喜欢你摸着我的头。那天晚上有些凉，学姐叫我去喝咖啡的时候你也来了，你脱下的外套有淡淡的香味，我把手伸进外套的衣袖里，好温暖，就像你揉我的头发然后对我说“你是我妹妹”。虽然我们并没有在一起，虽然你把我认作妹妹，但是学姐说她喜欢你的时候我真的好不爽。不希望你和她有过多接触，不希望她总是在我们一起出去的时候插进来，不希望你对她有任何好感。我就是这么自私的想占有你。
喜欢你看着我宠溺的眼神。
那天拍完照片，本来说好各回各家做后期的，结果月说要来找我们玩，我们就在咖啡店里和她一直聊天到下午。
大概因为你和她先认识，你们的话题就要多一些，而我只能在感兴趣的话题上多说几句，其余时间基本在玩手机。
毕竟你和别的妹子那么开心，我心里还是有些小不爽的哈哈哈(哈哈哈)。
暖心的是你会在我说话时一直eyesonme，和你对视的时候我会因为害羞而视线游离而你不会，在我沉默的时候问我是不是不开心，总之感觉我是第一位哈哈哈(哈哈哈)……
还有好多好多你大概会忽略的小事，我都记在脑海里，有酸有甜。
这些细节的小心动我怎么敢告诉你，我傲娇到连你摸我头3秒以上都会挠你痒痒让你停下，胆小到就算内心高兴到打滚说话时也不会泛起一丝语气的波澜，被动到只要你不表达你对我的好感我就不会对你撒娇。
所以到现在，我都不知道自己是不是喜欢你。
这是我发的第一条树洞，关于你。
小时候觉得朋友越多越“好”，
长大了发现朋友越少越“好”.
没想到，这里的樱花会开得那么盛大。
我折下一段浅白的樱花，仔细地修剪裂口，插在白瓷瓶(白瓷瓶)里。
紧闭的花苞会在我头顶流逝的时光里悄然绽放，我不会注意，也没有人知道。
她们终将在某一刻敞开心房，不像我，没有勇气告诉你。
一开始并没有那么喜欢你。
我不喜欢你的长相，我不喜欢你的强硬，我不喜欢你总是那么聪明。
可是，我渐渐融化在温暖的春日里，哪怕你不够温柔，哪怕你耀眼的光芒刺伤我的眼睛。
我知道，没有人能走进你心里，那么孤单的灵魂，要去最遥远的地方旅行。
你注定不会喜欢上我，我也不会戳破。
你不会猜到，那个最不可能的人，真真正正地努力喜欢着你。
三年没有见你，我都快要忘记你，可是总有几个瞬间，莫名的欣喜。
我从来没有发送的短信，都在问候你。
我能注视你的三年，是我最美好的回忆。
我会讲给自己的孩子听，有一天和你在上课时偷偷讲话，被两个老师点名。
现在的你，离我很远很远，我不能也不敢穿越城市来看你，但我知道，我们都在为了同一个目标努力。
你学文我学理，终于不用和你竞争，我很开心。
几十天之后，或许我们会在不同的城市，你想去北京，我知道，无所不能的你一定会实现自己的愿望，那么我也去北京吧，只要我愿意，也一定可以。
但我还能见到你么，就算见到了，我也一句话都说不出来吧。
我不像外表那么坚韧，我害怕拒绝，我害怕不能以故友的身份来面对你。
没关系，我能感觉得到，我们一定会在未来相遇。
希望那时，还是樱花盛开的季节，而我们都已经长大。我已嫁你已娶，一切都尘埃落定，我会告诉你，那时的我，有多么喜欢你。
15年前无意中看到这段文字，打印出来带在身边，辗转了很多城市，这张纸始终在。
1.
我走上街，
人行道上有一个深洞，
我掉了下去。
我迷失了……我绝望了。
这不是我的错，
费了好大的劲才爬出来。
2.
我走上同一条街，
人行道上有一个深洞，
我假装没看到，
还是掉了进去。
我不能相信我居然会掉在同样的地方。
但这不是我的错，
我还是花了好大的时间才爬出来。
3.
我走上同一条街，
人行道上有一个深洞。
我看到它在那儿，
但还是掉了进去……
这是一种习气。
我的眼睛张开着(张开着)，
我知道我在哪儿。
这是我的错，
我立刻爬了出来。
4.
我走上同一条街，
人行道上有一个深洞。
我绕道而过。
5.
我走上另一条街。
今天终于注册了树洞，因为心里真的有话想说，但又无处诉说；想大喊出来，好像也没找到适合的时间和地点。于是，就想起树洞了。
我是一个九岁男孩的母亲，基本上就是我一个人照顾孩子。
我的家庭，确切地说是我和丈夫的关系，是名存实亡。
我很想逃离，但还是没有勇气，或者把理由推给“孩子的羁绊”吧。
我不爱他了，我以前曾经逃避这个问题，但现在我已经可以坦然地面对自己。
我对自己说，终有一天，我会走的。
其实我的心早就离开了。
可惜我是普通人，俗人俗事太多，真没办法太洒脱。
他其实也知道我的想法吧，为什么他会那么漠然？嗯，这就是他厉害的地方。
2020.8.29
不是
今天你离开了……每天都盼着你回来……可谁知这次回来竟是永远的离开……我很在乎你……可不知为什么每次相见我们都不欢而散……你总是觉得我不在乎你……眼泪也是欺骗……其实不是这样的……你从不关心你走后我是怎么度过没你的日子……想你想到失眠……留着眼泪睡去……半夜哭着醒来……反反复复……连自己都不记得有多少这样的夜晚……每天都是昏昏沉沉……第二天早起上班……路上想你……坐公交想你……工作想你……吃饭想你……就连最重要的考试答题时满脑子都是你……我都气这样的自己……也讨厌这样的自己……可得到的却是我不在乎你……
如果不在乎……应该是无所谓吧……你好或者不好……来与走都与我无关……也不会生气……也不会闹脾气……
可恰恰我做不到……
三年……这期间我不会主动联系你……等cpa下来……希望我有勇气找你……不是要和你有个结果……只是了结和自己的约定……
我好烦我好烦我好烦我好烦我好烦！！！！！！！！！！！！！！！
周末不给休假！！！！！
天天领导各种催工作！！！！！
每天应付差事要接妈妈电话，一张嘴就是，买衣服了吗，打扮自己了吗，每天都要化妆，贴双眼皮贴，！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
妈的，办公室打印机坏一个多月没人修，报上去各种推卸责任啊，妈的妈的妈的，各扫门前雪么，你们的责任范围是啥！！！
真是他妈的事不关己高高挂起，事没轮到自己，看着要是你们自己的机子，看不火烧眉毛才怪！！！！！！！！！！！！！！
1妹的！！！！！
真他妈恶心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
曾经无话不说
眼中只有彼此的我们已经形同陌路了
妹子三年之约是你先辜负了我
你还记得在教室后面抱着我哭的你吗？
全新的开始！↖(^ω^)↗加油！
恋爱这种东西没有必要看得太重，因为对象是谁并没有那么绝对，没有什么所谓的soulmate，真爱可以不止一个，甚至还可以同时。
所以不必互相纠缠、为难，走得下去就走，走不下去就算。
大家又没有组成家庭，何必强求？
那样的爱情不叫“爱情”，叫绑架。
他给我的朋友圈点赞了，但那条朋友圈的内容是：就当这是最后一条朋友圈了吧。这是我自欲望最厉害的一天，他却给我点赞了，他是不是希望我死。
前天祝他国庆快乐，他昨天才回，看来我对于他真的是那个不重要的人，可他是我的意难平。
小学就遇到他了，同一个足球队，他比我大一级，但和我同一年出生。
到了初中，我刚升上没一个月就遇到他了，他还在足球队，而我在鲜花队。
足球队里还是那几个人，虽然和我很不熟，但我对他们记忆犹新，他们几个总是在一块儿嘻嘻哈哈的，很热闹，我在人群中一眼就能看见他。
他是独特的。
等我加到他微信，已经是一个月以后了，他话真的很少（对我而言），我们慢慢互相了解，可他似乎并不愿意接近我，无论在微信上聊得多么起劲但他在学校里却总是对我视而不见，好吧，我不在意，可我真的好在意，可能这就是暗恋吧。
后来他有女朋友了，我跟他讲早恋不好的，还是学习为重，我说这句话的时候其实是有私心的，但不多，我跟他讲就算所有人都不支持你，还有我支持你（自我感动）。
后来就渐渐疏远了，我为了避嫌，他他得偿所愿。
再后来他分手了，他和我讲的时候，我们竟然不知不觉处成了兄弟，我替他难过，但发现我们之间越来越没话说了。
往后面一点，也就是现在，我对他的新鲜感好像没了，又好像有，我很矛盾。
现在，我们是一种认识，但不熟的状态。
我很感伤，觉得这段“兄弟”情，我过的好累。
现在，我初二，他初三，马上又是分别的时候了，这时，才是真正的分别了。
以后，我们必定分道扬镳，祝他能飞远，但也希望他能记得他的青春里有个“兄弟”
谢谢你读完来自一位初中生的叽叽歪歪
退出你的生活从此不再打扰既然你不珍惜我又何苦多情对感情，我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！
为了你，我放弃了所有的自尊与坚持；
为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；
为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；
为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫明其妙；
为了你
因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟贱人一样。
爱你，我迷失了自我！
可你，还是对我爱理不理！
你以为我真的就那么的贱，任你摆布，呼之即来挥之即去吗？
我真的很爱你，可我也真的没那么厚脸皮。
我有的是自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！
我真的累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。
我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的心情，读到我的挣扎与苦痛。
这样也好，不会再有纠葛！
以后，我不再打电话给你
以后，我不再发信息给你
以后，当你QQ在线，我也不会再打扰你，尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已。
以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。
以后，没有了以后不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。
你总是那么的忙，忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；
忙得都没有时间接我电话因为，你要看电视，你要玩牌，你要看书，你要休息
你真的好忙啊！
忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很打的勇气，觉得自己在做错事。
怕跟你争说话呢，你突然一句：\""我忙了，挂了啊！\""你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，只得把没说完的话再咽下去。
可我还得装作很体贴的说：“好，你忙吧，不打搅了，别太累了”。
我装得可真累啊，只能深深的叹气，谁叫我在乎你呢！
每次拿起手机，翻出你的手机号，看了很久，苦笑……又把手机按回原点，我想打给你，却怕你又说出：“我现在很忙，等下打给你噢”之后传来“嘟嘟……”的声音.你不知道，电话这头的我有多失望……就算是你接了，说话永远超不过2分钟，就说“那你吃饭去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊”“那就这样了，挂了啊”…所以，现在我选择不联系，你总是那么的忙，总说要理解。
好吧，以后我都不再打搅您了，让你再说那些应付的话啦！
不会再多情的等你的短信与电话了。
手机里总是储存着写好的信息，但一直没发出去，因为你不会回……但我却总会等你回！
所以，便干脆不发，发了只会是在自己的伤口上撒盐……
几乎天天挂着Q，希望能遇见你，看到你闪亮的头象，偶尔看见了，心里莫明的激动，但你却极少和我说话.我忍不住，主动发过去，却总是没有回音，就算回了，也只是“哦，是吗”的应付，总是超不过10个字。
真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演这没人观看的哑剧，独自悲戚……
你一次一次让我心寒.我坚持这么久，每天不断欺骗自己：每天翻看你的照片与短信，想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。
想找出坚持下去的勇气。
可，总是失望
我，真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！
我害怕，有一天，我真怕自己会崩溃！
既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你无所谓，既然你不爱。
我又何必再多情，我又何必再作践，我又何必再痴心，我又何必再坚持，我又何必再等………
我微笑着掩饰心里的痛，
你微笑着蒙住我的双眼把我丢弃
孤独背后的心痛，或许你从不曾看到
你明白吗？
我用生命等待一场绝望，你用遗忘演绎你的精彩。爱情，从来都不公平。还记得你说的每句话，悼念我死去的爱情
你以为呢
这也许是性格所致
你要理解
我也想每天都陪你，可得工作
千错万错都是我的错
你以为我心里就好受
你就不能阳光一点
爱是一辈子的事
难道爱一个人就要一直挂在嘴边
我只是不善于表达自己的感情
我们怎么才能走进彼此内心呢
或许我们真的走不进彼此内心了、照顾好自己。
不是我不爱你！只是我放不下心里的那个你！
请允许最后说声：我爱你。
去拥抱你。
在一个一眼都能望到头的工作，还要继续待下去吗？跟一个小透明一样
和他恋爱5年了。
都说异地恋没有结果，可是前三年的异地恋我们都熬过来了。毕业，他说他放不下他妈妈，回到了家里的小城镇。于是他(于是他)开始哄着我说会一辈子对我好，许诺给我好多好多。我开始动摇了，放弃我的梦想，和他一起？于是我(于是我)回来了，尽管家里不同意。回来后，想我预料般，工作真的不好找，好的都被有条件的占了，于是乎，为了生活，我到了快餐店，当起了助理，可是一样是大家眼中的服务员。己为了生活，为了我和他能有以后，加油！回家的第一年，他工作不如意，休息了好久，干了一份保安。生活的不如意，也让我们开始了不停的吵架！他开始提分手，说我可以找其他条件好的去。我知道一个男人自尊心强，所以吵架后总是我哄着他，也开始慢慢的迁就他。一年后，他争取到了一份正式的工作，工作也越来越顺利了，我也不像恋爱是说的不做饭，也愿意妥协作他背后的女人，愿意为他照顾庭，回归家庭，生活似乎越来越好了。可他的脾气似乎没有想我想像中的哪像好起来，反而越来越坏了。我不想在逼迫自己做一个服务员似得工作了，我开始想稳定下来，即使工资少点也没有关系，他是他不同意我辞职！说为什么要我说不干，为什么不挺到年底要奖金。说我没有斗志。于是乎，我拿到了500元奖金，终于在一次顾客闹事后，我才如愿的让所有人同意我辞职。他没有钱，很穷，即使有工作了，也给不了当初承诺我的那些。我知道，我没有要求什么，我只说即使付首付借钱只要有个安稳的家就行，我和你一起还。可是他说了我一辈子都想不到的话，“我什么都没有，你愿跟就跟，等什么时候攒够钱了在买房子”。小城镇的房价不高，可是工资也少，怎么也得等到十几年后。他还不停的暗示我像家里要。吵架，不停的吵架，我原来对我父母说，即使他穷，可他对我好。可是现在呢，我妈妈打电话和我说要好好过别总吵架。不管什么时间什么地点只要一句话没对，他就甩脸子走人。管都不管我。吵架了任我自生自灭。然后哪一天再想什么都没发生过是的。每一次都是我去想怎么解决我们之间的问题。可是他还是说他爱我。我开始不知道什么是爱情了。我开始不知道我放弃了梦想，放弃了事业，为他家庭工作兼顾，换来的是什么？这就是生活吗？爱情真的敌不过生活吗？
某天，我打开传说，开了一局排位，选了貂蝉，
辅助是爱丽丝，我每杀一次人，就会跟辅助说谢谢，
后来我加了他的好友(那次战绩是15/0/8)，
慢慢的感情越来越好之后，就对他产生了好感，
几乎每天都在跟他玩，有一次我们双排，他辅助我，所以射手没人保，
射手一直骂他，我看不过就呛了回去，
后来我跟他说：要是有人欺负你，我就帮你欺负回去，
他说我是最棒的好友…(我后来和他建立了情侣关兮)有一天，我问他，
你有喜欢的人吗？他：她在游戏里。我：恩好吧…
说完就邀了我男闺跟我们一起玩，我闺一直开黄腔……
我鼓起勇气问了他喜欢的是谁，他和我说：吕布喜欢谁啊(我玩的貂蝉)
我闺帮腔说：貂蝉阿☻
后来我们就交往了！！
早知道这份感情爱得太重，何必还要苦苦追求，是你让我陷入这爱情的温柔？
一个人的自言自语
我来自破碎家庭，从小在外婆家长大父母对我来说可有可无的，他们各自有了家，虽然母亲以前偶尔会回来看看我，但我对他们也没啥感情…若问我恨吗？
其实也没有。
我对母亲的情感其实也只有失望…回头想想她好像从来没有完成过答应我的事…我比较早熟，不需要被当作孩子一样哄，如果无法完成我的要求，我可以体谅，请不要答应我…目前我急需要一部车代步上班，没有车交通实在不方便，需要父母当担保人，我只能联系她…我不曾求她帮我付款，我只需要她出来签个名当个担保人而已，她答应了，可是最后又已读不复…家人老劝我对她有信心要拉近我们之间的亲子关系可是…你要我情何以堪？
我逃去了外婆家，可精神还是被原来的家庭囚禁着，每每一想到他们，层层压抑的感觉瞬间就上来了。到底应该怎么办？好想逃走，好想逃走。找工作就被他们千方百计阻挠，好想逃走。明面上支持我的选择，可到头来连物质基础都不情不愿。好想自己赚钱。
手机的电池要维修了，一下就没电了，可惜我要存钱。
身边朋友隔三差五去各个类似海底捞的店去吃好吃的，可我连吃块蛋糕都是奢望，二十年媳妇都能熬成婆了，可我却越来越绝望。
支撑我的可能就只有游戏了吧，可惜电子养胃了
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来说点好的吧。今天练了金刚功和长寿功，有点动力了，效果不错，继续保持。
年轻的时候，我一心想嫁的人绿了我，分手一段时间后我才知道事情的真相。
那一瞬间是什么感觉呢？
就像是溺水了，脑海的深处想挣脱的，但是肢体一点点动作都没有。
之后我开始了为时两年半的不羁生活。
在这两年半我到底有过几个暧昧对象，我不记得了。
刚开始我以为报复的是他，是知道真相却不告知我的共同的朋友们；但是不到两个月他就后悔了他开始求我和好；我当然是拒绝了！
有的时候我会问自己为什么呢？
我不就是因为他的被背叛才要死要活作践自己？
很久之后我才想清楚原因，同期有着比他帅气有比他多金的男人在追求我。
后来我慢慢发现男人真的好玩，只要你不去在意细枝末节，不去想他是不是真的爱你，你的日子真的会很好过，每天都开开心心……但是人开心久了也真的会腻的，我开始慢慢断掉关系。
有的男人会懂事的不再打扰，也有的三番五次找到我家，就像当时我被分手的时候一样哀求，可我好像做不了狠心的人，禁不住，就让他留下了，那之后他都很温柔的满足我，可以说是我说什么就做什么，生怕我不满意。
我那么一段时间我觉得或许就这样下去也不错吧。
直到有一天晚上我拿他的号玩吃鸡和他的一个朋友，差不多快要结束的时候那位朋友才知道是我在玩，打完之后要加我微信，也就是这个时候他突然爆发了，他开始流泪大喊大叫甚至下跪，求我不要离开他。
我当时脑子里面全是？？？
我缓了缓虽然有很多疑问，但还是决定先安抚他。
他抱着我说了很多离开我他会活不下去之类的话。
我开始觉得他是负担我觉得他麻烦……我很渣的，我决定用打一炮解决，然后我成功暂缓了事件的恶化。
然后3个月不到吧，我们分手了。
我马上搬走，他还是和之前一样四处找，然后他在那个房子里住了很长一段时间才搬走。
我不知道他现在怎么样。
说他这么多不是因为他活好就有多难忘，也就是自他之后我才更加谨慎，我不要累赘不想被麻烦。
生活平静了很长一段时间后，一位大学开始就追我的同学收到了我单身的消息又开始活跃起来了，我从来没有理会过他，我也没有勇气做任何回应，因为他是认真的，我心底里觉得我不配。
中间的事情太多太多，开始是每天都开车20多公里雷打不动来接我，然后夏天我在南方出差中暑了，我很感激他那天请假陪我一起去，也很感动他就这么把彻底晕倒的我徒手抱上酒店6楼走的楼梯，他说听到我说冷他太着急了等不及电梯，然后我们的关系自然越来越近，慢慢我发现这个男人在他的领域很有能力，对人很有礼貌，他和我一样也很现实，但他人际关系比我处理的好，他曾经专门帮我培训过如何更好人际关系。
我们现在在一起了，我们都是表面看起来对什么都淡淡地的人，内心比较闷骚……我们自己都觉得明明在一起没多久但像老夫老妻。
以后的事情不知道，要记住，有梦要去追不甘心就要争取反感就甩开，错了不要紧，躺在病床上有气无力的后悔才最惨！
人间不要白走一遭呀。
舅舅，你怎么突然走了……就在你身份证生日的日子？还是后一天？被发现的时候一个人躺倒在地。我看到照片真的太难过了。
老舅啊老舅，你怎么这么傻啊？？喝酒有什么好的？！把身体生生喝成这样！我妈骂你你还嗤之以鼻……
老妈和你多年不讲话了，但她这次也是真伤心。
怎么能不伤心呢？
她说了“这毕竟是亲弟弟啊！”我相信你觉得不对付的姨姨也是。
这次是姨姨赶过去处理后事的，她目前还不肯和我妈说话，我觉她也是受不住……
我都受不住啊…
但我真恨不得我在国内，或者是能赶紧飞回去。
这疫情，，前几个月还和你说了的我妈被困在这儿回不去了，你还说，，唉……
舅，你的遗书翻到了。
希望能如你意愿执行。
傻舅舅，，遗书你也不签名也不写日期的……
都不稀得说你。
到了外公百年后，该表弟妹的那份，我妈和我这，你放心。
唉，其实真该我飞过去帮你处理后事的。
妈和姨姨估计都受不了了。
我和你，还算亲吧，血缘关系的亲人里，除了表弟表妹最亲的是不是我？
臭舅舅。
对不起啊舅舅，之前你说我妈来着，我后来没理你，现在怪后悔的。你做手术我也不知道，关心你少了。
老舅，你想在哪里安置啊？
笨死了，遗书里也不说。
我私下觉得，你是不是想安置在外婆身边？
你看你要想这样，给我个指示呗？
托梦啥都行的。
但要等外公百年之后，我才能去接你回去。
我想，你走的事儿瞒着外公比较好，这个打击他怕是受不了。
外公外婆最疼的孩子也是你啊，笨舅舅。
表弟表妹，我会努力维持联系的。
已经和聪姨联系上了。
我不确定要不要和新舅妈(新舅妈)联系？
你好友温某那里我通知了，阿蓉阿姨有渠道知道了，已经联系我了。
还有什么呢？
哦，老舅，别和姨姨置气了。
姨姨不是你想的那样的人（你尽管看）。
老妈你也知道，脾气就那样，这次她也是伤心得……哎。
你们兄妹三人在迪士尼的照片，我还留着呢。
老舅，走好啊。给我托个梦什么的呗？指示我以后要不要把你接回外婆身边？还是说，你想留在当地，方便表弟表妹去看你？还有，你桌上外婆的照片，我要交代下姨姨（或者姨夫）给带回来吧。以后我放在家里书柜里。话说，你小时候看的书，还留在外公那的，等我以后回去找找，我可自留一两本做纪念了啊！
刻苦的天空
329天前
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