我真的是感觉很愤怒！
放暑假后，姐姐把她的笔记本电脑带了回来，然后我爸我妈就认定我整天只知道抱着电脑玩啊玩…天知道我没有！
我爸还挺好，可我妈我是真的受不了了！
刚刚是我三天来头一次碰她电脑，因为想看盗墓笔记，而我家的台式电脑看着很不方便，然后她就各种感慨说什么以后眼睛瞎了我可不管你们，一会儿又说让我把电脑关了，这个时候我刚开电脑不到半小时，但是我说好，如果我说不好，她肯定又会说一些让人听起来很不好受的话，什么话我这里不想多说，然后我就把电脑关了，明明她才是整天手机不离手的那个好不好！！
刚刚准备来我屋睡觉（我刚开始在她房间玩），电脑没带过来，我说算了，就放那，省的她再说我玩，可我姐说，你还是拿过来吧，免得她又说你把东西放那就不管了，然后我就去了，呵，我早该知道她会这样说，我都什么都没做，她就说咋了又去玩电脑呦？
之后等等我们自然又大吵一架，我说这是我三天以来第一次玩，而且只玩了不到半小时，什么都没做成。
她哦了一声，用的是那种不相信人的语气，我一听就满心怒火，握最烦别人不信我，而且还用这种语气！！
她还恶狠狠的说你厉害啥！
我真的是很愤怒！！！！
到我房间后手机都摔道了墙上，幸好我的诺基亚够结实………总之，我和她无法长时间好好相处！！
今年大四，也快过完了，我是愈发的焦虑啊，好难受，和导师讨论毕设一直没进展，导师每周在催，我一到要讨论那天就难受，想哭，偷偷哭，内心很急躁，什么都没完成，前几天又一直在拖延，我拖延症也是越来越严重，要疯了！！
特别是放假回家，家里面很嘈杂，在二楼能清楚听见一楼聊天声音（说话也大声），马路上车来来去去的声音，好烦！
现在每天起床搞好家务早餐什么的就已经快中午了，然后一天又快没了，我不知道我一天天的在干什么，好难受！
大四还面对实习、考公，我好迷茫，干什么什么不行，真的不希望过往后的找工作的生活，希望直接跳过这个不稳定期，直接到每天两点一线的上班生活，下班做自己喜欢的事儿这样一个稳定期。
最后，也是让我难受的，我怎么每天都在被手机支配，我是缺衣服过年，但是我在淘宝等花钱软件上逗留太久了，我承诺自己得多看书也没了下文。
像现在吐槽那样，我说话还没个条理，不知道自己在说什么，分点分类啊啊啊但是我脑子好空
虽然也可以想得通，他那么忙。也其实是有点习惯的。也是有预料到的但是还是好难过……又忘记了……
是不是成长太艰难了家里每天都没有父母，只有我和我弟。
空旷的房子好静好静，难道家不该是热闹的吗？
对啊，没有父母的家哪里算家。
爸爸妈妈说，他们要赚钱，要养活我们姐弟3个。
我知道，3个小孩的负担很重。
我也学的懂事，从来不主动提要去玩。
初三都一个学期了，我真的一次都没出外面去玩过，除了每天上下学能见到的风景，每天进入我的眼睛的就没其他的了。
学习上的压力经常压得我喘不过气来，老师们只会说都快要中考了，还不要多做一些题吗。
可是每个老师到这样想，一共有8个科目啊。
而且现在赶进度，讲的好快管你听没听懂，每次做题不会做时就好无助，不知道该怎么办。
最近我总是突然的流眼泪，毫无征兆，一下子悲伤的情绪就上来了。
就是根本不知道自己该怎么办，整个身体都不想动。
最近在上课就会这样，我就会开始很焦虑，手根本抬不起来去抄笔记，老师讲的什么我也听不见。
可能真的是因为太压抑太压抑了，压迫的学校和冰冷的家。
很可笑，我最大的希望就是能在早上吃上家人做的早餐。
可现实却是没人管你有没有吃饭，没有人关心一下。
那种感受不到一丁点爱的环境真的很难受很难受。
刚刚眼泪又流下来了，真的好想解放啊，离开这个世界。
我不是青春期的矫情，我知道我自己不可以耍那些小脾气，同样也不是无病呻吟，我只是想把内心的痛苦发泄出来。
谢谢看到这里的你们，愿你们永远都是活在爱中和阳光下。
我要把ZW戒掉，因为头发掉的严重会不会有肾虚的原因=。=年纪大了现实压力好大找别的方法解压好了，我真的非常失败很难受
我决定了我要放弃你了我知道你很烦我、很讨厌我、根本就不喜欢我就因为我们刚开始聊得挺好误以为我们很有可能会在一起结果我慢慢地变成了一个舔狗，我会因为不小心删了我们的聊天记录哭一晚上，我会因为你不回我消息影响我一天的状态，甚至你草草的敷衍我几句我也会把你说的话当阅读理解，当你跟我聊我不喜欢甚至很厌恶的话题时我也会装作很开心的样子跟你聊下去，我知道只有我跟你聊你喜欢的东西你才会回我那么几句，你只要一回我消息我整个人的状态都好了………… 直到我收到核酸检测阳性的通知的时候，当时的我真的吓坏了，我以为我活不久了，于是我(于是我)就鼓起了勇气跟你表白了，你却给我发了个“笑死了”在这种很恐惧很绝望的时候我想的不是父母、亲人、朋友，而是一直把我当笑话看的你…………我累了想休息一下了但是我真的好喜欢你
你和她的互动我都看在眼里，记在心上。在别人眼中我什么都不好，你什么都好，真正爱我的人是不会让我这样的。我想有一天我会对你说出梦里说过的话：it\'stimetobreakup.
有多少人是不幸的呀，我这个又算得了什么，咬咬牙，坚持下去！！加油吧！
后天就要高考了根本就不想复习每次上课从来都没听过好怕两百分都考不到呀
在这里发文章，自己文章里面会显示吗？
茫茫人海，朋友易找，能交心的能有几个？
入职新公司(新公司)了，好像一切都平平淡淡，没有了第一次换工作时候的激动，对于明天也没有更多期待，离职的那天，有些人表示很惊讶，有些人表示想不通为啥要跳槽去一个也不怎么好的公司，怎么说呢，好像建设了很久的心理工作，但一切还是被时间推着走，该发生的还是要发生，冷嘲热讽的人还是大有人在，不会以你的意志为转移，哎好吧，为了不曾回头的一切，只能咬牙往前走了
寄放自己的心情，就可以纵情撒撒泼打滚犯迷糊做了傻事不被原谅不给对方台阶自己高高在上，内心世界无人懂一个人一个过这也倒是舒坦没必要想着什么时候是什么节日--------------2015-------------------不做随意的誓言，不去轻易付出所谓感情有人爱我可以吃好穿暖不心疼心不够狠我没有，我有例如假设如果摇摆不定缓缓又蹉跎
好烦，想到换工作之后通勤要开车30分钟就很烦，我真是脑子绣透了才想着要换工作，现在骑车5分钟的工作要换到开高速30分钟的地方上班，而且其实并没有多很多钱，都怪自己一直稀里糊涂算不清现在赚多少，找工作的时候又没想清楚经不住糖衣炮弹，而且自己也不敢开车上高速，啊好烦！！！
你这样神经质，这样误解别人，在公众场合对我指桑骂槐，你认为你很正义吗？
你自认为是君子，而别人都是小人。
你大错特错，你伤害了我，并误解了我。
你真的成了跳梁小丑。
清醒一下吧，别为自己加重良心的法码了。
不过，我相信你会有明白的一天。
那时我们还是好朋友！
有什么可以改掉拖拉这个坏毛病的方法不？
追我的人太多太麻烦不想谈恋爱不要爱我了
从哪儿说起呢，那就从丁克这件事开始吧。
跟前男友分分合合，最终还是以分开为结局。
中间一次分手就是因为“丁克”二字。
他问我，为什么是丁克？
是啊，为什么是丁克，因为死亡。
不知道从何时起，我竟开始变得对生命没有任何激情，“继续生活”只不过是我给父母的一分交代。
走在马路上(马路上)，帽子里会冒出一个想法：会不会有一辆车突然开过来撞到我；会不会哪天被诊断出绝症。
即便如此，我也没怎么觉得死亡有多么恐怖。
为什么丁克，因为我对生命没有任何期待。
我跟前男友说，怕自己这个恐怖的念头会传给孩子。
我自认为自己抗压能力还不错，面对社会、工作、生活等等方面的(方面的)压力和打击，依然能够坚持“活”在这个世界上。
但是，我怕我的孩子她做不到去承受这些负荷。
到那个时候她自杀了，我作为母亲如何是好。
人生最残酷莫过于白发人送黑发人。
这也是我坚持活着的理由。
我曾幻想自己过割腕自杀的场景。
我躺在被子里，鲜红的血从手腕处汨汨地向外流。
藏在被窝里的手臂，从外面看不出任何异样，只有床单被浸湿透了，就想吸饱了水的海绵。
就像今夜，我又想到了自杀，想到了割腕。
我想感受割腕的痛感还有死亡的如释重负。
但是我不会自杀的，为了我爸妈。
论文写的一踏糊涂，漏洞多多，期间也没找过老师，现在直接交了邮箱以后，不知道老师看到没，会不会让参加一辩呢，大学四年就是这样子混，工作也找不到，都是自己做的果，现在除了抱怨自己以外，还能做什么，没用的家伙，活该，
为什么生活里有那么多烂人，我只想简单的生活，不愿意用恶意去揣测别人，可是有些渣滓难道就是看透了这些，偏偏要欺骗我？
我不是傻，只是蠢，蠢到宁愿相信而不是怀疑，蠢到觉得对方只是情商低而不是品性恶劣……
无聊的小虾米
330天前
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