尼玛，我不但失恋了，我还离婚了！
这些年我为了他没有异性朋友也就算了，连闺蜜这种能陪你喜怒哀乐的也没有！
这些也就不说了，我们亲戚该维护的，该走动的没维护，没走动也算了，我当初为了跟你在一起把我妈我爸差点气死，后来所有事情看似都和谐了，我也怀了小宝宝了，尼玛，都4个月了，你就跟老子离婚！
贱人！
尼玛，出门遭车碾死，打雷遭劈死！
贱男人！
当再次遇见你 照样会是心动
故事开始于2020年2月左右
故事结束于2020年8月左右
我们是在一个群聊里认识，那个群聊关于交友，聊天。而他当时申请加入群聊，我就同意了。
我一开始对他印象不是很好，但后来我发现他这个人挺好。
他（他当时网名：秋田）也在追我，在秋田追我的同时还有另一个人也在追我。
可我选择了秋田。
没有什么原因 就是因为我喜欢秋田。
后来我们谈的一直很好，他没有跟我说过什么暧昧句子，感觉这一段感情都是我在维持。
果然，好景不长。
我找了个人测试他到底喜欢喜欢我。
他知道了这个事情，很生气，分手了。
嗯，就是因为这件事分手了。我知道了这件事情是我的错，是我不信任他导致的。我一直在后悔。
当我一次次去找他复合时，他一次次的拒绝，我觉得可能是他还在生气吧。
终于，有一天一个女生加我好友，那个女生跟我说她才是秋田的现实女友，而我只是个被玩弄的东西罢了。
因为这件事情我哭了一晚上。最终接受了事实。慢慢的放下他。
就这样，过了几个月我终于把他忘了，可他又回来了，他又回到那个群聊里。
我很疑惑，他怎么又回来了。他加了我好友，他什么都没有说。只是跟我聊了聊。简直跟没有分手以前一样。我以为他要跟我复合。
我开心中带着犹豫，因为在我的学校有一个跟我很合适的人。我是选择现实中那个长的帅且真实的人，还是选择秋田。
而我思考了好久，我想我还是喜欢秋田的 于是我放弃了现实中跟我很合适的人。
可是当我想再次找他复合的时候 我想这次肯定能复合成功，因为他都回来找我了。
没有想到当我给他发消息的时候他确把我又给删了。
我问他这样有意思吗？
他没有回话。
我也退出了那个群聊，那个群聊里面有我好多的悲伤，失望。
我决定退了。
我现在才明白我只是秋田的一个玩物罢了，无聊时候来找我，有意思了就把我踢在旁边。我还特别傻的没有选择现实中的人。
我为了他放弃了更好的人，结果他一次次的把我踢在旁边。
我放手了，彻底放手了
故事彻底结束了
八月，彻底结束了
我爱你，你爱她。哪有那么多称心如意的故事，只有一厢情愿的傻子。傻子你好，傻子晚安。
这辈子，还能和他在一起吗？（嗯！一定会的！）
又被说是伪二次了好心塞啊。
莫名其妙地看/玩不下去那些经典，所以一直以来就只看了三四部漫，几乎不玩游戏，不是触，不是coser，在各个地方都是潜水党。
一直觉得伪二次是指并非喜欢二次元而只是希望借此博取注意的人，没想到自己也被很多人划到伪二次的行列里了。
我记性不好中文名都记不清，怎么可能去记住所有角色的全称啊，看漫画有图记住简称照样可以看啊，为什么要把所有角色的全称都记住漫画又不是动画哪有CV，再说我看动画就一定要记住CV的名字吗我又不玩游戏，为什么一定要清楚那里的up主叫什么、是什么、爱称是什么啊听B站的歌好听喜欢就行了，为什么要我知道原唱是谁、知道唱见的全名，国人还好，日文我是真的又不会念又不会打，有必要记住吗，再说那么多歌难道要我一边听一边背吗我从来就不知道看漫逛B站还不能是记名废记名废分分钟哭给你看啊一开始看漫听歌都是因为喜欢，也只是为了喜欢。
不是因为他是经典，不是为了要记住一堆相关信息。
如果为了跟风为了博好感，给我几天我也能把他们背的滚瓜烂熟，几天追完一部漫也不是难事但是你又如何保证做到这些的就是真二次元党呢？
我就只是想看看我喜欢的，听听我喜欢的，为什么不可以，为什么被划到“伪”的行列二次元党难道不是喜欢二次元的人们吗
我只会爱一个人，我会变的更好，等你，四年，一辈子，这辈子等不到就一直等到下辈子，反正一辈子很短
忍受了这么多年爸爸的坏脾气和无缘无故的怒火，我终于意识到自己的懦弱会变成一种对父亲无理取闹的纵容和帮凶，却还是不忍心去反驳他，害怕伤害他，我果然是活该被别人伤害，活该接受他人没来由的指责。
希望我能够放下烦恼，接下来说说我内心的难受事。
我高中没谈恋爱前，成绩还不错，在一个特别好的高中，高二暑假开始谈恋爱。
事情要从高二下学期说起，我那时候和我男友是前后桌，那时候我和我男友没谈恋爱，我坐在我男友前任和我男友的中间，那时候他们上课递纸条，我帮他递，但是我男友不看，那女的以为是我收了下来不给我男友看，还来骂我，我很懵，我不知道为什么骂我，我就和她吵架了，但是那时候我并不知道他们在一起。
后面到暑假的时候，我男友和我表白了，那时候刚谈恋爱几天，男友的前女友发了个qq的动态照片，上面是一张聊天截屏，截屏的是我男友对她的告白的话，我那时候很生气，因为我不知道为什么和我刚在一起你又去和别的女生告白而且截屏里还有我的名字，那时候我还不知道他们是前男女朋友的关系，是发生这件事的时候我男友给我解释说她求他发的，我就没当回事多少，我就问他为什么求你你就发，他说因为她一直打电话给他还哭了，心软，后面就叫他让他前任撤回那个动态，而且还发截屏给我看，我看到了截屏里说本来要发到情侣空间的，但是不小心发错了，我就一直问他你怎么和她有情侣空间呢？
分手还不解除吗？
他就和我说了他们两个人曾经是情侣，我才知道他们曾经在一起过，而且我们班的人都没有几个知道他们在一起，我那时候问他们是否在一起，他们否定了，我就信了。
（打字手有点抖）后面去学校那个女生和她几个朋友讲我小三，我一脸懵逼，后面我越想越觉得我可能就是小三吧，我也不知道，我一头雾水，但是我又怕我是小三，整天活在痛苦和自责中，我就追问我男友，他说他们分手后我们才在一起，我就信了，但是一想到我们在一起的时候他们还有情侣空间，我还被讲了好久的小三，我男友也不帮我，我还是忍不下了，在高三下(高三下)学期终于爆发了骂了她前任，因为我觉得我男友很懦弱，当我问他为什么不帮我的时候，他说是前任所以不好讲。我就信了！而且我也忍了很久但是没想到她越来越过分。后面快高考他爸爸酒驾出车祸，我更加愧疚，因为我很同情她，又觉得对不起她，但是我也没和我男友分手，我整天活在自责中，我很难受，后面我在这几天反思了下，在七夕节前一天我暗示他想分手，因为我觉得我和他在一起很不舒服，觉得他没处理好自己的事情，让他的前一段感情伤害我，我很无奈，但是我已经下定决心了，我不想再这样下去。我闺蜜也说了，我男友有点渣，只是之前见我那么喜欢他不敢说。说实话我那时候也觉得，只是不敢面对现实。希望这件事就此过去，我要活得更快乐，不想谈恋爱了！
过去的就是过去了，错过了也无法再回头。
况且即使回头，你我也不再是从前的自己了。
每每想到这里，心里就会抽痛。
人生无法重来一次，一次次冲动任性的(任性的)选择给了自己太多的遗憾。
但最遗憾的，是你。
太晚遇见，遇见了又太轻易放手，再次遇见时已无法回头……可是回想过去种种，不顾一切靠近你，而你，恐怕还是不够爱我吧。
即使多年后再相见，似乎你仍有不舍，但不舍的也许只是我当初的不顾一切。
你只是不够爱我，否则宁愿抛弃所有也会追随你。
遗憾的想，我们从没有过一次两人的旅行，如果有，回忆里也能多一些甜蜜……童年的你，少年的你，长大后的你。
全部在脑海心里时不时出现，想念，心酸，无奈，很多时候想一睡不起，只停留在有你的回忆里……不想知道现在的你如何，因为现在的你，和我已经没有任何关系。
真正爱过的人，没有在一起，也不可能成为朋友，我没有办法把你当成朋友。
也许你只是我的一个执念，求而不得的一份唯一一份长久，一世相守，永不分离……这对于我来讲，也只能是一份执念了……但愿来生，但愿来生……
我实话实说，我自从到了初二真的才发现学习的重要性。
首先我小学的升学毕业考才240多，然后被分配到一个较差的学校，我的父母就给我找了一个算是全市最好的中学给我读进去，当然进去好的学校，氛围也就不一样，后来我就不知道为什么越来越喜欢读书，也意识到学习真的很重要，但是我在班里一直是倒数第一，可越是这样我心里越是有那股冲劲，一定要学习好，我一定要跳出这个名次，我要冲，直到初中的毕业考我考了610，我知道这成绩挺差的，但对于我来说是初中三年最高的一次分数，所以我也挺开心的，但是被录取的学校不是很好，我的父母又要再一次帮我找人，由于今年找人真的很难而且特别的严格，所以很难说。
我们是这么想的，先去读一学期再看看能不能转学，然后我又想到一个人际交往的关系，首先是因为这个高中和(高中和)我的初中学校相比，氛围可以说差别很大，都说好习惯难养成，坏习惯一下子就可以养成，所以我很害怕自己以后会不会被坏的影响到，其实我是这么想的，想和班里学习比较好的多相处，然后就是怎么说呢，就是和这个学校的同学，能不来往就尽量不要怎么来往，如果有人找我说话我是可以和他说话的，就是说不要混的那么那么熟悉就是了，但是我又怕别人的眼光，怕他们觉得我孤僻，然后怕会欺负我，其实我只是想做自己，我可以一个人生活一个人做事，如果可以不在意别人的眼光还是看法，如果别人不说我闲话，我一个人在学校是完全可以不交什么同学，有一个可以交心的也就可以了，我的困扰其实就是我该怎么在学校做好自己呢？
我以为我和他青梅竹马，却也抵不过她生如夏花。
我和他从小认识，最早可以追溯到他出生那天。
我比他早出生六个月，六个月不长不短刚好半年，可是在他眼中六个月却仿佛一条鸿沟，我永远无法跨过去，他也不会跨过来。
像很多小说里写得那样，父母是同事，住的又近，自然亲近。
我虽然大他六个月，可是遇事总是他帮我解决。
他总说我们两生错了时分，大六月的应该是他。
他也曾待我好过，和我一起上学，帮我拎书包，给我买那个时候5毛一根的冰棍，骑车载我回家，替我打跑小男生。
当然，那些小男生并不是喜欢我，他们是真的欺负我，我的整个童年，少年一直只有他。
直到高中，他和我分到不同的班级，回家时他依然等我，可是回家的路上却多了一个她。
那个女孩并不优秀，只是长得很漂亮，但绝对不是什么坏女孩。
她总是温温和和的，待人十分好，让人想生气都不忍心。
后来他告诉我他恋爱了，和她。
我以为他只是心血来潮，可笑的却是这段三人旅程一直走了三年，直到高考结束我还是固执的认为那个女孩只是他人生中的过客，我才会是他的终点站。
后来上了大学，我和他在一个城市，那个女孩在离我们有20个小时车程的地方读大专。
她依旧那么温柔，让我好好照顾他。
我真想笑，我居然要打着别人的旗号才能光明正大的去照顾这个我认识了十八年的人。
他每个星期天都会去看她，哪怕我和他相距不过三站路，他也不会且不愿来看看我，看看这个出现在他生命中十八年，默默喜欢了他多年的人。
恐怕他早已忘记在这所城市他还有一个熟人，在他心中只能称作熟人的人。
我终是忍不住给他打了电话，我开玩笑问他怎么不来看我，他笑着说没时间。
我说那我去看你吧，他笑骂道：“你丫老实待着吧，路痴那么多年，我可没忘了某人一找不到路就狂喊我名字，我又不是奥特曼，等我有空就去看你”我喜滋滋地挂断电话满脑子(满脑子)都是他还记得我路痴。
而我也一直没能等到他来看我，他可真狠心啊，明明那么近，明明答应了的话。
也许我的事和她比起来真的就算个屁。
渐渐地放假回家彻底的变成了我一个人了，渐渐地我也明白了我才是那个过客。
毕业后我去了另一个城市工作。
我想离他们远远的。
离家那天他来看我，他说你干嘛走那么远，以后见一面都很困难。
我却有些想笑，大学四年，我明明离他那么近，可他却从未主动来找我玩，我只有在那个女孩来看他时才被叫出去过。
我反复拉着皮箱上的拉链，咧开嘴说想出去多看看。
他抛着初中时送我的玩偶点点头没说话。
我始终不明白，为什么我最早认识他，最早喜欢上他，他喜欢的人却不是我。
说他是个有情的人，可他却对别人那么无情。
说他绝情，他又偏偏对她那么好。
好到让我发疯嫉妒，只能靠逃离来掩饰。
他和她在一起九年了，我很诧异他两怎么可以在一起这么久。
后来我问他难道没有吵过架吗？
他笑着说“怎么可能，有时候冷战一个多月差点分手，可是后来想到喜欢了这么久真舍不得分开。”我有些哭笑不得，我喜欢了他那么久，哪怕他不知道我喜欢他，但这么多年的感情摆在那，他舍不得和她分开，可怎么忍心大学四年从不主动来看看我。
我还是放不下，始终难以释怀他四年的不闻不问。
后来才明白，我不是输给了她，我只是输给了他不爱我这个事实。
他今天结婚，新娘是那个女孩。
如果主角是那个女孩那这一定是个幸福美好的爱情故事。
可惜这个故事的主角是我，你只能看到一场苦涩的单恋，一个心酸的故事，一段青涩的时光。
我以为我和他青梅竹马，却也抵不过她生如夏花。
她开在他的盛夏，从此便存在于他整个年华。
而我仅是陪他长大，再无其他。
觉得自己是个**，什么都学不会，课都听了又不进脑子连划伤自己都做不到活着为了什么啊
好想去参加高考培训班。10800那么贵，妈会同意吗？
有没有射手座的男生？是不是他不主动微信聊天，就是没那么感兴趣或者没那么喜欢？
心不在焉的工作着！心里满满的想的全是你怎么样了，好担心你
好累好难 自从妈妈生病，让我一步步成长，什么都是自己扛着，有点扛不住的感觉了，看着痛苦的妈妈，心好痛。
于，我们真的是互相利用的关系吗，为什么你不给我电话？不发个短信？你真的是只有用我时才想到我吗？我真的就这么傻吗？
毕竟我是一个女孩子，还是把这份暗恋化为动力吧抽空关心一下你就好。抱抱。
这是微博里的树洞吗
余光看人，一点问题都没有，关键是你对于这件事的态度。
你觉得不应该，就会觉得难堪紧张自责，你觉得一点问题都没有，这是很正常的，那它就是很正常的事儿，有啥呀。
看就看了，有什么呢？
我觉得是什么吧，是因为当时你对于自己是不自信的，当你偶尔用余光的时候，才导致了这种恐惧。
所以第一，改变认知，第二，要增强自信。
第三，不管别人什么状态，不要把他的不好的状态归咎于自己。
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