好讨厌啊我就是如此在意面子和名誉的人你发现了吗你讨厌了吗你离开了吗说实话我也很讨厌你啊，不管是莫名其妙的开始自作聪明，总是误解我的意愿，不停地对我散发着你中二的抱怨虽然最后一条我对你的程度远胜于你但是我果然还是很讨厌你所以快点离开我不要总是靠近我不要总是装作同类的样子窥探我的内心把我最脆弱的地方毫不犹豫的展现给不认识的人这种绝望感真是让我想要杀掉你所以你快点滚开吧我这辈子再也不想对任何人吐露糜烂的内心了毫无价值的我今天也依旧狠狠推开了曾经重视的人
不好意思大家，或许这篇也不会有人看到，我实在是太想说了，就让我发泄一下吧，谢谢大家。
有一个性格很槽糕的人。
出于某些因素，我几乎每天都能见。
未婚、性格古怪、不分青红皂白乱骂人、自称高学历(高学历)份子及君子、到处跟别人吵架、讽刺尖酸刻薄……无穷无尽。
事出是这样的：我当时刚毕业，急于找第一份正式工作，电脑的银幕刚巧坏了，手上没有那么多的钱可以(钱可以)马上买一台新的。
我问正在看电视的她能不能用一用客厅的电视机。
这些对话有点久了我也不大记得了。
“为什么要用？”
“我电脑的银幕暂时用不了，坏了。我可以用一下电视机吗？我要找工作。“我发誓我当时绝对没有用任何不尊敬或者不礼貌的言辞。
她：为什么不要修。我：手上还没那么多钱还没找到工作，暂时还没修。
她接下来的反应真是让我叹为观止。
她像小猫一样炸了，发了狂地问我为什么要买这么贵的苹果电脑。
她的反应和表情简直像从疯人院出逃的人。
在此注明，我的电脑包括我身上的任何电子产品是我在大学假期时自己打工挣的钱买的(钱买的)，完全没有花到我双亲的一分钱。我气不过，便回：“这是我自己的钱买的(钱买的)，关你什么事！“
自这天起，到处跟别人说是我的错，是我不礼貌言语冒犯了她。
殊不知她才是那个有问题的人。上面的事情只是一个引爆点。每日洗澡长达4小时，美其名“爱干净”“有洁癖”，却在我发现平日吃的白饭里有头发的时候，美其名“吃了不会死“；完全不愿意接受新事物，待在家里，对用苹果电子产品的人百般攻击；性格相当孤僻（我本身内向，我能理解一个人独行什么的，但她这种已经是性格有缺陷了）；强迫其他人不能开流行音乐，美其名“很烦，不想听“。疫情期间完全不顾，每天出门购买一些粮食（其实就是自己坐不住不能待在家），美其名“我要去买面包”。我刚到大学念书的时候偶尔回家也对我冷嘲热讽，一直在指责我作为最大的孩子花了我父母大部分的钱去深造。
我也在反省我是不是有错…事实证明不是，是因为那个人本来就是这样，只是我刚好撞枪口了。我很记得我以前关在房间读书的时候，她会直接一句话“像你这样读书的话，我早就拿状元了。“我自知自小学习能力不强不是学霸，中学时才发奋图强读书在一年内追回来了。这些讽刺话真的很让人难过。为了应付考试，我凌晨没睡觉，一直在房间念书。在学校的午休时间匆匆拿着两片面包，急急忙忙吃完争取时间刷题，抓着老师不放问不明白的部分。所幸我的学业没有辜负我。
我不是很明白为什么有人总喜欢泼冷水，喜欢给予那些对别人的人生毫无建设性的“忠告”。
我很少去判断别人是不是真的有朋友，这仅仅是个人选择。
愿意做一个孤行的人，也不关我的事情。
只能说我大开眼界吧，一个快50岁的人跟小孩儿似的，常常标榜自己是学霸，讲话也完全不经过大脑。
我才大学毕业不久。
以前只是觉得她很可怜，一直被周围的人（公司的小伙伴、朋友之类的）针对，活到这么大的岁数对吧，连三个朋友都没有，即使有朋友，过一段时间就会闹翻，每个都是这样。
真的越做越过分，我也理解为什么社会会这样对待这个人了，每次发脾气，什么事情不顺心就抓别人来骂。
我小时候跟她出门我觉得好丢脸，她去哪里都跟陌生人吵架的。
去超市排队买东西跟前面的人吵架，超级丢脸。
我不会被这种性格有缺陷的人打倒，我还是觉得这个世界是稍微比较美好的，遇过很多坏人也有很多好人。
这个现实的社会会教她怎样做人，上天也会看的。
她身高大概150左右失业在家暴饮暴食，肚子都要像怀孕五且个月的人了。
我因为长得比较高，饭量会稍微大一些，她见了会阴阳怪气地说：“好像没吃过饭似的。”要不然就是嘲讽我是饭桶。
换一个角度想，难怪我现在根本不怕陌生人的那种阴阳怪气的暗讽话，因为早就习惯了。
别人越嘲讽我越做得更好。
之前还没成年觉得没什么，只是这个人性格好奇怪，到处都跟人处不来。现在已经成年，拜托换换相处模式吧，像个小孩似的。
我怀疑过她是不是有强迫症，老嫌弃别人肮脏，一天的时间起码有六小时是拿来做那些无谓的家务的。
我以前是没管那些话的，成年后我觉得这样真的不行，一直在干涉别人生活并且指指点点。
这位并非我的双亲。
真是受不了，我做错了什么吗？
用功读书我也要被嘲讽？
用自己零花钱买的东西也会被嘲讽？
挺无语的，我有一段时间一直在想是我错了吗？
错的人是我？
要是当事人有幸看到这篇回答的话，请你对号入座并且反省。
不过，你不会看到的。
你是个老古板且不愿意接受任何新科技新事物的人！
并不是每个人都像你一样这么有空每天在做无谓的家务美其名“爱干净”！
我真的很忙，忙于工作忙于看自己的书忙于学语言忙于画画，不像你游手好闲！
如果有人看到这里话，谢谢你。祝你身体健康，万事顺利。疫情期间多多保重。
有时候真的我很对不起任何人我总是会让他们失望我也不知道怎么办我很努力我让很多人失望了对不起真的对不起啊我真的很害怕我不想让他们失望但是我也不知道怎么办啊
关于暗恋就是，上课时，总在走神，幻想着你可能对我做出的一切温柔的举动，总盼望着或许有一天幻想也会变成现实，可是，我喜欢他，谁也不知道，他喜欢她，全世界都知道
在他问我与z的事情之前，我似乎从未思考过“是否还爱z”这种问题。
“很爱。”不是的，这句话一从他口中说出就让我语塞。
我说“爱过，爱错。”这句话其实是来自朋友，我们当笑话一样说的，但现在没有其他语句比这适合。
不否认的是没见到z一次就有一种特殊的情愫，但很肯定的是那并不是男女之间的喜欢甚至爱，太遥不可及。
“我看到你看他的表情了。”
“……”
我无力辩解。
后来他继续问有关z的事情，眼泪竟止不住地淌，它就这么淌着。
其实并不知道为何，他冷冷地说了句：“很爱。”，似乎蹙着眉，我看不清。
这两个字更是打开了我泪腺的阀。
明明对面这个人才是我爱的人啊。
过不久，我对这些逼事的思路有些清晰了，哭是觉得悲哀，悲哀当时的自己，傻的可怜可笑，告诉自己以后不再这样付出；心痛，痛在我爱的人说出“很爱”这句话的时候却是放在别人身上；可恨，恨自己又对眼前这个人付出的比z还多得多，忍的更甚，爱得更沉。
我从来是个很慎用“爱”这个字的人，对，我问了自己好多次，是爱。
对于他对我的感情我从来是很没有信心，我只知道自己爱他，似乎一切就已经足够。
而他呢，我不知道。
感情是有罢，多少的问题，有时是真的很想知道，但我金牛座，死倔着不会问“你喜欢我吗”，“喜欢我什么”诸如此类的问题。
他们跟我说“他跟我说他跟你只是玩玩而已。”
我不高兴。
我怎么知道他就是跟你说真心话？
自己是不是真他妈又那么傻。
我想相信守得云开见月明。
我觉得感情像牛奶一样，需要保鲜。别搁置它，待它在常温下久了，就变质了，酸了，臭了，也就该扔了。
而我和z的感情像利乐包的牛奶，也是我从来都不齿的那种，永远呆在常温下，再久都不会坏，除非到了保质期，亦是毫无营养毫无口感，该扔就扔，与保质期无关。
这人不爱我，我甩了他，happyending。
再见也就是中追思。
对于他，一切都是渣，人是，回忆更是。
但是可怕的是什么都想不起来了，什么都没有。
没有开心，没有不开心；没有对我好，也没有对我不好；没有留下什么，也没有带走什么。
幽灵般的一段事儿。
我想让他放过这件事，所有有关z的事。
我对他的感情已经不信任到不知道他是真的在意我才死抓不放还是只是为了找我茬让我觉得亏欠他，借此以折磨。
对于他我真的太多话想说，以至于无话可说。
我感觉将来某一天我一定会后悔爱过他，但是我不知道还会不会再为谁放弃这么多，爱得毫无自己，如果这是必经之路，那就这样吧。
朱弦断
明镜缺
朝露晞
芳时歇
白头吟
伤离别
努力加餐勿念妾
锦水汤汤
与君长诀
我可能不是最爱他的那一个，也不是他最爱的那一个，
不是最漂亮的那一个，不是最成熟的那一个，不是最适合的那一个，
但他是我的最。
曾经受过的伤，有过的裂痕永远没办法弥补，即使我在即使我还爱，但都比不过从前，也许有一天我会为了成全自己选择离开，你对我而言不是那么重要的时候。
如果你懂我想要的是什么该多好，可惜你从来没想真正了解我
我要怎么说才好，我不是为你制造，关心像是泥沼，抓住我往下掉，我无法抹去我曾经的污迹，就像我我发改变我在你心中的形象一样，第一印象是有多么重要，我是有多想证明我已经变了，那会真是年轻无知。
唉，一失足成千古恨，在回眸又闪了腰，亲跟我走吧。
呵呵 所谓那些根本没有用伤害不了我但没朋友是真寂寞啊吊到没朋友…改变就不好玩不改变又没朋友好难受啊！他也不怎么理我了…
没有目标没有动力没有生活连自信都没有了 每天在慌乱和不安中一个人吃饭一个人上课一个人想事情 作为一个大学生很可悲就连很简单的事情也做不好总是考虑太多优柔寡断惶惶恐恐我以为自己病了可是又不敢跟别人说心里有好多想法只能宥于肚子里越陷越深不能自拔慢慢腐烂不敢堕落可是这又和堕落有什么区别呢以前还是很自信的一个人现在为什么变成这样害怕了别人的目光 害怕遇见认识的人就连上课被点到回答问题也觉得是紧张和苦楚 感觉读大学不仅没能学到很多东西倒把很多好的品格退化了 每天重复着昨天的生活单调枯乏无力想改变却不知从何下手不知道怎么面对家里的亲人不知怎么面对以后的自己
我好像是失恋了吧，打出这几个字的时候心里还是不怎么接受
今天晚上给妈妈打电话，无奈的我还是迎来了向其他人一样的-------在上学时一直说不要谈恋爱，可以毕业就以催婚的架势不停告诫与询问，怎么办什么时候才可以熬到结婚，我终于还是逃不过逼婚吗，不要吧，哎呀，年龄，为什么这么不饶人呀，我难道已经老了吗？？？？？？
看来我成长的脚步要加快了，这将直接关乎我未来另一半的质量问题，哎呀，可是人家才刚毕业呐，还想要好好想说一下生活的，怎么马上又要全速奔跑了吗，为什么不可以给我点喘气的时间呐？？？？，要疯了啦，征婚，征婚，征婚，果断征婚………
真的，有些地方并不存在，无论你多么辛苦地靠近，你跋山涉水，千万里投奔，结果，只能证明这是一个逆命题。
又一次来到树洞，哎，我总觉得自己的好朋友和别人玩的好似乎自己也会吃醋。可能是我占有欲太强吧。反正我看不得这样子。
今天是星期六…下午6：19分。
我竟然可今天是星期六…下午6：19分。
我竟然可以一整天不去找你聊天…………现在只是第一天而已……豆丁，加油！！
今天？
谁会想起我呢？
……逃避，是因为太懦弱。
多虚伪的言语，压抑心中的恐惧，说出自欺欺人的词句，谎言、哪有什么善意与恶意，本身都是因为无法承担后果而欺骗。
交了一男朋友可是距离很远家里人不同意我应该怎么办
没一个人的内心强大到可以接受一次又一次的伤害，所以，如果你是爱我，就请忘了我的坚强，
我很难过，相处了4年，最后走到这样水火不容的结果，但是真的不会也不想再联系他了。以前觉得他什么都好，现在再回首，真的是一地鸡毛。
我生平最讨厌的就是冷暴力，只可惜，我遇到的这只渣就是用这样的方法一步一步折磨到我自己决定放弃，也是用这么冷漠的心对待孩子，其实有的时候，面对他的冷酷无情，我萌生了要和他同归于尽的想法，但是冷静下来，想想我还有孩子，我身上背负着养育她的责任，既然碰到了这样不靠谱不负责的人，我即使毁灭了自己，到头来，又能有什么好处，真正受害的，最后还是我的孩子。
很多人告诉我，坏人自有天收，苍天何曾饶过谁，总有一天，他会有他的报应，可是我发现这一切不过是自欺欺人，他并没有过的很惨，相反似乎还有顺风顺水的架势，真正难过的那个人，其实是我自己呀。
目前我还没有足够强大到可以与他对抗，但只要想起他的种种所作所为，我就发消息去骂他，虽然我知道这没有增加自己的难过没有任何作用，还是忍不住的希望有一天上天会收了这个恶人，
工作提不起兴趣，生活一团糟，每天如行尸走肉般的机械生活，我这半辈子被这个人渣毁了，我到底要怎么样才能从泥潭里爬出来……
明明知道我男朋友和他前女友没有任何可能了，我们感情很好，我也很自信我比他的前女友优秀，但在某次知道我们在一起之后，男朋友还曾经联系他前女友，说了“舍不得”之类的话，在失去联系之后，还问他前女友的朋友要她联系方式之后，我心里就非常别扭。
现在每天都要检查男朋友的空间和人人的访客，并且想方设法的偷窥他前任的空间。
我真不想自己再这样下去了。
一转眼就9月了，时间怎么过的那么快？可是我明明那么煎熬啊…………
明明心里有很多苦恼需要宣泄，但大脑一片混沌。
是不知道自己究竟在烦什么，还是烦恼太多不知从哪里开始呢？
说啊，没关系的，这里没有人认识你，不要小心翼翼地装作很成功的样子，那些怕被看笑话而不能在QQ空间和朋友圈叨叨的都宣泄出来吧--------------------------------------------------------------------
可笑吗？
我就是个怂包，杞人忧天的傻子，非常成功地把自己作死了。
去年的5月，没事跑去体检，发现了一颗不痛不痒的结石，医生都说完全可以不用理会。
可我就是很较劲，天天查百度，天天被百度吓唬。
这也不敢吃，那也不敢喝，满脑子(满脑子)全是疾病。
癌症，死亡………于是，晚上开始失眠，彻夜地失眠，白天恍恍惚惚。
化着美美的装蹦跶着去体检，回来不到两星期已是蓬头垢面，两眼无神.接下来，更离奇的肚子疼了，胃特别难受针刺似地疼，肝也疼，疼痛像暴风雨一样席卷而来。
我觉得自己命不久已了。
尽管很恐惧医院，但都这样疼了不看医生说不过去。果断去医院，主动要求医生胃镜安排上！
再次成功耗伤元气，虚脱地被背出了医院，换来了几包冲剂！
胃好着呢。
可是还是很疼呢？
可能是太闲了，想找点事情干转移注意力，于是去锻炼身体。
打了几场羽毛球之后，该死的突然某天右侧肋骨和后背就疼到不行，。
看了中医，说是运动拉伤，接着针灸推拿药敷，治了一顿下来还是老样子，说实在话我很崩溃。
又换了一个医生，说是肝气郁滞引起的疼痛，中药调理，结果依然如此。
吃的那些药，回想起来都感到可怕。
我是一个很科学的人，在很没办法地情况下去找人做法事送了小鬼，去烧香拜庙，祈求能睡个安稳觉。彻夜无法入睡的感觉真的太痛苦……
6月，从这儿开始，心境很低落心里恐慌，紧张起来肉跳浑身发抖。
就这个月，大哥说喉咙不舒服去看医生，很不幸诊断癌症。
从此，里里外外地照顾，医院的大门快要被我踏烂了。
你能体会那种感觉吗？
他对生活充满了希望，但他不知道自己已经没有治愈的可能了时日不多了，那么残忍？
怎么告诉他？
接下来的日子不提了，锥心的难受，每日煎熬着。
每天除了想哭，什么都不想干，很感谢的我的男人，我已经很嫌弃我自己了，他却不厌其烦地照顾我开导我，他挣得每一分钱都被我一分不剩地花到医院去了。
他就是我的太阳，我很对不住他，呜呜呜～～～
我买了很多关于心理方面的(方面的)书籍，想走出这个怪圈。
可是我努力了，做不到。
我的疼痛无处不在，最绝望的是我明明很痛却没有医生愿意收留我，哪怕打一针也行。
10月，颌骨关节处也疼了。
终于有医生愿意收留我住院打针了，我就这样如愿以偿地在病床上躺了一周，脸依旧疼着，但心里上舒服很多。
出院的时候，医生叫我不要再呆家里了，赶紧去工作…………
关于疼痛，我开始放弃治疗了，可是每天吃几口饭依旧涨的要命，食物总是卡在食道上，每顿饭都要靠走2千米才能进到肚子里，能不绝望吗？
神啊，请救救我吧，我到底造了什么孽要这般惩罚我？
我担生怕死却又不想活了，心好累！
有时候晚上会心跳加速喘不过气，被送急诊.
后来在朋友的建议下去看了心理医生，医生问诊的时候，我嚎啕大哭，我觉得自己要废了已经没人能救我了。
看完了心理医生我才知道原来自己患了很严重的抑郁和焦虑。
我本来不想再吃药了，但是医生说不吃药抗抑郁会把身体拖垮，后来就听医嘱。
记得吃安眠药的当天晚上，是我有生以来睡的最沉最踏实最安稳的日子。
之前因为失眠看见自己的床和枕头都感到害怕，但是从此我每天吃饱了竟然盼望着早点天黑好快点睡觉，梦里有儿时玩过的草地做过的游戏，有美丽滴花园，还有绿油油的麦田…………每天晚上都有不同的梦。
早上醒来，空气很甜，脑子很清反应很快，肚子.肋骨.脸.胸部全都不疼了，呼吸顺畅，心情也越来越好.每顿要吃两大碗饭，顿顿都想吃罗非鱼。
一个月后我觉得自己越来越棒了，慢慢地开始停药，接下来要靠自己努力了。
12月，就在这个时候，我觉得该干点大事冲冲喜。
于是到处去看别墅看商铺看商住楼，我又回到了之前敢想敢做生龙活虎的状态，这个提神醒脑的药没有白吃。
后来看中了一栋200多万的商住楼，身无分文的我开始空手套白狼。
我都不知道自己哪里来的胆量，连中介都不要，就私下交易付了几万的定金。
定下来之后就开始凑钱，卖房变现。
房子挂出去没多久就有人付了我20万定金，我急着用钱想都没想就签了合同。
结果，遭遇了黑中介伙同买家炒房。
我整整几个月都拿不到尾款。
拿不到尾款就付不了商住楼的首付，也办不了贷款，这在这儿进退两难……
唉，失算了，一波未平一波又起，真的处处都是劫难。
飘逸的百合
329天前
虚拟的自行车
风中的御姐
眯眯眼的月饼
冷傲的宝马
认真的小懒虫
饱满的大树
诚心的服饰
兴奋的香水
潇洒的发带
爱撒娇的巨人
体贴的蛋挞
默默的香水
心灵美的康乃馨
怕黑的篮球
甜蜜的电脑
冷酷的嚓茶
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