说我薄情也罢，说我玩弄人心也罢，总之我真的是厌倦了。
几个月前在微博上被认识了一个网友。我不是热情的性子，就有一搭没一搭的聊天，一周聊两三句那种。
几个月来感觉还OK，凉凉薄薄的互动蛮符合胃口，所以前几天他留言要我QQ就给他了。
在QQ上聊了很多，我那几天心情不错就一直陪他聊，从晚上8点聊到凌晨2点这种。期间他要手机号我也给他了。
聊得越多他越说我是他女神，求照片求电话聊天。
像这么聊了两三天，开始不对劲了。
最初是在聊天的时候提到那天前一晚我在网上和别人进行Englishtalking练习，他立刻问我“是谁”，我就知道不对劲了。
独占欲。
在我解释是一个人在网上发起的活动我去参加（即并不是一对一这种）他才放松了语气。
当晚还是像什么都没发生过一样聊到很晚。说再见后我立刻退了QQ把手机扔到一边。
昨天一天都没理他。我本身也不是喜欢上QQ的人，一两个月上一次这种，那几天是因为加了他好友才比较频繁的登录。
从今天早上开始就给我发一些日常讯息，之后就变成了“再不回复我就杀去XX省了”（我所在的省）
就刚刚还给我发了第N条短信“这两天在忙什么？”“！！！！！！！”
说恶心好像有点对不起人。总之就觉得很烦。
保持一开始那种互不干涉的关系不好吗，我什么时候成了你的东西了？还独占欲？开什么玩笑。连我还没泡到手的男朋友都还没对我有独占欲。
但这种东西又不好当面明说。
比如“我和你聊了几天厌倦了，从此各分两路”吧这种。
虽然QQ好友能删，但微博难躲，手机号也给了，有点后悔。
麻烦死了。
转系考试的结果出来了，我没能达到需要的分数；我并不是不想拿下这场考试的，然而在电话里听完妈半个小时的数落后，我的心情并不是难受，也没有重拾信心：我的心里反而有一些轻松的感觉。
你心里也许已经猜到我想要说的是什么，这确实是一个有点老套的情节，但是当我意识到我也是其中的一个演绎者的时候，我是很惊恐的。
我一直以来都相信我的父母在我的成长中扮演的是宽松的角色，我就算到现在也只受到过很少的打骂，也没有那种被类似暴力威胁着的学习和兴趣班。
那些都是我自愿的，至少是在被引导后的自愿行为。
四年级暑假，我在少年宫给自己报了10个班，忙的不亦乐乎。
我也练过琴，也画过画，也很少过过一个完全空闲没有任何班的假期。
这些被视作许多孩子的枷锁的东西我都很乐意的背着，因为我有余力在处理完这些之后并不困难的将学业应付过去。
从小学到高中毕业，我晚上睡觉都没有迟过十点半，中高考之前也是如此；现在我也还在一所985高校里敲下这些文字。
在这样的背景之下，我猜任何一个人都不会感觉到自己的家庭自己的整个经历有什么不妥；我也是这样。
然而，在这其间却有一些小小的波折让我总是有点疙瘩：初中的第一次考试，我一塌糊涂；中考的分数也没让我上到好班；高三的几次模考我的成绩一次比一次差，就连三模这样的信心考我也是本一线飘过。
虽然初中从那之后我都能排在前100，高中我也在半年后进了最好的班，高考我也考得不赖，但是这并不能让人完全忽略之前的情况：那些匪夷所思的滑坡是为什么？
以前我将其解释为“惰性”，但是我今天感觉到，那是我心里的“不甘”。
很多人都对被别人强迫做不喜欢的事十分反感；我现在发现，被别人强迫着做自己喜欢的事是更加痛苦的经历。
回想起来，虽然之前的学琴学习我的父母都并没有什么逼迫的行为，但是在家里整个的气氛都是被调节成最适合我自觉自愿做这些事的状态。
吃晚饭后琴架和乐谱连同妈本人就出现在这里，去画画的那天早晨早饭都会及时地出现在桌边，电脑在父母的房间里。
在我意识或没意识到之前，我已经被无形的推向了前方，无暇思考其他的选项。
寒假前我回初中看望以前的老师，给初中的孩子分享经验时说：跟着老师走，包你们(包你们)满意。
到现在我才明白了我到底在说什么。
上了大学之后，由于我并没有什么痛苦的高三回忆，所以对报复性的玩乐放弃学习没有什么概念。
相反的，我觉得比以前忙了很多，因为无处不在的对我行为的引导消失了：没有给我安排好的生活作息，也没有给我安排好的学习计划，一切都只能靠自己。
上学期倒还可以，但是这个学期期中考试之后问题出现了：我的学业没办法赶上优秀水平了。
我认为又是周期性“惰性”在作怪，于是更加的努力，然而期末的成绩却还是没能回到上学期的水平。
母亲本就对上学期的成绩只是基本认可，而这学期竟然又有滑坡，于是她把希望都寄托在了转系考试上：我所在的专业是这个学校强院里最不起眼的一个。
回了家，我发现不管我怎么试图说服自己，父母怎么让我好好准备，我就是提不起一点兴致。
这和期末考试之前的一个半个月到两个星期的情况何其相似：我也想提高成绩，我也想把绩点弄得高一些(高一些)，可是我的那点动力完全不能发动自己。
一直到考试前几天我才如梦初醒般进入学习的状态。
我很清楚，在进入考场的时候我的心里并没有底，所以成绩出来的时候我也并没有特别的不快。
我的理智一直都在疑惑的问题在这一次与以往不同的结局下终于得到了回答：为什么我会对我的理智认可的行为产生抵触？
因为我本能的感觉到，我似乎有被骗的嫌疑。
我自愿选择的选项并不是所有选项中我最为拥护的，这仅仅是被刻意设计的选择。
所有有竞争力的条目都被“不经意地”略去，我只能在矮子里拔将军。
这种看似合理宽松的气氛，就像黑客帝国里一样：你看似正常的生活仅仅是幻影。
我无法否认这些选项的合理性，这也正是我能长期认可这些选择的原因。
多才多艺有什么问题？
学习好上好大学进好专业进而找到好工作有什么不对？
难道要像文艺青年那样天天这儿那儿旅游找那种“理想的生活”？
我不敢冒那个风险，也不愿冒那个风险。
但是我的本能不会就此罢休，他在有限的范围里进行着反抗，像走钢丝过过山车一样在我按部就班的经历创造出一些有趣的过程：我可以好好地上到市里一流的初中，但我要考差一次；我可以上市里一流的高中里最好的班，但我不能就这么简单的进去；我可以上985高校，但之前我要让你们不抱太多信心。
这一次唯一的区别就是，我玩脱了。
在掌握了比以往任何时候都充分的主动性之后，我没法像以前一样控制这种反抗的程度，就算是没办法走最保险的路也在所不惜。
昨天的电话里，妈说“我不知道你以后要怎么安排了”。
我已经把她预想好的路线改变了方向，这确保了我所有的主动权。
这条路将注定没有以前走的路顺畅，但是这至少不会在体验理智和本能分裂的感觉了。
我要在以后的三年日子里好好的利用这自由，让我这列过山车走过惊险刺激的冲俯轮环之后，能够再一次安全的到达终点。
这个想法并没能走出以往的轮回，但是我会尽量的延长它，直到周期长到一生。
艹 妈的就你一个人过生日啊 我不是过生日啊 什么都得顺着你是吧 你有病啊拉拉 什么叫做不顺着你就是不合群他妈的你是谁啊 你就是大众啊 都跟你说了我们不喜欢吃你有病是吧 他妈的还矫情了正当自己是回事啊 妈的不想理老子老子还不想理你了 捧你的时候你他妈的是个杯子 不捧你的时候你他妈的连玻璃渣子都不如少拿自己在北方混过就这么脾气大 别他妈的侮辱了北方人 窝里割草 老子就这句话 还说我朋友怎么怎么不合群 人家让着你你就还真他妈的把自己当回事啊
暗恋过三个人，发现每个人最后都已经有女朋友了，还好，带给我的不是独自伤心，流泪，而是让我更加的把注意力放在工作上面，完成学业。
我也是衷心地祝福它们。
她今天就走了。我不想放弃，可是我不能这么2b了。
您好
我是一名初三的学生，因为学习原因和父母分隔两地，我的妈妈说因为我平时学习忙，我没有时间视频聊天，就在我的房间安装了一个可360度旋转的声控摄像头，我当时没想太多，就同意了这个要求，可是逐渐我发现它过多的干涉了我的生活。
开始我还能接受，可是到后来监控里总是冷不丁的传来母亲的声音。
她表面说什么生意忙谁能总看你呀，但是最近变本加厉。
摄像头由于是超清，可以清清楚楚地看见我在干什么，就连写什么都可以看得一清二楚。
我也因为这个和她吵过架，但每次她都说得特别有理，我根本没法反驳，后来他说这是最后一次你和我提这个事。
大概两个月前吧，我要期末考试了，学业压力很大，经常写作业写到1点多，我爸就在监控里吼我，说什么写不完作业别写了，我去和你们老师说，看看别的同学都写到几点！
然后我有时候做一些抄写作业会听歌，休息时会稍微看一会手机，但这些他们都知道，还过来反问我“期末你没少摆楞手机吧？？？”甚至有时候我睡觉起来，都会发现摄像头是冲着我床的，晚上这个夜视功能也非常好！！！！！
还有，我和她刚视频完没到两分钟，我说我去写作业了，然后挂电话后我查了一份学习资料，她就给我发监控截图，一看我屋里没有人。
他这不明摆着不相信我？？？
不然2分就看监控？
现在我不知道怎么了，总是能听见摄像头转的声音，我真的要疯了，每次听见那声音我就头疼，她可能并没有转摄像头，但是我一上午能听见9次左右的声音，我怀疑我神经出了问题，然后我还会盯着摄像头看，我真的特难受。
为什么我妈那么强势，那么有控制欲，我真的受不了了。
我认为他只是打着关心我的旗号来监视我，然而她本人特别不喜欢听我说她监视我，说我不知好歹…………
我真的很希望你来帮助我，我现在做什么事都小心翼翼的，自己想做的想说的都要受限制，这是我第一次在树洞上投稿，真的十分感谢你能把我的信看完，真的太感谢了！！！
烦恼多多的白桃波子
学土木工程的上开始实习是真的累
因原生家庭影响，一直渴望亲情，不敢去爱，觉得世上没人有义务对我好的，所以从小就很在意别人的看法，也努力对别人好，希望能得到别人的关爱但在2016年时侯，发现自己身体病了，那时候关起平三天三夜，一直想如果就这样离开世上，没为自己活过几天那之后我学着好好爱自己，也学着接受别人对我的好感，其中有一个跟我认识了十几年朋友，重新联系后主动追求，但那时他正在排期离婚，最后我做了一个小三，因为他没有离得成，可能上天对我的惩罚吧，为了哄他开心，当时他失业中，他想要孩子，我知道如果有孩，就是对孩子不太公平，但总想以后补偿孩子，最后孩子因身体原因没保住，也是当我告诉对方我怀孕的那晚，对方老婆拿着他手机扮他和我对话，此后他就断了一切联系我也能理解，我三十多，没存款什么都没有，但当他失业，我可以给出我①半多工资，就想让他有底气点，不然以他性格，只会越来越偏激以上是去年3月份的事情，之后一直心情不好，天天晚上哭，有时候想念他，大部分时间想念孩子，白天还好能寄情工作上但真的上天会惩罚我的，去年四月，上司的老婆突发打电话给我，说上司为我跟她离婚，而当时我才做那份工作半年，我一点也不知道发生什么事，知道之后我一直躲着上司，上司就一直明暖味，公司传得很难听，那时我又不能离职，所以骗说五月结婚，半真半假，有了孩子要结婚，但孩子后来没了，婚礼……而上司①直没放弃，行为没做什么，但时不时会说些他难受什么的，工作上也越来越难开展这些压抑着我，而我有抑郁症和失眠症了，轻生的想法一直有，我努力挣扎着，想好好看世界这几天辞职了。
新工作(新工作)还没有定下来，但想休息一下，哪怕没钱过日子，回家待着会很多话听，可能情况更严重现在的我特别不安和迷惘，晚上睡不着很想孩子，那是我所渴望的亲情却失去后才无比后悔，对一年多在一起的他又爱又恨，不知道怎么能淡忘，也很想挖他出来打一顿，对上司有亏欠，是否我做了什么让上司误会往事不堪回首，前路一片迷茫我该如何是好，人生真的没什么意思吗
禽兽：
狗嘴吐不出象牙，大概说的就是你了。虽然你是我的上司，带我出身，但是你那骂人的狗样真的越来越讨厌，完全不顾别人感受，我也不是不能接受批评，但是为什么你的批评都带有人身攻击，难道是因为你叫禽兽吗？
有钱了我就可以随时带女儿走，但老天规定了生育的是女人，所以不优秀的我只能坚忍。
姑娘们不要和我一样。
其实跟钱一样重要的是让人心安的娘家，但是我没有，所以我只能毫无退路的嫁，眼泪咽肚子的忍。
没有家暴没有劈腿，但没有理解没有尊重没有自由足以对这段婚姻失望。
努力减肥，变回漂亮的自己，如果可以的话，为自己和女儿找一个真正有爱的归宿
我总是一天一天踏不下心，心就那样悬挂在半空似的，就像是慢刀剌肉的感觉在折磨着你
结婚五年以来，总是感觉这一年最难，过去这一年就好了，然而却是每年都很难，年年不一样的难
或许他每天感觉不到什么，每天过得很轻松，假如这五十万让他爸妈想法去，他就没真么轻松了吧。
没有一分钱却敢作五十万的事，他说这是能耐，在我看来这并不能耐，这是因为他有一个肯为他拿钱的姐夫和丈人。
假如没有这俩人你能把五十万凑齐，那叫才能耐，这叫什么，这撑死了就是为难身边人
我爸妈是什么样的人我太清楚，怎么想的我都知道，心里想拿多少钱我都能猜出来，你想的二十万根本就不可能达到，假如达到了那也是不情愿的，不愿意拒绝你而已。
我根本就不愿意拿他们得钱，钱没到(钱没到)呢，我早就想用我的钱先还回去了，我是真心真心的不愿意拿，家也不想回了，头也抬不起来了，每天都活在了不自在不痛快里
男友玩梦幻西游在里面结婚了，本来觉得没什么，今天偷看到聊天记录里面叫对方老婆，还把微信号留给对方说联系方便。
你们说正常吗，我该不该制止下？
许是因为原生家庭的影响，我一直比较排斥、逃避甚至不知道喜欢上一个人的感觉。然而在不知不觉中，我开始默默地关注一个人的一举一动，好奇他的喜怒哀乐，为他的成就而默默开心，会因为他和别的异性开心聊天而感到不舒服，我不知道这算不算是喜欢……
他是一个很温柔又不失风趣的人，刚认识时，由于我俩都算是比较外向的人，而我又有一点自来熟，便渐渐地熟悉起来，我们经常一起聊天，甚至在疫情期间我们虽身处不同的城市，却每天都会聊天聊很久，虽然更多的时候是我在网上找的他，但他有时也会给我发一些有趣的短视频，在我纠结时给我建议，在我立志做好一件事时也会在不经意间给我一到鼓励，和他聊天真的真的可以让我很开心，很轻松……然而，在疫情过后我们俩的第一次见面，我们之间的关系忽然就尴尬起来了，许是你(许是你)不太想理我，我忽然就不知道和你说什么了……在这之后，我还主动在网上找过你几次，你依旧与平时一样幽默风趣却又不失温柔，但我似乎感觉到什么东西变了，渐渐地，我也不知道该怎么办，而下意识地选择了不再找你，直至现在我们真的没有任何联系了，平时看见了我们也会下意识地去躲避对方，更别说是打招呼了………（在朋友向我分析我可能喜欢你后，我不知道为什么会主动避开与你的相遇，会下意识地躲避你）
或许，是我烦到他了，亦或许是别人的（关于我俩的）流言蜚语让他厌烦……我不知道这其中的原因是什么，但我与自己赌了一把，如果在10.1这个国庆与中秋的双节你主动给我发信息，我就继续喜欢你。然而，我等了一天，那么多的祝福短信没有一条时来自于他的，所以，我告诉自己算了吧……
放弃一个好好爱人的机会，，，，，想爱你的冲动，我只能一笑带过……
三十年
记得那是农历88年12初5，哇地一声本人来到这个世界，由于哭声太大，把我家的旺财吓的对我狂吠！
于是我的舅妈就给我起了个小名（刺猬）O(∩_∩)O，我很喜欢这个小名，可能我的性格和刺猬相同把吧，谢谢舅妈。
2002年由于家里贫困我选择了不读书了心里想着让家里把所有精力全部放在哥哥身上，那时哥哥在外地读大学全靠家里的地种点水稻，那时候种地是有税的哦O(∩_∩)O出去种子，肥料，药物一季水稻是剩不下几个钱的，还起早摸黑地，在我12岁的时候由于贫困爸爸选择外出务工，我就亲自开长江牌手扶拖拉机打过场O(∩_∩)所以我知道务农的感觉！
记得当时妈妈问我为什么不去读书了？
我说我读不进，浪费钱，即使真的叫我再去读，也是天天跑去玩！
其实当时真正的想法有两点，一是确实贫困还要给哥哥读大学，二是已经没有心思读书了。
秋收过后我立马选择和一位姨舅外出务工，那时候真的很开心，学徒一天挣个15块O(∩_∩)O，自己能挣钱后就可以和哥哥写信了，那时候手机很贵的买不起，哥哥那时候很瘦很瘦的，可能学习太累的原因吧，到年底真的太开心了，结了工资给哥哥买了一盒当时很流行补大脑的保健品，啥名字我忘了，自己买了一身衣服好像还有五百块，路费一百块，早上到家妈妈还没起床，当时心情太激动，太想家了，想爸爸，想妈妈，到家后妈妈眼泪下来了，看我瘦很多。
我强忍着假开心说外面太好了。
——很喜欢那时候，累但我很开心。
时间真的太快了，转眼到了06年，由于妈妈知道我之前的工作太危险了，不让我做那一行了。
06年我就和爸爸同事的女儿去了常州继续外出务工，那是在工厂里上班。
08年的中秋节回来团聚后姑姑家的女儿和我一起去了常州，回到工厂继续上班，在中午吃饭的时候我遇见了她，她和她的嫂子一起去食堂吃饭，我是不善于表达的人，当时看她个不高，1米5的样子，说实话我喜欢小巧玲珑的O(∩_∩)O这次相遇后只是放在了心里，我就问朋友这俩人谁呀？
朋友告诉我说这是在我回家过节的时候这俩人是别的厂过来的。
后来才知道，是我们厂新来的领导原来的手下。
大约在冬季，我们开始正式谈起恋爱了，好吃的，好玩的，天天黏糊在一起O(∩_∩)O想想那时候是最开心的几年。
时光如梭到我生日了，当天晚上请了很多好朋友，她也来了，晚饭后都散了，我拉着她的手说我们还回去吗？
当时都是住在厂里提供的宿舍，没等她开口我来了句这里有宾馆我们进去吧？
O(∩_∩)O我是我第一次。
据我知道不是她的第一次，现在想想我好傻！
我们结婚了！
10年正月初五我们结婚了，欢天喜地，喜结良缘。
亲朋好友欢聚一起，但也经历了很多挫折。
婚后我们选择继续务工，去了杭州，我在叔叔的煤气供应站上班，她选择在租住的楼下服装加工厂上班，那年她怀孕了，到了冬天我说你先回家，我每天要上班没时候照顾你，家里父母能帮着照顾你。
11年3月20号家里迎来了新的成员，早上5点吧我叫醒说可能要生了，我立马电话给妈妈，父母和哥哥住在后面的屋里。
妈妈我们立马找车去了医院，我对爸爸说今天不要去上班了，爸爸说你们在就好，我不需要在这，其实我知道爸爸是闲不下来的，就是要挣钱。
我也就没在说什么了，我在产房陪着她，十点钟生产过程中我哭了，看着她连说话的力气都没用了真的很心痛！
导致这几年很多人劝我们在要二胎，我态度很坚定，不会再叫她生了。
虽说我没生过但我看过！
真的太痛苦了！
12年这年正月过了十五过后我外出务工，刚到浙江第二天我接到哥哥QQ上发来的消息说爸爸出事了，当时我手机没电了，自动关机那种。
吃了开工饭后和朋友来到网吧玩。
接到消息后我立马回去拿手机给哥哥回电话才得知爸爸是被电打了，当时我傻傻的在电话里告诉哥哥赶快打120救救爸爸，哥哥说很多人拉着他说不能去，那可是3千伏的高压电线。
于是我(于是我)就简单的收拾了东西就坐公交来到车站，连夜坐车赶回来，回来后我问妈妈，爸爸怎么样了，因为我没到家的时候所有人不告诉我什么情况，就哥哥简单的和我说了几句。
妈妈说已经去世了o(╥﹏╥)o可我怎么也不相信，我说我要去现场看看，妈妈说一起去。
快到现场妈妈嚎嚎大哭起来，我和妈妈说不要哭，我心里一直在想爸爸是不是被电晕了，会醒过来了，这时候已经被电打过17个小时了。
因为我小的时候见过邻居被电打后慢慢苏醒过来。
当时我就是这种想法，爸爸会醒过来的。
后来殡仪馆的车来了，我也想过来了，那时候已经无法形容了，天塌了！！！
所有事情办好我想我们不能在家待着，孩子要吃奶粉的，就和家人商量一下我和她都外出，每月给孩子打钱买奶粉。
也就是从这开始我们的关系开始慢慢地有些变化，那时的我很颓废！
也不想努力了，两天一小吵，三天一大吵。
年底回来的那天下午到家，到家后妈妈就把孩子给我们了，说我不给你们带孩子了，我也猜想到了妈妈这是要离开我们。
我知道妈妈做好决定了我和哥哥都是没办法改变的。
到了晚上哥哥下班回来我们长时没见就多做了几个菜喝点小酒，有意无意的问哥哥这些事情，哥哥说不知道这事！
真的很无奈，我独自跑到楼上伤心，她看出来了，上来告诉我说没关系，没有父母我们自己苦点累点随着社会发展会慢慢好起来的，当时我就想自己的女人都能这样想我还有什么难过的，接受一切！
后来几年日子依旧不是很好，我和她经常吵架，一吵架她就要离婚，于是我(于是我)就苦苦哀求不能离婚，然后她就说我贱！
记得16年那次吵架后我依旧跑去承认错误，不管每次谁对谁错，最后都是我承认错误，不为别的，因为我爱她！
吃饭还能咬到舌头，这就是我想法。
吵架后她告诉我说，我迟早会离开这个家的。
也就是这时候我在慢慢变化着。
17年孩子要上小学了，看着她每天接送孩子上下学心理有点愧疚，我说老婆我想买辆车，孩子上小学接送孩子也方便，过年回去也方便，她当时就说好的，她也有这想法，于是我们就达成共识了，我研究一个月决定买个十万左右的轿车，家用起来蛮好，还不心痛O(∩_∩)O。
但我没想到的事，车买来后她想学驾照，其实我不是不叫她学驾照，我是想她身高1米5，严格来说只有1米49，还有我明确告诉过她，我们在外面在奋斗个几年我们会原籍，在原籍市里定居下来，那时候在安心的学驾照，而且你要用车的时候我没有拒决过一次，不好吗？
在后面这几年经常和我提起这事！
埋怨我！
到了19年秋天的时候我和她说，老婆我们2020年7月孩子放假我们就会原籍定居下来吧，在市里买套房子。
不在外出了，从我02年外出带现在我真的太累了，不想在外面漂流了。
一拍即合，我就开始找朋友，慢慢选区域，后来看中城北的一套房，住房嘛，我是喜欢不要太偏，也不能太闹的地方。
孩子在上学所有需要她陪着，我就独自开车回来选房，全新毛坯二手房，我当时就开视频联系她问还满意吗？
我选19楼，她说想在20楼以上，上面风景好，还不闹。
我说扬灰层不想要，而且现房不多。
最后定了下来，果断叫了定金办好手续已经8点多了，和她联系问我怎么不去找间宾馆睡？
我说不用，车里挺好，后来10点多后真的坚持不住了，太冷了o(╥﹏╥)o看来省不下来钱了O(∩_∩)O我们选择贷款了29万分25年还完，真的一点压力也没有，想想就开心。
就在2020年6月11号准备回来交税后办理产权证的时候天晚上事情发生了！
我说空调下半夜可以关了，你当时就来了句，怕冷就去另一间卧室睡！
态度是那样的讨厌我！
我来了句，我就不去。
结果你自己跑去睡了，我怎么也想不通，我全程微笑和你商量着说话！
你的态度是那样厌烦我？
好！
我啥也不说！
过了一会我跟着过来，可你把门给上了锁，不让我进来，我就敲门啊！
你问我敲什么？
我进来睡觉啊？
我能敲什么？
我不能成夜的吹空调不知道吗？
你就有去另一个房间。
我以为！
这是我以为就这样没事了！
又没吵架！
到了12号早上你送孩子上学了，买了两只包子在那吃，我就随口说了句没有给我带早饭？
就这句话说坏了，你说我不上班，也不送孩子，为什么要给你买早饭？
说着说着又开始说离婚！
不过了？
我不上班不知道为什么吗？
提前一天就和你说了要回去办证拿钥匙了，不送孩子还不是想多休息一下，毕竟600公里的长途，我要自己一人开车回去！
再说就住在学校边上不总2公里有没刮风下雨！
说着说着你不说话了，我也就以为没事了，就刷牙了，你不声不想的把你的证件和银行卡拿上走了！
我当时还傻傻的以为你去买菜！
后来看看厨房有许多刚买回来的菜！
心里翻江倒海！
联系你一天不会来，其实我知道你去你小姐妹那里了，可我不知道住在哪里！
我就联系她的父母，她的妈妈地一句话真的让我很意外O(∩_∩)O说我把她杀了！
说我虐带她！
做人要讲良心的！
还说我这么多年去的少，节礼送的少O(∩_∩)O唉！
我也想通了，这次真的要离婚了，接着售房子的也电话联系我需要我回来办理手续了，我在联系她居然把我全拉黑，换备用机也拉黑！
我懵了！
因为房子办理贷款是我们一起办理的，她不到场银行是无法办理了，我就苦苦哀求谁不管你怎么打算先把房子处理好！
由于给我全拉黑我就让哥哥发微信告诉你我这边情况！
我记得清清楚楚你说的话，不会到现场处理事情的，房子让我自己看着办！
这就是你的原话！
那我只有选择违约！
合同上也写的清清楚楚到时间不到场责任全算我的！
距离时间也就4天了！
我知道你的态度我立马联系说我以最快速度回去按违约来处理。
那夜无法入睡！
天亮了我想起她妈妈说的话了！
说我杀了她，说我虐待她！
我选择了报警！
人口失踪！
刚好到了星期六孩子放假，叫孩子带我去她小姐妹家里找你，结果她小姐妹说12号下午就离开了。
我在12晚上也登陆了她的微信，看到她和经常买衣服的那几家店的老板娘联系过，当时我也电话联系了老板娘说是来过，但没买衣服！
两家店老板娘都是这样说的！
不登陆她微信不要紧，还看见和一男的聊天，关键是玩摇一摇认识的！
之前就乱聊过！
看到这些后我就明白了！
带着孩子去了派出所报案！
查看好久的监控，后来有位民警在出城口发现了，晚上坐在一辆白色车离开了！
当时候差点没忍住！
后来我把孩子送到朋友家去，我自己回去理清思路处理事情，叫她配合拿到房子，怎么也不同意！
我也想通了，我也就带着孩子回原籍了！
一直联系你说回来处理事情！
可你还说什么我极端！
真的太可笑了！
啥也不说继续联系，最后终于达成共识在7月20号，办理了离婚手续！
孩子归我，每年元月1号给6千教育费用，可笑的是你TM和我讨价还价！
不是曾经我很爱你我就让你月付，月收入的百分之二十到三十了！
唉！
总的来说我不后悔遇到你！
人嘛！有今生，没来世！希望你以后遇到全和你意的，我会照顾孩子的，放心吧……………………………………………
全剧终
前两个月因为一些事情骂了一个人，已经闹翻了，但是过几天又要见到他了，我觉得会特别尴尬。到时候该怎么办？
P：
你知道吗？我有一个秘密，我有无数次想自杀的想法，不要说想自杀的人自私，
难道他连结束生命的权利的想法都不配拥有吗？
他已经什么都不想要了，连放弃的资格都不具备吗？
人为什么要这么累！
有人问想自杀的人不害怕吗？不考虑家人吗？答案是：他什么都不在乎了
什么东西对他都没有了意义。什么都不想要了，任何东西都无所谓了。
2019.8.31号。凌晨0：26
有这么一个理儿：你对别人好，别人也会对你好；你怎么对待别人，别人就怎么对待你，但不要奢望每一种好都能得到回报。是的，父母也不例外。经过某些事情，也看透了，不好就不好吧，不喜欢就算了吧，偏心你们随意吧。
一个家庭俩小孩儿，其中一个从小到大当宝贝一样呵护着，原因是新生婴儿各项指标不太达标，早产儿，所以从小就跟着父母；另外一个后出生的一出生就给外婆带，上幼儿园的时候才把她接回家。就这短短的几年时间，这个刚回家的孩子，从那以后，变得独立，也不粘父母，加上已形成的性格，慢慢地距离越拉越远。而且在家里父母对待这俩孩子的态度，在小的看来，躺着也能中枪。渐渐地，这孩子长大后，有啥心事，有啥规划，基本上不会吐露心声，成不了那种无话不说的关系，小孩儿的性格也有一定的影响。当然了，父母也不是啥都不管不顾那种，还是会关心，还是会懂得对待俩人要公平，二者尽量要保持平衡，所以，相对那些差别对待十分严重的家庭，这个小孩儿算是幸福的了。但人在遇到事情所做出来的本能反应，是让这个小孩儿伤心的。当然了，这个孩子的性格也有一方面的原因。所以，现在这个家庭的局面，亲的更亲，不亲的还是变得不太亲。好的吧，既然之前所做的努力都不能改变局面，那就随缘吧～
你说你喜欢我，希望升级成为男票。
我承认自己不讨厌你甚至有点喜欢，但是我害怕改变，很怕有一天这种喜欢消失了，我会失去一个朋友，那么好的朋友。
我喜欢拥有一大群朋友，大家一起奋斗一起玩，不希望因为我们的关系变了就连这些也跟着变味。
我曾问过你如果我当初很决绝的拒绝你，你会不会从此不再理我。
你说你会坚持，说你会一次次表白。
现在我真的很乱，听到你说那些未来的设想，听到你为我做的事，我都在想：我值得吗？
为什么你可以这样定下一生的伴侣，而我，我觉得我根本没办法想象我的未来。
对不起，是我太多顾虑，是我太怯弱。
第一次来树洞。今天突然想写点什么，留下时光的痕迹，也想留给未来的自己，回忆曾经的经历。
**来深圳五个月了，迷茫过，焦虑过，彷徨过…………但幸好，在迷失中找回了自己，虽然做的还不够好，还有很多提升的地方，但至少心中有方向。也许现在的我不足够自信，别心急，先接受如此不完美的自己，给一点点时间，努力是一个过程。改变当下的状态，开启新的模式。这就是接下来两个月内必须拿下的目标。
成就的洋葱
329天前
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