嗯有时候我也想变坏真的但是想想我也就算了我没有勇气我也面对不了他们那种失望的眼神这辈子我一直在让别人失望我有选择恐惧症也有受迫害妄想症我真的受不了
2020年11.23日今天又是阴天，天气一天比一天寒冷，已经可以穿棉衣了，有的地方都已经下雪了，相对前两年来说，今年的秋天是最长久的一年，2020年注定不平凡。
今天接上上次的故事。
当我为她缝好衣服已经太晚了，我就住在了她们寝室，那是我们第一次睡在一起，我几乎一个晚上都没有动弹，一个姿势一直保持到我们起床，晚上也是半睡半醒的，以为我不习惯跟别人一起睡，因为晚上没有睡好一整天都是迷迷糊糊的，从那以后也记不起是什么原因我们就每天晚上住在的一起，挤在一张宿舍的小床上面，她的寝室就在我们洗漱池的的对面，不管我是上厕所还是去洗漱洗衣服，总是不自觉的望向他们的寝室，想看一看她在干嘛，我们每天应该是十点钟或者十点半熄灯，时间太久真的记不清楚了，每次熄灯之后她才会偷偷的来我们寝室找我，晚上还会有阿姨查寝，不让我们合床睡觉，每次阿姨检查的时候都是有点惊险的，幸好我的床铺在上铺，几乎我的上学生涯都是在上铺度过的，床铺比较高虽然在门口阿姨也看不见，床铺特别的窄，刚开始在一起睡真的挺挤的，睡的也不舒服，晚上也不敢动弹，但是习惯了之后我们就慢慢的习惯了这种拥挤的温暖，由刚开始不敢动弹，到后来让她枕着自己的胳膊睡，偶尔还会偷偷的抱着她，我是一个特别没有安全感的人，有时候还会做噩梦自己晚上醒过来虽然寝室里有很多的人但是也会害怕的睡不着，特别是晚上想去厕所的时候要路过长长暗黑的走廊，自从有她在，我再也没有做过噩梦，睡得特别的安稳，经常晚上醒过来看着睡着的她，忍不住偷偷的亲一下额头，就会觉得很奇怪，心里什么都没有想过，也没有想过自己做的对不对应不应该这样亲一个女孩子，就觉得自己想亲她就亲了，从额头到嘴唇，有时候感觉她可能醒了的时候自己就假装睡着，如果真的被她发现自己想的就是把我当做梦游吧！
哈哈哈(哈哈哈)现在想想自己还真的挺蠢的，从此在学校的每个夜晚都会伴着她轻微的呼吸声和磨牙的声音入睡。
我们寝室就变成了她的寝室，变成了形影不离的两个人，旁边的同学和老师有时候就会开玩笑的说：“你们两个看我来真的像一对”当他们说出这些话的时候我的信息会有点小开心，更有了保护欲。
在我的眼里她就是一个笨笨的女孩，日常的时候什么都做不好，也什么都不知道，也不是特别喜欢学习，脾气有点小倔强，只想我是属于她自己。
我们艺术生要考两次试一次乐理笔试，一次声乐考试，在声乐考试之前老师组织我们寒假进行视唱和声乐的补课，我们基本上每个人都会参加，她也在，老师帮我们租的寝室，老师平时特别的严厉每位学生都会怕他，但是补课费用真的不贵，她没有住在寝室但是也会经常去我哪里玩，有天晚上她不想回家就住了下来，跟我住一起，我们住的是大通铺，旁边睡着好几个同学，那天晚上我没有睡着，心里看到她躺在我的身边，我觉得面红耳赤的心里砰砰跳，忍不住又亲了她，很用力，竞有点期待能让她知道，尴尬的是她真的醒了，睁开眼睛看着我，但是令我意外的是她并没有拒绝我，也没有说话只是睁着眼睛看着我，我以为她真的在梦游，没有想到她没有拒绝我，然后我就在她睁眼的情况下慢慢的吻她，她竞还回应着，心里真的乐开了花，现在想想还真的不可思议，旁边那么多的同学，我竟然干了这样的事情。
在补课期间她还带我去她住的亲戚家他们家里有很多的人住一起，还有好几个孩子，因为人太多吃饭的时候我真的感觉有点尴尬，让她带着我躲在她住的房间里，吃完饭没多久我们就一起出去了，后来我走之后她告诉我，他们家里的小屁孩都问她我们两个是什么关系？
问我是不是喜欢她，并坚定地认为我肯定喜欢她，她当然会说我们是哦普通的同学关系，因为这个问题我们两个都没有去思考过，突然觉得我们两个还没有两个小屁孩懂得多一些。
从此之后我们关于这件事情从来也没有谈论过，就好像彼此都默认的这种微妙的相处模式，一切如常的生活着。
下班学期我们就进入了紧张的学习中，高三我真的还挺努力的，努力学习声乐，努力每天坚持练声，努力学习文化课，我也不知道自己的梦想是什么，只知道这就是我应该做的，年前的乐理考过之后她就一直担心自己的乐理成绩觉得自己发挥的不好一直担心分数，而我对于这些没有什么概念也不知道多少分是高，多少分是低，迷迷糊糊的就到的艺考的时间，坐着学校租好的车子，那应该是我们两个第一次出远门了吧，其实也没有也别远，几个小时的车程，不管一起做什么事情她总是习惯性的呆在我的旁边，有时候也不会，可能也是担心因为走得过于亲近被同学拿来开玩笑吧！
终于找到这样一个平台，我不禁内心微微一笑。
像我这样一个爱表达自己，又容易话走偏锋的人，真得找个没有人认识的地方写写平日的蛛丝马迹。
日记早就不在了。
过了青春期的我几乎没有什么阴暗面，其实我只是想说点什么，对自己。
无奈朕太正能量了，不要去影响别人得了。
第一次用还不清楚功能，就这样吧。
嘻嘻
哎呀 不开心 怎么才能让自己快乐起来呢？
z，其实我早就想说我有一点点的喜欢你，曾经我一直以为我们会不会彼此都有些喜欢对方。
后来听人说你跟y好过，心里想原来他喜欢那样的女生啊。
那次，你兄弟在纸上写了y字说你对她有意思啊，你说笑着说没有才怪，我只当玩笑没有在意。
后来，分座位了，我有好几次偷偷看你，被你发现了，你那么聪明肯定知道什么意思，但你没有挑明。
你生日为y唱那些年，她有送手表，你也一直戴着。
而我也只是向你说了句生日快乐，礼物也没有勇气送出。
平安夜你给她送苹果，后来你们好像好了？
也许对你不是喜欢而是习惯，习惯你上自习和我斗嘴，习惯听你唱歌，习惯你的温柔……
自恋狂，你曾经说过你的性格特别好，当时我对这句话嗤之以鼻，现在想想你还真是蛮好的。
z，希望你和y永远在一起，还有我会忘了你的。
感情最怕的是不喜欢你还不放过你，对你忽冷忽热的，什么也不说，
女孩就会一直投入感情陷进去，这样伤害很大，不喜欢可以直接拒绝，也不至于让女孩伤到遍体鳞伤，痛不欲生。
所以你们说那个男孩早就知道她喜欢自己，但是不早点拒绝，他算渣男吗？
闺蜜自从感情受了挫伤以后就开始变得焦躁，变得不安。一改往日乐观，开朗的样子，
近几日来为了调换工作的事，她终日不得安睡，纠结工资的不满意，纠结不能双休，纠结没有年终奖，纠结要加班，纠结路程太远……
不知道是我的想法出了问题，还是她的，我竟然开始不能理解这一切了。
或许就像她说的，她和我不一样，她不能忍受眼中一丁点不喜欢的人，事，只要是些许的不满，她就不想做了。
我只能说我也一样，只是我以为她了解我的。
坐等22号你的到来.我不知道这样做是对是错.如果是错，就让我更深的认识到爱情是什么样子的吧.我选择了签署调解协议.并不是告不了你。
而是想给我最后一个底线，给你最后一次机会。
毕竟爱过不是吗。
大学四年，像一场梦一样，在自己的视线里，在最后的一场答辩中，落下了最后的帷幕。
答辩过了，结果不是很好，是中。
打电话给C简单的抱怨，C说，凭什么不给你中。
不会安慰人，呛声的口气，不会跟着骂一句：傻逼老师，不用理他们，咱好歹顺利毕业了不是。
是啊，凭什么不是中，就算论文几乎每一个字都是自己敲上去，ppt都是自己有用心准备的，但是你凭什么就不是中。
凭什么，你又没有付出什么。
可是这样的话从c口中说出，让自己瞬间像炸毛的刺猬，泪水一下子怎么都挡不住。
是。
就算真的是你不能看到我的努力，也不能是你这么讽刺我。
大三结束，大四开始就着手准备考研的事，每天都是七点就要爬起来，晚上十点，十二点回宿舍。
因为自己选了学硕，所以要考高数，没有选择不考数学的专硕。
高考时候数学是刚及格，大学和数学相关的考试能上80都是奇迹，大部分是60多分，根本没办法学好数学。
就是因为高估了自己的学习能力和承受力，所以再一次以不及格的成绩收场了考研。
坚持到了最后有什么用，因为一开始就选错了方向。
自己的问题，怨不得任何人，只不过是靠自己来罢了。
这学期一开始就着手找工作，尽可能的每一家宣讲会都在跑，投出去很多简历石沉大海，在三月中下旬的时候拿到一份正式的offer，不算快也不算慢。
只是地点不对，在一个陌生的地方。
和c在一起两年多了，感情一直很好，c比自己大一届。
毕业找了工作还是在这座城市，可是我就要去别的地方了。
签那个工作的时候，c没有反对，但是我是后悔的。
其实是可以再等等，或者再在这座城签个小公司，安安稳稳的再打算就是了。
可是一旦签下了三方，觉得一切都尘埃落定下来。
直到答辩结束，真正没有什么好挣扎的了。
只好去那个城市了。
公务员也基本上不抱希望。
问过c以后怎么办，说过以后可能再回来，或者再打算。
c也只是说，走一步算一步。
想到这，瞬间泪眼模糊。
早就明白了感情都会归于平淡，生活不一定要甜言蜜语，可是可是，我就要离开了，也许真的不会再回来了。
一切都还是像最平淡的日子一样，是不是也不正常。
就算是只会在追人的时候说几句好话，在平时永远不会说好听的安慰人的话，是不是在离别的时候，多说那么一句，说清楚。
我知道c是有心理准备的。
或者我真的离开了就很难再回来了。
可是c是永远不会开口说出，分手吧，以后我们也不要再联系了这样的话的。
或者冷处理，或者彼此有一天就不再联络了。
可是偏偏自己就是那种要说清楚的人，所以一直一直，都很纠结，是不是要说，我们以后都不要再联络了，除非有一天我回来了。
是不是要开口说。
今天答辩结束的时候大家在聊天，班里的一对现在也是在离别的状态，女生说：反正以后也不会再联系了。
我去北京了，他在这里，都会想到的。
就如此说，就如此说。
不由得想，其实自己和他们又如何能例外，他们在一起整个大学了，自己也许都不能跟他们比呢。
c，也许我们真的没有离别的话说出口，是么。就这样，可能离别了就是分开了，到底以后还要不要联系。
原生家庭带来的伤害什么时候才能停止，每天醒来就开始怨恨。
怨恨的不是别人，而是自己的母亲。
那个只会生不会养的女人，遗传了她所有的缺点，而从她身上未得到过任何关爱，母爱的伟大？
她从来没有。
你已年过半百，而我，却需要在这种痛与恨中再辗转几十年。
我真的恨，祝你长命百岁。
那年夏天我们在同一间教室里补课。
坐在我身后的你穿着绿色的衬衫，很阳光开朗。
开学了我们的位置隔的很远，但我总在偷偷的关注你。
直到第一学期的期中考试之后。
我们调到了一起。
你坐在我旁边。
不久之后就有人说你喜欢我。
可是我对自己没有信心。
我笑着对他们说的一定是假的。
后来，我果然又听到了传闻。
他们说你喜欢上了我的同桌，也就是我的闺蜜，班花。
你和他都是课代表，而第二年，你们两传的越来越多。
你们还同时做了班委。
班里同学都说你对她有意思，而我的同桌很他也没有说什么。
可是我明明记得以前在QQ上，你说过只和我一个人聊天。
我说没有笔了，你第二天就带给了我。
你到底什么意思？
你到底是喜欢她？
还是喜欢我。
刚开始我们的成绩都差不多，可是后来，你的成绩越来越差，我对你有些失望。
从开学我就一直没有敢对你说过话。
记得一次早自习，你盯着我足足看了两分钟，而我却假装没看到，我也很享受这样的情景。
为什么事情会变成这样？
我真的喜欢你，真的。
经历了一年半的创业，终于跟合伙人分手。之后选择了在美国买房定居。祈求祖宗保佑，全家平安幸福！
希望时间可以让我淡忘以前在国内创业的不愉快。
从最开始半年的傻干，到后来知道ceo真面目以后的反抗，再到之后的退股。
希望他能彻底音讯全无，他做得再好也与我无半点干系。
求祖宗保佑，让他从我到朋友圈彻底消失。我的新生活重新开始，安居且乐业！
根本没有女生会喜欢我，我活着完全就是多余的，每天活在痛苦和折磨中，比死还难受。
对不起，我真的竭尽全力了，但是情况依然没有任何好转，生活没有让我看到哪怕一点点希望，你真是绝情啊，我不恨你，我只恨自己没用，我就是彻头彻尾的废物，我多么想不要自暴自弃，可是我没有自信，每次心里难过，眼泪就忍不住地流，为什么要坚强？
坚强能让我好受些？
每次坚持到最后我都只会发现，忍耐着的伤痛不会消失，它总会爆发让我失控，我终于明白一切努力都是白费。
我努力让自己过得快乐，善待每一个人，我开始重新骑车上学，周末就骑出去兜风，我坚持游泳减肥，半年从190斤到了130斤，我开始和别人一起玩热门的网游，每次都努力配合队友获得胜利，我开始录一些自己喜欢唱的歌，我重新看球赛，看电视剧，我努力改变自己，可是结果证明一切努力都是那么微不足道，都是徒劳，或许我根本就不属于这个世界，很多时候我在想，我活着有什么意义？
我是多么羡慕别人起码能有个奋斗的目标，为了家庭，为了房子车子，我真的好羡慕，我多么希望有一份简单朴实的爱情，我多么希望有那么一个让我去守护、去为之努力的人，我曾经想，我曾经心里暗暗发誓，为了心爱的人，我可以不顾一切地拼搏，奋斗，可是残酷的现实把我的梦击得粉碎，根本就没有这样的一个人，我根本就找不到这样一个人，但是这不怪别人，只怨我自己，我也不知道为什么会这样，谁能告诉我为什么会这样？
眼泪都流干了，心里的空虚还是没有减少一丁点。
我知道为什么会这样，因为我笨，这是没法改变的，虽然在别人眼里我的成绩很好，可是我只会读书，别的什么都不会，我觉得自己很没用，因为很多事做得很糟糕可是我自己却不知道为什么会这样，也许这一切都是命，我注定就是这样，所以我并不觉得生活哪里对不起我了，因为我就是这性子，这是一切错误的根源，导致我整个生活都是错的，可是我好恨，好不服，难道我做的不能给自己带来哪怕一丁点的快乐和希望？
没有，我好难过，从来就没有人gei过我希望，人们是那么自私那么冷漠，难道校园里，街道旁甜蜜的情侣考虑过我的感受？
我好羡慕，甚至嫉妒，每次只能难过的假装没看见，可是内心的失落neng假装没有吗？
我受够了，也许是我不够努力，可是我真的不能再努力了，如果这真的是命运的安排，一次次满怀希望，一次次彻底绝望，而我只能默默承受，这样我无法接受，很多时候我想与其这样不如选择去死，难过，自责，无奈，孤单，绝望，死了就不用再承受这些无穷无尽的折磨了，世界不差我这一个人。
别再说什么努力就会有回报，不要再骗我了，我已经不敢再相信那种话了，假的，都是假的！
我好害怕，每次看到一点点希望，我就害怕，从云端掉到悬崖下摔个粉碎，我好痛苦，失落让我极度自卑，心像被刀割一样阵阵剧痛，我好难受，也许不久后我就要死了，最近身体也越来越差，可是我一点都不怕，但是我又害怕，我害怕带着遗憾离开，因为恰恰是最渴望得到的东西，或许我永远都得不到了，我愿意拿什么来换都行，为什么，为什么我连一点希望都看不到？
我对这个世界好失望，幸福和快乐都是别人的，留给我的只有痛苦和无助，为什么，为什么不能给我哪怕一点点希望，夜晚好长，黑暗把孤单无限放大，我好难受，当我失去了所有的勇气，磨灭了全部的意志，我为什么还要活着，读书有什么用，我好羡慕那些成绩很一般但过得很快乐的同学，而我，追求自己不该追求的东西，反而过得不快乐，或许是时候放弃那些不应该属于我的，或许，我该作出选择。
乖乖女一枚，暗恋过很多男生，却没有踏出一步，天生胆小怕失败。
5年前，接受了一直对我很好的一位女生。
是的，是女生没错。
我疼爱她，也在她面前任性。
在我看来，性别无所谓，我想过不结婚，不在乎别人的眼光，可是终究有点难。
我不承认自己是les，因为我只在乎她，其他女生我都当做普通人且毫无感觉。
可是她不是，她之前还谈过一个女朋友，她只接受女生。
年纪越来越大，家里催着我嫁人，我错过太多时间，快到30了，我接受所有相亲安排，却见完就结束。
家里人担心，让我好纠结，我在乎我的家人超过她。
前一段时间，我要去见她（我们一直异地），她说有事拒绝了我。
后来我看到她前女友的微博，原来是请她看演唱会去了。
她偷偷见了自己的前任女朋友，被我发现后还不当回事，还告诉是睡一张床，但是什么都没做。
我生气了之后，答应我再也不去见面了，可是上星期我要去见她，她告诉我要去见前女友，还说好搞笑，又被你发现，我生气之后我们两个星期没联系，她也没打电话来道歉。
今天我打电话过去，她轻松的说什么事情都没有发生，让我不要乱想。
我们一直异地，我一直相信她的人品，但是有多少次我不知道呢。
是不是les就可以躺在一张床上，认为和男女在一张床上不一样？
伤心透了，并且想尽快投入一段正常的感情。
可是心里还是难过，难过，觉得自己可能就这么一个人了……
5年了，我是一直被耍了吗，觉得好惋惜，心里还各种给她找理由。
这事，你们怎么看？
让我们回忆一下几年前。
你认识了一个非常欣赏你的女孩，很快你发现自己也喜欢上了她。
你向她表白，她没有拒绝，尽管她知道你已婚。
开始你很矛盾，但最终屈服于致命的诱惑，你们还是在一起了。
你们甚至都不避讳你们的朋友，就像所有其他普通恋人。
她很享受你的体贴和呵护，经常在朋友圈晒幸福，在她心目中，你俨然为她独有。
但她的追求者众多，当她陷入你是有妇之夫的懊丧时，她就会接受追求者的约会，尽管只是一起吃个饭，聊聊天，但你已经妒火中烧。
在她看来，这是一场小小的报复，让自己获得平衡。
然后，她又恋恋不舍地投入你的怀抱。
你从来没给她一句承诺，维系着一段看不到未来的感情。
在这场感情游戏中，女孩承受了巨大的痛苦、纠结和疲惫，无论她用什么方法暗示，你都无动于衷。
最终她累了，主动离开了，在一个清晨，她故土的雾霭中，她决定重新出发……
后来，她把你清出了好友列表，再后来你们互无消息……
差不多两年后，她又加了你好友，你想，她应该已经放下了。
春节前，她问你是否爱过她，你给她肯定的回答，她说她喝醉了。
不久，她回到了你们的朋友中，你们也会有联系，也会见面，也会一起参加聚会。
她结婚也邀请了你，你给她包了一个大大的红包，看到她终身有托，你也热泪盈眶。
现在的你们，像朋友，会互相帮忙，会商讨一些问题，也会一起参加朋友们的活动。现在你应该明白，是她曾经拯救了你。
在KTV玩真心话大冒险，你说你只有一个喜欢的女生，就是你现在的女朋友，听你说的那个时候心里面其实很难过，点了从来没唱过的歌唱，希望你没有听出来才好。
在海边你问我喜不喜欢你，是啊，我喜欢你，我没说出口，我知道这一切都是错的，因为对好朋友动了心，所以我们之间的相处好像早就不能像以前那般，但我们不能也不应该发展下去，相隔两地很好，至少互相不见面，虽然每天还是想念你，拿起手机还是会有拨你电话的冲动，但是忍住不去打扰你，听朋友说她是个活泼有趣的女生，和我这种有什么都不善于表达的闷骚包不一样，有种又嫉妒又放心的感觉，她能带给你快乐就好。
九月一号晴天下午雷 大雨
六点半自然醒戴上眼罩继续睡到七点四十，就是很困，但是相信自己休息时间是足够了的。最近有个怪毛病，如果这天休息的话六点半自然醒来后，也不会想着继续睡竟是刷起了手机刷到九十点钟，再懒洋洋的磨蹭下就到了大中午。一天下来就啥也没做。想好的唱歌，看书，写作，朗读，拍照一样也没有完成。而在上班的日子里早上想好的给自己做一份营养的早餐再拍上美美的照片。早上起床做做瑜伽和朗读也没有做。害怕这样晃悠的时间过得太快，到头来什么也没做。因为目前的自己的确是太糟糕了。日语很烂，皮肤很差冒痘出油毛孔粗大，体重过百。人际关系也处的很差。貌似大家都不喜欢我，我的基本反射反应是不招人喜欢的。不喜欢笑，讲话没有风趣。在这样的状态下工作，每天内心都会重复无数次想辞职，却又不知道自己现在这样的无能，即使找到了下一份工作会不会像现在这样重蹈覆辙。因为我的性格和做事方式没有改变。晚安。
几个朋友让我明天和他们一起去七峰山，可是我妈不给我钱，卧槽！我也没钱！怎么办！烦！
我也有不想活了的想法，因为承受能力太差了，不为别的，就为自己的学历和考试，考什么都过不过关，每次考试失败都会把负面情绪带给自己身边的亲人和爱人，不想这样做但是控制不了，总觉着说一些伤害他们的话会让我舒服，但是说完又后悔，总是过不了心里那关，还死要面子，总觉着这样的我活在世上对他们和自己来说是个伤害，是个错误，但是又舍不得，感觉自己要抑郁了
我：那我要是宁死不屈你还能怎么办～他：爆菊！
我：我又不是你的后宫基友他：算上了嘛我：要爆找你的基友去～他：不行…我：不要耍流氓了赶紧去睡觉～他：只能是你T^T你不能耍赖啊
活泼的高跟鞋
329天前
落寞的石头
眯眯眼的白羊
魔幻的面包
烂漫的发带
淡淡的石头
娇气的八宝粥
英勇的火龙果
复杂的春天
自信的花瓣
英俊的高跟鞋
仁爱的大叔
坚定的心锁
现实的楼房
欢喜的雪碧
俊秀的手机
花痴的大白
冷静的期待
热情的鞋子
深情的裙子
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