以前总会埋怨为什么生活中总是小挫折不断，常常因为这些不完美而伤心难过，但现在终于知道，正是这些接踵而至的小挫折在推动着我不断前进……
谢谢这些令我成长的挫折。
明明不擅长科研，却“幸运”的上岸，还找了个每天空话一堆还喜欢乱指挥的放养型导师，从此我每天的目标从努力做好论文变成努力不让自己有极端想法，每天都怀疑自己的能力，怀疑自己活着的意义。已经二十好几的人了，却每天还要向父母伸手，为什么明明是自己的失败，责任却要父母来承担，想不通这一切。
目前面临毕业，大论文还没开始动，写不出来，满脑子(满脑子)只能想到别人已经做好的方法，抄又没有那种文笔，每天都在看论文、看论文、看论文，看完别人的自己又没有什么想法，看着别人每天都开开心心的，不知道自己为什么能混成这样，对研究生最后半年的愿望只有活着，希望我能挺过这段时间，毕竟父母养我这么长时间，还要回报父母。
但是有时候想想，如果能有个“意外事故”，即解脱了自己，还能获得一些补偿回报父母，但也就是想想，毕竟这么好的事也轮不到我。
就先这样吧…………
我和我的爱人 不在同一个学校他的身边又有一个喜欢她的人 我该怎么做 要去警告那个人么？
认识你那年我13你15，懵懂的爱情是没有任何要求的，只有我喜欢你，现在想想，那时候的喜欢当真是一场笑话。可就是现在看来不值一提的过往，让我无法自拔的沉沦，从初中到高中再到大学再到社会，一切都顺理成章，从来没有问过自己值不值得，就嫁了。没有图你的钱，没有图你的车，也没有图你的房，因为这些你都没有，单纯就是图你的人，现在想想多么的可笑，就像是一场赌注，我把自己的一生都压在了你的好，才有现在的一败涂地，满目疮痍。
我见过你爱我的样子，到头来竟是你不知我，我也不知你。你从不试着去理解我的沉默，从不心疼我的眼泪，在你眼里，都是我在做样子。这次真的累了，你的家，你的妈，你的不在乎，所有的负担压在我一个人的身上，从前你是我喘息的窗口，现在发现，这个窗口早就关上了，是自己一直在骗自己，骗自己你还在，骗自己还可以，骗自己一直死撑着。
多少次想要放弃，已经记不清了，多少次深夜里懊悔，甚至多少次扇自己，想要让自己清醒一些，狠心一些，以前不理解为什么没有爱了，女人还是可以为了孩子苟活，现在好像明白了，我不是不爱你了，只是不想爱你了，爱你太累了。
没有什么是不可能的
当你在电脑面前敲打键盘时，在你打开手机看视频的时候，他们不会相信我们看的是老师布置的作业，那时候我们在群里签到或者在网上答题，可是在他们的眼里我们是玩游戏。
我们总是小心翼翼的面对他们，但是一些些小事积累起来让我们无助，甚至有那么一瞬间崩溃。
但是我们又怕他们伤心就嬉皮笑脸的混过去，可是我们绷不住爆发的时候，他们的统一说法是“既然这个家容不下你，你可以找你喜欢的父母”。
他们总是羡慕别人家的孩子，把自己的孩子说的一无是处。
00后告诉全世界，早熟靠的是经历而不是年龄，他们都是五十岁的心态，四十岁的成熟，三十岁的气质，二十岁的世面，唯独少了十几岁的影子。
请求父母不要再道德绑架，“为你好”是压死他们的最后一根稻草。
他们只想要他们所想的，并不会问我们想要什么。
其实我们想要的很简单，只想要休闲安静的一个下午就行。
当有一天我们沉默了，不在爱表达自己的心里话，他们就会说现在的孩子不像以前了，都很有个性了。
当父母再次问你今天在学校发生了什么事情或者怎么有改头像了的时候，我们的统一回答都是没事或者随便换的。
在无数次的满怀期待的分享我们的心情的时候你们却心不在焉，后来你们向我们吐露心声我们也视而不见时会被说成不孝顺。
小时候微笑是一种心情，而长大后微笑变成一种表情。
小时候我们哭着哭着就笑了，而现在我们笑着笑着就哭了，我们的长大的过程中，一边考虑到父母的面子，一边考虑到自己的未来，但就是这个未来让我们很无奈，当我们考完高考，步入大学的校门的时候心里空荡荡的，不知道方向。
12年的学生生涯都是为了父母，而考上大学后我们却一时丢了自己。
就是都知道什么情况，却还是有心被扎的断断续续的疼。自己活该吧。
to 大沙包
让我感觉最孤单的时刻，莫过于老家过年时夜晚一个人静静的看着美丽的烟花开放，因为年龄的关系而引起所有人的催促和议论，加之没有人分享喜怒哀乐的孤独。
突然有一天，我收到一条消息，文字很长很长，看完后我忍不住哭了，不是伤心，而是这个世界上有个人如此的爱你，你竟然一直都不知道，那种感动，此生估计不会再有！
说到他，好像短短的时间内发生了很多事，就像从小一起长大的故人，有讲不完的故事。
他有的东西不多，但是一定会尽全力给我所需要的一切，小时候上语文课，老师都喜欢叫我们把一篇文章做个简单的总结，那么对于他给我的一切，我总结为：像家人一样丰厚的爱！
到现在为止我其实记得所有的事情，但是记忆越深刻，愧疚感越深，因为对于这段珍贵的感情，我给不了你想要的结果，虽然你愿意接受迟早有一天我会离开，可是我却做不到继续接受你给的好，有很多心情，真的不知道怎么用文字来表达，但是不管我做什么说什么你都能懂也能理解，你说，我觉得开心就好！
有人说，你带给别人的爱或者伤害，有一天会有另一个人加倍的还给你，我突然有点害怕，因为你给的爱太深我肯定给不了另一个人，也害怕有一天爱上一个像我一样绝情高傲的人被伤害，我没有你那颗包容的心，大到可以装下我的一切。
我的说说没有清理之前有一千多条，从18岁到现在，他为了更加了解我，竟然花时间认认真真的全部看了一遍，我记得删掉那些乱七八糟的说说我都用了六个小时…
他说，你说的话，我连标点符号都会认真看记得找工作把手机丢了，他就立马给我买个新的，我说不喜欢他又换一款，我手头紧他硬是塞给我钱，我却还因为他送东西和塞钱把他说一顿生他的气…
因为我知道他也不富有，而我并不是他要结婚的女朋友，受之有愧，然而真的爱上一个人，就是像他一样无怨无悔愿意倾尽所有吧。
就是从这段时间开始，我觉得至少可以好好的在一起，有个人可以分享你所有的一切，开心与不开心。
后来，一起去旅游，一起吃小吃看风景一起拍照，一起看电影，周末时为我做我喜欢的菜，好的东西都夹到我碗里，只要出去再晚也要送我到家门口，那几个月，很开心，因为无论去哪里，做什么，我不需要操一点心，只要带上好心情就可以了，这种安全感，这辈子还是第一次有过。
有时候，因为一点点小事就闹脾气，也只有他没错也能承认自己错了，不管你多生气都不会丢下你不管，也从来没有一次不及时回复消息，我曾经以为我像我对待感情这么高傲的人，没有人能受得了，他，破了记录！
不知道为什么以前去的胖子鱼头关门停业了，每天下班路过的时候，都忍不住看几眼，也很想去我们去过的西塘看一看，走走我们走过的路，吃过的小吃和饭店，看过的风景，因为认识你以来，记忆都是美好的，你的悲伤，从来不让我看见和听见。
前段时间你生病了，走不了路，我没有去看你，也忍着没发信息打电话，因为我不想再打扰你的生活，我希望你早一点忘记我，如果不是我，你本应该是个很阳光的男孩，没有痛苦，没有悲伤。
我只是偷偷的透过同事问一问关于你的情况，我知道你很坚强，身体的疼痛你承受的住，我带给你的痛，或许远远超过了这个吧，所以我忍住了，心里默念着、希望你早日康复！
有时候，看到你在我位置附近发表的说说，情绪也随之波动，我知道你想见我，可是又尊重我的决定，其实，看到你每次发表关于喝酒的事情，我都特别难过，因为，这不是我希望看到的，却又是我造成的，我想要的，是你让自己变得更优秀更美好更快乐，你过得好，我的愧疚感就会减轻，说起来，我还是自私。
现在，我在一个大型又热闹的商场顶楼，像过年时的夜晚，一个人看烟花一样的孤单，一个人不是害怕失去一样东西，而是害怕得不到更好的，我就是这样，我知道这个世界上除了你，不会再有更好的爱，因为没有人会比你更爱我。
如果可以，我多么希望这辈子都不会失去你，永远都是我的家人，可是我又清楚自己的选择和决定，我给不了你另一半的身份，或许就只能永远失去你，不管怎样，还是希望看到你过得好过得开心，将来遇到一个像你爱我一样爱你的人，然后治好你所有的伤。
我，也会遇见另一个人，或许他爱我或许他不爱我。
此文，纪念人生中的一个人。
当你饱受折磨，绝望、无助，当你的痛苦已经大到常人无法想象的程度。 当你已经走投无路，只能靠自残来缓解痛苦的时候。
身边的人却对你说：“那些伤害你的人都是上天派来给你上课的，他们是你的贵人，是你自己不爱惜自己。是你不尊重自己，是你在伤害你身边的人。”
还对你说：“你的心有多美，世界就有多美”
这种时候，你会有什么感受？
我是一个饱受校园暴力摧残的受害者，从幼儿园，一直到小学毕业，每一天，当我走进校园的那一刻，就是噩梦的开始。
我的童年，就是一场挥之不去的噩梦。
尽管已经时隔多年，这场噩梦却依然伴随着我，永远没有办法摆脱。
那个时候，同学把我叫做“病毒”。
不管我走到哪里，他们都要把我驱赶到群体以外。
因为他们都觉得，我的存在会污染他们的地盘。
如果我不小心碰到了他们的东西，他们都会表露出嫌弃的表情，二话不说就要把我打一顿。
我有了新衣服(新衣服)、新鞋子(新鞋子)，穿到学校去，就会遭来一顿嘲讽和谩骂。
说什么：“就你也配？”，“你又有什么心机？”，“有点钱就想炫耀吗？”……
扇耳光、拳打脚踢、用棍棒或者其他东西殴打、把我的头按在水里、抓着我的脑袋去撞墙、灌我吃垃圾、吃粉笔灰、把我推下楼梯、甚至把我从楼上直接扔下去、把我脱光衣服拉到学校里还大肆宣扬让大把人来围观、还当很多更加残忍的手段……
这些对我来说，几乎都是家常便饭，每天都在发生。
也许没有任何理由，只是看到我痛苦的样子，大家都觉得很开心罢了。
我无助的蜷缩着，围绕在我的而变得，全是爽朗的笑声。
语言暴力也从来没有少过，只要是人能想到的脏字，不管有多恶心多恶劣，他们统统都在我身上用过。
直到现在，已经时隔十多年，当他们再聊起过去的时候，他们都不知道我的名字，只记得我是那个“病毒”。
我不能哭，因为只要我哭了，就会受到更加残忍的虐待。
我也不能反抗，因为根本没有办法反抗。
我只是一个女孩子，面对一大群人的折磨，我的力量根本就微不足道。
而且反抗换来的，也只会是变本加厉的虐待。
也没有办法寻求帮助，因为没有人会站在我这边。
我曾试着找老师、父母，希望得到帮助。
可他们一致的态度，不过就是：“你傻呀？他们打你就让他打呀？”，“你不给他们打，谁会打你呀？”，“谁叫你去惹他们？”，“一个巴掌拍不响，这都是你自找的。”……
要么就是：“同学们逗你玩的。”，“小朋友们打打闹闹很正常的，你不要那么敏感。”，“你太孤僻了，应该学着跟同学们好好相处呀。”……
不管怎么样，最后所有的矛头全部都指向我。
不仅如此，我的老师还是我那些同学的帮凶。
每一次我被虐待，老师永远选择视而不见。
如果我受了比较重的伤，就会受到学校的惩罚。
有一次，因为我被一帮同学拉到操场中央，并打成了重伤。
接下来的一星期，老师不准我回教室上课，把我关在一间小办公室里写检讨，还要我赔偿学校的损失，因为学校的声誉受到了影响。
从那个时候开始，我明白了，这个世界上不会有人帮我，我也不会再去寻求帮助。好像也是从那个时候开始，有了自残的习惯。
我其实也说不清自己为什么会自残，只是觉得痛苦，太痛苦了，心里好像被什么东西压着，很难受。
而自残的时候，这种难受的感觉却能缓解不少，能让自己轻松不少。
可是自从我有了这个习惯以后，这个世界对我的摧残也更加严重了。
之后去的学校，看到我会自残，毫无疑问都把我当成了问题学生。
学校、老师，他们找我谈话，找我的家长，说我有精神疾病。
身边的每个人，都说我是怪物。
我的家人更是说我不爱自己，说我是成心伤害他们。
更可笑的是，从小时候遭受欺凌，到后来身边人的冷言冷语还有异样的眼光，都让我心生愧疚。
浓浓的罪恶感，始终紧紧的包裹着(包裹着)我。
我总是在想，我做错了什么？
原来我是这么坏的人吗？
可实际上，我并不想当一个坏人啊。
每当我看到需要帮助的人，我都会去帮助。
我看到有人被伤害，就会难过的想哭。
我也常常去(常常去)帮助那些受害者，给他们拥抱，当他们的倾听者。
我还很喜欢小孩子，我现在的工作是乐器老师，我的学生还有他们的家长，我都和他们相处得特别好。
但是，因为童年的阴影，我在社交方面确实会十分困难。
我没有办法和异性相处，因为只要接近异性，我就会不自觉的回想起过去遭受的虐待。
因为过去伤害我的人，大多数是男性，所以我没有办法就这样接受他们，对他们很排斥。
我也很抗拒异性的恋爱、婚姻之类的，因为与男性相处，让我觉得非常痛苦。
我只是害怕，不想再受到伤害。
可我的妈妈却说，我这是心理变态，是我的心理不正常。
还说是因为我的心太黑暗太邪恶了，说我这种人不配得到幸福。
可是她那种所谓的幸福，对我来说真的很痛苦啊。
我彻底明白了，我是没有资格向人寻求帮助的。
我很痛苦，可我的妈妈却说：“那些伤害你的人都是上天派来给你上课的，他们是你的贵人，是你自己不爱惜自己。是你不尊重自己，是你在伤害你身边的人。”
我找了电影的视频给她看，试图让她看到在校园暴力下饱受折磨是怎样的处境，可她却对我说：“你的心有多美，世界就有多美”
这让我明白了，不管遇到什么，忍忍就好，她是不会理解我的。
做父母的，永远只会把自己放在一个圣人的位子，居高临下的去向你散播她所谓的“福音”。
你有多痛苦，她根本不会在乎，她只要你让她有足够的面子。
说到底，她想要的，不过是按照她的意愿捏造出来的一个木偶而已，只要有某个部分长成了你自己想要而她不想要的样子，她就会以一个审判者的姿态，让你背负罪恶。
我真的很累，我想要的，也不过就是一个拥抱。想要有人对我说一句：“其实你很好，是他们错了。”
这是一个不短的故事。
有时候都不大愿意讲出来，因为都说家丑不可外扬，但憋久了总会想说说。
故事很俗套，像八点档的家庭伦理电视剧，左右也不过是兄弟不睦，到最后形同陌路。
好了，开扒，让你们听听这个故事，语言和逻辑什么的村子问题请见谅，因为现在心情比较难以言说。
以前吧，有个奶奶，她有三个孩子：大儿子A，二女儿B，三儿子C。
来简单介绍下这个故事里将要登场的人物的情况。
奶奶的大儿子A。
A老婆。
A的两个儿子a1，a2，两个儿媳妇a1老婆，a2老婆。
奶奶的二女儿B。
奶奶的三儿子C，C老婆，C的两个女儿c1，c2。
估计用F代表c2吧，因为全文是她的视角。
F从小是个挺没心没肺，不会看别人脸色的姑娘，又仗着自己是奶奶家这边第三代中最小的一个，所以总是在A家跟在两个哥哥后面屁颠屁颠，也时不时在A家蹭饭，她也天真得觉得所有人都是对她好的，所有人都是好人。
可是吧随着年龄增长，F也发现也许ABC之间的关系并没有那么和谐。
但是F脸皮厚啊，还是不在乎。
当然，F也知道自己奶奶偏心A一家，没办法，谁让C家两个孩子都是女儿，而A家两个孩子是儿子呢。
其实在农村，也不只是在农村了，重男轻女的思想多多少少都会有一点，成年兄弟姐妹之间多少有一些矛盾，这原本也不是太大的问题。
F一直认为自己还是蛮幸运的，毕竟她觉得所有人对她还蛮好。
直到F读初中的最后两年，她才发现原来一切跟她想的都不一样。
在F从小到初中的这段经历中，a1，a2相继娶了老婆生了孩子，F也在小学时候搬了家，以前F家在胡同里(胡同里)，跟A对门。
后来F家搬到了村建设的居民楼里，住在三层（和老家同在一个村子）。
F的奶奶就搬到了F家原来的房子里。
初中的时候，F的奶奶有一年冬天摔了一下（题外话，老人一定不能摔啊，摔一下之后，就感觉原本健康的人忽然很多病症就来了），然后奶奶几乎是在床上躺了一个冬天，那时候F和F的姐姐寒假在家，F的爸爸也是因为冬天活少，三个人几乎每天早上等F妈妈做好饭，带着饭来奶奶家（也就是跟A家对门的原来的F家），然后在这里过一天。
也许是因为时间太久远在F的记忆力也有A家人那一冬天来看奶奶的时候，但似乎情况不多。
冬天过去之后，F奶奶差不多能生活自理了些，F的姐姐也去外地去上学了，F的爸爸也要工作了，F呢也是要上初中，只能周末去看奶奶了。
这时候问题就出现了，谁来照顾奶奶，怎么照顾奶奶？
于是有(于是有)本家族中的其他人就好心站出来，说咱们商量个方法。
最后的方法是两家一家照顾一个月，轮流来。
（其实F一直不明白，一家一个月是个什么鬼，一家半年或者一年不是更好吗？）然后A家老婆跳出来说让F家先照顾第一个月。当时F的妈妈就有一些不高兴，A家是老大，不是应该A家先照顾吗？但是F的爸爸妈妈最后也同意了这个，据说A家老婆要去县城照顾自己儿子的孩子。就这样，F的妈妈放下了自己手里所有的事情，照顾了F奶奶一个月，这期间对面的A家人几乎没有出现，几乎一直紧锁大门。最后一天的时候F妈妈对F奶奶说，明天开始，A家人开始照顾你了，我就不来了。
然后这样过了大概一个星期吧，F妈妈因为有事情回老家那边，就顺路回去看F奶奶。
一到门口，F妈妈看到对面的A家锁着门，心里就一愣，这是什么情况？
于是赶紧走进家门一看，F奶奶正在那里拄着拐杖自己准备做饭。
F妈妈纵使从生了第一个女儿之后就觉得F奶奶不待见她，纵使跟F奶奶的关系不是那么和谐，心里还是觉得很不忍心。
一个老人家，行动不是很方便，自己拄着拐杖一步一步地，想想那个画面真是有些心酸。
F妈妈就赶紧打电话给在外面打工的F爸爸，于是F爸爸妈妈就在自己家里收拾出一间屋子来，把F奶奶接到了家里来。
从此以后，F几乎没见过A和家人，以及奶奶的女儿B出现过。
其实也可能是F那时候正准备中考，正一门心思都在学习上，又加上只有早上中午晚上在家，他们来过不知道，但F也从没听F妈妈说过谁来看过奶奶这个事情。
这个时候，其实还发生了一件事，F的姥姥病了，而且病得很严重。
F的妈妈一边要照顾住在自己家的F的奶奶，还要时常往F舅舅家去看F姥姥，还要想着照顾好读初中最后一年的F，实在是辛苦。
当然，F也知道，F妈妈照顾自己奶奶没有照顾自己姥姥尽心，人之常情，无可厚非。
直到快接近寒假放假的一天（差不多是腊月二十左右吧，快过年了。），F回家之后，在奶奶的房间看到了一个人，A。
当时F虽然小，也多少有点脾气，转身当没看见的，就去找在厨房做饭的F妈妈了。
当时F妈妈也好像完全不当A存在似的，跟F有说有笑的。
那时候F就料到A来看F奶奶，F妈妈没给他好脸色。
对了，这是在F的记忆中，自从奶奶搬到自己家里，这是第一次看见A。
差不多是腊月二十七八号的时候吧，a1和a1老婆来F家了。
那时候吧，F就知道F的爸爸妈妈估计也不会太给好脸。
其实说实话，从小呢，a1和a1老婆对F真的不错，而且在奶奶出事之前吧，F和a1家的女儿也很好，那个小女孩也很喜欢F这个小姑。
所以当时F很纠结，也不知道怎么做，所以F选择了当胆小鬼，在自己的房间里没出来。
F听着自己爸爸妈妈和a1以及a1老婆的谈话，其实一直算是气氛不错，也有说有笑的。
直到a1拿出来棉衣，说是A老婆做来给奶奶的。
F妈妈当时就很不高兴，大概就说a1和a1老婆来看叔叔婶婶，她很高兴，但是这个棉衣还是拿回去吧，因为给F奶奶的衣服都有，用不着你们的。
（其实F妈妈生气也是有道理的，因为临近过年了，冬天都过去一大半了，早干什么去了，这时候那这个来显什么孝心啊。）
最后吧，F在自己屋子里听着，最后算是有点不欢而散的感觉，反正F妈妈坚决没收下棉衣。
然后就是大年初一，大年初一早上A和，a1，a2，以及a1老婆，a2老婆，来F家，算是给F奶奶拜年吧。
（对了，那时候F奶奶已经整日卧床，整天不说话，神智有点不清，好在吃饭吃的多。）F爸爸开门一看，瞬间就很火大，F奶奶搬过来七八个月了，都不见人，这时候突然冒出来了算什么。于是F爸爸根本就没让他们进家门。
再然后大年初二，（F家的习惯是大年初三去姥姥那边）F在家接到一个来自F舅舅家的电话，说F姥姥情况不是很好。
F妈妈就让F在家等着，自己去了F舅舅家。
然后F姥姥就被送到了医院，说来巧，医院距离F家不过三五百米的距离。
于是F在医院见到了F姥姥。
F永远都忘不了那时候的F姥姥，躺在床上，眼神有点飘，插着呼吸机，输着液。
F自小是姥姥带大的，（F是女生，上面又有个姐姐，所以F奶奶心里有点别扭。不过在F的感觉里，奶奶待自己还是不错的。）F跟姥姥感情很深，看到当时的场景就有点崩溃了。
后来F的姨妈舅舅算是一直陪着F姥姥身边，到大年初三的早上，总算劝得F姨妈他们来F家吃点东西休息一下。
当时F爸爸，F大姨，F小姨以及F的小姨夫在F家，然后有人敲门，打开一看，是B。
没错，很没有存在感的B。
自从F奶奶搬到自己家里来，在F的印象中，这不是二次就是第三次见到B。
F爸爸特别生气，真的，F从来没见自己爸爸那么生气过。
F爸爸开了们，一看是B，气的都发抖，想骂几句话都骂不出来，咣一下就关了门，没让进门。
过来一会，F爸爸生气得想再出门骂B一顿，又因为这个F姥姥的事情忍了下来。
其实F姨娘都知道F这边的事情，当时也在劝F爸爸。
（其实F到现在还不明白，一边是奶奶这边的亲戚，一边是姥姥那边的亲戚，差距怎么那么那么大。）
大年初三的晚上，烟花满天，万家灯火的时候，F的姥姥走了。
当时对F来说，是个很大的打击。
因为是毕业班，那年F寒假开学比较早，刚出席完姥姥葬礼的第二天，F就开学了。
F现在都不太敢去回想当年的经历，只能感谢陪伴自己走过来的朋友。
因为那时候，F的爸爸妈妈也都心力交瘁，没怎么顾上F的情绪，而F从小就在F爸爸妈妈面前表现的很坚强。
所以，当时真的多谢那几个朋友的开导和陪伴。
从此，F就把所有心思一股脑全用在学习上，不得不说，F觉得自己备战高考的时候都没那么拼。
后来，F被通过了提前招生考试，当地的高中提前录取，从此没有了中考了压力。
于是F在学校中是生活很自在，但F那时候是个很听老师话的，也跟着大家乖乖上晚自习。
可是那天不知道是怎么了，F就觉得不对劲，怎么也不想上晚自习，就跟班主任请假。
班主任也爽快，立刻答应。
于是F就回家了，一路上F怎么也觉得不好受，就觉得不对劲。
一进家门，气氛不对。
F一下就意识到了，到了奶奶房间，果真奶奶的情况不是很好。
F奶奶是那天晚上十一点左右走的，F熬到十二点多，也哭累了，也实在困了，就睡过去了。
恩，在F的记忆里，那天晚上没有见过A和B，只有F和F爸爸妈妈。
（F姐姐当时在距离家二十几个小时的外省读研）。早上F起来，F奶奶的已经在F家客厅停灵。那时候F见到了B，以及B的女儿。觉得奇怪了对吗？是的，F没有见过A一家人。
后来的后来，F知道了，A来过，忘了a1还是a2来过。对，来过。来过，又走了。
来说说这边的习俗（其实F也不是很懂），有一个环节是要通知F奶奶的娘家人（其实在前一天晚上F爸爸就告诉了奶奶的哥哥和妹妹了，F记得那天下午回家后见过奶奶的妹妹，也就是F的姨奶奶了）据说当时A来了，他说他去通知，但后来又坐在F家客厅里，不说话。
F妈妈眼看天要亮了，就让人找来各处忙的F爸爸，让他赶紧去通知。
然后F爸爸就下楼了，这时候A也跟着下楼了。
人家管事的人一看，自然就让A去通知亲戚了（A是大儿子。）A通知完亲戚后，不来了。
据说是回来一趟家，A老婆说不来，说要F爸爸妈妈去跪着他们求他们，他们才来。
（呵呵哒，什么鬼）然后村里的一些管事的看这半天不见A，什么情况，就派人去问。然后A老婆据说还说，A家的人谁都不许来，来了回去以后就等着给A老婆收尸这样的话，说除非F爸爸妈妈去跪着求他。据说当时也有管事的看不下去了，就去问管理这事的账目的人，问他们F爸爸为了丧礼拿了多少钱出来，也让A拿多少钱出来。这些都是F听说，F没有亲眼见过，但是整个葬礼F的的确确没有看见A家里的一个人，连个影都没看到。
当上面那些事情发生的时候，F在干什么呢，F在楼上的家里，倚在自己房间的门框冷眼看着停着F奶奶灵的客厅里的人，看着坐在沙发上悠闲的B。
没错，悠闲的。
F现在想想都觉得自己当初怎么没上去抽她呢！
从此啊，F家关于F奶奶葬礼的事情，就在F的村里出了名了，甚至附近的村子都知道。
也是从此，F家跟A家无瓜葛，无联系。
这样过了三年多，F的姐姐要结婚了。
F爸爸妈妈一向的原则是无论两家大人关系怎么，不针对孩子，孩子该怎么对待怎么对待，孩子之间的感情该怎样怎样。
所以，F在小的时候，才会跟A家两个哥哥，尤其是大哥大嫂关系不错。
可是自F奶奶葬礼这件事情后，两家孩子之间也没联系了。
F姐姐是一直在外地读书，然后找工作，F自己是去高中开始住校了，在家的次数都很少，再加上F奶奶葬礼的事情，F和姐姐心里都存了很大很大的疙瘩。
但是F姐姐要结婚了，F姐姐想着两家家长虽然这样了，但是毕竟A和A老婆毕竟是自己长辈的，礼数还是要有的，亲自上门去说这件事，去请他们。
F姐姐和F一样，喜欢报喜不报忧，回来之后F姐姐什么也没说。
直到婚礼临近，在一次和本家的一个哥哥嫂嫂（F家里辈分比较大，这里说到的哥哥嫂嫂年龄比F爸爸妈妈还要大很多）一起商量婚礼的事情，那个嫂嫂问起通知A了没有。
F姐姐瞬间眼里就要掉眼泪了，说话都哽咽了。
其实F姐姐是一直都是所有人心中特别懂事的，F的榜样，无论在学业还是在为人上。
F姐姐这才说了那天在A家的事情。
A当时还是表现挺正常的，可是A的老婆，一口回绝不说，还说什么“就算死了也不去”“你滚出去，别进我家门”“脏了我家”等这样类似的话。
F姐姐什么时候被这样对待过，也不会像这样泼妇似的说活，顿时就很难受。
F妈妈时隔这么久，才知道原来当时自己女儿受了那么大委屈，也是心疼的不行。
算是从这里开始吧，A家和F家彻彻底底这样了，没有联系了。
讲真的，从初中毕业到现在，七八年的时间了，就算是A家的a1，a2站在F面前，F也不一定认得出来了。
如今呵，不知道是A还是A老婆，据说是情况不怎么好，估计撑不了几天了。
这些事情F一直都不主动问，这些都是F听说的，所以至今没听明白到底是谁不大好了。
看样子是A家里人希望F爸爸妈妈去看看，但是F爸爸妈妈是坚决不去的。
几天前，本家的那个嫂嫂跟F妈妈提了提这个事情，F妈妈拒绝了，那个嫂嫂也就没再说什么。
其实这些事情吧，村里人都知道，本家族的人更是清楚的不得了，所以也没有人想来跟F爸妈提这个事。
今天一位跟F妈妈玩的很好的阿姨来F家，又说起了这个事情，被F妈妈一口拒绝了。
F妈妈态度十分坚决，就是反正她是不去，至于F爸爸，F，F姐姐去不去呢，她不会管。
后来F爸爸回来，一听说，也立刻表态了，不去。
F爸爸说，当年F奶奶走了时候，A一家人连个影都看不见，就早就应该料到会有今天的事情。
现在遇到事情了，想起我们了，门都没有。
在A心里，母子之间的情分都这么寡淡，怎么这时候忽然重视起兄弟情分来了呢。
F妈妈一直都是家长事情不影响孩子，所以，对于F和F姐姐的选择，不会干涉。
现在F姐姐一家人都在外地，根本就不知道这个事情，F暑假在家。
F心里其实一直自思小时候A一家人对自己还是不错，但是自从初中到现在也根本没有联系，而且因为F奶奶的事情，F心里也恨。
所以，F心里一直不知道怎么办，F一直在学校里，所处的环境比较单纯，对这些家长里短的事情更是不知道该怎么办，所以，希望大家帮忙…
一直很喜欢一个人，从18年我们的第一次相遇到今年快要毕业了。
不知道以后会不会见面，祝她一切安好，拥有一个她想要的未来吧。
这是我唯一能做的了
我不是个同性恋，可是每次看到你总是会莫名涌起不一样的感觉。
甚至别人开你玩笑的时候还会脸红。
每天看到你就觉得很开心。
我也不知道这是怎么了。
同学跟我开玩笑说，你去霸王硬上弓啊。
但我觉得很异怪。
好奇怪啊。
2019的感情语录，送给树洞为情所困的女性，认准渣男嘴脸的N条定律： 1.不要随意在网上跟异性聊天，哪怕是不经意间也会动情，与异性保持距离，不聊天，聊天成为习惯，你会依赖上他，甚至会爱上他，最终受伤的总是女人。2.对那种不明不白的暧昧，感觉好像是喜欢你，又不明确表白，或者是聊没几天嘴甜叫昵称的，一律定义为渣男行为，不要幻想着他是真的爱你，如果他也像你一样想你爱你，他根本控制不了自己，因为爱就是冲动。3.对聊了几天，就嘘寒问暖，了解女人心思，把你感动地稀里糊涂的多半是渣男，因为他很有经验。4.对那种暗中关注你频率还很高，QQ空间访问率还很高，微信也点赞还评论，前几天还火热聊天，几天后忽冷忽热的行为，一律不要当回事儿，不要以为他是有爱难开口，他对你的可能最多就是有点好奇心，根本不爱你，可能会对着你照片打飞机。不要管他的关注度，你断联几天，看他什么反应，即使是他主动找你，你也爱答不理，看他的反应，如果他也静悄悄了那必然是不喜欢你，如果他是真爱你，断联后，他会疯狂想你，和找你。5.不主动找你聊天的人，一定不爱你，女生千万不要主动去找他聊，你对他越好，越卑微，就越纵容他，女人深爱就是卑微，你越卑微，他越看不起你，离开你的速度越快。 6.不主动，也不拒绝的，一律定义为渣男。，最后你绝望到离开，他都不给你明确表明你们之间的关系。7.哪怕你再爱一个男人也不要把全部的真心都奉献给他，最多给他7，保留3分爱自己。不要轻易把宝贵的真心献出去。8.不要相信爱在心口口难开，偶尔语言的温暖，但是不够主动实际行动的一定是不够爱，那绝对不是真爱。9.婚外不要寻求真爱，婚外的真爱的概率跟中体彩一等奖的概率一样大。
10.你永远叫不醒一个装睡的人，永远不要想用自己宝贵的真心深情去打动一个不爱你的男人。
别说全部真心了，你就是整条命给他，他都说你贱，说你是女神经。
不要把宝贵的真爱献给不珍惜你的人，他根本不值得。
11.给你透露他的情感史，说自己的感情经历多么受伤的，说自己的老婆多么不理解他的，说多久没X生活了，说你很理解他的心。
你放心他照样天天跟老婆XX，最后对你不明不白，当你深情的真爱表白一下，他都说你是纠缠他，说你破坏他的婚姻，让你滚。
那时候，你才知道自己多傻。
女生和女性们，请注意渣男。收好你的宝贵真心，好好爱自己。
有个人说从小学开始喜欢我，喜欢好多年了，装的那么深情，就是一个渣，以为我会信，对象都一大叠了。当我瞎啊。
<(￣︶￣)>19岁，身高175，长相能出门，篮球校队任控球(任控球)后卫，性格阳光开朗，看得上的请带走吧—……T^T
暗恋对象结婚了，准备要小孩了。
心里面只有淡淡的惆怅。
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
我喜欢你！
从什么时候开始，那么害怕上班了。准确的说是害怕面对现在的人。
这几个月，为何我总是做着关于她的噩梦。
然后，从睡梦中惊醒，接着去面对上班的现实。
有时候觉得，可以了，应该觉得满足了，有时，却在心里千万次产生了辞职的想法，最终还是忍了。
可能这和我的心态也有关系。
我和她的关系，我认为，一直不是很好，甚至，用我的话形容，是尴尬。
比起和熟人一起工作，我还是喜欢和陌生人成为同事。
听说当初她也是实在找不到人，才让我进公司的，听到这里，我怎么有种感觉，奥，原来我只是个临时的替代品。
事实上，在我试用期期间，她们也在物色更好地人选，最后，我还是稀里糊涂的留下来了==
我知道，很多人并不看好我去做这份工作，呵呵。
很多时候，我知道，找不出更好地回答，那就微笑吧。
这么写，好像显得很悲观，nonono，我还算是个乐观的妹纸～哈哈哈哈哈哈～
似乎我和天蝎座的人总是合不来啊，哎，受不了总是一副高贵姿态和别人讲话的样子，还是因为代沟？？？
所以我基本上和她是0交流的，除了工作上的事情，最近稍微好点，但是，她一发脾气，我就觉得还是算了，保持距离比较好。
怕了她了…
说实话，我也不知道，能在这公司坚持多久，想着现在，利用空闲时间多学习，提高学历，经验什么的我估计是在这里学习不到什么，或许三年后，或许更短，离开这里。
尽量心态放平和吧，只能这样了，明天又要见到那女人了，越想越……
大学的朋友渐渐断了联系，打电话关机，扣扣上离线，早该想到会有这么一天的。现在，真的，只剩下我一个人了。只希望身体好好的，工作上加油！！！高中的(高中的)时候常和自己说加油，现在也一样。fighting！晚安，20131208
2014年12月31日，又一个辞旧迎新的门槛。像农民秋收一样，结构工资趁着过节发了下来，个别同事在群里徒劳地抱怨分配不公，而绝大多数人明智地保持沉默。报酬是否丰厚，主要看****数量和行政工作量的多少。抱怨者为本职工作无用而感到愤愤不平，但实际上，他们自身也不见得能把本职工作做得多好。行政领导岗位有限，在位的人当然会制定对自己最有利的分配方案，平民百姓若不能勤奋****，那就不要羡慕别人报酬多高吧。
每一年都在空过。
除了活下来，什么成绩也没有。
生活中一事无成，内心则被焦虑填满，由于过往无法弥补的缺憾而产生的对于时间的焦虑。
在焦虑中发呆，逃避，怕苦怕累，终于，又是一年过去了。
古人说，流光容易把人抛，这个抛字多么传神。
被时光抛弃，两手空空，自尊和自信滚落尘埃。
人之所以与世无争，是因为有自知之明：拿什么跟人争？
偷懒，偷闲，在该奋斗的时候，贪图安逸就等于偷盗，最终会付出代价。
懒惰除外，另一宗罪是：以爱之名逃避现实。
王家卫说：世间所有的相遇，都是久别重逢。
换句话讲就是性格决定命运：自身的软弱和愚蠢，不知审时度势，让每个你遇见的人都很快将你厌弃。
一生无论遇见多少人，结果总是悲剧重演：被辜负。
在新年的(新年的)门槛上，你想想，你真的爱自己么？
你遇见过的、你选择过的人，兴趣爱好与你有多少交集？
饥不择食，为爱而爱，为爱而忘我，种种执着，只有一个解释：太不珍惜自己。
2015了，勤快一点，坚强一点，好好为自己活着吧。
心里觉得很憋曲，难道只有我一个人上班吗？
怎么总是打我的电话，只给我一个人发工资吗？
别人就能心安理得的不上班，可我就算是出去办事情也是快去快回的，怎么还是总找我的碴。
是不是我好欺负哟，真的是很气人，工作做不走也要说，但根本就不是我的事嘛，基本上她都没事做了，只是付钱和取钱，其它不都是我在做吗？
还想怎么样啊，我又不多拿一分钱，评什么啊？
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