萦绕十多年的梦境 1995年初中同班，1998年握着你送的钢笔，坐着轰隆隆的火车去远方上学，梦见你，醒来是未干的泪水，那是第一个梦吧。
而后2006年，于人生(于人生)最低谷处梦见十四岁的你我。
而后这七年，每每人生最低谷的时候就会做一个有你的美梦，而后继续迎接明天的太阳。
现在，自己已然三十一岁了，单身，也有追求者。
但是梦依旧，隔一段时间来萦绕我。
十年梦一个人，当初选择的放弃，还是倔强离开。
爱情萌芽的年纪里和你相伴成长，当年看着《东爱》，幻想自己是丽香，你是丸子。
殊不知这就是结局。
为什么总陷在那个十五岁的梦境里因为那个时候我还是我我听得见自己的心跳我听得见你的心跳因为那个时候我还是我我看得见你的笑容你看得见我的从此而后过了许久许久我老了我对于比较近的事情完全没有印象也不想再想起越远的事情倒记得越是清晰你的脸你的眼睛你刻在书桌上的女孩的脸我送你的放在你桌上的圆形鱼缸鱼死了鱼缸空了于是你(于是你)放了彩色的石头我记得我送你生日礼物蓝色的铅笔盒金鱼绿竹 格子衬衫而你送我的是天鹅音乐盒如今也不知在哪里那幅写着我爱你的沙画，我搬了几次家，也终于遗失人生真是可笑而今我们依然面目全非或者说是我自己面目全非遍体鳞伤走走停停 原来我一不开心总能梦回那段美好时光可如今我连做梦都回不去了只好自说自话温习那些遗失的美好夏令营回家的大巴上，你我肩并肩，我睡着了头倚在你肩头，那是我们此生最近的距离发烧的我下车到家后晕倒了多么遗憾没有早一点晕倒记得你旧家的样子窗子的朝向那台十寸的老电视在播《乡村老尸》床上扔着一只袜子卧室很大挤着七八个同学说实话对于其他人的面孔还是谁在场我已经记不清了客厅一张长沙发这就是我临行前你跟我通宵聊天睡的那张沙发七月的夏天你盖着被子讲了一夜电话记得你新家的样子干净整洁还是那张单人床却比儿时看觉得小了许多总觉得挤不下那么多同学了吧你准备了《我的野蛮女友》你说你就是这么野蛮你爸爸回来了我说“叔叔好”继续看电影你穿上我送你的格子衬衫推着单车买了蛋糕坐在草地上吃你来我家帮我收拾行李而后为什么分开为什么没有在一起除了零星的电话明信片我什么也不记得了哦第一次分开是高一你和他每天放学一起来找我回家你帮我装书包而后怎么就变成他一个人来你不再来了 那年生日你托人给我送了一束康乃馨他送了一束玫瑰我知道我就这样失去了你第二次分开是大四你留了一头长发第三次分开你早已剪了短发不过已经有了她许久不见的我们同学聚会后你送我回家然后还是给我打了几个小时的电话谈谈这些年那是最后一次见你再最后我听说你结婚了祝你永远快乐幸福我脑海里永远是你那张十五岁的脸你的笑容挥之不去不见也好你永远如此美好在我的心里永不褪色
我是一名高中生，学习不好，所以.每次放假回家，爸妈见面的第一句话都是：你咋又回来啦？“ 在平常说话的时候，也经常说，就你，早就看透你了，上不上吧，上也没希望。这都不重要，重要的是，连他们，都不相信我，这次要交高考报名费，加上生活费，补课费，有点多，他们竟然向我要老班的手机号，要问问老师是不是真的要交这么多钱，呵呵，我说，我没记老班的号码（本来记了一个，上个星期老班换号了），老爸就说，你就骗我吧，我看你能骗多久，哪天我去学校问问。呵呵，我是不是很失败。因为上学，我失去了父母的信任，呵呵。
我很喜欢一个女孩，她后来和爸妈搬家到了另一个地方，我打算和她表白却又找不到她。
他爸妈的联系方式我一个姑姑有，我想找她要，但又担心我爸妈知道。
真么办？
不敢告诉你，也就不敢写出那个专属你我的代号，我好想你，应该也爱你，好想和你在一起，可是这一切我那么无助，我不知道该怎么办？
想告诉你我心里真实的想法，可是又有那么多的顾虑
我心里就只有失望，我怎么那么傻，就不该抱有希望啊，怎么那么傻。难受了吧，就是活该！
喜欢他不敢告诉他也不敢表现出来亲友知道我喜欢他也鼓励我去表现一下我还是没有勇气明明知道我很会吃醋她有会和他聊天聊得很开心见面的时候一起玩到时候没有任何感觉但是我和她分开时候就特别强烈那种嫉妒的感觉怪自己太懦弱了有病是不是打醒我吧
我要克制自己、控制自己、坚持保护自己唯一的骄傲，不去跟你见面、不去关注你的一切。
相信，时间是最好的良药。
我一定可以等到平静的面对你那天。
根本没有一个安静的可以听自己牢骚抱怨哭泣怨怼开心幸福的树洞。广告好多，好失望。
他是个学生，同时他也是接近30的人。
没办法，没有年龄限制的升学，或许是种机遇吧，遇到谁，熟识谁或许早已注定。
我们之间的交流不超过4次。
可每一次，我都记得那样清楚。
第一次：晚上下课很晚，我独自冲出教室，他喊了一句：小女孩自己一个人走啊？
黑黑的走廊，我说：好黑啊，他就把手机带的手电打开照亮，我说，谢谢。
第二次：下课同样，我冲出教室，他在唱歌，唱的是那样的好听，比得上修饰过的录音，我们眼神交流了几秒，然后我说：唱的挺好，比我唱的都好。
哈哈。
他说：妹妹，又是自己一个人走啊，我说对啊我回家，他说：我也回家，他问你家住哪里，我说了一个地方，他也说了他家住哪，他说：我送你一道啊，我说真的假的也不顺路，他说：真的，由于我走的很快，我说：那你快点走着啊，然后我就飞一样的下楼了，没有等他。
真的不敢确定是否需要同行。
第三次：上课前，他来了，跟我说，昨天我说送你咋不让我送呢，我说，那我说让你快点走啊，他说，你走太快了也。
第四次：课间，他进来问：点名了吗，我说：点了，哈哈，他说：骗我啊。
忽悠我。
之后就坐到离我很远的位置了。
第五次，不好意思，一天之内的也算吧，听报告，我本来已经看见他了，但我装作看不到，就从他身边走过，后来坐到跟他一排的另一边，快开始时候，我假装不经意的朝他那儿望，同样迎来了他的目光，我只能尴尬的笑笑，摆摆手，然后再假装没关注。
好困，可我却心里想的都是他，看见他趴着睡觉不听，我心想可以多看看他了这样也挺好。
快结束的时候他起身了，不知是不是看向我这儿，我没敢看他，用余光看也没看到。
走出屋子门口，我等别的同学，他似乎看到我在等：干啥呢，我说：等等等。
他就走了。
我们的交流到此就暂时这样。
可我发现我已经疯狂的陷入幻想之中，难道我心里已经按捺不住了么？
其实我控制的很好，可为什么我能感觉到他的在意和喜欢？
是因为我自我陶醉吗？
谁能帮我分析分析。
或许是因为他想勾引小姑娘？
那为什么跟别的女生不是这样交流，而是另一种感觉。
我是很没自信的人，所以我也不想自作多情。
但我现在居然因为见不到他而着急难受。
这可怎么办。
都29了，还像个25以内的随性的哥们儿，我就喜欢这种感觉，吊儿郎当但是也挺舒服的看着。
可能我是真的喜欢吧。
或许又不是。
不清楚自己什么心态。
也不想清楚，毕竟我不可以喜欢，我有个可爱的亲，他对我非常好我们感情也好。
今天去微信上认识的朋友宿舍了，一个实习医生，很单纯的男孩子。
去了就知道会发生什么事，也真的发生什么了，为什么以前自己极力地抗拒，到最后慢慢的就麻木了。
其实，认识接触的男生也不少。
每个人都有种种的理由让我拒绝。
但不知为什么，他却让我不忍心拒绝。
一个如此单纯的男孩，工作不错，性格不错，但就是没有爱的感觉，可是我还是做了。
在很多时候，我只是一个人而已
为什么一直不上进跟领导接触少了 我觉得自己能力还是有的。不知道怎么围好领导，不知道该讲什么该做什么 妈的！
作为普通的初三毕业生，刚刚考完半期。
最后一门数学挂了，第一次连题都没做完就交卷，当监考老师说还剩下十五分钟的时候，心都是慌的，一摸脖子都是汗，明明那天天气很冷。
当场出门就红了眼睛，觉得好不甘心，我自己觉得大概不全是因为卷子，只是觉得心里堵得慌。
回教室的路上碰到班上的数学课代表，她哭的很厉害，看起来像是快要崩溃的样子，那一瞬间我压下去的眼泪就出来了。
我很少哭的，性格坚强倒不如说是倔强，自己认为眼泪是很丢脸的东西。
可是一回到教室就抱着同桌哭出来了，在最后一排角落里的位置一点也不引人注意。
我一直以为第一个注意到我哭的人会是那个我心中最好的朋友，也是我的室友，但是却不是。
她就在我斜前方的座位上，和另一个女生说说笑笑。
那时候我才发现，朋友什么的，并不是走得近就是了的。
就像她从来都不会在乎我的心情一样，就像她从来都没有站到过我身边一样。
现在想起来好像也是。
似乎从很早以前开始我们的观念就不同了，她认为正确的总是和我相反。
那个时候我哭得更厉害了，也不知道是因为刚刚的考试还是因为她。
我想我们不可能再像以前那样了，就算是一起生过病，一起吃饭，一起睡觉，可总觉得我们之间那层本来不明显的墙壁变得厚重了很多。
放学的时候，就连不熟悉的同学都发现我哭了，说眼睛鼻子都红红的很难看。
我像往常一样笑着说，是啊，超奇怪对吧。
明明心里很难受，却偏要在别人面前装出一副特坚强的样子。
其实我也是一个很奇怪的人吧。
就算是在朋友面前也在伪装。
所以说，这样的我，没有真的朋友，也是自找的吧。
我是一名高中生，这次段考我数理化三科不及格，物理还倒数…好烂的成绩啊…怎么办？我没信心学了，对不起父母，对不起老师啊
唉能不能别说我朋友啊
我不知道来怎么定义那段感情，也许是自己头脑坏了，才会出现那段感情。
可能自己一直都很自负吧，从来没有喜欢过家人以外的人。
大学最后一学期里，在图书馆里认识了一个男的，可能相信大学的神话才会觉得在图书馆里认识的人事多么的圣神，以为他就是我的天使，刚开始的时候他对我也还好，有一天他带我出去玩，晚上没回来，带我到旅店里开房，说我是他的女友，等我洗完澡后，他就趴在我的下面为我舔舐我的下体，我有点懵，有点吃惊，心想男的下贱怎么会到这种地步，后来我才知道原来这是男人好色的本色，但是那次我跟他说我月经来了，其实我根本就看不上他，我心里根本就没想和他做那个事。
可能自己总是活在自己的角色里，很少和身边的人交流，有一个男的对我好点，我就有点依赖他，哎，后来我主动找过他几次，结果她爱答不理的，我有点气了，不是他追我的吗，现在怎么又怠慢我呢，当时自己就想着他必须对我好，一学期快过去了了，我回家过年，可是我脑子里全是这件事和他有关，怎么可以这样待人呢，于是我(于是我)就打电话给他，可是他还是和我嬉皮笑脸的，春节快过完了，我也快想通了这件事，之后我到合肥上辅导班，他突然说来看我，我恨震惊，很高兴，就见了他，结果晚上他又舔了我的下体，他舔我的时候我就在想，这也许真的是我们最后一次见面了，哪想到他最后一口是重重的舔在我的阴唇上，当时不知道怎么搞的就好像自己最做什么伟大的事一样，为自己的感情做一个了结，可是后来看到过很多女生类似我这样的事，他们的了结很多种，但都不像我这样的，我的意思是，感情了结有很多种，为什么我却选择了这种，赤裸裸的，这是我的选择吗？
为什么看到类似性侵，强奸之类的话，我就会想到自己当时是不是也被这样了，我为什么要那么傻让一个男的舔我的下体啊，看我的最隐私的部位啊，我是不是很丢脸，很不自爱，我错了，如果在给我选择，我一定不会答应他，让他舔我的下面，我一定会反抗的，我这是真的错了吗？
我真的好纠结啊，天天喂这事而烦恼不开心！
阿东，有好多话想和你说，但是，没有一种可以说的身份……
在你眼中我只是普通朋友，而你却是我的全部……
最近很多郁闷与纠结，日子过得很辛苦……
有没有一点你的信息，，，没有那一份惊喜，你竟然连一个微博的信息都不舍得透漏，好想你，真的……
加油，只有两个多月……
阿东，我在这儿，你在哪儿……
孤单到，想你想到，悲催到，只能反复听你喜欢的歌曲……@阿东
我真的很烦，一个男的和我好没多久就和另一个女的好。
而且我却无能为力，我丢失了很多我宝贵的东西，我会联想到我这算不算被他玷污了强奸了，我该不该去告他，我很纠结，一次我打电话给他，说要告他，他说，他不吃这一套，他是不是早有预谋的，和我走近然后把我丢掉，让我伤心。
我好后悔啊，这样的男的怎么让我遇到了呢！
美好的大树
330天前
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