我觉得我很矛盾，一方面希望自己被在乎，别人可以注意到我的存在；另一方面不喜欢别人来打扰我，听着有些人说废话就难受。其实，我希望的是我在乎的人可以注意到我，可以来找我聊天，可以跟我分享生活的点点滴滴，可是我曾经在乎的朋友们，终究是是我自作多情了。我出去玩的时候会想着给朋友们带礼物，想让他们的生活里有些小惊喜。而这些朋友呢，拍毕业照都没想着叫上我。在土建楼待了一个学期，九教又是我们的大本营，我以为跟他们都相处的融洽，可是两边拍毕业照都不叫我，好伤心啊。看着别的实验室热热闹闹一起拍照，我一个人形单影只。我仍然是被那个容易遗忘的人，丢在大街上就被茫茫人海淹没，没有一处值得别人记住。哎，又自卑了。
伤肝。
毒鸡汤说真正的感情是不期望别人为你付出什么，而是想着自己能为别人做些什么。
呵呵，我才做不到。
谁不希望自己被关心，我喜欢的人我也希望你们能为我做些什么。
罢了，不要消极了。
还是有喜欢我的人。
小云虽然和我远隔千里，但也是念着我的，雯儿虽然大大咧咧的，有什么也会想着我的。
我还有这么多朋友呢。
嘿嘿，已经比一些人幸运了。
又矫情了，要命
最近两个月糟透了，觉得根本不是两个月前的自己，女朋友分手相亲闪婚了，自己受打击很大，可每天还得装作没事人一样，心里的苦没人能了解，家人轻描淡写说男子汉要学会放下，可真正的放下有那么容易吗？5年了，5年养了一条狗都有感情，何况活生生的一个人在被逼无奈下跟别人闪婚去了，我能怎么办呢，现在在公司里就是无心工作，打酱油了，快到年底了，以后的自己该何去何从？30岁了，是一个很尴尬的年纪，爱情没了，一份饿不死的职业，没家底，无房无车无钱的三无人员，没有精力再去外面闯荡的勇气了，5年的计划都流产了，感觉那么的迷茫，生活的重心没了，未来是怎么样的我不敢想象，白天上班无所事事，下班后不敢回家，一回家就想到过往的点点滴滴，感觉是那么的痛楚，熬到9点回家了，洗刷后无事可干，只能看看电影电视剧打发时间，到点了就睡觉，没有心情给自己充电，再充电的心思没了，也不自己煮饭吃了，随便外面吃了，也不在乎消费了，第一次感到还有比钱更重要的东西，可我丢失了，第一次感觉自己是如此的孤独寂寞，这不是单身的孤独寂寞，是分手后的孤独，是想念一个人的孤独，孤独感不知道如何排解，虽然分手断联快两个月了。翻开手机通讯录，满满的都是联系人，但没有几个是真正的朋友，原来我谈恋爱把之前的朋友疏远了，留下了一个孤家寡人的我……
原来的我对未来的生活充满了想象，可现在真的不敢想象以后的生活是怎么样子，找个不爱的女人勉强过一辈子吗？找一份自己不太喜欢的职业过一辈子吗？生活为什么是如此的艰难？谁能告诉我？
夜深人静的时候，往往是大脑最活跃的时候，已经失眠三天，心静不下来，脑袋瓜子也安分不了，整个状态很焦虑。
给自己打气加油也抵不住现实的摧残。
不想这么悲观，但抵不住内心的孤独和迷茫……
已经两个月没有做爱了，想念那种疯狂的感觉。这是我刚才在树洞上面看到的一句话，笑死我了。问我几个月没有ML，答案是不止几个月，应该有一两年吧。不知道是不是因为前年国庆节回去后见了他，听他表达的心迹，内心里潜意识的留有他的位子，所以对孩子他爹全然没有兴趣，当然还有其它的影响，家事，他爹邋遢，脾气等等。现在终于明白了，为什么我们对对方脾气都不好，都是因为对方的心里都住了一个人，所以………
刚才和他聊天到很晚，我说现在如果在一起，我不会那么累，而且至少还有爱，他说如果在一起，就要爱的死去活来的。
看来每个男人都有想要死去活来的欲望，要不我家的怎么会和别人发那样的信息呢？
前几天看《中国好歌曲》，不是有一首歌叫<要死就死在你手里>吗？
还有一首歌叫《死了都要爱》吗？
《死了都要爱》让我想起以前看过的一部日本电影，叫《感官世界》。
和他聊着天，他睡着了，我却睡不着了。
思绪万千，在想如果有机会在一起，我们会怎样。
我觉得我应该是慢热型的人，喜欢和风细雨的爱，也喜欢有男生把自己包围。
今天晚上还聊了初吻，我是真的忘了，什么味道了。
而且我说在他家的时候在床上疯，他妈在楼下吼我们。
我在想肯定是他妈那个时候觉得我不自爱，她哪里晓得是他儿子在勾引我呀。
哎！
～～～笑死我了呀。
我说我只有把二妹早点养大成人，我早点洗白，结束这种忍耐和等待的日子。
是呀，目前只有心上插刀的过下去，因为爱情已经不能再遇见，分手吃亏的总是我和妹妹，所以要忍。
等待他吗，不知道还有多少年，他没有给我一个日期，我也不想问他要一个日期，因为我知道离婚是需要很大勇气的，现实和想象完全是两回事。
他不可能为了我离婚，我也不想他因为生活中有我，渐渐的也过的不开心。
我也不能保证我们在一起就能幸福是吧。
只是我们生活都不如意，都是对方的初恋，而且他的很多想法我会支持，会理解，所以可能吸引到他。
但是我在想，如果他是外貌协会或者是身材协会的，那我不是，所以我就要秋考虑了。
爱，我觉得就是当他符合你所以想象的时候，遇见那一秒时的心动。
其实想来，他说初吻还是我主动的的，说我全身都发抖，我想一下应该是心在悸动而身体变的颤抖。
其实很想和他一起去看星星，看银河，去旅行，带上两个妹妹，带上两个自行车，4+2，多好呀。
还想和他一起搞养殖，做我喜欢的农业。
都只是想呀，一切，今生估计都没有机会了。
所以也许我这一生就只有这样子忍耐下去。
等我争取到我该得的，妹妹也大了，我也就不想在这个家里了，哪怕是单身一人，我也要出去旅行，走完世界的大部分的地方。
我喜欢的的生活两个人一起看书，一起带孩子，不管和孩子做什么都好。
往往这些都是我一个人做的，太缺失很多了。
很想把这个发给他看，算了，我说过，在一起才会给他看的。
真的希望能有机会在一起看以前写的情书，我是一封都没有了。
而且我现在都没有明白，为什么他会提分手，是因为当时我看了那个信生气了，或者他也因为这个事和小红吵架了，他没有说。
我记得他喝醉那天，好象是她妈来我家把我叫去的，但是我去之后发现我是多余的，用不着我对他安慰，因为小红也在，之后我就回来了。
他和小红吵架是因为什么呢？
还是他生气我不懂他的心而分手，想起他对我的用心，应该还记得好多，他录的磁带，他寄的生日礼金，还让室友们保密，他还练字。
反正我记得分手那天我穿的衣服，衣服是蓝色的，被子是紫色的，想起那个时候好不会穿着衣服呀，也不会买呀，好难看。
衣服的兜里还装了一瓶那个时候流行的古龙香水，粉红色的瓶子，我记得。
现在想来我都一直喜欢香水和丝巾，还有手表。
分手后我回学校看了《飘》大哭一场。
我知道后来他还来过重庆，到过我的学校的，还给过我照片，一张在江边的照片，现在找不到了。
他还到峨眉找过我，是我国庆节回去他才说的，也不知道他还有这个用心。
一切都错过，一错过就是几十年。
几十年了，除了他家夫人，就没有让他动心的人吗？
明天问问他。
我也不敢说我很爱他，我觉得爱这个字有很大的责任，有很多的感情在里面。所以只能在心里想想了。
第一次用树洞，略显生疏，不过还是很想分享一下自己的生活：
虽然只有15岁，但是很喜欢简简单单的生活
不早恋，觉得没意思不实际；不追星，因为很费钱费精力；还没有手机，因为家里管得严，不过这种模式从小就习惯了…………
他们说我的家庭是一个比较严的家庭，但是我觉得并没有。
我们家老老少少谁都能聊天，什么都能聊，而且家庭很民主，父母其实会考虑孩子的感受，什么年龄段孩子应该培养什么能力，父母也会主动沟通。
除了有时候聊一些大道理会稍显啰嗦一点，其他时候都不唠叨。
父母感情很好，有时候还会跟着孩子搞怪。一笑便是长久，我很喜欢这样的生活。
不过，我们这个小家庭很和睦。
但是把小家庭放在父母双方的大家庭中，就显得很无奈。
妈妈这边，有生病的外公，有赌博毁了自己半个人生的舅舅，还有强势贪财的精明舅妈和两个家庭教育不好的小孩（表亲）。
爸爸这边，有一个重男轻女的自私奶奶（以前很严重，现在还好），有一个做生意的不怎么顾家的大伯，有一个时常唠叨的勤劳苦命的三伯…………
我们这个小家庭要承担很多的责任，也许这就是生活的重担，也许这就是“家家有本难念的经”。
有同学说：没有早恋的高中是失败的。
可我不觉得。
谈恋爱是一件很复杂的事情，要考虑很多很多。
不像旅游那样说走就走，恋爱在我看来，需要遇上对的人，在对的时间里，不是想谈就谈的，因为那样感觉很肤浅。
同学追星，一边说着自己很专情，一边又说：啊！
这个明星帅，那个明星帅，我想谈恋爱啊！
怎么还没有人来追我…………诸如此类。
她不谈恋爱，也单纯地暗恋过别人，可是我觉得她好矛盾：一边说自己专情，一边又希望有好看的追她，追星还那么花痴那么疯狂…………
哎，现在好多谈恋爱都是看颜值而不看内在。
有同学两天跟一女的聊天，结果就说恋爱了，国庆放假，他跟那女的认识总共加起来不到三星期，就见了面（网恋），听说还kiss了。
感觉现在谈恋爱的都这么开放这么肤浅了吗？
好幼稚啊！
算了，感觉这个社会越来越复杂，也越来越肤浅了。
我只喜欢过简单的生活。
PS：下次想到啥再写啥吧，总是有种淡淡的忧伤弥漫在心头，不知为何。
看着周围的人越来越多地找到工作，自己还是一无所获。
不停地有人签了约，有人去不同的公司复面终面，而自己还是停留在初面就被刷掉的份上。
真的很痛苦。
我知道我普通话不好，又不懂说话技巧，不够自信，反应不够快，我也不至于是这么差劲的人吧，可偏偏每次都是这么让人难过。
要考试了，许多宣讲会也结束了，要准备考试，可是心里还是有个梗，工作的事没找到，心里总是不轻松。
想着自己要看开些，可偏偏还是很不淡定。
毕竟一直被否定是件很痛苦的事情。
经过那天过来玩的相处，在回去的每天聊天的时候都非常火热，渐渐的大家都有把心里话或想法都会拿出来说说。有一次突然聊到他要过来找我玩之前的想法，他说，过来前挺害怕的，担心我看到他会看不上他，然后他就想着，如果我看不上他就当过来看老同学（我闺蜜)，就这样他才下决心过来，不然还想着回头，不过来了，呵呵…………！我也跟他说，如果我看不上你，就算你过来了我也不会甩脸色给你看，我照样会跟你玩，就当朋友这样。从这个话题引诱到了另一话题，我开玩笑地问他，自从那天过来见到我感觉如何咯？他说感觉挺好，看上了就是不知道我是如何想的。我说这种事情也是急不来的，一切需要慢慢来，也不可能说一看上就得去结婚吧！他同意我的说法，但是他就一直强调说，他爸妈催得急，每天面对他们催婚都害怕回到家里连吃饭都不敢坐桌子上吃，说怕听他爸妈念叨。我只能跟他说，这种事情就是要你慢慢跟他们沟通了，每个父母看到孩子到了适婚年龄都是这样的，特害怕他（她）找不到老婆或嫁不出去！
就这样一聊就又聊到两三个小时，感觉时间太快了。好了，先睡觉了，明天再继续讲下去，哈哈哈(哈哈哈)…………
后续继续……………………
家庭+感情我的妈妈是医院的护士，即漂亮身材又好。
爸爸是千里之外的一个煤矿工人。
我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的，第二年生下了我。
我一直以为爸爸妈妈是真爱的。
我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的，老妈一直裸睡，她也鼓励我裸睡，说这样能让身体更好的发育，因为爸爸每年就回家很短的时间，我小时候对他印象基本没有，也就是人家有爸爸，我也有。
我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的，我第一次长阴毛，第一次遗精都是妈妈发现的，第一趟生理卫生课，也是她交给我的，从我手0淫第一次被妈妈发现，她并没责怪我，只是告诉我频繁了不好，（我和我妈共浴一直到16）甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我，条件就是我不能自己手淫，每星期她帮我一次。
妈妈在我心目中就是女神，不可亵渎的女神！
我对妈妈从来没有性的幻想，从来没有！
这一切在我快到16岁的时候全部改变了！
那天我休息妈妈替别人班，要上24小时，我无聊的在家乱翻，看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死，我想看看里面有没有钱，妈妈对我零花钱控制的很严，一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本，第二本也被撕下来一半，我很好奇，就看了看，第一篇～我的噩梦终于来临了！
我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他，色0诱他在认识只有六天的时候和他发生关0系，哄骗他与我结婚，不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗？
现在看来我错了，幻想老天能给一个好的结果，我错了错了！
真的错了！
我b.他o孩子是a型！
哈哈！
上天的惩罚！
一旦被发现可孩子怎么办？
他是无辜的！
我一定要在他发现之前和他离婚！
怎么办！
吵架？
千里之外吵都吵不起来！
让他发现？
让孩子有两个家有妈妈有爸爸？
和他同房我已经感到很恶心了，再和其他人？
再考虑吧。？
这个日记留不留？
向前面的都撕去？
留下吧！
再我离开这个世界的时候留给孩子也不错，让他了解他妈妈！
（日记第一篇我记忆深刻）后来记下的大部分是我的成长记忆，还有就是她真的找男人了，还很多！记录了她的性0爱体验，包括体0位，人数，感觉等等。他一直是想让爸爸知道的，可是爸爸一直装着不知道！一直到最后一篇～那个他走了，出国了，那么一个热爱国家的人也走了！好讽刺啊，还要我照顾好孩子！还好老公要调回来了，试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈，他也长大了，现在这样赤膊相见已经很不应该了～+看完日记我傻了！我不是爸爸的孩子！是个野0种！女神妈妈竟然是这样的人！以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了，不是我的生物学父亲是谁，不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人，而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的，晚上妈妈喊我洗澡，我进到浴室一点精神都没有，妈妈一边用花洒给我冲洗，一边对我说～宝贝你长大了，以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了！我听了妈妈的话突然有了性的冲动，我突然对妈妈说～我想要。妈妈以为我想让她帮我自0慰，就笑着说，好，不过最后一次了！正当她把手伸过来的时候，我有说了句妈妈我想要你！妈妈愣愣的看着我，对我说，你傻了，让你看的书白看了，我只能和你爸，你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她～那个爸，家里的？还是生我的！你和多少男人上过0床你自己不知道吗？你日记我都看了，他们行为什么就我不行？妈妈脸色煞白，眼泪掉下来了。说～你看我日记了？。+我接着说妈行不？妈妈用凄厉声音告诉我～不行，我就是上过再多人的床也不和你上床，我是人，不是畜牲，你个小畜牲！妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了，笑得对我说～很凄美，好啊，真是我的好儿子，好！我答应你！有现在就上床等你！你想干嘛就干嘛！我都答应你！我等你！不过你个畜牲记住了，你上了我，你就没有妈了！你是上我的床，还是要妈妈你选吧！妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈，至于老爸是谁，妈妈和谁干啥我根本都没想过，我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了，坐在浴室地板上哭了起来，哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服，地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话，一直到爸爸调动回来，才开始和我说话，但也很少。后来我上学毕业娶妻生女，还是如此，虽然对我们照顾的无微不至，但是就是不和我聊天。女儿曾经说过～奶奶，你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多，人家说妈妈都爱唠叨，你为什么不是能？妈妈只是笑笑，我～～～～。我希望和妈妈交流沟通，可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭，妈妈没去做健身，支走了爸爸，又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车，等他们都走了，妈妈对我说，你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你，上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了，我不能瞒他一辈子！他说没事没事，都想到了。你还是你，孩子还是孩子，别让孩子知道。你听到了吗！我点点头～～～～～～几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈，！可是不知道如何恢复到以往～～～～～～～～～
20200305 凌晨4：30
窒
息
辗转反侧，无法入睡，即使明天还要上班。
躺着想了很久，是写纸质的还是电子的，或者录音频视频，但是太冷太晚了，就用手机写吧。
为什么不爱惜自己的身体健康，因为没想活多久。
总觉得到了该留下这些话的时候了，可惜没有什么遗
物可以留给谁（没有要去死的意思，只是永远不知道明天和意外哪个先到来）唯一放不下的可能是以前的记忆吧，日记、对话本一些隐私的东西。
死也不想给别人看到，但是又舍不得毁掉，毕竟都是切身经历啊，也许真的到离开的那一刻我才舍得毁掉吧。
即使是这么简单的东西也没有安置之处，没有完全属于自己的房间，也没办法随身带，在外工作经常搬家也很麻烦，而且也是合租。
一大把年纪混成这样也是很可悲了。
说到房间，一直都想自己买房，一个小房子就可以，让我有个家，但又不知房子该买在何处。
写到这里，忍不住笑了，又开始做梦，哪里买得起房呢，生存都很难了，可能还是租房比较适合我吧。
希望有一天，有一个自己的空间，养一只猫吧，动物比人可爱。
如果可以选择的话，真的不想来到这个世界上，太难快乐了，忍不住回想，从小到大我快乐过吗，什么是快乐？
竟然想不起来。
但应该是有短暂的快乐的，在远离家的时候。
其实我知道自己本身的性格缺陷，这些年来，我越来越不喜欢说话，不喜欢聊天，不管跟谁，只想自己待着，只有自己一个人的时候才是最舒适的，没有拘束。
朋友越来越少，圈子越来越先，实在无力经营，也不知道什么时候开始的，可能在很小就开始了也可能是近几年。
沟通真的好累，特别是不在一个频道的人，没有任何意义，还是省点力气活命吧。
虽然没有正式去诊断，但多多少少能感觉到自己有抑郁症（我是不愿意提抑郁症的，感觉有点贬义），只是不知程度轻重而已。
那为什么还能撑到现在，继续逞强的活下去呢？
因为不想让父母担心，不想让他们伤心，好不容易养大的孩子，虽然活着也很不懂事，但总比死了让他们难过好吧。
如果有一天他们先离开了，那我也没什么好顾及的了，或许那个时候的我才能真正自由吧。
说起我的不懂事，大概就是对父母不贴心、不热情、不听话、不知道帮忙做家务。
不是我想这样，是我没办法只能这样，大概也没人能理解，毕竟没人能感同身受。
在家里感觉我是一个外人，这不是我的地盘，做什么都施展不开。
如果是在我家，我想我也会主动做饭照顾他们，毕竟我在外面的家就是这样生活的。
更何况这个家里有一个人视我为眼中钉肉中刺呢，看我不顺眼，我做什么都能被曲解被找歪茬，说的不好听就像古代的宫斗一样，从来没想过一个男的能够这么心机。
这么多年，多多少少我也能知道他背后议论了我些什么，会哭的孩子有糖吃，谁让我自己都不说呢，听到过很多次，也不想反驳，跟杠精怎么讲道理？
当然他的这些举动我站在他的立场上我完全都可以理解了，甚至父母的立场我也可以理解，因为思维广度有限，这个社会上会这样想的人太多了，更何况是思想传统的农村。
在今天之前，每次还是劝自己都可以理解，但我也有累的时候啊，也有不想理解的时候，我也想耍脾气，我也想什么都不顾及，我懂事又不懂事，所以才活得矛盾痛苦，我好像不是为自己而活。
他对我的成见确实很大，我不否认他对我的成见，因为在面对父母的问题上，我确实有很多欠缺的地方，但他自己的观点都立不住脚啊，怎么好意思说出那些话，说出那些话之前想想自己做过的事吧，每天对父母除了吼就是吼，就不会好好讲话，真是太搞笑了，你说这种人你怎么跟他沟通，你跟泼妇能平等对话吗？
我对他只剩下讨厌，极度讨厌，现在看到他都觉得恶心想吐，心理出现这种问题，是不是病的不轻了，跟他待在同一个区域都会浑身不舒服，已经成为一种应激反应了，我也不知道我还能在这个家撑多久，反正以后是更加坚定不想回家了。
我唯一的诉求就是从今以后再也不要从他嘴里听到有关我的事情，可是他嘴那么碎，怎么可能呢，说就算了还要让我听到 不得不说，在这之中，妈妈说话的方式也有很大问题，没有怪她的意思，只是她真的不懂沟通，不管什么话，经过她那边再说出去就能变味。
昨晚，我能感觉到父母的失望，大概两个孩子变成这样，真的伤害他们，但我也没办法一直忍下去，我不是佛祖。
可能他们也早就对我有了成见，不然昨晚我跟他理论的时候父亲也不至于一言不发，他那么难听的话都说了，没想到父亲一句都没有反驳，可能我真的让他很失望，他心里也是这样认为的。
父亲这样想我我完全接受啊，毕竟我是很垃圾。
但是那个不配，这个世界上就他没资格提我，也不想浪费时间写他造谣我的那些破事，不值得。
母亲劝我上来，就是怕我们吵起来吧，但为什么不让他回房间，而是让我上来？
因为跟他比起来，可能我还算好说话的，这也是我意难平的地方，好像从小到大，他都是更容易被理解的那一个。
完整又畸形的中国式家庭。
从小都给我灌输家里很穷，父母很辛苦的思想，当然这是事实，但是那些苦痛的经历翻来覆去给我讲过太多遍了（为什么不给他们儿子讲，因为儿子不听啊 ♂️）。
长大了工作后就很少联系了，一年也没两个电话，就算这样每次打电话也是告诉我一些让人很难过的事，报忧不报喜，而我只能报喜不报忧，结果他们都觉得我在外面过的很潇洒，看不出来我都是在苦笑在硬撑吗？
所以我不想打电话了，有心理阴影。
用现在的话来说可不可以算是对我传输负能量？
从小在这种氛围下长大，我觉得我能成长到现在这个样子已经很不容易，以至于一提起家庭，全都是苦难，没有幸福甜蜜的回忆，所以当朋友同事谈起家脸上洋溢的幸福感，我知道我这辈子都不会拥有，我也不奢望。
如果我有孩子，一定不会这样教育，一定要放在身边带，不要让孩子从小就在害怕的阴影下成长。
当然我希望我没有这么一天，我对自己的人生都没有信心，更别谈组建一个家庭了，我还是宁愿自己一个人，这辈子都不愿意结婚。
但是毕竟要考虑父母的想法，可能为了他们我终究会走上这一步，所以怎么可能为自己活呢？
都是后话，走一步看一步吧。
大人眼里，我这些话可能是矫情吧，甚至还会骂我疯了，精神不正常，我仿佛已经看到了他们议论我的样子，这是他们的正常行为。
但我变成今天这个样子，绝不是我一个人的责任。
写了快两个小时，忘了好多要说的。
最后希望疫 情快点过去吧，早点返深。
本来就不想回家的，浪费高铁车费，现在还要浪费房租，还要在这样的氛围下生活，太惨了。
以后能不回家就不要回家了，回家也不要待这么久，我迟早是个外人，总有人不欢迎的。
有些话，说者无心听者有意，我也不傻，能看出来。
就算我今天离开这个世界了，他们也要很久才能发现吧。
今天都吵成这样了，居然没有人来看一下我情绪是否正常，未免对我太放心了……
很喜欢李荣浩的《爸爸妈妈》
晚安
不知道从什么时候开始，心里想的远远超过了嘴上说的。
不知道是什么意思，但是就是很不喜欢跟大家分享事情了。
人当然不是一生下来就是这样的，都是因为一些潜移默化的故事导致了心理上的变动。
为什么幼儿园的小孩们一放学就会缠着爸爸妈妈主动地讲述今天一天在学校里发生了什么，大到今天参加了什么活动，小到今天老师批评了我一句……
再琐碎的小事他们也会说，别问为什么，他们有的是聆听者，小孩子，谁不想围在他身边听他说话，即使再无聊也会有人说，“哇塞，你怎么这么厉害，这么多事你都记得呢！”这种敷衍的话，似乎只对小朋友奏效，对大人来说仿佛已经成为了一种嘲讽。
嘲讽你记得太清楚了。
是啊。
我觉得人内向，甚至慢热跟家庭都是有关系的。
一个人为什么不爱说话，举我自己的例子，就是因为自己独处的时间实在是太长了，想说的话，没有人听，甚至都没雨一个聆听者。
就算有一个，也会打断你，讲她自己发生的故事。
那何必呢？
何必让别人打断呢，你说吧，我就不说了。
慢慢的时间长了，就不想说了，事情是发生了，想也会想但不同以往的是，这件事只会在自己的心里过滤一遍，然后习惯性的闭上嘴。
坐在一桌的时候，为什么不主动说话？
为什么不占据中心，再举我自己的例子。
是因为有人用潜移默化的方式告诉你，你说的东西没人听。
而且你没有情商，说个话都和难听。
那何必呢？
又何必让别人不高兴呢？
还不如让人家夸你长的好看呢，起码还能留下一个好印象。
我很羡慕那些身边一直有一个人在你身边，还能一直挺你吐槽说话的人。
我不是，因为我怕说太多人家觉得我有病，说太多人家觉得我很烦。
习惯真的是一个很可怕的东西。没错。他就是很可怕。自然而然的你就慢慢学会在众人面前，要把嘴闭上，因为你说话不好听。当你有事要说的时候你也会慢慢学着在心里把这件事情再分享一遍给自己。
有的人一出生就能轻易拥有的东西，是常人一辈子努力所无法企及的，最令人心酸的是，你为之付出一切，而人家真的只是觉得那不过是稀松平常之物，这就是人跟人之间的差距啊！
今晚，又是你这次晚班的最后一晚……今晚比较特别，因为系统有更新，我又有新的知识要学了……突然有一瞬间，我觉得你很耀眼，我很难追上去，尽管我没有要站在你身边的意思……
喜欢你喜欢了这么久，到底我的喜欢是怎样一回事，为何久久不散？
你又没有特别高大英俊呀，也没有博学多才到通古博今呀？
可是，我就是喜欢你……
真的很讨厌这种感觉……
我们坐在一起
却隔着遥远的距离
只是让两颗心
慢慢窒息
找不到你的心
所以我再也进不去
找不到话好说
只好一直默默无语
手放开爱放掉
我再不要这样拥抱
不快乐不美好
爱还有什么味道
手放开爱放掉
既然爱错了就别再骄傲
该结束的越快越好
我啊，没有一台好电脑，但是呢导师又要我装IDEA，又要我做Unity3D的项目，还不给我一分钱给我升级个电脑，换台电脑更加别想了，我就是个这么个卑微的研究生啊！
我该怎么办？
我该怎么跳出这个循环？
我当初为什么要选择考研？
@昨天你说了你和她的故事
让我难过，让我觉得诧异的是
你虽然感到了亏欠，后悔
但是却没从中学到如何经营下一段感情
也没有在感到后悔之后要重新挽救
只是说命不由你
然后就要大步向前走
你知道么……这样不行的……
对于我来说，时间好像一个不重要的人一样，我不理睬他，他也不看看我，时间对于我来说又或者我对于时间来说，都仿佛无足轻重。此时晚上十点二十三分，窝在被窝里，对于未来还是那么的迷茫，一如往常，一如往常的发呆。
如今的我处于一个我认为一个尴尬的年龄段，二十一岁，说我是一个小姑娘，可我马上是一个大三的学生，已经要学会赚钱养活自己了；要说我是一个已经要步入社会的成年人，我又被家人保护的”单纯“。我从来不敢做自己想做的事情，不敢为自己的梦想稍微拼一拼。我从小是一个学渣，不是那种整天惹是生非的学渣，而是那种整体乖巧的不得了还学习一塌糊涂的学渣，我从来都是走那条家人为我铺的平坦的路，高一开始画画，可能是我真的有天赋，我在画室里得到了老师的表扬，这让我一个学渣简直受宠若惊，自然我画的更用功，每每都被老师夸赞，最后直接离开学校先弃了文化课，专心画画，从早上八点开始，除了中晚饭，一直画到凌晨两三点，甚至四点，频繁接触颜料让我严重掉发。遇到瓶颈期，画的就是垃圾，我也只敢逃避，明明在一个画室，老师办公室就在教室旁边，我却不敢去找老师，只能打电话跟老师请假，需要静一静。转眼就到了省联考，当从考场出来后，我告诉我自己，接下来考完校考之后就好好准备文化课，我自己是可以的。校考只考了几个爸爸想让我考的学校，考完之后我就被爸爸妈妈送进了一个什么艺考文化课精品辅导班，十个人一个班，老师也是超级好的，让好长时间没学文化课的我们快速投入到学习中，尽管我还是学的很渣，英语作文都可以逼哭我。中途我的校考成绩出来了不是很好，有的学校没过，就算过了的名次也不太好，注定我要走校考成绩了，但是我i文化成绩也要更好一点了，我只能努力，终于，在2017的夏天，我拿到了录取通知书。当我进入大学后，才发现人外有人，天外有天，无论是什么方面，我开始颓废，自暴自弃，我突然发现我一直都在一条路上走到头，我从来没有走过我自己想走的路。已经二十一岁的我，很想为自己活一次。
明兆发 代表树洞消灭你
没有对异性的渴望，完全是父母一厢情愿，原来在他们眼中物质是那么的重要，重要到可以忽略掉我的真实感受，耳边充斥着所谓的老人言，它们不断的在我脑海里叫嚣，听从他们的安排，你就可以得到快乐，可是那是真的快乐吗，还是物质一时满足，下半辈子是我的不是吗，我说过我不希望大富大贵，能让我平平淡淡过下半辈子已经足够，为什么一定要将你们的意愿强加在我身上。
我从来不喜欢强求别人什么，同样，也不希望别人来强求我。
与他的感情，只靠我一个人的冷静和清醒。
我只是喜欢他，喜欢他对我的喜欢。
不能跟闺蜜讲起，不能跟朋友说，没有人帮我分析，也没有谁比我更清楚我们之间的状况，他的目的是要我跟他上床，可又不止如此，他自己也知道对我的感情复杂，既希望有我的爱，又不想我痴缠，既希望要我的身体，又希望我对他不要责任……我固执冷漠，理智自私，是个完全不受他控的年轻姑娘，他想要征服，我想要控制，我们谁也不能让谁一步。
他的妻，是当年伴在他身边的校花级的女神，而今十几年的学术夫妻也深得别人艳羡。
与他相隔甚远的女学生，不愿破坏他们，不愿伤害任何一个。
他的女儿美丽聪明，才是小小年纪，我不能伤害。
我不能配合他的激情游戏。
可能处在极端才见得到底线吧。
他：对了！
为毛你说(毛你说)你是小强？
觉得太顽强了？
我：因为小而强大呀～其实只是为了给自己打打气～他：你也就胸部小啊我：贱人！！！！！！！！
他：哈哈哈哈！
不敢承认！
我：生活已经很艰难了，就不要拆穿了好吗T^T他：好吧…我就忍忍呗
神勇的大米
329天前
评论 
