高四的时候喜欢一个高五的同学，那种感觉是喜欢吧，他教会我责任，会记得我给他说过的自己都不记得了的话，他教我学习，我不听话的时候他就握我的手，在那个单纯的年纪，我个手就能让我脸红好长时间，就会乖乖的听话，也会在我不想学习的时候陪我玩无聊的游戏。
他对每个人都好，快毕业的时候我不再理他，高考前(高考前)我朋友让他给我带话，他就给我写了个纸条。
以后再也没有联系，我承认我后悔了，一直没有说过喜欢或者类似的话，但是心里一直有，很多时候都在想如果没有那次冲动的不再理他会是怎么样？
会不会不一样？
前几天上了个培训课，感恩，第一个就想到他，但是在朋友网上加了，一直没回，就这样吧，单纯美(单纯美)好的时光一去不复返了。
祝愿他一切都好！
我今年22岁了，也感觉好困惑啊，看看帖子，也有些人跟我想法一样，我就是觉得我现在没什么能力，周围的人也总能找到符合自己专业的工作，而且好像也工作的还行，为什么我总是会阴差阳错的找不到自己认同的岗位。
我又想提升自己的能力，找一些不那么容易被人替代的，工资好点的。
反正我现在的情况就是，想好好投资自己，但是又不知道怎么样对自己好，让自己考证，也不确定自己能不能考上。
好想让自己多学的东西，变得多才多艺，越来越优秀，这样子我才觉得生活更加的美好有意义。
现在的我和我现在的处境，我都不是很满意。
我那么喜欢你你喜欢我一下会死吗？心里好矛盾，什么都做不了了。你不喜欢我，因为不能喜欢。可是怎么办，我就是这么贪心。
下午突然收到京东金融的推销电话，用不尊重人的语气和称呼推销我不需要的业务，然后要加我微信。考虑到大家为了生计都不容易，我没直接拒绝，而是说自己目前用不上金融相关的业务。但没想到对方步步紧逼，用很强硬的态度和我磨嘴皮子，不断要求加微信。由于磨不过对方，同意了。事后一想，京东的推销员这么拽吗。反正调查人员很拽，一年前在那买了个东西，为了收取反馈意见，发了n个短信打了n个电话，发短信不经过我同意直接就说XX点给我打电话，然后就打电话，我不接就继续发短信继续给我打电话。另外即使顾客没有冒犯到客服，京东的客服也很喜欢直接拒绝别人，喜欢对顾客说“不”。我买你东西你对我咋这么横啊？！！
后来想了想，以上应该是给员工培训时就是这样培训，也就说这公司教客服不把顾客当回事。
这公司太差劲了吧，还世界500强，就这德性！？
以后坚决不买京东上的商品！并且以后再遇到京东的人员，我会直说“不”！
世界上最尴尬的不是他不爱你而是他说很爱很爱却轻易的选择了放弃 呵。
今天有可能是我第一次哭的这么大声我妈把我好友游戏好友删的一个不剩还把我手机收了，当时感觉脑子一片空白，毕竟上一秒还谈着对人生的理想，谈着自己的豪情壮志我从来都不认同道德法制书上的那一套，我感觉兄弟就是兄弟，有福同享有难同当，不论是好是坏都要站在一起共同面对有一个还是我的同学，站在国旗下一起挨批也不是没经历过，对于我来说也算出生入死，对此我怀疑道德与法制到底是不是全对，到底要不要有福同享有难同当？
我真的不敢相信着世界上的男人了 好想哭
看了下，今天我俩聊崩有有一个月了。
这个月我自己在慢慢修复，但还总会会议一起的过往。
毕竟你是我最爱过的女孩，虽然亲密接触只有4个月不到。
我真的有点后悔发生这些事，如果没有发生，我甚至已经不会再主动想起你。
每天坐在寝室里就不停地想吃吃吃吃吃，正好手边又有很多男朋友给买的零食，自己没意志力买的零食。
明知道自己身体不好，又胖，还这么贪嘴，真的很悔恨，但跟着魔一样还是想吃。
心情非常抑郁。
大家思念一个人的时候都是怎样的呢？我总是会有心被揪起来的感觉，呼吸好像也短暂停止了，有时候眼泪会跟着一起夺眶而出。
有时候，爱情错过了就错过，只能怀念不能从来。
我真的已经受不了自己的妈妈了，一边希望和他长长久久，一边希望赶紧高考，离开这个支离破碎的家，她做错的事永远不会承认错误，总是先骂我，比如我请她打一个文件，她打了三行左右，然后明明她漏了，他非说是我删除的，我也不知道怎么说，然后骂我之后，过两三分钟，告诉我她不打了，全程打了30多个字，我还白被骂一顿。
每次和他交流，似乎总是学习学习学习，她总认为自己的孩子与众不同，其实我真的很普通啊，我想要诉说，但他就是不听，我的中学算是苏北最好的高中，年级一千多人，几乎全是一本，大几百个211当我考了四百名左右时，她就会说你考的不好之类的，可是我真的已经尽力了，为什么还要这样呢？
记得不久前流行的一个连续问前任三次“你还爱我吗”的游戏，其实在我看来，或许连续问现在喜欢的那个人三次“你喜欢我吗”来的更有意义。
每个心里有小秘密的人被问到这样的问题总是会有很多的慌乱，所以就算全世界都知道这只是个游戏，却还是会有那么多人傻傻的被戳中心事。
我喜欢你，却要帮你追求着你心里的那个她，我多少次的后悔，让你们相识，却又无能为力的挫败感，狗血的剧情。
是我早早的认识你，却成不了你心里的那个人。
如果时间能倒回去，不知道自己还会不会选择走同样的路。
近期的心情感觉一直都是很低落，好像不止是最近。
这样的状况应该是很长一段时间了。
做什么都提不起精神，除了想睡觉还是想睡觉。
睡醒后那种空落落的感觉又让人很窒息。
以前还会觉得是不是该找个人聊聊天，现在看着微信里几百个联系人，却不知道跟谁能聊，也不知道该聊什么。
以前的朋友，现在已经没有了什么交集。
现在也不知道自己有没有朋友。
我也不知道自己到底是怎么了。
做梦总是会梦到高中，梦到大学的时候。
有人说如果总梦到过去，也许是现在过得不好吧。
我很怀念本科毕业后工作的那几年，虽然很累，但过得很自由。
结婚后没有孩子的那几年也不错，休假，旅行，一直保持学习的状态。
现在…………感觉现在就是一个人分裂成几个角色，每天都是精疲力尽。
很久都没有觉得自己是真的开心了。
-树洞第一次记录（2021/11/19）
在上公车前，有个冲动，坐29路公车绕过你家附近那条路，但是下一秒理智告诉，我不应该这样做，得切断那些藕断丝连。
可却舍不得删掉你的QQ、电话号码。
只是我有预感，有一天我会无比平静的看着你在空间诉说着你跟她的幸福与甜蜜。
不再激起任何涟漪与波澜。
只是现在还是少了点点的勇气。
梁静茹-勇气，是说去爱的勇气；我的勇气是过好属于自己的生活。
不过，我会努力，很努力的去接受新的人，新的事。
不再去想那些关于你的未来。
我想，现在的我们不见面是最好的，我选择保留那份你只在乎我的回忆。
现在的你身边有了她，有了代替我位置的人。
我不想看到你疼爱着另一个人的任何表情任何举止。
这样便好。
我会好好的，花还香香的，世界一直去……
感觉自己好可怜，心情很不好，工作进行不下去了就调休了一下午。
在路上还想着回家晒晒被子，收拾一下卫生，下午包个水饺……一进家门，家里乱七八糟，老公在家居然没给孩子做饭，自己吃完，盘碗扔一桌子，水池都是用过的，客厅院子都是垃圾，人家自己居然在躺着睡大觉。
吵了一架，自己开车出来了，出来后才发现居然不知道自己该去哪？
现在在路边躺车里，这个班休的好无语……
我现在放不下一个人，我们估计都没有开始过。
当时因为他的好哥们周五晚上以暗恋者的身份匿名加了我，一下聊天到晚上3点，第2天他哥们告诉他，说我跟他聊天到了3点，之后，他就提出了我不能接受的要求，我当时果断的拒绝了他，并且把他删除了，就这样，没有开始应该也不算结束吧，事情过去有半个月了我现在还是放不下他！
另外以前总觉得他有些事情在瞒着我，他的身份，他的一切都很让我不放心。
我现在应该怎么办啊，有点儿不知所措啊
树洞，我要离开了，不带走一片回忆，就像我当初发现这里，寄托给你一个故事，谢谢你给予的保留，离开就是永远的离别，再次致谢。
我又撒谎了。
为了弥补曾经的谎言，或者更多为了她，毫无底线的做了让自己无奈的事情。
欺骗了最亲的人我骗说，我买KTP5板，可是……
早上因为不想吃早饭，父亲就对着我发火。
他说我总是以自我为中心，说他要和妈妈下周就离婚，让我跟妈妈走，永远别回来。
这些话他都讲了无数遍了，每次都是因为一些很小很小的事情，就说出这种话，伤害到别人而不自知。
每次他生气了，无论对错与否，都要我低声下气去道歉，他才肯开口和我说一句话。
都是年过半百的人了，每日都对着自己马上成年的孩子说着这些。
我真的好绝望，也好难过。
每次听到朋友们父母有多恩爱，我都很羡慕。
我觉得妈妈这样生活不如早点离婚，但她和我又觉得离婚了整个家庭都破碎了。
因为我爸，导致我早早开始了恐婚。
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