2021年6月11日
开头太难，不知道从哪说起，就跳过算了。
我跟她在一起奇奇怪怪，生活在一起也奇奇怪怪。
她一直责怪我在她父亲还在的时候，不够主动或者说不太乐意去她家，斯人已逝，我发现时已为时已晚，这也是现在我改变的原因之一。
人总是自我认知很艰难，对他人又要求过高，如何平衡成了一件麻烦事。
我觉得自己不算好男人、好丈夫，但我绝对不是差老公。
有时候我会固执己见，但多数时候我会妥协改变。
她是个活泼开朗的性子，我喜欢她这一点，她比我显得大气，更受人喜欢，交友广泛，大家好像都愿意跟她玩，作为女朋友时我并没有觉得有什么不妥，甚至于我也喜欢跟一堆朋友一起玩，吃饭，麻将，各种各种。
但结婚后心态发生了变化，我不喜欢她喝酒，也不喜欢她吃饭可以吃到九点十点，不喜欢她打麻将到十二点。
我好像变成了绳子，不断地束缚着她，这绳子也不断地束缚着我自己，我变得不喜欢和朋友出去吃饭，不喜欢打麻将，不喜欢晚回家，每天一下班就希望回到家，窝着，躲着，傻着。
我想象中每天的生活除了上班，就是回家做好吃的饭给她吃，窝在沙发一遍遍的看觉得可笑的综艺节目，好像这个时候我就觉得很安心，没有烦恼，不觉得累。
可我知道这只是我喜欢，她并不喜欢，被我束缚后，她减少了饭局，不去打麻将，除了美容，基本下班就回家，可她在家会有发不完的微信，打不完的游戏，感觉我们家好像变成了男女互换的家庭，她成了游戏迷，我成了唠叨的家庭妇女。
人们常说结婚了就是柴米油盐，缺少了激情，平平淡淡，无欢无爱的过下去，看着孩子长大，自己变老。
可我也许就是其中的异类，我不要没有爱情的婚姻，我不要没有信任的双方，我更不想做婚姻里的瞎子、傻子。
如果这样，我宁可不要，可我又是个胆小鬼，我一边要知道真相，另一边却害怕探寻真相，我怕知道了真相，我就会退无可退，只能逼着自己做出决定，但我又怕自己会成为傻子，怕成为那个最后才知道的傻子。
我不是个自信的人，也许是结婚后变成了不自信的人，但我知道我是真的爱着她，不说永远，此时此刻，我确定我爱着她，所有我怕失去她，也怕她爱的不再是我，可能我已经变得不是我了，可又控制不住的变成现在的我。
这次我还要相信她吗？我想相信她，可她聪明的将监控视频中的那一段删除了，说他是楼下小区大爷，上来查看电源的，可我脑海里始终是她衣衫不整的扶着对方走进了卧室，监控还好死不死的没有他出门的那一段。我好像说服不了自己相信她，心里老有两个声音，一个说你个傻子，人家只是在保护那个人，就差直白的告诉你，自己头上已经绿油油了；一个声音却在说，你要相信她，她不会做出对不起你的事，有点自信，看开点。所以现在的我，你相信她。？
错误的选择，要我经历了一段漫长，非人的婚姻，真是痛彻心扉。
本来打算忍受到孩子大了再离婚，就这都等不到，如果再过一半年等候我的只能是死亡了。
离婚后的日子也很昏暗，但是最起码不用再面对那非人的折磨了。
因为传统的观念吧，离婚变成很丢脸的事情，要我感觉低人一等，其实现实也是如此啊。
单身的离异女人的日子真心不好过，谁都想欺负你，占你便宜，你还没法说，因为别人会说是你的问题，所以只好忍住，悄悄滴呆在自己的小窝，哪里也不想去，谁也不想见。
经常在想难道这个世界上真的不会再出现一个愿意爱我珍惜我的人吗？
我只能孤苦终老吗？
哎，也许是经常处于不开心吧，身体也不好了。
大夫说了心情不好，神仙的药吃了效果也不会好的，呵呵是呀，说的很对，人家说了我的不开心才造成了身体的各种不适，我也不想想那些不开心，可是做起来真的不容易呀。
各种难堪，经常伴随着你，要你无法释怀。
很多话用语言已经无法表达了，好痛，好难，好无助啊
因为心中无法放下前男友，我渐渐感觉亏欠未来的下一任。
做不到忘记你，我就暂时不回应他，不和他在一起。这是我最后的温柔和善意。
今年刚毕业，在上一份实习工作结束后在家躺了两个月，好不容易找到一份新工作(新工作)，但是感觉公司氛围不是很好，办公室一共七八个人左右，女生居多，就两个男生，他们工作时间不说话很安静，可以理解。
但他们在中午休息吃饭时间也是安安静静的不讲话，不交流，但他们之间又很熟悉，让我感觉很压抑，我连想主动跟他们交流的时间都找不到，也可能是我刚来不久。
我上一份实习工作和我同事氛围很轻松当朋友在相处，第一天见面就处的很好，工作上有什么问题，也可以毫无压力的向他们请教，即使我离开公司了私下也经常和他们聚。
这份工作我感觉我做的也不是很好，效率很慢，而且有时候主管讲的听不明白我会问，可能我太问她说过一遍我还是没听懂，又不好问第二遍。
现在每天都很难受，总想着工作我做不好怎么办，氛围也不是我喜欢的那种氛围，每天都很担心，想很多，不知道要怎么调节自己的状态。
快30岁的人了，还成天在家打游戏，不去上班挣钱，本应该挣钱养活爸爸妈妈了，而他们却还在反过来养我，我是一名先天脑瘫患儿，听家人说我出生不哭不闹也不吃，医生都说这孩子不行了，让再生一个吧，但家人要坚持抚养我，慢慢的我开始吃东西了，会说话了，到了该上学的年纪，我跟着奶奶度过了小学六年初中三年时光，期间我在教室里拉过很多次了，每次都是奶奶把我从教室拉到水池边洗啊，然后512地震那天，我在桌子边看书，突然有种在晃的感觉，奶奶一边喊“地震了！”一边冲进房间一把拉起我就往外跑，我还光着脚丫呢，期间听到各家各户传来噼里啪啦的声响，跑到楼下了，看到班上的同学了，她问我怕不怕，我说感觉整个地都在晃荡，她说这就是地震，我之前只是在语文课本里看到过描写地震的课文，没想到这次经历了真真正正的大地震啊！
奶奶回屋去拿鞋，进了我的屋，看到柜子顶上那块大玻璃正好打在我坐的那把椅子上，如果奶奶晚一步的话，我就会被砸到了呀，那个时候又找不到医生，如果真的被砸死了，那么还会有我吗？
直到现在都不会跑步，不会单腿站立，不会自己做饭，做什么事都很慢，快30了还天天窝在家里打游戏，即使是这样，我的家人还是爱着我的，自己在家吃饭睡觉打游戏，看着同龄人奔赴抗疫一线救死扶伤，感到自己还是蛮幸福的，能够活到快30多了，不过就是…………不是很有钱，如果有钱的话，我就有更好的电脑可以打游戏啦！
迪拜土豪酒店和UV也可以去啦什么快30了晴晴我是永远12呀！
就是喜欢宅家打游戏呀！
不想出门不爱出门！
至今没有对象，而且我一辈子不会婚嫁的！
失恋了好难过好难受好想哭但是哭不出来为什么为什么会这样好难过
不论怎么样！新的一年，新的开始，加油！活出自己的精彩！你好2015！好运伴我！也祝愿所有的，爱我的和我爱的人开心！
现在已经是凌晨三点了，我承认，我想她了。
如果不是丁俊邦点了一份牛腩外卖，如果不是他提起上次那个好吃又实惠的牛腩店，如果不是我一时脑热提出去吃牛腩，如果不是去牛腩店的路上，要经过那条我和她一起走过很多遍的路，也不至于勾起我的回忆，让我一下子陷入自责和孤独的无底深渊。
其实，她没什么优点，也没什么缺点，如果非要说优缺点，那也只是我们不合适，产生的问题罢了。
我不知道自己是不是一个伤感的人，可我也能明显感觉的出来，分手后三个月表现出来的无所事事，已经有点坚持不下去了。
最近状态很差，做了个错误的决定，买了一只柯基，其实小柯基真的算乖的了，而且我承认，它能给我带来快乐，短暂的调皮和生理问题，通过训练，它都可以为一个合格的伙伴，可是，我却始终无法完全接受它；可笑吧，我掏钱买的它，可当它真正开始进入我生活的时候，我却发现我根本接受不了它，在这个无人知道的角落，我想很认真的给它道个歉：对不起，图图，未经周到的考虑，仅凭一时脑热，把你从宠物店带了回来，可带回来之后，却又一直没办法接受你。
如果，有好的人家愿意照顾你，我希望，你在那个新家也一样生龙活虎，一样快乐的干饭，无忧无虑的玩耍。
也许梓铭说的对，我无法在让新的事物进入我的生活了。
状态很差的第二个表现，就是对很多事情都提不上劲，而且，也深深认识到自己能力的不足，工作上的某些事情，我有去努力过，可还是因为各种困难险阻，导致一而再，再而三的挫败。
上学的时候，总觉得不上学肯定很爽，我可以天天泡在网吧里，我可以一直玩游戏，如果有可能，我也想成为专业的电竞选手，并以此为生，那时天真的我，曾经真的以为，不上学就好了。
等我真正离开了学校，就完美的诠释了一个词，叫“后悔”，其实身边有很多长辈也曾给过我提醒，并劝导我只有好好读书，才会有好的出路，虽然，读书不是唯一的出路，可这也是一个平凡的人，通往成功的必经之路，以前我不以为然，现在才知道，长辈之所以会给我这个提醒，就是因为，他们正在经历着因为文化问题带来的人生，做着又苦又累的活，拿着刚刚到最低标准线的工资。
虽然，就算我认真读书，考试了心仪的大学，我也许就不会在深圳，也许就不会在午夜心情烦闷到要写下这篇文字，可是认真读书的我，一定不会再被工作上的问题苦恼不已，一定不会再被这庸庸碌碌的时光给消磨殆尽。
不知从何时起，褪下了农村的思想，脑子开始被自由和理想控制，假装清楚自己想要的是什么；
就像正在播放的歌曲一样，我想要天上的月亮，和地上的霜，想要雪白的姑娘，和漆黑的床。
我想要的是什么呢，我想要一个耐看，温柔，外向，喜欢冒险的姑娘；我想要简简单单的生活，一日三餐，两人四季，我想要生活在一个与世无争的绿色岛屿上，了却余生。
所以，我一定不能再被旧事给缚着腿脚，要向着自己期待的生活，尽管它是在步履蹒跚的迈进。
小猫猫，我不想打出你的名字，免得输入法又记录了你的信息；我很感谢你出现在我生命中的四年，你教会了我很多东西，让我知道了感情对一个有灵魂的人来说是多么重要的一件事情，我不知道你有没有忘掉我，我猜肯定是没那么快的，可是我们俩心理都清楚的知道，或许对方，是一个可以交往的人，但对方，不是适合陪自己走完下半生的那个人。
早点认清这件事，早点开始新的生活，你做的很对，我没有一丝的不同意，至少现在和以后是的。
上学的时候写作文，看到字数要求四百字，都觉得，我哪有那么多废话去凑足这四百字，有时候在文章最后，补上一段毫无意义的话，目标就是为了让文章看起来字数多点；可是现在的我，随随便便一个失意的夜晚，都能洋洋洒洒的写上上千字，我认真想了想，并不是越长大知识就越多，而是越长大，经历就越多。
晚安。
有些话，你不经意的说出口，我却很认真的难过。
如果说有人跟你说他不想说话，你需要懂，他只是不想跟你说话。
我不知道轮椅生活可以让一个人卑微至此，我不喜欢现在这个察言观色的自己，很想找回曾经活得恣意的我。
觉得自己很幸运，幸运遇到一个可以相知相惜相爱的他。
有时却又觉得自己是个悲剧，悲剧一个迷失自我的十字路口。
从那段挥霍青春的校园生活到理想被磨灭的历程，我自以为是的把平凡当成了我所追寻的生活态度。
而如今，在每天的劳碌中，在柴米油盐的洗礼中，我心似乎不甘愿，至少没了当初的那份坚定，有了消沉，迷乱，恍惚。
看似平淡安稳的日子，充其量是颠沛流离的奔波，一种望尘莫及的情愫悠然而生。
生活变得黯然无光，一切都索然无味。
回到了黑色的夜空，窒息的空气，冷漠的表情，冰冷的心，开始了纠结，挣扎，敷衍。
失落，寂寥，郁闷，，，全部撞翻那扇心窗，倾巢而出，来势汹汹，势不可挡，消灭了我对生活的热情，击碎了我对梦想的执着，冲垮了我对未来的憧憬。
爱情，梦想和我的灵魂都被绑架了，打入了地狱，我开始抓狂，他们却狂舞了起来，是的，他们解脱了，换我倾诉他们的心声了。
嘲弄的节奏，讽刺的和铉戏笑的曲谱，疯狂的喝彩，整个一个HAPPY。
最终我也被感染了，合着节拍手舞足蹈了起来，融化在这狂欢的舞会里，歇斯底里的呐喊着……
直至共鸣。
它们安睡了，去寻觅新的宿主，如同落叶，经历四季的转变，承载了岁月风雨的洗礼，归根了，祝福它们吧，希望下个宿主不会和我一样善变，时常让它们在黑夜里煎熬。
我被它们唤醒了，我懂了，人生是个同心圆，是一次次的重蹈覆辙，无论怎样轮回，你永远是那个不变的圆心，你一生的光环有多亮，就看你每一次跨越的圆心距有多大，轮回了多少次。
无味的人生，无休的轮回，无心的宿命，无奈的自我，让灵魂游荡吧！
这夜色很美，色色销魂，这箴言很绝，言言断肠。
——艳执笔
很早就想找个平台写一写了，只是一直找不到地方。
我很喜欢吃菠萝，可是发现吃多了也会感到舌头发麻，这就是长大后选择多的烦恼吗。
小时候开始，就已经幻想过无数次高考的场景，可是做梦也没有想到一切会来的这么快，我已经高二下册了，就要到高三了。抑郁症带给我的痛苦贯穿中学大半个生涯。面对自己的时候总是不知该如何下笔。曾经的那些无知荒唐早就已经是过眼云烟了，疫情期间每天都在荒度，有点坐立不安，不知所措
睡不着，跟你说不再打扰你的生活，心里却更加想你，我生活里的大部分幸福来自于你，没有你的爱的生活，那么的贫瘠荒凉。躺在床上，默默想着你，黯然垂泪……很想让你知道此刻很想你，但我还是忍住了，不发信息给你，既然跟你承诺了，还是保留这一点可怜的自尊吧。
你总说照顾不了我，每一次我决心跟你的时候，你总是把我推开。
你知道吗，能够照顾你的生活，对我来说已经是很幸福的一件事，即使只有20年我也愿意的。
我常常幻想着当你老的动不了的时候，我可以在你身边照顾你，肯定比任何人都用心，那时候我要让你感受到生活里充满了爱，帮你搽身体、按摩，每天都亲亲你、给你讲故事，那时候你一定不会寂寞的……
当你离开我的时候，如果生活美好，那我就继续生活下去，如果实在很难过，那我也可以随你而去，对我来说，拥有二十年美好的生活，这一生已经足够了。
我的初恋，爱得死去活来，3年后，他说我们不是一路人，他让别人滚上我们一起睡过的床，跟我说不能辜负她，会跟她在一起，我哭着求他回到我身边，他毫不留情的离开，说出可笑的借口，不管我的死活，可笑的现实
上班的时候妈妈打电话陪我聊天，内心很感动但很苦涩。
很想找个很爱我的理想对象，让妈妈放心。
可是现实就是如此，我在乎的不会在乎我，可以对我撒谎，悄悄的去看我写的东西但是总会不承认。
当我鼓起勇气再告白的时候，他既然说我们是好朋友，他有喜欢的人了。
当我说你带给我看看的时候他就没回我信息了。
认识他的人都知道他根本都没有。
我真不知道他怎么想，也同时很懊恼现在为什么不让我碰到一个我觉得会靠谱的人呢。
太会说的男人不敢信，死缠烂打的男人不敢接触，爱动手动脚的人不敢触及。
这叫我何去何从？
我的自信全部打到谷底，我很想给自己信心，但是现实的失败让我觉得我并没外界说的优秀，我是失败者。
连自己的感情都不知道怎么面对的失败者。
更不懂为什么他要对我撒谎，明明只是一句话的事，明明我都说是从好朋友开始，又没对他死缠烂打，还要这么让我难受。
14年的感情，平平无奇的流逝，没有激情，没有新奇，平淡趋于平淡，感受不到关怀，爱，一点点的减少，沉默沉默
2010年新历11月初，农历9月末，那是天蝎们的生日月，那只洋溢着满腔热情的小白羊豪无侦探意识地做地址调查，想寄送一份温暖的生日惊喜。
那时，羊儿和蝎子早已离别多时，只是在那前不久，蝎子像一道闪电再次划过白羊身边。
小白羊仅在07年新历11月11日天真浪漫地唱过一首生日快乐歌，小小的蛋糕上点着蜡烛，就像一座火焰山，冰山的一角被融化了。
生日歌还未唱完，蝎子突然间打断：“你不要再唱下去，不然我会哭。从来都没有人这样给我过过生日。”羊儿默默地看了下蝎子，心想，蝎子内心冰冷，定要与之岁岁长相伴。
调查未果，蝎子竟突然冒了出来，羊儿早就习惯了，这只独来独往，活在自我内心世界里的蝎子要么突然消失，要么让人防不设防地出现。
这一次的出现，将正在做白日梦的羊儿怒斥了一番，说羊儿疑神疑鬼（奥，忘了是不是用这个词，反正是疑心病重，不信任对方的意思，如果记错用词，请蝎子莫责备，这种让人不快的词羊儿当时真的没法用心去记）。
羊儿如火的热情好似被融化的冰山浇灭一样，一下子天昏地暗，兴致全无。
但是，蝎子万般的好，羊儿一样都没忘。
很多人问我，我为什么没有找女朋友，我说，累了找到合适的，直接结婚算了。
现在我想对一个人说，我喜欢你，可能我们相识不久，你对我不放心，也可能你心里还有他，而我只是一个陌生人，还有可能对你来说我只是一个可有可无的人，我只想对你说，只要你需要，我无时不可不再你的身边，我爱你，或许这句我爱你，对你来说只是一句话，可是我请你相信我，这次我认真了，我不管你的过去，也不管你以前发生过什么事，我只想好好地和你在一起，
我爱你，这一句发自肺腑的话，相信我，我是爱你的好吗，我知道他打你骂你，每次当你和我说你们吵架时打架时，我心里真的很痛，痛的无法呼吸，痛的只想让你离开他，你知道吗我喜欢看到你笑的样子，那个样子很可爱，很天真，你笑起来仿佛全世界都在笑一样，我最喜欢看到你的笑容，因为你笑起来真的很美，
我对你说过，我会等你，哪怕是放弃一切，我也愿意，只要能和你在一起每一天，我只想每天能够看到你的笑，，
我爱你，这一句谁能说出口的话，可是他真的对你好吗？
我想你，想你的时候，你是不是也在想我，我想你的时候，脑海中就是你美丽的小笑容，。
不管时间过去多久，我想你是你，爱你依然爱是你。不管过去多久，我最想在一起的人还是你，
你知道吗？
天下起雨的时候，我淋着雨，在想你快乐吗？
你幸福吗？
你的身边是谁？
他爱你吗？
他对你好吗？
他是不是真心的爱你？
你是不是要和他在一起一辈子？
我只想对你说？
不管多久，不管任何时候，只要你说需要我，我一定会出现在你的身边，我想对你说，无论如何我都不会放弃你，因为你是我的全部，有你的地方才是我的家，我想疼你，我不想你收到伤害，我也不想你不开心，
曾经我以为我这辈子就这样算了，也许就浑浑噩噩的过一辈子，直到你出现在我的世界里，我才知道，在这个世界里还有能够让我心动的人，还有令我想去爱，想去疼一辈子的人，我想你，我真的很想你，虽然我一辈子。
知道也许我们不可能，但是我希望你能够给我个机会，让我去疼爱你的机会，哪怕是一时一分一秒也好，我只想你幸福快乐，我爱你，当你需要我的时候，我一直在，我永远在你的背后。
你离开后的1300天我还是不能相信，美好幸福婚姻走过十一载，孕育了一女一子的我们还是走到了尽头……
故事的开始在我们相识在西悉尼大学AppliedFinance的课堂里，认识了坐在我身后的东北老乡（LC），幽默风趣，我当时其实也有个男朋友，每天打游戏无所事事我真的是受够了。
就算是借口，你的出现刚刚好。
我们开始聊作业和如何对付考试，开始约会……
有你在身边的日子充满惊喜，在我复习累的想像狗的时候，你中午开车送来一盒地道的东北菜-排骨炖豆角。
平时话很少，满眼里(满眼里)都是我，我们一起开车100多公里去Palmbeach看水鸭子打架再安静的喝一杯咖啡，我记忆中的平淡荒芜的M4高速路都是美丽异常（后来我每天开车上下班走这条路再没有感觉到它的美），只因为身边有你。
相识的那年面临这毕业和移民，当时你无法移民准备回国发展了，这算是我们共同面对的第一个挑战。
我们决定注册结婚，我带着你移民留在澳洲一起打拼。
2005年8月16日，是我们选择的结婚注册的日子。澳洲的结婚注册需要30天冷静期，与此同时我们找了移民中介做申请材料，在和中介沟通的过程中，一出闹剧上演了。因为LC是最为我的配偶申请移民，当时准备了很多证明我们真实恋爱和婚姻关系的材料，当中介问我们，“之前有过任何婚姻吗？“我说没有，当时觉得这是一个很可笑的问题。结果LC给我一个巨大的“惊喜”，他当时没有敢和中介说他在国内有登记结婚，回到家，他和我说了这件事情，我当时除了懵逼没有其他。据说结婚证和离婚证都是假的（我对这段的记忆已经模糊），但是在出国申请的资料上他的婚姻状况是“已婚”我们的结婚证上他是二婚
纠结了几日，谁还没有过去，还是要展望未来，好好过日子。我还是接受了这一事实，不管他们当时是出于什么原因做了这样的事情，但是我心底里埋下了许多委屈和疑问。至今他们的离婚证还在我这保存。结了婚，移了民，万里长征的第一步算是完成了，当时符合要求的申请人拿永久居民是很容易的，我们算是复杂案例也只用了三周时间就拿到了永居身份。《未完 待续》
我暗恋我们班的一个女生，可是人家有对象，长得又好看，堪称我们校校花。
迷路的钢铁侠
329天前
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