之前心理有阴影不敢和男生交往，后来渐渐地发展为不敢和男生讲话，其实很想像别人那样能和所有人都交朋友，但是我一直是个沉默寡言的人，只喜欢做个倾听者，现在到了大学想改变也改变不了。
室友八卦问我们有没有谈过恋爱，我说没有，她很惊讶，又劝我多和男生来往，但这不是我随便就能做到的。
之前认识了一个女生，知道她是T后对她有了感觉，但自己也搞不清到底是什么感情，所以和她也一直是断断续续有联络的朋友。
然后又觉得自己可能是同性恋，唉好烦。
以前，我总向往着长大，想着如果能省去青春的10年，直接蹦到30岁，该多好，可是30岁后，却发现，生活过成了一地鸡毛！
我好伤心！！！！！考差了，我好痛苦
今天生日，本来想自己煮点东西开开心心的过，没想到没电了，，，莫名的沮丧……
来这里大吼一句，祝老子生日快乐，哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
关于买房这件事我们很多次争论了买房的事情，我们是2019年买的房子，今年疫情原因房价降了很多，现在房子的市值相较于我们(于我们)买的时候还低。
前天我们争论了起来，提起了买房的事。
2012年的时候我们计划着结婚，我想买房，本来我老公说结婚就买房，后来变卦了，说买不起。
前天提起我说如果那时候听我的买房现在早就翻翻了，每月月供也少一半。
他说当时没钱，每月挣的工资也少。
但是头年我们买房也依旧是借的钱，虽然工资高了但是月供也高了呀，我很不认同他这个说法。
12年的时候我手头存了点钱，我的一半工资就够还月供的，当时买的话也是借钱现在买的话还是借钱，我觉得只有利没有害，要是当初买现在借亲戚的钱肯定(钱肯定)还清了，每月月供也毫无压力，房子市值还能翻翻，真的觉得他和他妈目光短浅，而且还固执己见……
恨，厌恶，诅咒，我现在满心都是这些。
我想杀人！！！
我想把一切都摧毁！！！
自私的人永远不可能改变！！！
从现在开始，不会再对你好，不会再想着你，不会把所有好东西和你分享！
和你决裂，从现在开始！
一日的相见，离散88天后的重聚，一眨眼的时间就过去了。
昨天在我每天相似的生活中出现的你，我知道这短暂的相聚后依然是漫长的等待。
你的样子，深深地在我的脑海。
你的品行你的完美，会是我永远想要靠近的。
我的懒惰我的缺点你都知道，我还是那么不会说话，不会表达心里真实的想法。
时隔这么久，我都没有学会，很惭愧。
昨夜，太美好。
你的性格，有风的飘忽有真挚的平和的一面，你是我永远到不了的风景。
2020.9.11 距离8月14号第一天抵达英国，已经将近过去一个月了，这一个月的我可以以极度自律和极其努力来形容。
我是个不聪明的孩子，有今天的成就和令年级里大部分同学羡慕的成绩都是通过自己的努力换来的。
申请季在即(季在即)，我强迫自己要努力学习，每天给自己制定目标并且达成它，我享受每天打完最后一个勾的成就感，也努力着去喜欢上这样忙碌但是“有意义”的生活。
但是，这样的生活很无趣乏味而且我真的很累很累……
今天是学校大考的第一天，我太清楚这个考试对我而言有多么的重要便用尽方法，费尽心机想要取得一个好的成绩。
从我抵达英国的那天开始我便非常努力的学习，30天不到的时间里我背完了所有的课堂笔记，光生物就做了300多页的pastpaper，数学，经济…………我试过在一天的时间里整理完一学年的经济笔记，12000字的word笔记我强迫自己在3天之内背完，付出过多少心血和努力只有我自己知道。
我很佩服自己的高效，我也为我自己的自律和努力感到骄傲，我认为申请季前的这段时间应该是最需要拼命的吧，就这样我一直努力着，坚持着，为了有一个对的起自己，对得起父母的答卷。
可是……我最有信心的生物考试却以失败告终，我考砸了，交卷的一瞬间我非常非常的奔溃。
比起考砸的难过，我感觉更多的是委屈，是不甘；我觉得我之前的努力全部付诸东流，这对我来说是非常非常大的折磨。
这一个月以来我的压力真的很大，花费大部分时间学习让我不得不减少社交的时间，在英国我也没有什么可以知心说心事的朋友，挤压在心里的压力让我渐渐对生活失去期待，也很少有事可以让我真正开心起来，每天都上演着奔溃和自愈的我让我越来越迷失自我，曾经那个天真快乐的女孩好像不见了，我变得容易暴躁，敏感，多虑，我不喜欢这样的自己，但是，我又能怎么办呢？
关凯文，我喜欢你，你呢？
我爱你爱了这么久，可是你却不知道，我们俩一直都是好朋友。现在你有男朋友了，祝你幸福！！
我已经26了，但是从来没有谈过恋爱，甚至对于交朋友好像也分不清轻重，我认定的好朋友，我会用尽全力对他好。
就像我现在的这个好朋友，大学到现在，我们一起吃喝玩，在这个城市我去过的所有地方全都是她的身影。
现在我们依旧是合租室友，在我的心里，她如女神一般存在在我的心里。
但是她最近很奇怪了，我希望我的女神能找一个匹配她的男神，但是现在有这个人，是她领导，而且还是有媳妇有孩子。
可是这个人天天联系我女神，大晚上甚至到凌晨，到如今已经发展到也夜不归宿了。
我想问但不敢问，她又是我不问她绝对不会说的性格。
我不想她误入歧途，我讨厌这个男的，但是我又很难过，6、7年的友情抵不过出现了一个多月的男人？
我曾经努力跟她说过他领导很奇怪，要不是有孩子我都怀疑他另有企图，我不待见这个人。
可是我女神什么也不愿意和我说，我真的很难过很难过，我怕我女神会离开我，但是我又开不了口，我很生气，但是又很郁闷，我在她心里算什么？
管得着她的事吗？
又纠结有难过又生气，我不知道到底要怎么办？
该不该和她聊一聊
在大学的生活真的好颓废
他走了我又寂寞了真是不想分开啊他那么好…
我最近刚上了高中，且这个高中很破很破！！！
住宿环境破的很，洗澡也抢不到位子，没有什么意思，我还跟中学本来就很讨厌的男的坐了同桌（我也是男的）他这男的可骚了，天天骗人，在男生那骚里骚气，在女生那也勾引，要不是我跟他同路，可能放学要走一起，其实我早就忍不了他了。
他在我初中的时候我就知道他爱骗人，我看他在高中爱骗人心里很不是滋味。
我真的好想拆穿他，但又不太好，心里烦得很，好讨厌这种人，请问我该怎么办？
对这个ex的同学也好（我觉得他ex并不是因为他可能啥性取向，我也不知道他这人什么性取向，主要是他爱骗人，然后故意装很娘）对高中生活也好
10月20日，第三天，现在应该是第四天了。
是我付出的不够多，还是我心里还存有一丝希望，我已感觉不到伤痛。
是的，就这样吧，结束吧！
一切都埋藏到最深处。
我曾经不断的出轨，伤害了男朋友的心。
我们分手了，我恨自己的所作所为。
如今他有女朋友了，而他时不时的瞒着现在的女朋友找我。
我们在一起六年了，我们还有机会在一起吗？
前任当初给我的QQ号，我总是忘不掉，之前还表现得很苦恼，就上个月我还能熟练的输入搜索框，看着他的简介…直到刚才，我突然发现我想不起来了，试了好多遍都不对后，我却真的慌了…整整八年，从12年的暑假到现在，原来遗忘真的是一瞬间的事情可能我真的放下了，从心底放下了
三个人就不能一起相处吗？我不介意你俩出去玩，但是至少通知我一声，不要让我等你们下课，等你们吃饭，这都有问题吗？
最担心的问题终于在最后出现了，我还一直在庆幸我的好运气，现在看看多么可笑，但那不是我的错啊！
我这么努力，为什么要让我死在这么一个无奈的问题上！
父母的错我愿意承担，但是我真的很委屈，而且我该怎么跟别人解释？
如果大家都知道了真相……那我真的不想在这个地方再呆下去了，人言可畏，我觉得特别无力，你再怎么努力还是抵不过命运的安排，人在上天面前有如蝼蚁一般渺小脆弱，怎么办，我到底该怎么办！
我想赚钱想疯了，又无从下手
魁梧的蛋挞
330天前
平常的金毛
激情的过客
默默的悟空
满意的鱼
贤惠的紫菜
受伤的小馒头
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闪闪的茉莉
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