我真的不知道到底是哪错了。当我真正把一个人当好朋友，把大部分心事告诉她，有啥事就跟她说，并且对她很好，她的要求我都答应了。可是我得到的是什么，是非常的失望，非常的伤心。
记得刚开学那会，她要做手术，无法办缓考，要宿舍的人帮她，其他舍友都没说，只有我答应了。
可这会还要复习，再过一周就要考试了。
办缓考非常麻烦，要找很多老师，主任啥的。
记得最后交表的时候，管这个老师说要所有科任老师签字（字是我们自己签的）才行，可那会时间非常紧急，没办法找到所有科任老师，我就建议她给老师打电话，发微信，告老师一下就可以了。
可老师却说，如果她的缓考没成功，到时候就是你的责任了，最后我就说可以。
要知道，就那个缓考，我去了两天教务处，天天找老师，不是这个就是那个，最后终于都盖章签了字。
我以为这件事之后，我们的关系会更近一点。
可能是我对她太好了，就有一次没有陪她跑步，说要学习，补笔记，她回来之后就对有点冷漠。
还有一次，她说我脸好像黑了，我说能不能用你的洗脸的，她说可以。
我知道那件套很贵，我就用一点。
没用前，她要打水，我就陪她去，（我又不用打），我就屁颠屁颠的去了。
用完后，我感觉她又对我冷漠了。
之后，她跟我的关系越来越远，和宿舍另一个人更好了。
我反思自己是哪做错了了，就对她跟好了，有啥要求都答应。
今天上课的时候，是视频剪辑课，老师说你们自己剪吧。
这是小组作业，有个舍友问我视频是哪些，我就跑过去告诉她，并打算一起剪，她却皱着眉头很生气的说，你回到你的位置。
我表示很不懂，咋了，就让那个同学一个人剪，我们三个就坐着，啥也不干。
结果她说，c说我们每个人都剪，可c说的时候并没跟我说要每个人都剪，没有任何人跟我说，我真的很生气。
我看到有同学出去拍视频了，就跟她们说有人出去拍视频了，没有一个人理我。
接下来老师说要拍视频的可以在我这签个字就可以出去了。
她说我们视频还没拍完，要出去拍，我说要不先让老师看一下我们的脚本，看有没有要改的（因为老师让我们重写，这个还没给老师看），她却生气说，哎呀，看不看无所谓，管他了，我们拍就行，我就有很无语。
后来她说，她和另一个同学出去拍视频了，要我和另一个人剪。
过了一会，我看她们还没走，结果是找老师看一下我们的脚本，我就很生气，我就说要老师看一下，结果你还说我，结果你现在在干吗，我就真弄不明白了，我是哪说错了吗，为啥不听我的。
后来更气人的是，我们在剪辑的时候，发现缺很多画面，就写下来告她们，结果她们根本就没按照我们的来，我就纳闷了，你要我们剪，找出问题了，你又不看，那要们干啥了。
我剪了个开头的画面，她们回来了给她她们看，她看到的内容，知道我剪的是开头，结果，后来她自己在手机上剪了开头，我就无语了，你要剪，觉得我的不行，你跟我说呀，啥也不说。
我就想要不你自己都弄了算了，要我干嘛，我还说要不要把她拍的视频存到U盘里，另一个同学说，她们在手机上剪，我真的要气死。
我就开始反思了，到底是哪做的不对，让她觉得我不好，我越想越想哭，我真的把她当成了最好的朋友，可最后的回报是什么，是她对我一遍遍的冷漠与生气。我到底错了，还是说错在我的一厢情愿，错在我的真心错付。
跟前男友分开有三年了吧，起初我们也是相亲认识的，第一次见面匆匆一眼，没注意长相，就加了个微信，相约第二次见面的那天，他穿着一件长款外套，一米八几的个子很是醒目，梳着大背头，很是干净阳光，那一瞬间真的就像是有七彩光，一下子就吸引了我的注意（形容的过于夸张），最初的喜欢大都是始于颜值吧，呵呵……
之后就一起吃饭聊天，由于本人是个妥妥的颜值狗，所以不管对方做什么事情，在我的眼里都象是有星辰大海，我们一起去爬山，一起去游乐场，这种喜欢是纯粹的，也是我20多年来第一次知道喜欢是什么滋味。
相处了几天之后，他要回到另一个城市工作，在临别的时候还是我主动拥报抱，表明心意，（有一点小害羞），之后的日子里，我们就是微信恋爱，可能是我先表明心意的，他才开始接受（所以提醒一下所有的女孩子要矜持，必须是男生先提出交往，然后再看心情是否愿意接受)，慢慢的到了节日，他也回来了，这时候我们确定了恋爱关系，他带我见了他的哥们，我带他见了我的姐们儿，还跟闺蜜相约带着对方的另一半一起K歌，KTV里唱的不是歌，是秀恩爱的气氛，还带他见了我的爸妈，很巧的是，我的姐姐姐夫们这次过节都在家，算是一家大团圆吧。
第一次来家里他有点紧张，我也看出来了，主动给他剥橘子吃缓解紧张的情绪，他还没吃（当时的我居然没有生气，果然恋爱脑智商是负数），我的爸妈很是热情（作为长辈关注的点往往是家庭情况，事业成就以及财产情况，房子车子票子）被问道这些的时候，他的回答闪烁其词，见完家长后，我就让他先走了，跟爸妈说说悄悄话，他们一针见血的指出，我更喜欢他，这个我果断承认了，毕竟那时的我是真的真的喜欢，姐姐们说，让我长个心眼儿，可是被爱情冲混头脑的人，智商都为0。
接下来相处的几个月时间里，我们一起吃早餐，午餐，晚餐，他也会去我工作的地方粘我，给我带馅饼，包子，粥，我们一起逛商场，去的是男士区，我喜欢搭配衣服，所以一买就是一身（男款），那个时候的我从外地回家没多久，身上也没什么积蓄，我还要租房，生活费，水电费，购物费，由于在网上买了一辆小电车，更是入不敷出，但是我还是经常穿梭于两个(于两个)城市之间，人们都说异地恋不靠谱，我偏要将异地恋进行到底。
转眼到了情人节，路边买玫瑰花的小商贩在叫卖，我嘴上说着不喜欢，其实哪个女孩的心里没有公主梦，他说下次情人节一定会送我一只金子做的的玫瑰。
花，我笑笑说好啊，可是中秋节，平安夜，圣诞节，元旦，都没等到，他也就是说说而已，可是我当真了，快到他生日了，我又去到了他的城市，这次不是一个人去的，多了一个细胞，在发育的细胞，他收到这份礼物的时候表现出来的情绪是不知所措，本来还报以期待的心凉了半截，然后就讨论以后的事情该怎么处理。
事情发展到这个地步，我们想到的就是结婚，结婚离不开房子车子票子，在中国房子对于女人来说就是家是安全感和归属感，俗话说小鸟还知道打窝呢，现在这种情况下，提房子过分吗？
可是他想都没想就说家里是不可能给买的，这句话让本来凉半截的心彻底凉透了，寒心的不是这件事，而是他想都没想，跟家里商量都没商量，直接就拒绝。
老话说所有的感情都经不起考验，这一刻我有点相信了，一个月后，当我再次提起这个话题，他的回答还是一摸一样，当时我做了一个决定，那就把这个细胞消灭掉，因为他的存在，我们之间出现矛盾，隔阂，因为他的存在，让本来既定的生活轨迹发生变化。
在决定这件事的前一天晚上，在梦里和他说了再见。
细胞的离开，我的身心受到了很大的打击，毕竟这一个月和自己是形影不离，于是在(于是在)这个情绪的影响下，我提出了分手，这是第一次提，也变成了最后一次。
分开后第一个月，没有任何联系，于是再一次在情绪的控制下删掉了所有的联系方式，照片等等，关于与他所有的一切都消失了，分开后的第一个月酒是每天晚上的主菜，不敢跟朋友说，更不敢跟家人提，分开后的第三个月，有别的男孩对我展开追求，没接受也没拒绝，就这样持续性了一年，（时间很快，也很难熬）每天都在接受和拒绝的内心煎熬中度过，当快要忘记他的时候，哪壶不开提哪壶，他又出现了，说现在你想要的一切都有了，就差你了，当是特想上去抽他一巴掌，我想要的真的是这些吗？
我想要的他压根儿就没明白是什么。
（当时情绪非常的不稳定，一直在克制）
时间是一剂良药，让我再次提起这件事，情绪不会激动，我不是宽容他人，而是想放下这件事，以全新的面貌面对新生活，毕竟生活还得继续……
我不知道再次遇见，心里还会不会引起波澜至少我原谅我自己了，此事过后留给自己的只有那张最后一次找他的车票，保留至今，这张车，票为什么一直没扔，我想大概是它承载的是一个细胞的消亡和一段情感的逝世………
从刚上大学到现在，没有如此痛苦过。
有时候都会想，我是不是得到太多，所以老天要狠狠惩罚我一下，要我记住，生活里除了乐还有苦。
从上个月到现在，我一直活在担惊受怕的阴影里，身体上的不舒服与极度恐慌会得病的感觉像蛊虫一样噬咬着我，我是一个有很多抱负的理想主义者，没有希望就等于没有一切，我还有很多事情没有做，我还有很多远大的事业学业等着我去完成，可是现在光都没了，我什么都看不到。
没有任何人可以去倾诉，因为说了他们也不会懂，更何况，别人也没有义务去懂你。
从家乡那么远的地方来到学校，没有任何人可以依靠，这几年真的除了自己还是自己，一个人，从来没有真正谈过一场恋爱，从来没有，但是谁说我只是个事业型女强人，从来不是！
我渴望去依赖一个人，那个我喜欢同时他也喜欢我的人。
我原本以为，我是遇到了的，但是最后发现错了，一切都是我太天真了，一切都来源于我美好的幻想，12号晚上的梦很美好也很真实，我梦到你抱着我背着我把我抛向空中又拉回来，我梦到我趴在你肩膀上对你的脸颊轻轻一吻，我梦到你轻轻牵起我的手对我含情脉脉，一直以来我在身体不好的情况下把你当成我的精神寄托，什么都可以没有只要有你就是全世界，你总是说我是个男孩子，后来的后来我才发现，原来我也是个女生，原来不只是有我伤害别人的份原来我也可以被别人伤害，原来我很脆弱。
人生最悲惨的事我就经历两个，真的是特别想哭阿，哭不出来我也不能哭啊，因为生活还要继续。
微微一笑，第二天依旧向所有同学招手问好，就好像什么都没发生过。
酒可谓是一种药物一种治愈内心的药物
有什么方法能逃离这世界
我讨厌它一点也不喜欢
他们说除了死了别无他法
他告诉我酒能办到呢
果然这种可口的滋味要大人才会懂
小孩子不过就是喝个养乐多买醉
为了什么活着呢
因为被生下来了就得活着
到底是谁定的这规矩
为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力
为什么自己的生命自己不能做主
为什么擅自离开就是一种罪
为什么要被带来这世界
为什么要努力活着
为什么活着必须要有希望
为什么人就不能独善其身
为什么要为了活着而活着
为什么活着就要快乐
为什么活着就要痛苦
为什么自己的人生要处处考虑别人
为什么人类要有情感
为什么人就要与人交流
为什么人就要控制自己的情绪
为什么人要成长
为什么人就一定要竞争
为什么这世界要有白天和(白天和)黑夜之分
为什么人就一定面带笑容
为什么都已经学会以笑颜待人了还是要被讽刺嘲笑
为什么人就是不平等
为什么人就要活得这么复杂
为什么人若活得单纯一点就无法活下去
为什么要像个傻瓜一样
为什么要哭
为什么要学着收起眼泪
为什么要幸福呢
为什么要讨厌自己呢
为什么努力了得不到回报
为什么人就要被他人支配
为什么人活着就要善良
为什么要与他人比较
为什么要这么痛苦
为什么就是学不会放下
为什么要学会爱
为什么要嫉妒他人
为什么要恨
为什么我就是这样的人
为什么就要装好人
为什么要被人瞧不起
为什么要忍着
为什么不要忍着
是不是只要我没道德就不会被道德绑架
我快乐吗 他们说我什么都有应该要感到快乐我是否就要像他们说的那样去快乐一辈子 一辈子的快乐只会快乐我没有不快乐的权利即使控制不了自己也要学会快乐啊我真的快乐吗他们说得到一切就会快乐努力就会快乐是真的吗还是我装出来的 不去想什么快乐不快乐的 只要好好活着就行了只要活着就行了啊 活着似乎就是我的任务一样想死的人死不了想活的人活不了若有生死交换的交易这世界是不是会公平些是不是就有意义些？
浑浑噩噩也是活着
轰轰烈烈也是活着
反正只要活着不就行了吗
不管怎么活…哪样不都是活着
炫彩夺目是一种人生
平凡也是一种人生
两者本质上并没有什么区别
不同的是运气赌的是命运
日记不能有你的名字：LZY。
越写我就陷的越深。
你喜欢我的时候我不喜欢你，我喜欢你的时候却不可能了。
每每给自己找理由说：投资自己吧，5年后甚至7年后自己会令她着迷。
可是每当看到你的头像就把一切抛在脑后。
未去北方前，你说说照片的赞还不多，去了后就变多了。
真不知道有多少渣男是奔你容颜去的。
我现在希望你能遇到真正爱你的人，同时，也希望你别把爱情当成一种需要。
我真害怕你误入渣男的怀抱，真的…………我祝福你。
有缘会再见的！
但五年内，我一定会走出这份喜欢！
你是最后一个！！！
一个漂浮的poorsoul的独白
我六岁父母出国，由姑姑照看，十三岁时被父母接出国，现在十七岁。
正在报当地的医科大学，我想这是我人生中做的最挣扎的决定，因为国外的医大除了对成绩要求很严格，还要你做医疗相关的工作经验，做义工，考类似智商测试的入门考试，最好还会乐器，是运动队的队长，学生委员或主席…最后还要面试……
成绩我还不错，虽然不是顶尖，但也足够了。
医疗相关的工作经验因为我不认识几个医生，所以没几个经验，通过医院申请工作经验通常是unfortunatelyyourapplicationwasunsuccessful（遗憾的是你的申请并未成功）；义工我从十四岁就为老人院做蛋糕，陪自闭症儿童玩耍，在医院分午餐，医院咖啡厅泡咖啡什么的；入门考试一塌糊涂，我真的不是天才啊；乐器学过一点，还算拿得出手，但没有考级，和那些八级钢琴七级大提琴的人不能比；我没有运动神经；个性比较害羞懒散所以也没有申请委员或主席。
或许我今天是报经济会计工程生物化学心理学数学，我有自信我的成绩措措有余。
可是我报的是医学，那里人人都是800个A，全家族都是学医的，工作经验一大卡车，义工从十二岁就开始做，入门考试高分，乐器是可以轻易闭着眼弹出大黄蜂和死亡华尔兹，橄榄球队队长，学生主席……我的成绩算是低下，经验也不足。
尽管如此，我还是报医。
当初学医的初衷是因为爷爷奶奶因病去世，我们因为种种原因见不到他们最后一面。
最后参加了奶奶的葬礼。
看着她穿着诡异的葬服（风俗）一动不动的躺着，我哭着跪下来，心里好像被掏空，所有的弦都绷掉了。
姑姑对我不咸不淡，毕竟寄人篱下，而且她因为有自己的生意所以我一有时间就住在爷爷奶奶家。
他们是我这些年的精神支柱，陪伴着我，教我做人的道理，让我拥有无忧无虑的童年。
他们不求我考试考好，只希望我快乐。
从来不会偏袒男孩子，很疼我。
奶奶火化后我跪在坟前，告诉自己，若自己变得强大，若自己学医，就可以帮助自己所爱之人吧。
这里医科大学差不多四月份发出邀请函，若收到邀请函才能读医，但收到邀请函还得达到成绩。
我觉得我收不到邀请函真的无法面对疼我的爷爷奶奶。
再说说国外吧，很多人说好，借我发小的话说，削尖脑袋都要挤进去，去国外镀金了再回国吃嘛嘛香……我只想说很多时候看见了表面的光鲜亮丽却不会看见背后的肮脏腐烂。
国外毕竟是他乡，你永远不会有归属感，吃着难吃的食物，忍受着诡异的天气，格格不入的感觉是永远无法跨越的深渊。
你可能说英语学好了就能融入了吧。
这不是语言障碍的问题，而是文化差异的问题。
我每次回国都很幸福，那种感觉呼吸哲虽然污染了的空气却始终是家的感觉。
你或许会问我那你干嘛不回来？
我回去水平已经无法读国内任何大学，除非是英语授课。
我是理科生所以很多术语我都无法用中文理解。
而且还有一点愤怒就是有些人真的不劳而获。
出国的确有他的好处，你要是凭自己的努力出国，你真的很厉害！
但是如果通过中介去打理一切事情，再找人去帮忙考雅思，然后顺理成章的出国。
首先，我想说这里每一个人都得写个人简历，作品都是自己做，论文自己写，面试自己去，考试自己考…没有不劳而获或是用钱贿赂招生办的草包…我当初虽说是顺理成章的出国，但是所有工作经验，考试，义工，课外活动都是积极参与的。
如果需要中介替你写个人简历，需要老师帮你做作品写论文那你还有脸出国？
雅思都考不了还想在这上课？
你知不知道你的不劳而获会抢了他人好多年的心血？
你知不知道你爸妈的钱也是(钱也是)幸苦赚来的却不好好学习靠自己的本事还要依赖中介？
你知不知道你在这边算是成年人，应该赚钱给你父母花而不是任性的(任性的)要求父母提供你出国？
这里人十八岁已经能结婚了已经都不和父母同住都帮出去住了！
不会向父母讨一分一毫！
或许你会说，那你自己不是也和父母住？
我十五岁就在跳蚤市场卖杂货，现在在一家超市打零工，工资虽低因为我才十七但如果不是必须，我从来不会向我爸妈拿钱，剩下的钱都存在银行卡上留还房贷。
为了省房租，我大学（如果能考上）时期还是会住在家里，但是我定会努力找part-time工作来补贴房租。
不劳而获的人是米虫，人渣，败类！
希望我能考入医大…
我是一个非常不爱说话的人，比较内向。
男朋友的父母给我介绍了份工作，是做网络的，比较安定。
现在做了一个月，老板说下个月开始让我做业务。
我之前也做过业务，但正因为做过我才知道我的性格并不适合做这个，之前也是因为性格原因才辞职的。
我不爱说话，不善和人打交道。
老板和男友的父母认识，而且这工作又是男友父母介绍的，我不想让他们失望，但同时真的压力好大，感觉很害怕，内心是非常拒绝做销售的。
我该怎么办
每个人都在心灵深处有一处花冢，埋藏那些滂沱凄美却不为外人道的情感。
而这座花冢，被寂寞上了一道锁。
不知从何时起我的心里住进了一个叫“李易峰”的大明星，我是现实中最不起眼的一个平凡人，23年来因相貌及家境的原因，没有男生真心的喜欢我，而我所喜欢的男生，每次表白都是被拒绝，以至于现在的我对感情一无所知，每个女生都有一个公主梦，都希望有一个王子的出现，我也有，而我的公主梦却是那样的遥不可及，而每次当我遇到挫折、迷茫、无助的时候，我总是会看着李易峰的照片，一个人独自流泪，人前我总是笑声不止，人后总是泪流满面，美个人都说我笨，不懂与人交流，只会沉默，其实，我是怕争吵，也许，这是懦弱的表现吧，太直接的我，，总是被人笑话、欺负，我却还是一副“无所谓”的表情，没有人知道我在乎的是什么。
更加没有人会去关心我在乎什么，我就想这样一辈子喜欢李易峰，一辈子一个人过，这样。
对我也是最好的归宿！
未来 何去何从 我不知 总是不放弃追求体面的生活 祈祷！！
其实我已经不喜欢你了
但是还一直维持着关系真的好吗
当时给我的感动不是假的
想和你在一起你也不是假的
但是对不起啊
今天又在家宅了一天，除了早上出门买了份报纸和一些必要与不必要的东西，中午带孩子出去吃了顿饭。放假放得太久了！中国就不能参考美国的做法，把假期拆开为四五个吗？！看来下个暑假，得把出门旅行安排合理，当然，不能去太远了，花费太多负担不起。缺钱真的是所有烦恼的根源。
不过今天有一点稍微值得高兴，就是晚餐前忍着没有出去买东西，今天也基本实行了吃素。
当然暴食症还是一如既往，但不吃肉的话会省不少，反正都是吐出来了嘛！
我尽量回忆鱼的腥味，肉的膻味，尽量让自己恶心。
我想对抗暴食症，但进展很慢，还反反复复。我也想过把那病当做癌症，与它共存亡，尽量减少它的影响但和平共处，因为激烈的改变肯定失败。可是，如果不改，我的一切问题还是不能改善。戴安娜王妃也曾患上暴食症，可是后来好了。我总不能以她为借口吧？我谁啊？
我爱他
这是我的悲哀
我知道我们不会有孩子
我不会连累他
我不会让我的孩子被人歧视
我不会让自己成为他的负担
贫穷又怎样
我一直以为我可以改变的
但是现实如此残酷
我该怎么办呢
你的家人不会接受我的
原谅我想爱你下去
让你多爱我一点
甚至你已经感觉到我的改变
问我怎么了
我真的很爱你啊
可你永远都不会明白
我每天听着这些底层的呵责抱怨痛苦黑暗
我多么想改变这一切
我原本想利用你的
一点一点向上爬
可是
却发现爱上你了
我们根本不会在一起的
这只是一场华丽的梦
爱情于我，
已太过奢华。
你的有意无意的玩笑，
都在击打着敏感的细胞。
我难过至极，
却无法告诉你。
看了大家发表的一些秘密，有感动，有理解，当也有是值得自己反省与警惕的，或许我们真的该“吾日三省吾身”吧，或者首先要对自己负责，其次还要对周围的亲人负责。有些事真的不可以走错一步，有些事知道错了，就别自我麻痹了，果断找回自己吧，希望更多的人们可以每天阳光快乐的生活。
哦，对了，一直想说的就是从未曾放弃过考研的梦想，一直想要证明自己是可以的，是可以让人刮目相看的人，所以一直想要去做所有人认为是了不起的事，但是高中大学都不尽人意，可是我从未放弃努力，明白为什么没有成功，所以现在想要努力准备考研，但是要学的还真不少呢，可是我却觉得快乐，当然也有些害怕，害怕考不上一直理想的大学，害怕考不上，但是想要在这里喊出自己理想的大学，并且给自己一些信心：“我要考研，我理想的大学是北京航空航天大学和哈尔滨工业大学，北航，哈工大，我爱你们呀，请你们在16年给我一个拥抱吧，我会努力地………………
53年的感情我是真感动了我希望大家能够耐心的听我讲述！
我外公是个难得的好男人他从来不要惹外婆生气不管外婆怎么闹他都笑笑的哄她
从来没有嚷过外婆也不会惹她生气53年了一直是这样外婆说什么就是什么家里人邻居都说外婆有福气找个好男人连5岁的侄女都说长大了要找个像外公这么好的男人！
外婆有一二十年的糖尿病知道这病的都知道治不好药不断针不断不能吃好吃的特别难受的一个病外婆身体一直不好外公每天都开着三轮车拉着外婆去拿药换药搀扶着一步都不离开现在外婆71岁外公照顾他二十年一句怨言没有有时候外婆因为生病心情不好就开玩笑将笑话逗外婆开心天好了骑着他们的三轮车带着外婆去晒晒太阳吹吹风让她心情好点对病情会好看着外婆天天受折磨外公只能没人的时候抹眼泪他给外婆的往往是一个温暖的怀抱温暖的眼神如今多次糖尿病病发这次严重了很多在医院监控室观察了四天了不让家属看外公憔悴了更多每天看他的眼睛都是红的他说他是个男人所以他强忍了一二十年的眼泪这几天每次说到外婆他都会忍不住哭出来。
今天是我第一次见外公哭从小到大晚上我回来吃饭外公说“你外婆自己在一个大监控室不让人看吃饭都要靠打针好几天了也没个拍话的人”以前外婆住院了外公都会一直陪着她陪她说说话给他肖个苹果吃现在他只能在监控室外面默默的摸着眼泪我们看着都心疼都劝他让他别想呢么多肯定会好的。
外公说“你知不知道为什么这么多年我为什么对你外婆呢么好，”我没说话他继续说“二十年前我偏风瘫痪了你外婆没日没夜的照顾我，呢时候家里穷你两个舅带着你妈你外婆怀着你小姨大这肚子天都黑其了外婆还在地里择菜公队上给的任务干的时间长才会给的钱多你外婆为了照顾我命都快搭进去了对我好尽心尽职我对不起她她跟着我受了多少苦多少委屈我数都数不清”说着外公开始摸眼泪然后说了一段话我也哭了“我离不开她，这好几天没见她了我知道她想我，我也想她但是我见不到她，她现在多受罪我却无能为力的坐在这里！我们在一起过了53年我真离不开她 我不知道她走了我一个人该怎么办，如果她好好的就算我再累再辛苦的照顾他我都愿意。我真放不下他”说着说着大哭起来第一次见外公这样我心里难受死了。
外婆糖尿病病发症现在心脏肺脑子脚都有问题血液不通顺脚趾头都剪掉两个了伤口张不住(张不住)还恶化外公快心疼死了外公说明天无论如何都要把外婆转到病房他要陪着外婆不让外婆孤独陪着她说说话！！
这是爱情也是亲情！
去年外婆小腿淤血送到医院医生说要截止让家里人商量商量看看怎么办外婆哭着说死都不截肢说如果截肢了呢都不能去了不能跟外公跑着玩了不能跟外公散步了但是医生说不截肢病情会恶化到时候恐怕不好治了在一旁听的外公突然抱着外婆说“老伴咱截肢吧！以后你想上呢了不想坐轮椅我背着你去走到呢背你到呢我不会丢下你一个人！”一屋子的人都哭了外婆哭的更厉害了……
希望外婆早点好起来他们两个好好的健健康康的在一起度过晚年！！
隐约雷鸣，阴霾天空，但盼风雨来，能留你在此隐约雷鸣，阴霾天空，即使天无雨，我亦留此地
我暗恋过一个男孩子，我现在也忘不了他，怎么办？
我一直不看好一些小孩出来当明星，你说想我都二字出头好几年了。
追星这玩意也没必要了。
但我也是个追星的。
先来说说棒粉。
都说棒粉脑残多。
也的确，我不敢说我喜欢明星都是因为他们有内涵什么的，我也是看他们帅或美喜欢的，可是同是追星。
为啥棒粉就被说脑残，欧美粉就这么淡定？
这个年龄有关。
小孩子都爱动不动就惊天动地的。
好吧，其实下面才是正题。
最近我微博里有个人一直在发FT家族什么的东西，转来转去就是几个小孩。
我有点烦。
那人和我有着共同喜欢的明星。
但还喜欢这些小P孩，我有点接受不来。
因为我是叔控，对正太绝对不感冒，而且本人讨厌小孩子。
觉得很烦。
那个人估摸和我差不多年龄。
本来以为她发这些小孩闹着玩玩儿的。
这些小孩毛都没(毛都没)长齐都唱情歌还卖腐。
真TM恶心人。
不过这个想红的时间里啥事儿都做的出。
好啦。
我就无视算了，毕竟那个人在我们圈里也算是小有名气。
可是最近她发的越来愈多，连我自己喜欢的明星都冒犯到了。
我真TM的不能忍了！
你TM都二十几岁人了拜托能找个好点的偶像么。
我的天啊，我想死啊。
好讨厌小孩子啊。
我真的好讨厌小孩子。
虽然我也曾小孩中二过。
我真的不明白为什么一群女生上街看见小孩就围上去捏小孩脸说好可爱的是什么心理，你们就这么想生孩子了吗！
唉。
离题了。
好吧，TF家族什么的一看名字就脑残非主流。
我他妈就是黑他们。
怎么地！
你总有爱我的一天！
我能等着你的爱慢慢地长大。
你手里提的那把花，
不也是四月下的种子，六月开的吗？
我如今种下满心窝(满心窝)的种子，
至少总有一两粒生根发芽，开的花使你不要采的——
不是爱，也许是一点喜欢吧。
我坟前开的一朵紫罗兰——
爱的遗迹——你总会瞧他一眼；
你那一眼吗？抵得我千般苦恼了。
死算什么？你总有爱我的一天。
说我薄情也罢，说我玩弄人心也罢，总之我真的是厌倦了。
几个月前在微博上被认识了一个网友。我不是热情的性子，就有一搭没一搭的聊天，一周聊两三句那种。
几个月来感觉还OK，凉凉薄薄的互动蛮符合胃口，所以前几天他留言要我QQ就给他了。
在QQ上聊了很多，我那几天心情不错就一直陪他聊，从晚上8点聊到凌晨2点这种。期间他要手机号我也给他了。
聊得越多他越说我是他女神，求照片求电话聊天。
像这么聊了两三天，开始不对劲了。
最初是在聊天的时候提到那天前一晚我在网上和别人进行Englishtalking练习，他立刻问我“是谁”，我就知道不对劲了。
独占欲。
在我解释是一个人在网上发起的活动我去参加（即并不是一对一这种）他才放松了语气。
当晚还是像什么都没发生过一样聊到很晚。说再见后我立刻退了QQ把手机扔到一边。
昨天一天都没理他。我本身也不是喜欢上QQ的人，一两个月上一次这种，那几天是因为加了他好友才比较频繁的登录。
从今天早上开始就给我发一些日常讯息，之后就变成了“再不回复我就杀去XX省了”（我所在的省）
就刚刚还给我发了第N条短信“这两天在忙什么？”“！！！！！！！”
说恶心好像有点对不起人。总之就觉得很烦。
保持一开始那种互不干涉的关系不好吗，我什么时候成了你的东西了？还独占欲？开什么玩笑。连我还没泡到手的男朋友都还没对我有独占欲。
但这种东西又不好当面明说。
比如“我和你聊了几天厌倦了，从此各分两路”吧这种。
虽然QQ好友能删，但微博难躲，手机号也给了，有点后悔。
麻烦死了。
为什么一出生就和别人不一样
为什么我没有能力改变现状
为什么要我等一个不知道的结果
讨厌自己的无能为力
还不如没有出生在这个世界上
壮观的哑铃
329天前
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