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犹豫的花瓣

330天前

离高考还有三十多天，但我被刚结束的模考成绩打击到了………数学差的要死，优势科目也没考好，心态一下子就崩了………这种情况有什么办法解决吗？

糟糕的小懒虫

330天前

2哥，上天注定我们不能在一起，对吗。

缓慢的项链

330天前

苦到说不出来，才是真的苦吧。你。你。那就这样吧。

机灵的帆布鞋

330天前

又因为小事跟我妈闹不快了，还是母亲节，她肯定觉得我特别不孝顺然后觉得自己真惨。可是我也没办法啊，本质上我知道我这么敏感一些事还是因为我讨厌我自己。恨之入骨。觉得自己毫无本事还心高气傲自以为是。我不嫉妒别人希望每个人都好，可能是我唯一的优点，也因此没有竞争的心态，注定被社会淘汰。现在在德国留学第五年了，中间因为自己的傻行径转过一次专业，本科还没毕业，不过希望快了吧。以前的自己真的不招人喜欢，也没啥智商，在同龄人里就是最傻的那个，还莫名自信。情商更别提有多低了。所以现在也没有朋友。一个交心的都没有。不过这也因为我不相信别人。不知道脑子里那些drama是被谁灌的，总之觉得自己特别容易受伤，所以干脆当个铁公鸡。其实我觉得我还算善良，想起来小学的时候，真的班上只有我会无偿答应帮别人做美术作业、为了让别人开心偷家里100元出来请小伙伴们吃零食。这样说来我真不知道这是不是善良。可能更多是虚荣。但我脑子当时没有这么多概念，就是想让别人因为我开心。然后初中的记忆也是一片黑暗，初一初二还在认真学习，当时还装作是个好学生，初三就情绪崩坏，经常和姐妹吵架，敏感至极，影响学业，高中没考特别好硬是加入了学校的德语班。所以高中一开始就是个错误。从自我感觉良好到很普通的落差真的挺大。学习不咋地，满脑子(满脑子)小九九。高考又失利，所以考到（混到）德国的大学。大学还没开始，在被送出国的路上我记得我妈问我对未来有啥期待，大概优秀的人会说出个一二三四五六七点，然后加之总结过去展望未来。我当时则是面无表情说没啥期待。我妈毫不掩饰地表露出不理解以及对一个没啥前途的人的无语。上了大学首先面临如何让双商具低的我适应完全陌生的环境。我发现我对于极度恐惧的表现就是极度drama和极度自信。尽管我的学业一团糟，还是要在朋友圈广为炫耀记录生活，仿佛每个毛孔都在说“看啊你们这群low，我在留学，你们羡慕我吧”。可能也因为实际上太孤独… 真tm可怜。学的建筑需要小组讨论之类的，语言kill我，课刚开始是完全听不懂，更别说下了课没有人有时间跟你过课程内容又得紧接着去小组讨论。有的时候坐在同学中间自我感觉比傻还傻。最瓜皮的是还得装作ok的样子因为没有人想看到一个外国人拖后腿。是真正意义上的拖后腿的那种。所以那时候我得努力融入同学，以锻炼自己的语言。我感觉我在克服自己的恐惧。实际上我怕得一批，不知道迟到翘了多少讨论课在家装死。种种原因导致我一些作品未经足够的指导，最终挂了。于是被迫转专业，当时还好生物专业收留我，不然我真的以为我要无学历被遣返回国。于是我(于是我)用了三个学期学完了六个学期的课做完了所有的实验。毕竟年龄耽误不起来了。但是我每天是越来越不想和人交流。感情生活也是一团糟。 23了至今单身。甚至没有圈子。有喜欢的人人间看不上我，有一个我骗来喜欢我的，因为对方太优秀，我感到深深的自卑，被我拒绝了。那个男生真的很好很好很好，我必须说尽管我嫉妒他畏惧他，可还是想假惺惺地希望他拥有最多的幸福。好了浪费了一个小时打了些没用的总结了下自己。我可能继续学学英语吧。虽然也不知道那些大神咋把雅思刷到7、8、9分的，可我做个6分完了看答案也不会。智商还是没提高，情商更是差得越来越远。还变得越来越爱哭。人家说成熟的人不同自己的错误惩罚别人和自己。我t偏偏在母亲节惩罚我妈。老天爷，你要是仁慈就赐我一死吧，真的不想再给任何人添堵。也不想再流眼泪了。真的没有意义啊，鼻子堵得难受，擤都擤不出来。

碧蓝的未来

330天前

看书看不进了。窗外下雨了

痴情的诺言

330天前

你这样神经质，这样误解别人，在公众场合对我指桑骂槐，你认为你很正义吗？你自认为是君子，而别人都是小人。你大错特错，你伤害了我，并误解了我。你真的成了跳梁小丑。清醒一下吧，别为自己加重良心的法码了。不过，我相信你会有明白的一天。那时我们还是好朋友！

高高的灯泡

330天前

太可悲了，和一个人在一起了10年，都没有看清她。她曾经偷过我的很多东西，还勾引过一个女生的男朋友，导致和她走的很近的我，也因此受牵连。她每个暑假都会来我家，蹭吃蹭喝，我父母很讨厌她。可是我却一直把她当成最好的朋友。她父母很讨厌我，他们认为我把她带坏了。可是我也只是一个有严重社恐的宅女，网上都不能出去，怎么带坏她呢？他父母像发疯一样威胁着我父母，若再看见我们在一起就要杀了我。一切的一切，都在她被退学后结束了。她为了一个伤害自己的渣男和我反目。我们的友谊，也在此结束。现在的朋友对我说，这样对我而言，或许是一种解脱。

虚心的绿草

330天前

外人对我态度不好，我怕得要命，服服帖帖的，说不好听点连个pi都不敢放就差磕头如捣蒜，事后越想越气但没办法；家人一说我（比外人对我好多了），我立马就火了，说了好几遍不该说的话，事后内疚得要命。真是不容易啊，能反过来就好了，在外人面前能胆子大点就好了

默默的蜡烛

330天前

虽然和他从开始到结束也才三个月，但我却一直不能忘记他，留着联系方式也从没有联系过，我高三他高二，不在同一个学校，快两年了，快高考了，他可能都已经把我忘记了吧，或许我会一直喜欢他的吧，然后一直等他吧！

苗条的鸡

330天前

感觉好疲惫呀。什么都不想写。但是说是应该把不好的情绪都写在一张纸上撕掉。我就好好想想我为什么莫名其妙这么难过。主要的导火索是游戏和其游戏群，引发焦虑（其实并不，觉得干脆就那样算了算了吧破罐子破摔的思想也是有一点的）的主要因素是马上就要开学了，10天以内，而我两个月根本没怎么学，寒假作业都没写完，也就是能力不足（意志力不足啦诱惑太大啦之类的）。哇，我是真的作。然后我主要的期望是赶紧拜托现在这种心情然后赶紧去冲刺迎接开学半期考。梳理一下突发事件发生的经过，揪出令我悲伤的要点，充分地让自己感受一下令人沉醉的悲伤以后并开导自己的情绪：1.我这几天很喜欢玩游戏，昨天我狠狠地玩了最后一整天然后保存存档到百度云，删除游戏并使用360删除之防止文件再生模式导致无法在把游戏安装到同一个地方。我在现实里真的空空如也一无所有了，我就是没有自制力嘛，我能怎么办我也在试图提升啦。一个是开导现在的情绪，一个是总结出提高自制力的办法，这个办法每天不能花太多时间。因为我在现实里一无所有，两个月没读书了，感觉自己跟废物一样，吸饱了鸦片然后丢进戒毒所里出来似的。我觉得游戏跟鸦片不同的地方就是游戏能够凭借一时的悔恨戒掉，加大成本以后就可以戒掉，鸦片不能，而已。我希望我拥有，我假装我拥有，但实际上我并不拥有。所以我沉迷游戏。这是合理的，但不合情。我不想沉迷游戏。我讨厌游戏。但是过去浪费的时间已经过去啦，最重要的是要向前看，赶紧趁这八九天冲刺一下把这两个月没上的课补上（果然还是破罐破摔吧？不，不行）。还有更重要的事情要做，我们没时间去伤春悲秋。 2.爆点。我因为那个游戏而加入了一个游戏群，群里很多新人，我打字又快，经常能够巴拉巴拉讲一大堆回答好多好多好多新人的(新人的)问题。说不说谢谢都没关系，其实说了谢谢的话我该怎么回答比较好呢？对方是有意地很重视地还是随口一说呢？对应的，我该好好回答不客气还是发个表情还是无视之呢？扯远了。感觉对方的问题对方的苦恼被解决了我就很开心，我不想让别人再经历我玩游戏时的那些苦恼。但是我刚才在网课上因为对网课不在乎掉线了拖了好久还没加入课堂，被拖出来提了一嘴，有个同学也口无遮拦地顺了一嘴，我小情绪一上来终于下定决心，趁自己还没反应过来退群了。管理员看到会怎么想呢？他也回答过我问题，我也和他一起回答过其他萌新的问题。可能他不在乎吧。我为什么要退群呢，因为我已经连续两天一整天网课没上泡在群里回答别人的游戏问题了。真好笑啊。感觉脑袋空空的，不知道还有什么可说。在群里真好啊，有人艾特我问我问题，有人早上跟我打招呼，不管他们在聊什么我都能高高兴兴地进去插一嘴。说起来我退群之前还回答了个问题，有种跳楼之前顺便打了一局王者荣耀之类的感觉（有点夸张啊），哈哈哈(哈哈哈)哈哈。我希望我被需要，我假装我被需要，但实际上我并不被需要。这样想来的话游戏真好呐，我知道游戏可能是某种固化阶级的工具，或者之类之类的，我如果无父无母还饿不死的话我可能就打一辈子游戏了。咳咳开玩笑的，你真想打一辈子游戏吗。其实你很重要，无论他们需不需要你，你都需要你自己。对于你自己来说，你就是最重要的。能活在这个世界上是很庆幸的一件事，每一次呼吸或者悲伤高兴无聊对比起死亡来说都足够精彩。为了活下去，我需要你。 3.还有什么？没什么啦，就是有点怕。觉得，啊，肯定完蛋了都这个时候了，不如破罐破摔吧。其实也没什么吧。只要我努力，一切都会好起来的。努力的要求不低，我需要早上努力，中午努力，下午努力，晚上努力，吃饭的时候也要记得努力，每分每秒都要尽可能地努力挤时间去冲刺课业，游戏不能玩小说不能看，不浪费时间多花时间学习，但我至少知道我该干什么了。接下来做最后一件事，我去研读一下发完树洞帖子后的那首诗。如果遇到不懂的句子我就复制到百度上搜一搜解释解析之类的。

内向的音响

330天前

2022年9月28日，晴第一次知道树洞还是看以家人之名李尖尖的文章在树洞被大家看到，多年以后的今天第一次打开了树洞，看了大家在里面写的东西，想着自己也可以把他当成一本电子日记本，记录着自己每天的心情。也可以把它当成自己最好的朋友，说着平时不能吐露的话语。为了更好的记住这个日子，我选择用今天是肖战出道六周年纪念日来记住这个有意义的时刻。（但其实我喜欢王一博，因为他多才多艺且长得帅。）我是一个有很多秘密的人，所有心事都放心底不愿和人说，也没有真正的朋友。一般都是表象大家你来我往的交际着。喜欢一个人独处，哪怕看电影也可以一个人。会因为影片里任何一个稍微有点感动的点被触碰到内心而哭泣。有时并不是因为故事情节而感动，而是自己就是想哭而以。但在大家眼里我是一个喜欢笑每天都很开心的人。最近有一个男孩，我们频繁地聊着天，他告诉了我两年前出轨过的事情，虽然这件事我当年就知道，但感觉他对我是及其信任才会告诉我这么隐私的事情。聊多了后他的言语让我出现一种错觉，感觉只要一空下来就在等着他会不会给我发微信。一有时间就想往他出现的地方跑。但这些现象不应该出现，难道这就是灵魂出轨……我内心很慌乱，想马上切断这所有的一切。在大家都没有表漏出来前回到朋友的样子，这样大家都不尴尬。

无奈的外套

330天前

喜欢不合适的人。只是喜欢性格和长相。我现在还太小了，少见多怪吧。很奇怪的感情。

执着的手套

330天前

好讨厌闺蜜整天唯唯诺诺、想七想八的样子，她心眼比我多，我又整天神经大条的，有些白目，所以我们应该是不适合再在一起相处了。现在我们都面临巨大的学业压力，整天冷战、不对付，长久以往这样也不是个事，其实我朋友不多，好朋友就她一个，是有些可惜，但我们现在不在一个班，整天也不见面的，算了，是时候该下车了。

想人陪的芝麻

330天前

考公的原因是在不同的企业都经历过职场性骚扰，现在上岸了，只期待体制内不要有……

愉快的期待

330天前

啊啊啊，懒死了，好烦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

饱满的御姐

330天前

谁说是我上课填的？？明明是家长好不好！你能不能弄清楚了再批评！nzyb

贪玩的羽毛

330天前

有的时候觉得好累啊，觉得什么都没意思，觉得没有人真的喜欢过我，什么都感受不到，是我不配感受到，莫名难受的时候，一个人莫名的偷偷掉眼泪，然后在恢复正常，有的时候甚至希望能拥有往后靠的资格，负面情绪一点点剜着我的心，然后缝合，多久没真正开心过了，我已经忘记真正开心的滋味，只剩下隐藏的痛，卑微的痛，

勤奋的小海豚

330天前

喜欢我的初中同学一直到现在5、6年了。上学都没说过话这个男生长得一般般但偏偏又有很多小姑娘喜欢，女朋友换了N个后来2012年加了QQ他问过我是否对他有点什么，我否决了。因为我不要自己这么幼稚地对一个都不了解的人坦白现在加了微信，知道了他有一个异地的女朋友。所以我强迫自己不要对他有什么念想了，但是你为什么跟我讲话要这么暧昧？打电话来说什么要我来看看你？跟你一起去练车？还会逗我开心，说真的我喜欢这些。你的我照单全收，然后我让我自己变得毫不在乎，就这么沉沦下去。亲爱的我们之间有可能吗？给我一个痛快好吗？

大力的豆芽

330天前

我听不得别人的愤怒，听不得抱怨，受不了叹气声。内心平静，再没有任何能使我兴奋，过去的偶像、惊喜、一切好消息。快乐只是一瞬的，于是我(于是我)不断地制着，很累。原来想死过后是无休止的平静，以及，只需一个火花，便会点燃一切的深渊。我活着，所有人都以为我很快乐，可是我知道自己已经死了很久很久。

忐忑的黄豆

330天前

为什么最近老是梦见你？虽然知道你一直在我心底最深处，一直放不下你。没有了你，似乎一下没有了主心骨，虽然我们一直鲜少在一起。这是爱吗？还是依赖？我也说不清楚。我想，就算不爱，十几年得感情也不一般吧。岂是随便一个人就能隔断我们的？就算没联系，也一直想念，不知道你是不是这样的？好想好想你，好想抱抱你！我知道这样是给自己挖坑，对你我都不好，所以只能把你默默地放心里，在梦里相见，在心里挂念。