或许跟他的相识只是在游戏中，明明知道我们之间是不可能的，但是还是在坚持，一坚持就是四年，或许四年的时间说长不长，说短不短，但是对于我而言，我却连自己现在对他是什么心情都不知道，我们的爱情或许只是两个寂寥的人相互在一起取暖罢了，现在的我们我也不知道是不是真的彻底分了，我希望是这个就是结局，谁都不要来找谁，我害怕他又回来找我，我又动摇了，一场明明知道结局的恋爱，我们还要坚持什么呢？
也曾经记得，初三毕业之后，我们两个通过网络，在我们的认为下，我们相爱了，谁都不知道，只有我们两个人知道，因为在现实中，我们都是一个很普通的人，所以恋爱对于我而言是一件奢侈品，因为我始终没有勇气去追求我喜欢的，我只能在背后默默的喜欢着一个人，我高中因为在远方，在心里有个他，而不会分心再去喜欢另外一个人，因为我知道我很花心，我喜欢的是相貌好的男生，一点点就会心动，但是高中，我有了他所以我忘记了去喜欢其他人，我会为了他，我去学了织围巾，织的很难看，或许他一次都没戴过吧.现在回想起来，发现自己好傻.你以为这就是恋爱么？？
那不是恋爱，我们一直用电话保持着联系，一开始的兴奋开始变质了，我对他的感情，我现在都不知道是不是爱？
还是一种依赖，因为我是一个很容易依赖别人的人，也是一个不甘寂寞的人，或许是我高中学习太忙了，也就这么过了，然后他就去当兵了，联系只是一个星期的一个电话，我也上了大学，更加的空闲，我的恋爱或许只有为数不多的人知道，具体真的知道的或许只有一个人.大学的生活更加的丰富多彩，我有好几次下狠心想跟他分手，但是我是个不会拒绝的人，我也跟他说过，我们之间是不可能的，我们彼此沉默过，但最后还是和好了，因为我们两个人都是寂寞的孩纸.或许我天生就是一个花心的人，一个见异思迁的人，虽然他还是依然在心中，但是他的地位却一点点的在消失，我喜欢过我们班的一个男生，但是他的心中已经住了一个人，或许我永远都不可能在他的心中有一个地位，于是我(于是我)放弃了，我开始强迫自己喜欢上另外一个人，很好，很成功，我对那个人开始有感觉，那个人我对他一点都不熟，只是几面之缘而已，或许是上天给我一个惩罚，我不该那么见异思迁，每个我喜欢的人的心中都有一个深爱的女人，但是他们却不能得到那个女人，这就是我的悲哀吧，但是最近这几天，我的闺蜜突然问了我一个问题，如果他跟你表白你接受么，他们劝我跟他在一起，或许是最近的工作跟他关系比较紧密，但是在我闺蜜跟我说之后，我的心又一次被搅乱了，一直在想他……………可是突然想到他怎么办？
我和我老婆是周末夫妻，我在外地上一周班，周五回家，我老婆也上班，只是她天天回家，记的某次，周末晚上，和老婆吃完饭，逼不急待的想和老婆做，结果老婆说累，没心思，说我不替考虑她的感受，我心想，我是没替你考虑，可你为我考虑了吗？
我34，性欲比较旺盛，不说天天做也差不多，这老婆不让我碰我能不急吗？
好说歹说做了，虽然也让老婆高潮了，但老婆还是满心不愿意，每周基本上都是这样，我老婆高潮慢，一般要半小时左右，慢点都是50分钟，如果老婆不高潮我就完事，老婆会很不高兴，所以，必须得让老婆高潮，而我想要的时候她又不想，所以，现在，周末回家，我也不想做了，看看H片自己撸，我老婆也知道，告诉我少撸点，别伤身，等周日晚(周日晚)，我们做一次就完事了，因为我第二天要走，就像例行公事一样，我结婚2年，现在对我老婆基本上没什么感觉了，为了让她高潮，我还特意给她买了振动棒，我不在家她想要的时候自己弄。
我总上网，希望可以有艳遇，一直做好出轨的准备，可惜，一直没遇到过，我爱我老婆，我确定，可是，我对她的身体，实在提不起兴趣了。
夏天，哪怕看到长的一般的女人也会硬。
希望学位房顺利拿下！！！
也不知道是正确还是不正确。
只希望孩子能更好～也不知道孩子是不是就更好，只知道貌似应该要这样做。
心很纠结与迷茫。
没有对与错、好与坏的标准。
只愿我幸福快乐健康美好。
女生打扮好几年了，（一直没人发现俄的身份）越来越能融入社会了，可是家里压力好大，好想离开这个家，为什么做自己那么难呢？
为什么总是无情地践踏俄作为女生的尊严呢？
为什么活着那么难？
聊着聊着就觉得感觉好了是不是我给自己太大的压力了所以总是在退缩退缩呢？
是不是我的朋友圈子有些小了什么都不愿接受了呢？
做朋友可以见面吗？
是邻居可以刻意去见面吗？
一直聊天他总是不甘呢？
见还是不见呢？
是不是我没有放平心态呢？
看看海，好好想想～！
2020年8月27日，周四，无意间发现36岁的自己开始开心不起来了，以前总喜欢哼哼歌，自己一个人也会很开心，近几年不知道怎么了，莫名的就不开心，也不喜欢笑，更不喜欢和别人聊天了。
很想逃避什么，就是喜欢一个呆着，以前家根本就不想待，就想方设法的往外跑，现在，没有必然的事情都不想出家门，周末两天时间，我可以在家里不出门，而且觉得还很好，是与时代脱轨了还是我走向了一个深渊的自我。
总有那么一个人，我只是他的舍友，干嘛要命令我做事，自己一个星期的衣服不叠，一个礼拜的垃圾不扔，总要等我回来才叠才扔，烦不烦啊，最讨厌这种自以为事的人啦
人们都说有失必有得，有得必有失，为什么我只是失去而没有获得呢？上帝，有时觉得你好不公平。
记忆里那双明亮的眼睛成了我多年的梦魇成长太难，成熟的代价太大
我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了死了算了
如果有人愿意走近我，了解我，帮我救我。
爱过他也爱过他，但终究我们爱的都只是自己吧。
最近因为孩子和家里的窘迫感觉生活完全没有意义，为什么自己这么差劲，总是希望别人来改变？
全职在家，做多做少都不会有人在乎，到底要怎么办？
到底怎样对孩子是最好的？
40来岁的人了，出去能找到什么样的工作呢？
真是不甘于现状又害怕做出改变，混蛋一个
即使恐惧已经超越了思考的限度，我也要面不改色。
每次来都会先别人说了些什么，大多是郁闷的倾诉。
希望她们倾诉后能轻松面对现实的生活。
有时，忧伤或是烦恼需要倾诉，快乐也是希望有人分享的。
中度抑郁症，没理由的难过，忍不住流泪，企图非正常受伤，想逃跑，善于弄砸一切人际关系。
两年了。徐梦琪，我爱你。虽然不会在一起了。
想起你，脸上还是会微笑昨天朋友圈里，小学同学发他们高中聚会的照片，又看到了伟，比以前胖了一些，相貌倒是没有多大的改变。
现在的他应该已经不太记得我了吧，可是高一的往事却又浮现在我的眼前。
高一的时候，伟坐在我后面，最后一排，个子高高的，穿着很朴素，脸上白白净(白白净)净，眼睛大大的，总喜欢穿运动套装。
他是从小地方考来我们这里的，所以住宿在学校里。
我们所在的重点高中，高一虽然功课还没那么忙，但是已经有些难度了。
我的文科很好，伟的理科很好特别是化学，所以下了课我经常转过头去跟伟讨论题目，渐渐地我淡淡地喜欢上了他。
我不知道他那时的想法，但是每次上课趁着旁边同学回答问题我回过头去时，他也会腼腆地冲我一笑。
他笑得很斯文，很纯净，很暖，有一种说不明白的情结在我心底里萌芽。
我们坐的最后两排，其实是班里最八卦的男生们所在的位置，比如我们对面的青，他旁边的杰，所以没过多久这几只大嗓门就开始抓住我俩头凑在一起讨论的瞬间，在全班放话说伟喜欢我。
杰是伟的寝室室友，干脆造谣说伟在睡梦中会喊我的名字。
这么折腾了一两个星期后，我和伟的关系变得很尴尬，只要我稍一回头想找伟讨论问题，后面的大嗓门们就会暗搓搓地嘻笑不停指指点点，伟是个很腼腆的男生，脸顿时涨得通红。
于是，我们之间的交流变少了，甚至在走廊里碰到也不太敢打招呼了，我心里想着怎么才能改善我和伟之间的关系。
高一的下半学期过得很快，五月份的时候传来消息说学校决定把我们这一届作为试点，从高二就文理分班。
我必然是进文科班，因为我的物理和化学都是学渣水平，而伟必然是进化学理科班，他是化学老师的得意门生，全班全军覆没的化学试卷，他照样可以拿满分。
心里好惆怅，没想到和伟做前后桌一年就要分开。
课间趴着睡的时候，我会从手臂的缝隙里朝下看，看到伟大大的脚穿着大大的球鞋，在我椅子后面的地砖上轻轻地拍着。
我偷偷地哭了，我想说，男孩，我喜欢你你知道吗？
以前伟曾经说过喜欢我写的字，于是有一天中午我特地留了下来，等班里同学都走完之后，把写满我的字的报纸塞到了伟的抽屉里。
到了下午，我偷偷观察他的表情，明显伟有些手足无措，他当然以为是那些八卦的同学们把我的东西藏在他抽屉里的，以前他们就这么干过。
但是他应该不打算还给我，因为当我假装问同桌“咦你看见我早上写字的那张报纸了吗”时，他倒吸了一口气。
高一结束后我们果然被分开了，之后的两年，我们各自在自己的班里，交新的朋友，结新的八卦。
伟并不像我这样是个社团活动的积极分子，所以之后我们完全没有交集，只是在走道上相遇上，仍然会尴尬地低下头，我们变得越来越陌生，虽然高一时(高一时)的那些小心动，依然留在我的心中。
高考后，我们虽然都还在上海，不过学霸伟去了交大，我进了另一所普通本科。
我再也没有过伟的消息，直到数年后开心网盛行时，加了他，得知他和他的高中化学班同班女生结了婚，而我也早已找到我的另一半。
翻看着朋友圈的照片，高一时候的这段小插曲，那么清晰那么生动地又被扯起，那是我曾经心动的时节里美好的回忆。
如果时间可以重来，我想我会拾起勇气，大胆地面对同学的流言蜚语，继续和伟做好朋友，在分班后的相遇，我会大大方方地跟伟SAYHI，而不是为了自己所谓的“清白”扭过头去。
在青涩的年代里，我们懵懵懂懂，却并不知道如何洒脱地面对自己的心动。
虽不谈错过，而时光已不能重来。
小时候感觉这个世界什么都好，什么烦恼都不往心里去，长大后感到这个世界处处布满陷阱，危机四伏，渐渐看到了这个世界的阴暗面，感觉现在生活黑暗降临，没有什么人可以真正可以依靠，人与人之间缺乏信任，看不到一点光。
好像已经没有什么纯粹美好的事情了。
真的是这样吗？
难道这个世界就没有一丝真情吗？
还是生物法则注定人类之间必定只是一种利益关系？
好讨厌，明明告诉自己要开心，要乐观，却还是不由自主的难过，想哭。
当我告诉自己，不要怕孤独，不要相信别人，不要依赖别人时，我心里好寂寞，好难受，是因为没人在身边，才这么说的吧。
是因为我一直是别人讨厌的可怜虫。
天天还认为自己多么幸福。
多么可笑，现在知道了，原来，没有几个人是真心对我，她们对我笑，有时候关心我。
之前我还那么感动，笑着就贴上去。
呵呵，现在我知道了，她们都是客套，我这都看不懂～～多么希望自己永远看不懂，可惜，我看懂了。
不开心！又因为他妈的嘴，叨叨！烦人！心情不爽！想发泄！
传统的宝贝
330天前
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