分手了，睡不着，心情不好丢丢瓶子，人生第一次丢瓶子。
没了她觉得整个世界再没有任何东西属于我了。
凭什么每段感情输的总是我。
我当个好男人为什么就没有人来关心理解认为一切付出无条件妥协都是应该的理所当然的，我就不值得得到关心体贴作为回报吗？
非要我成为一个没心没肺随随便便在一起分手拍拍屁股走人见面两次上床出去找女人才会有人在意有人害怕失去我吗？？
当个好男人根本就得不到珍惜，所以世界上的男人们都是为了自保才变坏的吧。
这样子到底才谁是好男人谁是坏男人？
可以不用回我就是心情不好随口吐吐槽
I just want to cry all the time.
一个小康的家庭，有疼爱我的哥哥，有溺爱我的爸爸，在外人看来是多么幸福啊。
谁又知从小就察觉到是领养。
谁又知渴望被宠爱和母亲严厉的爱形成对比。
谁又知每每看到亲生父母的家庭那么和谐有爱，心里的不是滋味。
原本的不是，从小听到的话里有话，所在乎的事总像快要结痂是伤口恶狠狠的又被撕扯的痛。
最后，在最爱的哥哥结婚时，母亲说我刚工作要我报个一两百的红包，可我认为这是一身人只有一次的大事，跟她说抱个伍百的，但最后时刻包了个六百的红包。
母亲知道后居然说狠心我试图收买年轻人，试图丢弃她们老人，说我长得了兄弟姐妹多了，说我父母多了。
说我心机很高明。
句句刺中心脏。
现在不想跟母亲讲话了。
从小被反复提醒不是亲生的，从小看到与哥哥之间的差距。
就连我有两千块的工作，交了一千家用都嫌少。
苦！
我从大学开始玩王者荣耀，大二认识了以为姓邹的男孩子，平时带我玩，人很好，我很喜欢这样的人，给人的感觉就是感觉舒适，他喜欢足球，我喜欢熬夜，经常在一块聊天聊到很晚，感觉很好，但是关系止于网友。大三还是大四那年，有一次他突然给我发微信问我要200的红包，干嘛我也忘了，但是我当时也只是个穷学生，又因为两人只是网友的关系怕被骗就没给，当时也是因为他比我大好多，比我大5岁左右，我觉得他不至于连200块钱都拿不出来，作为一个害怕受骗的穷学生，我虽然觉得可惜但是再也没回过他的信息，我们俩就这么淡了很长一段时间没联系。
再次联系我已经工作了，有一次玩王者的时候，他和他朋友在一块玩，看见我在线就邀请了我，后来顺其自然的又开始联系，频繁的联系，我发现我很喜欢他，给我的感觉成熟稳重博学理智，245岁的我对这样一个30岁的男人毫无抵抗力，但是截至当时，他有对象，我也有对象，我们只是保持正常的网聊。
再然后，他和他对象分手了，我和我对象也分手了，时间就是凑的很巧，我做审计的，工作很累，时常向他抱怨我的工作，他提起很多次让我去重庆工作（他是重庆的），他给我找，找比较清闲的工作，我虽然知道不靠谱，但是还是因为他的这些说法很感动
后来的晚上，他多次和我聊起来，说他过年都回不来家，因为没有对象，回家看着别人成双成对的不好受，我很心疼他，和他聊了我家过年怎么样怎么样的，他开玩笑说，要不今年过年去你家吧，我动心了
女孩的心动总是来的很突然，又很认真，我开始觉得真的想过年把他带回家，不想让他一个人孤零零的过了，想给他温暖，想认真的爱他，想和他建立正式的关系的时候我在杭州玩，去杭州的前几天我们每天都聊到深夜，聊天里他给我的感觉也是对我有点感觉的，所以我主动了，主动的和他说了想在一起
我和他的开始很美好，他会说想和我一起拍婚纱照，去我家提亲，过年去我家，会一起讨论小孩的教育，会在我上班痛苦的时候给我发搞笑的视频，会每天等我下班，夜里12点，1点下班都等我视频，会和我说张老师(张老师)，生小孩很疼，不过你别怕，等你生小孩的时候我会提前给你准备好士力架和红牛，会开玩笑让我好好挣钱，月薪5w，让他抽烟抽华子，吃肉吃肘子，他会说想好等我十一去了重庆，早餐带我吃什么，午餐带我吃什么，晚餐带我吃什么，吃到好吃的东西会和我分享，会想带我去好玩的地方，和他的朋友们一起吃饭，真的很好，我很喜欢他，很认真的喜欢他
我们是网恋，还是异地，我在上海工作，南京出差，他在重庆，我记得之前他说过好多次，男人也是需要安全感的，我为了让他知道我对他是认真的，我确定他是对的人之后就和我的爸妈我弟弟和我一块玩的好的朋友都说了，并引以为傲，我当时觉得有了他，我就像有了全世界，就这么认真的喜欢着他
这是我第一次这么大张旗鼓的和别人介绍我男朋友，也是我第一次有想法把男朋友带回家正式介绍给爸妈，我以前一直觉得我年纪小，不想这么早结婚，因为他，我想让他幸福的有个家，我竟然想一个人嫁到重庆，去陪他，我希望他过的开心
我们在一起的第二周，他辞去了他足球教练的工作，去了万州他表兄那准备合伙开火锅店，每天各种饭局，晚上K歌，忙的很晚，我好多次想和他说要是累了就回去朝九晚五挺好的，我没有那么爱花钱，你不用这么累，但是他好像很有激情的样子我好几次话到嘴边也没说出来，再然后，晚上睡觉也不和我说了，也不主动给我发信息了，我发信息都爱回不回的，女生的感觉真的尤其的准确，我不知道发生了啥，但是感觉要失去他了，我开始伤心，他也视而不见
再后来他一句解释也没有，不再回复我任何信息，我很崩溃，很绝望，很无力，这种感觉要把我吞噬了，然后我放弃了，只想知道知道一个原因，或者一个道歉也行，让我知道我的真心不是被践踏了，然而我什么都没等到，我难过得开始哭了，非常绝望，不知道自己能干啥，哀求他回复我得信息，和我聊聊也行，我不会纠缠他，但是我需要自我拯救啊，我那么认真得真心被这么践踏了，我不知道该怎么办了
我可以放弃不纠缠的，我做的到的，那天下午，我在酒店的楼梯口坐了很久，从下午坐到了晚上，也哭了很久，我只是想正常的聊聊，作为对我自己的拯救，因为在这段好笑的感情里，我付出了最真的心，什么也没做，就莫名的被拉黑了
我后来买了周五去找他的机票，想当面聊一下，然后被拉黑了，我把十一去找他的机票也退了，我现在做梦会突然惊醒，突然的心脏疼，我要多久等淡了这份伤害，我很害怕了，我几乎不敢看见重庆两个字，我害怕这辈子都不敢去重庆了，这辈子都不想吃火锅了
虽然分手很愉快单身得很愉快但是还是会有深深地投资失败的挫败感 感觉最喵了个咪的事是那个曾经说过要保护你不受这个污秽的社会污染的人 最终亲身让你看见最无耻最渣的事最渣的人 简直算是落荒而逃 然后开始努力拼命地努力拼命想要变优秀 想要遇到下一个更好更优秀的人 感情这种投资真是很笨耶人这么自私 你今天对他好明天对他好后天不想再对他好他就会开始怨你了本来这种付出就不是对等的啊凭什么我一直在投资你不给回报就算了我要撤资了你还不许哦 这种情况真是比保险还野蛮耶年轻就是容易遇到人渣咩
来个妹子一起聊天！
兰陵王，他是历史上的高长恭，他长得非常漂亮，如同女人的柔美，他是一个很厉害的将军，也是一个恶魔，但是当我听说冯绍峰要演这一角色时，我顿时………怎么可以这样子……这一绝代美男子估计就毁在他手里了！！！
昨天做了一个很奇怪的梦
但是总想不起来他叫什么名字
我只能简单的说一下我现在能想起来的梦的内容
我是一个男生，但与此同时我是gay（这不是我能所控制的）
2019.8.20号晚，我像往常一下睡觉
我梦到我回到了甘肃，奶奶家
后面（这个地方我给忘记是因为什么原因去的他们家）去了他家帮他修东西
当时发现一件事，所以我对他有了兴趣（也就是喜欢上了他）
（我知道我们两个都是男的，但是……不说不说）
后面我到哪都喜欢带上他
整天都腻歪在房间里
可是最后他离开了我
不知缘由的就离开了我
然后我就惊醒了
我一直在想他叫什么可是就是想不起
都说一个梦就是一个轮回
可是我放不下 我就想知道为什么最后不给个消息就走
18年后，我找到了这个平台，又开始写日记了，我很后悔当初把那三个日记本烧掉了，记不得那些感受了。
人活到我这把岁数了，人生已经过了一大半，而我居然为了感情过不了那个坎，真的是活回去了。
现在我已经不抽烟不喝酒了，我就像个邻家大姐一样，穿着随意，偶尔心情好倒馁一下，然而很快又失去兴趣，不再会为了什么衣服、化妆品、包包，开心一天。于我来说，用什么都一样。
一语成谶：也许总觉得相识的太晚，所以总担心这段路太短。找不着你了，算我欠你200红钻。
ok！我又来更新了：)
上次说到我遇到了个人，今天就来说我和他的故事吧！！
某天，我打开传说，开了一局排位，选了貂蝉，辅助是爱丽丝，我每杀一次人，就会跟辅助说谢谢，后来我加了他的好友(那次战绩是15/0/8)，
慢慢的感情越来越好之后，就对他产生了好感，几乎每天都在跟他玩，有一次我们双排，他辅助我，所以射手没人保，
射手一直骂他，我看不过就呛了回去，
后来我跟他说：要是有人欺负你，我就帮你欺负回去，
他说我是最棒的好友…(我后来和他建立了情侣关兮)有一天，
我问他，你有喜欢的人吗？他：她在游戏里。我：恩好吧…
说完就邀了我男闺跟我们一起玩，我闺一直开黄腔……
我鼓起勇气问了他喜欢的是谁，他和我说：吕布喜欢谁啊(我玩的貂蝉)
我闺帮腔说：貂蝉阿☻
后来我们就交往了！！
喜欢你，每天或者每时每刻都要说出这句话心里才可以好过些，我这是快疯了的节奏吗？胖兔，帮我解开这劫，太辛苦啦。
翻看了之前的电视剧，看到一段话，很赞同。“人脉”这个词的解释，无论通过什么方式获知，给我们灌输的思想是主要为人际关系，人际脉络，却一直未曾提到，在形成脉络之前需要我们扮演着什么样的角色。“人脉，不是说你往前随便一溜达，就碰着一人，你就有机会了。人脉不是你认识了多少人，而是多少人认识你。不是说你有多少事要央告着别人，是别人有多少事央告着你。人脉就跟印名片发名片似的，不是说你发出多少张名片(张名片)，老发名片干嘛，你得收啊，而且印名片，人家一看名字，这你都不需要再解释你是谁了，一堆头衔说不定还代表你是小人物。”
翻看微信好友，量不算多，但也不少，想要找人倾述的时候，往往都不知道找谁好。深刻感受到大部分加了好友的，都是阶段性的，除了有几个特别要好的，其他的，随着时间的推移，慢慢都变成了仅仅是点赞之交……还好有他们在，一直保持联系的我们，一直互相调侃的我们，一直倾心相待的我们，感谢你们还在！
呵呵
你自己心里清楚
这些都是玩玩而已
我本来就孤独
骨血里面都是冷
我的心是拒绝融化的冰
所以
你骗我我骗你这种事情啊
我可是天生的骗子好手
这里说一遍
怕自己以后犯傻当真
请别迷失了自己
8.30
简单的祝日上班。
比起平常没有繁琐的业务，和来自各方面的压力，其实主要是因为人少，是非就少。
今天呢很幸运都是和平时比较温柔的人善良不会刁钻挑刺的人一起工作。
不过我发现这些人身上有一种共同特性就是不惹事，也不担事，不争不抢，招人喜欢。
该逃避就逃避，自己喜欢的事情也会大胆的说出来，承认并接受自己的缺点。
自然而然大家就会包容并喜欢这样真是的人们。
已经22岁快23岁了，发现我自己无论在一个什么样的集体中都惹人不喜欢，并且是那种打心里的处不来，并不是一开始第一眼就不喜欢，而是越相处就越发现被不喜欢，在整个过程中，自己其实是能感受到结局和当时的危机感的很矛盾，因为自己知道这个人的处事方式不是自己喜欢，每当这样的时候应该逼着自己去顺着它然后逃避，这样就不会惹事了。
可是我总是控制不住自己把自己的不喜欢给表现了出来。
所以现在需要让自己改的是先接受一切让自己不舒服的人和事，再用人的道德底线去把这些事情给进行下去。
尽量不要把所有事情做上绝路，只是作为成年人社会人需要的基础之一。
把自己做好自然而然就会有优秀和志同道合的人一起同行。
和自己道不合的人无论它们做什么都不要在意，因为它们的世界有它们方式，我的世界它们也不懂。
所以尽管开心快乐活着吧。
从大学在一起，下个月24号是我们五周年的纪念日。我们一直是大家羡慕的对象，和谐、有爱。年前计划要结婚了，他家里人说要挑选日子，在昨天之前我都以为下个月27号我们就要去领证了。从此生儿育女，携手此生。
可是一切都变了，天翻地覆。
他在电话里说一切都完了，，，他父母坚决不同意我们结婚…
不喜欢我。
他早就知道只是不和我说，他说自己一直在努力也没有改变他们的想法。
他在电话里听得出很伤心，很无奈。
在这之前，我根本不知道他家人原来不喜欢我，我们总共只见过四五次面，他们说感觉不合适。
我心里接受不了这突然的事实。
我问他该怎么办，他是家里的独生子，他孝顺。
他做不到偷户口本，做不到私奔，我感觉自己对抗他的父母，我没有任何的赢面，他说他努力了一年，他想着一直拖，拖到他们同意。
之前同情别人，现在自己也成了那样的人。
为什么有的父母这么喜欢干涉孩子的爱情。
一天之前，我还无忧无虑，我还被人羡慕，我还忍不住窃喜的告诉别人我们快要结婚了。
可是现在不一样了，我们坚持走下去，甚至看不到头。
我28了，比他大两岁，我不知道自己还要等多久，我也无法想象如果和他分手我会怎么生存！
命运跟我们开了个大大的玩笑。
昨天晚上讲完电话，灌了半瓶红酒，人生第一次醉的不省人事，醉着真好，睡着真好，不用面对这一大烂摊子事……
我是个极度自卑的人，说话会紧张，干什么都紧张，我有向周围的亲人求助，可是大多不当回事！感觉很糟糕～～没多久就要考试了，心里更焦虑了，因为我只能靠自己，才能走出沼泽，我很清楚自己现在应该干什么，我尽量控制自己的负面情绪，因为我想做个积极正能量的人，我不想带给家人的只有麻烦，不想像他一样！我想和命运抗争，难道我就只能这样了吗？有好几个长辈和我说过同样的话：“你的命就是这样的”，言外之意我就得继承我爸的衣钵？活成大家的笑柄，才算配得上这句话？我虽然没有受到高等教育，来自农村，我也并不觉得，我现在的处境是不负责任的父母造成的，因为每个人都要对自己的生活百分百的负责，过得好过得坏，都是自己的问题，过去只是起点，我就要活的更好，让爱我的人过得更好！！！
我不恨命运不公，只恨自己不够努力！
我不恨父母失责，因为只是人生起点！
陌生人 你能鼓励一下我吗？
我喜欢你. 或许你不知道我是谁，因为我们还是刚开始大学生活的同学呐。
你知道么，军训的时候我啊一有机会我就盯着你，发现什么新的东西之后，就傻傻的像感觉到什么幸福一样淡淡地微笑，然后在被教官发现之前退去。
呐，是不是很傻很可爱，是吧，是吧，因为我可是一个非常单纯的孩子呐。
说到我为什么喜欢你吧。
就只是单纯地喜欢你那高大的(高大的)身材，喜欢你那棕色偏黑的皮肤，喜欢你那总是习惯性带着笑容的脸庞…虽然这样说会有点轻浮… （好喜欢好喜欢） ……我可是不敢说出来啊…………因为呐……感觉我一个男的向你个男的告白会为你带来困扰吧………因为你是个异性恋啊………也因为我是一个胆小的孩子啊……………… 呐，感觉是用很娘的语气说出来的呐。
男的很娘的话很恶心吧. ………算了，无所谓吧。
这个是朦胧的青春么……这样的话…我把它藏在心底吧。
为了，不让人发现……也是因为我胆小啊 但是呐……还是很想说出来啊………我忍不住的啊……（好想好想说出口的话）只是因为我的胆小所以沉默呐……………感觉，很傻啊。
默默地向你祈福吧
（好想好想说出口啊）………………祈愿：可以任性一点的话，让我更多的享受下纯真小孩子的感觉吧………… ——自卑的我
一个未成年小鬼的心里话
有一个写作比赛，我好想参加……
但还有好多作业呢……源源不断地……
一定能做完的，不是吗？
但，为什么我妈说我一定写不完？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
为什么说我写了小说之后我就不写作业了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
为什么你说我除了学习之外其他的都是不务正业？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
为什么总是以为我要干坏事？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
为什么？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！
我真的好想参加……5000字足够……需要多长时间啊……
还在写的那一部停留在第3章……明明我整个故事结构都想好了……
何况……要求还是我擅长的……
SOS
明明我什么都有了，却又什么都没有。20多年来我一直一事无成，表姐表妹表哥都有好成绩、好学历。最不济人家也是个本科，只有我想学音乐却又没那个天赋。高考考(高考考)了250分，在专科仅有的几个专业挑了个看起来像是有出路的，可还是被调剂到了一个冷门专业。自己破罐破摔、浑浑噩噩的过了三年。
在去年遇到我认之为光的人，也是他让我看清了世人的嘴脸。
我想努力成为像他那样的人，刚开始是好好努力了一把，但热度持续不长，我恨自己不能控制自己，我恨自己不争气。
我不想走母亲的老路，我想自己自由的生活，却还是期盼有家人关心。
我羡慕别人有甜甜的恋爱，却又害怕和人太过的接触。
我就是一个多重的矛盾体
我不是不爱我弟弟，我只是在他身上找不到爱。
找不到他对我的爱，却找的到我父母对他的偏爱。
我不想把这些归结于他是男孩我是女孩，但我宁愿我是那个小的，这样被偏爱的大概是我吧！
我付出的爱从来没有得到回应，我那么看重的亲情却伤我最深。
小时候妈妈一直告诉我：家里没钱不要乱花钱，不可以随便乱要东西，不要随便和同学产生矛盾。同学孤立我，也只和我说自己也可以玩，更何况玩什么玩要好好学习，可讽刺的是我的学习也不怎么好。现在的我，长久的颓废，间歇性的兴奋，想要改变现状却没有坚持下去的动力。仍旧一副半死不活的要死样子，干啥啥不行就连吃饭都不想做。
玩命的高山
329天前
悲凉的黄蜂
温婉的翅膀
可靠的乌冬面
高挑的水池
淡然的龙猫
满意的月饼
热情的外套
伶俐的小刺猬
如意的羊
纯真的服饰
开放的自行车
忧心的花生
疯狂的小馒头
温柔的数据线
疯狂的小海豚
会撒娇的刺猬
拼搏的滑板
魁梧的流沙
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