下，所有人都噤声，没有人站出来承认，她再次放出狠话。
我找个机会偷偷回头看了眼童童，他恰好也看到我，微微点头一笑，眼睛好似一双手拍拍我的脑袋在说安啦，我又默默转过头，心里安定了不少。
这事终究不了了之。
我也不知其中有没有发生什么。
我有一个稀奇古怪的方案，倘若你很爱一个人，但他终究不属于你，你可以选择一个坏记性，忘记他的好与坏，思念便没那么苦涩。
醉生梦死酒的发明人也该是同出一辙吧。
但我没想到，可以失去那些回忆的画面，但那份悸动的心情是午夜梦回时最难平息的。
虽然仍然一个初中、一个高中，但不在一个班，基本也就断了往来。
不知怎的，上大学却梦见了他，我头顶一个蛋黄般的暖阳，正要一头扎进他的怀里，却给幸福醒了。
那种巨大的失落印象好深。
我结婚了，老公给了我很多自信，理所当然也是因为爱情所以婚了。但我偶尔还是会想起自己的暗恋，好笑的是我总以为自己结婚的话必然是会和他。在我小的时候实在勇气缺缺，连告诉他一下我爱你都受不了自尊受挫。入大学校门没多久，陪好友去别的学校看望她曾经苦追的小学同学，仅仅是想见一面而已。他姗姗来迟，而且有点闷闷的。中午一起在食堂吃的便饭。我竟然奇迹般的遇见了童童，他依旧丰神俊朗，是我爱的模样。而巧合的是他和好友的闺蜜是同班同学，据悉他的女朋友是小他一届的小学学妹。我不由会心一笑了。祝福他也收获幸福.
高三上(高三上)学期期末考，刚刚查到了成绩。从班里第二退到第十一，年级名次下滑六十名。如果只是退步，不至于让我惶恐，但是我自觉考试前已经非常努力，结果竟然没有回报。想到北大光华，想到离高考只有四个月不到，突然觉得有点无力……对不起啊，海若君，时雨君，让你们失望了，真的对不起。
其实我在现实生活里是个散发正能量的心理医生型的人，一直都是基友们的优质树洞，之前也用正能量安抚了我的基友，但是无论如何我没办法治愈自己了。
我会好好学习的，但是现在，恐怕需要拜托各位分我一点勇气。
谢*心，我诚挚的对你说声对不起，我不应该嘴贱，我对六十一说；为什么你说雨心胸小，搞得雨欣在宿舍发牢骚，其他的我都没说，我没有别的意思，但为什么传到你耳朵里，就变成我说你胸小。
之后你就把你对我的厌恶发挥到淋漓尽致，讨厌我所做的任何事(任何事)，在网络上骂我，还有生活中的我对你说的话，都没有别的恶意，或许是你想多了吧，全都变成了讽刺你。
我不知道我该怎么办，六十一想打你，我拦了下来，我觉得我们不至于到这种地步，我们还有机会和好吧，另外，我不知道你从哪里知道我的过去，的确是出自我之口，但我只告诉我宿舍的人。
或许是因为你在网上骂了我，骂得很狠，所以我有些不理智，我也想骂你，但我抑制下，上学期的时候，因为我和高超走得近，所以大家都这么认为，每晚我和他一起走是因为，他在帮我复习化学方程式，很多亲密动作，因为我叫他偶吧，他想让我帮他追他喜欢的女孩，所以经常说话。
我想和你好好的。
你说过的一切，我都尽力一一改正，好吗，我不会再卖弄我自己，我尽量让自己穿衣检点，我从来都没有否认过我比你胖，没有，宿舍里，我努力改正自己。
只想和你好好的。
轮回
昨天下班凄风冷雨，好久才等到车，上了车又堵车，拖着疲惫的身躯回到家，什么都没吃，就听到老娘不满的怒吼“我再说第三遍，把水壶拿下来！”仅仅一句话，我就知道老娘肯定说了两遍拿水壶，可老公就是不拿给她，所以老娘看到我回了，故意大声喊，向我撒气，我的心像被震碎的玻璃，撕扯般疼痛，整个人顿时烦躁起来，老公就是这样，每次老娘说什么，他都闷不做声，不做声老娘就觉得老公不尊重他，遇到事就唠叨，越唠叨，老公越不理睬老娘，老娘就越不满，越唠叨，语气越来越带有嫌恶和挑衅的味道。我知道是老公又惹老娘不满了，我走进孩子书房，看到老公正在跟朵朵报听写，我就压住火轻声问他“你辅导朵朵学习，拿个水壶能耽误多少时间，我每天早出晚归，回家还要处理你和老娘的矛盾，你们怎么这烦！”说完我将水壶拿下楼给老娘，并压住火细声说“他在辅导朵朵写作业，拿水壶几大个事，要扯着喉咙喊，以后不要烧水拎上去。”老娘接着像周星驰电影里放的噼里啪啦吐了一大箩筐苦水，重点强调老公不尊重他，我说她想多了，老娘马上又指责我说我不尊重他所以老公也不尊重他，我就说“你知不知道，书上说有正能量老妈也有负能量老妈，你不上班，天天嚼，又没有领导扣你工资，你越嚼越上瘾，天天嚼，连朵朵都说你吃饭也嚼，嚼的心烦，惹得人饭都不想吃。”她马上说我什么时候吃饭嚼了，我说你嚼惯了，嚼了还不觉得，今天拿水壶多大点事，你扯着喉咙喊，弄得我心脏乱跳，她马上又说“我要嚼，我嚼了又怎么办？”简直不可理喻，我很生气地说到“我早上五点起来，七八点才回家，忙了一天没眨眼，刚在学校处理学生打架问题，回家连饭都没吃，又要处理老娘和女婿的矛盾，烦死了。”说了我拿起包和书袋要走，结果老公和老娘又硬拉着我不让我走，我看过心理学的书，感觉痛苦时，离开让自己痛苦的地方，是心理治疗的方法，我觉得我心理要崩溃了，所以我宁可在冷风中呆一晚上也不像呆在这个让我烦躁痛苦的地方，他们越拉我，我越激愤，我脑中闪出拿刀割腕自杀的想法，我捶打自己的头，撕扯自己的头发，在地上捶胸顿足地痛哭。是什么让我产生了求死的想法？我内心是无尽的苦水。2004年我结婚时，我刚还完助学贷款，老娘说房屋还建后给一套房我们，所以我们放弃了买房的想法。婚后一直跟我爸我妈住，老公始终感到在我家人面前没地位，现在十年过去了，老娘越来越爱唠叨，我们上班本来就又烦又累，回家只想安静地休息，可老娘总希望我们回家乖乖地听她安排，吃饭、打扫房间，整理衣物，可她不考虑我们需要利用周末休息蓄积体力好上班，她就总是嚼我们懒，对我们很不满，有事没事就倒嚼。今年暑假，我听她嚼，连她做得饭都不想吃，天天吃泡面。开学上班，双乳有肿瘤，本来说不当班主任，可别人不愿当，非要我这住的远的当，每天六点五十到校，一天处理无数的事情，本身就又累又烦，可我的老公和老娘对我做了什么，我工作上的事全由我自己操心着急处理，可回家也不让我省心，一个滋生矛盾，一个扯着喉咙怒吼，让我心烦乱无比。今天早上坐车时，我情不自禁泪流满面，我谁都不相信，他们只会带给我烦恼和痛苦，我不愿意回家，我不愿意到让我痛苦的地方，我真恨我自己，为什么结婚时不买房，如果当时知道和老人住会是这样，打死我都不会选择要老娘给的房子。我想死掉算了，我很烦、很累、我不愿意面对这样的老娘和老公。
从今开始
我们就当一般的朋友吧
我发现我很不喜欢为了别人而妥协让步的自己
再见 曾经的好朋友
周三和(周三和)周四的考试。我一定会考得非常棒！
我想过能够和你一起老的。
十多年的好朋友说她恨我还骂我贱人
她从第一天和我做朋友起就这样想了……
算了吧……╮(╯▽╰)╭就这样了……
会下意识地点开对话框，因为这半年来已成习惯。
十一年的感情竟然敌不过一年的偷情，我恨你，我恨你，张鹏，总有你后悔的一天，你会后悔，你失去我，你会后悔，你把一个如此爱你的妻子慢慢折磨成一个神经，抑郁，暴躁的人，你把我给毁了，我再不会发自内心的笑，我的世界从此黑暗，张鹏，我恨你，为什么要毁了这个家，难道一时的偷情真的让你中毒了吗，泥足深陷，不知悔改，我恨你，可我能怎么样，离开你？
我是一个小店售货员，今天在小卖铺里看到有个妹妹在偷东西，然后就警告了她，我应不应该告诉她家长啊
好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断。
相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现。
谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁，什么才是真爱
尊敬的枕头
329天前
冷傲的小鸽子
悲凉的巨人
爱听歌的石头
失眠的板凳
忐忑的金毛
聪慧的世界
勤恳的枕头
忐忑的秀发
畅快的绿草
聪明的往事
满意的乌龟
着急的航空
美满的小熊猫
甜美的河马
缥缈的煎蛋
单身的导师
含蓄的香烟
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