为什么？
为什么？
为什么？
到底20岁以前是梦还是20岁以后是梦？
为什么每次生活好不容易有点起色，就又来一刀？
就一定要我死么？？？
你问到底是谁，没钱真的能让你变化那么大吗？
你还记得你以前的样子吗？？？
现在……你为什么还不去死为什么为什么为什么为什么为什么为什么？？？？
把以前的她换回来，她才是我妈，你不是，我妈才不会像你这样，不会的！！
不会的！！！
你他妈为什么不赶快去死啊求你了，放过我吧。
要不然我去死也可以啊……
在这分别后的第三个秋冬之际，每当走过曾经熟悉的街道，都会使原本已经淡忘了的你，又一幕幕浮现在眼前。
如今彼此都有了各自的家庭，再不像是单身年代，可以互相问候。
现只能遥寄一份思念与祝福～愿你幸福，微笑常在脸庞。
曾经爱过你的那个男孩
唉实在不知怎么抉择了，只能来发个树洞。
我中学时独自来到欧洲某国留学，今年顺利大学毕业开始工作，很快就能获得这个国家的护照了，工资稳定生活也算宽裕。
在国内有关系稳定的男友，如果考试顺利，他也即将来我所在的这个国家。
但我今天才得知家中老人有了老年痴呆的迹象，因为见我的机会太少，已经开始考虑提前把遗产给我。
我的心里非常难受，家中另外两位老人也八十多岁了，都非常疼爱我，我实在不想让他们孤独度过晚年。
所以我在考虑是否入籍后回国生活几年，陪伴几个老人度过晚年后再回欧洲。
我的这门外语已达到母语水平，但对回国能否找到工作自给自足依然没有信心。
此外因为在国外时间比较长，我对国内的社交方式乃至很多日常方面都不了解，必定很难融入国内职场，这也是我犹豫的一个点。
家人与事业(可能算不上事业，只能说安稳的生活)真的太难太难选择，感觉没有两全的办法，唉。
如果有人看完的话，谢谢你看了这么多逻辑混乱的牢骚，如果有建议非常欢迎留言。
(这里可以留言的吧？)
每个人都有自己的生活，即使再无聊也要忍着不要去打扰任何一个人，不要去破坏任何一个家庭(周末给一个同事打电话，可能是在家陪老婆，我只是想问问基地的草莓有没有熟，答非所问的把电话给我挂了，一气之下把他电话微信都给删了，这样放心了吧，至于吗？同事而已我又没什么想法……)，今后不再打扰，自己吃吃喝喝，走走停停，不再自寻烦恼了………
和他的结局，是我万万没想到的，今天听同事说他考上公务员了，发自内心的为他高兴！！
同时更加坚定了我们曾经共同的想法，离开公司，一起出去奋斗！！
只是这次走的，是我一个人………经历了这么久，我也改变了很多……但我很难再认真的、真诚的去面对下一段感情————不再恋爱，终生不婚！！！
这里很好，没有人知道，很多时候希望自己从没来过这一遭
记录第一次使用
男友工资一月七八千，休息一个月，在我这住一个月，吃喝干啥都是用我的钱。
还说自己的钱该花不该花他都的注意。
从来没给我买过什么。
把这当成理所应当的。
脾气大的不得了。
（我大四毕业自己在外租房考研的）美名其曰来陪我，实则一早到晚网吧里。我从来不喜欢他，多次提分手不同意。我以为我顺着他他就不会找我麻烦，我就可以安心学习了。实则每天都很闹心。爸妈给的生活费自己都是省了再省，现在所剩无几了。再有一个多月就考试了，心里很烦躁。我很不满意现在的生活现状，我只有努力学习，静心看书，走好该走的路才会救我自己。时间不多了，很想很想尽力挣脱
努力调整自己，当觉得心情不对劲时就读一遍上次发表内容后出来的那篇诗，希望我能越来越好，不要胡思乱想，放过自己.
此时此刻，你在做什么呢
一个人好累，好像找个学友兼女友一起监督一起学习一起玩耍，好好上进。本人某985高校学生，想来这里碰碰运气，看看能不能找到本校的
心态完全崩了完全崩了，有种想要楼上跳下去的冲动，失业，被嘲笑，盘旋不去的心里阴影，是我错了，可以不要给这么大惩罚么，如果没有家人我可能真的想一死了之，我知道对很多人来说是很小的事情，世界还没塌，但是我就是这么垃圾弱鸡，完全不能承受，心里过不去，从来没想过自己会变成这样，过去一直都很骄傲，因为冲动，错误的信任，不能忍耐
曾经以为自己很坚强，可以在工作上拼尽力气获得好的收获，然而，一切一切终于事与愿违，放弃的那一刹那，我记得我哭了好久，不为结局，只为当初的单纯……从小我的家庭充满了战火，我厌倦了家庭的勾心斗角，厌倦了你争我抢，我坚持认为只要我忍耐，只要我善良，只要我不争抢，只要我懂得舍得，别人就会心疼我，然而，不是的，我很痛苦，我也很心痛，每个母亲都很心疼自己的孩子，婆婆，当你心疼你的女儿时，你想没想过，我妈妈也是同样的心疼我，你只知道你女儿当初怀孕六七个月时翻不了身，你何尝知道我是怎么一步步自己熬过来的，我努力把自己最坚强，最好的一面展现给你们，而我妈妈看到的也是我翻不了身，手脚肿的握不了拳、穿不了鞋，而你们呢，只看到你女儿可怜，带着两个孩子，而小的也已经8个月却舍不得离奶，我大闺女小的时候6个月就把我们分开，硬生生带回老家……你们认为的我可能很自私，对呀，我也很后悔，我为什么要同意你们把老大给她带到3岁呢，我不应该呀，我应该这样自私的。
既然没有人看娃，为什么要生二胎，既然她生了二胎，你们要去决定给她看孩子，为什么还要我怀二胎，既然我已经怀了二胎，而且在我百般问题的时候，你们为什么要一次又一次的强迫我表现的善良，允许你们去给她看孩子。
可能你说并不是你的意愿，可是，自己的闺女自己不该教育吗？
既然哥哥已经成家，为什么要搅别人的生活呢？
今早突然看见她的两个孩子，穿着我姑娘的衣服，地上放的是我姑娘当初没怎么穿的鞋，突然我就后悔了，非常后悔，当年都干的什么蠢事？
人家把钱省下来买了第二套房子，我们呢，什么都没有……我对不起的只有我的家人，细想想，我付出了什么，而我，又得到了什么呢？
等二胎出生，相安无事，不要再出么蛾子，我们相敬如宾的过，要不，各自安好，我就不插手你家的生活了，我很爱他，可是我真的很累了……
他在跟我一起出去玩时会常提到(常提到)她；我作业给他抄后他会第一时间给她抄；上课有问题时第一反应是跟她讨论…她也常常找他，打电话、QQ、直接找人…是我多心还是其他什么…我总觉得，她喜欢他，而他也很在乎她。
曾经，我带他去配眼镜，她知道后一定要跟着我们两个人去，说也要配眼镜。
到了眼镜店，他们互相挑，而我，只在一旁，静静的…他们看中了同一款，问老板有没有，有是话就拿两个这种眼镜框…她说，被当成情侣也没事，他说，他也不介意…呵呵，有种我才是小三的感觉。
应该如何不去吃醋，又如何不再喜欢…
我有一个让我废寝忘食，夜不能寐，魂牵梦绕的男生。
可是，他太优秀了，几乎看不到缺点。
明明跟我同龄，却比我成熟，社会经验多，长得帅气，名校毕业，生活上非常克制自己，对自己要求严格，和他交往过的都是女神。
周围人都夸他体贴，很会为别人着想。
他为什么那么会规划自己的人生。
我总是会被人认为，我总是期望不适合自己的东西。
可我就是喜欢，我希望我可以拥有自己向往的人和生活。
我为不符合自身的欲望而折磨。
可我不想接受别人认为适合我的，我不喜欢我会感到绝望看不到希望。
我真的好喜欢你，看到你我会难受，因为我知道我离你太遥远根本得不到你。
我会深深的恨我自己，为什么我不是更优秀更完美的人。
我真的很爱你，别人说那是占有欲，可是我觉得能让我难受的想哭的感情绝对不是占有欲。
希望我的昵称能让我有更多食欲反正先熬过这个冬天再说谁知道能不能看见今年的第一场雪
六年了，我们认识六年了，很多人都说我们适合在一起，可是我却不敢去承认我有他，不希望被别人发现我有男朋友，他有时很宠我，有时有莫名其妙的骂我，我经常会萌生要是当初没有在一起就好了的想法，之前有莫名其妙的不了了之过，可是毕业时却又……
感觉我每次见他都像是去完成任务，没有任何感觉，而且最近很黏一个妹纸，今天打电话时说我好无聊，她说那就去找个男朋友呗，我居然下意识的回避，说了一句找谁啊？
感觉我好像欺骗了她，我从来不会说我没有男朋友，可是我却会下意识的隐瞒这件事，我觉得我对他的感觉还不如我对那个妹纸的感觉，好烦啊！
周丹丹，我喜欢你，然并卵
我想撑一条小船，游荡于荷塘(于荷塘)烟雨间…
自己性欲很强不知道怎么办，女朋友因为这个事情分手了！是不是男人开始性生活不稳定都这么想要呢？
爱笑的鸭子
330天前
稳重的水蜜桃
灵巧的书本
活泼的篮球
无心的小土豆
粗犷的荔枝
仁爱的八宝粥
瘦瘦的香水
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