想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

怕孤单的花卷

329天前

你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击记得你是女子你要善良，你要让自己在乎的人觉得温暖爱笑的女子，运气都不会太差然后再忘记你是女子霸气，大气

优美的丝袜

329天前

我想很多年后我会感谢你吧是你让我跌跌撞撞地从笨拙丑陋变得能干漂亮无时无刻不在想到你想着你会怎样去做一件事然后鞭策自己用同样的方式去做即使内心惶恐即使很累很累就是觉得不能输我只想要你看到我最耀眼的光芒

迅速的老鼠

329天前

头很痛，心也乱，感觉生活和工作就像是无底洞，触不到底，也看不清。我在这工作几年，回头发现自己什么也不是，人家说在职场中要么狠，要么忍，要么滚，我是忍中带点狠，结果是赢了阵地丢了自己。与金钱和利益有关的地方都是没有硝烟的战场，无形的硝烟遮住了眼，罩住了心，其实就是自己骗自己。我想离开这，可对以后一点信心都没有，不知道要干什么，一点头绪没有，也不知道怎么和领导说，要不要先找她谈心。这是化验室，和监牢一样，和外界接触不到，不是工作性质原因是老板太抠了，一天24小时都在这，一月回家一两次就休一天，我都不知道怎么熬过来的，毕业就到了这，现在不知道到外面我还能不能活。我真的很想离开这，我要疯了！到十月一了，过了节马上就说，不能再拖了。不要离开一座监狱又进另一座，战场也比监狱好点啊。求佛祖保佑！

热情的月饼

329天前

海龟汤心情还不错。母亲说“你不值得幸福。” 父亲说“体谅你的母亲。” 我本是打算昨天去死的，但被打乱了节奏。他在通讯软体里跟我说要给我买份保险，他从没有主动买过。我不是我，这是梦吗？：你在做梦吗？：不是。：你是因为保险的事心情不错吗？：不是。：你家庭不和睦？：是。：导致你自杀延迟的是那份保险单吗？：不是。：你是因为快自杀心情才不错吗？：是。：你想要早些解脱？：是。：你希望现在经历的一切都是梦境？：是。：你的家庭不和睦？：是。：你跟你的母亲尤其不合？：不是。：你父母之间不和睦？：是。：虽然父母不和睦，但他们还是想装成和睦的样子？：是。：你不喜欢虚伪的和睦吗？：是。：是你的父亲给你投保吗？：是。：这是你第一份保险吗？：不是。（与答案不相关）：你的母亲赞成你父亲的投保吗？：是。：意外险？：不是（与答案不相关）：你认为投保的意思是叫你早些去死吗？：是。：你因为投保的事心情不错吗？：是。

细腻的战斗机

329天前

真的不想再和他过下去了，七年了，不，准确的说，认识他八年了，他从来没有给过我安全感。一次次，被他和他妈、他妹、他爸联合伤害，我已经伤不起了，不敢想下一次会被伤害成什么样子。现在的我，带孩子分开过，起码，不会被他直接伤害了，他在背后对我的中伤，我不想知道，不愿知道，不要来告诉我，那些居心叵测的人！尽量远离她们。对他及他的家人，我真的是缠不起，尽早结束这一切吧。可是面对父母、孩子我目前只能选择隐忍。时光在流逝。属于我的幸福在哪里？

呆萌的鸡翅

329天前

我同性恋，但是我好喜欢我现任啊，我是女孩子她也是女孩，可是我妈妈不会同意的，怎么办

落后的奇迹

329天前

最近有点心累。一个人在疫情严重的异国他乡，各种不顺利，背负着考试不过就要被系里辞退的压力，签证的压力，搬家也不是很顺利。活到快29岁的份上，本来以为自己已经颇为独立坚强，近来才发现，原来自己还是一个需要依靠爸爸的小女孩，无助、也无根，只有几根细细的绳子拽在手里，要荡过一个山谷的感觉。快开学了，未知数又大了些，每天的心情完全取决于准备考试的进度。压力性的失眠又在意料中到来了，去年的这个时候，失眠让我生了一场病，今年，我想小心安排好睡眠时间再开学，也不知道能不能成功。今天去到新家，自己居然动手装好了路由器，本来很惊喜，却发现公寓网线有问题，网络公司最早只能安排一个星期之后的技术人员到家查看，可是准备考试的我已经耽搁不起，心情又焦急起来。其实我已经很幸运，有一个在疫情期间还愿意陪我搬家的朋友，有还愿意关心我的老师和学姐，有在远方的男朋友和日常聊天的微信朋友，自己能开车去处理事情，我真的已经很幸运了。也许是已经隔离了半年的缘故吧，心情真的十分脆弱，一点现实中的不顺都会化作很大的心理负担。昨天运气好一些，没什么障碍出现，书也看得顺，就觉得世界挺美好的，今天运气差一些，网络出了问题，书也看得慢，就觉得事业生活都浮在薄冰上了。有时候会骂自己为什么不早点努力。同龄人事业有成的，开公司做老板的都很多，我还在一个不知道会不会被辞退的学位上苦苦挣扎，高不成低不就，身边也没个可心的人，有时候真的觉得好孤独。尤其疫情眼看又要起势了，明年也不知道疫苗能不能出来，我的考试万一不过我如何回去呢，我真的有信心自己可以打败一切困难吗……这些问题不能多想，多想就想闷头哭一哭，但又觉得情况还没坏到不能努力去改变的地步，喝口水还是要继续努力……近来常常做梦，梦到跟朋友室友聊天，一起走到楼下去买个零食，和中学闺蜜聚在一起聊她的新恋情(新恋情)，可是一醒来却是无人交流的现实。我像是被关在笼子里的鸟，以前的世界好像已经遥不可及了。每天最值得回味的事情，竟然是梦里与别人可以面对面地做一些日常的事情。我本不觉得悲哀，只能相信这是一个阶段，不会是永远。近来也是连新闻分析都不敢看，一看分析，说谁谁支持率又高了低了，哪里又出了不利的决策了，我压力就会更大。只想管好自己，只想稳步前进。如果你随便问一个28岁的人，你为生活努力吗，可能没有谁不为生活努力吧。我现在的困局，大概是我前二十几年的生活过得太放肆的缘故，没有早早认清对自己人生的责任吧。谢谢树洞，说完这些，我好多了。相信自己，相信明天，努力拼搏吧！

勤奋的篮球

329天前

十年前第一次得抑郁症、每天靠酗酒才能睡着，就那样持续了三年，后来吃了抗抑郁药物慢慢挺了过来。一年前又开始酗酒！而且有轻生的倾向，我也不敢和家人说（其实也没有家人可说）。闺蜜说我是缺爱。有可能吧，真的真的很想能有个人能把我从泥沼中拉出来。因为自己也不知道什么时候就真的想不开了。

美丽的薯片

329天前

大夏天的拖完地板不开窗户快点干，反而开空调到16度，还说开空调干得更快。他这脑子是怎么想的？！正常人理解不了。

跳跃的仙人掌

329天前

这两天非常烦恼，我从小单亲和(单亲和)妈妈一起住，妈妈身体又不好（可以自理生活），因为经济原因只能住合租房，合租了好几年了，煮饭吃饭总得看厨房有没有别人在用，实在不方便，当初住这里是因为我妈工作交通方便，现在她不上班，我没有交通问题的考量。自从我妈生病后我就打算找新地方住，毕竟要天天煲中药，所以我们这半年都在自己房间煲，免得被房东或者合租的人看到。我们现在住的这个区域的公寓类的房子租金特别的贵，估计至少要我工资的三分之二，和房东合住的这种大概不到三分之一就可以了。终于这两天看到价格合适的非公寓但不用和房东同住，可以单独使用一栋房子中的一层。当然也有不好的地方，需要走三层楼梯，一层就5-6阶的那种（我妈腿脚不是很好），不算大（但是租金和房间大小还是比较是合理的），离她的朋友家远些（现在住的地方走几分钟就能去她朋友家，或者小餐厅和朋友聚会）之类的一些问题，我知道她主要原因是不喜欢地点，可是她老是说些拐弯抹角的话，说再看看其他有没有更好的，反正就不是很愿意搬。我就生气，就告诉她，她要是不愿意就别搬，我自己一个人搬出去。我实在是受够了合租，我就不明白了，她怎么就愿意天天寄人篱下似的生活。

欢喜的身影

329天前

造物主很狡猾，害怕生灵们不愿意来到它的世界，强制性地让生灵诞生，可它明明知道并不是所有生灵都喜欢它所缔造的世界，如它自己所写下的正态分布，倘若我的灵魂会通过转世在这世上永存，但求我下一世能诞生于一个美好的家庭里，而我也不用去质疑这个世界，loveandpeace！！

风趣的蜜粉

329天前

你来过，足矣！今天，他一如往常没有消息，微信、QQ、手机等在那件事发生之后越发显得冷清许多，我已不再奢望那里会出现他的文字乃至任何有关他的消息，因为我知道无论怎样都不会再出现，但我还是习惯了空闲时打开看看，只是习惯的频率在慢慢降低，幻想奇迹也许真的存在，最终也不过是证实了那只是幻想。他，一个我深爱了三年零两个月的男人，正渐渐消失在我的地平线，如此不舍但也无奈，只能默默看着，不能挽留不能谩骂不能祈求不能哭也不能笑，三年前那个最初的相识，我与他便注定是今日的局面，不能怨不能悔，一段经历，可忘可记，可长可短，可悲可欢。平静的写了这段话，很想把我和他的点滴记录下来，或许有一天无意翻来也当别人的故事欣赏罢了，可是，我的记性始终不好，我想如果鱼儿的记忆只有9秒的话，我想我的记忆可与之媲美一下，也略好不到哪里去。本来曾经保存了我们的所有聊天记录，想着有一天好好整理一番在某个纪念日送给他，当做礼物，让他感动一下，也夸夸我是个好有心的女子，想想就美。但没想到今日提笔记录下来的已不再是礼物而只能当做纪念了。相识源于微博的一次探讨，陌生的两个人在另一个陌生人的微博评论下你一句我一句无聊探讨着某一个无厘头的话题，我仍旧清晰的记得他说了一句“这舌根嚼的”我回了一句“哈哈”结束了这个初次交流机会。我想在他的记忆中，这是我们相识的开始，或许他连这个也忘记了，不过也没关系，毕竟后来谁都不知道会发发生什么，当然也不会特意记下初次相遇是什么时候什么场合什么原因。在我们交往半年后，我们才想起来当初是如何搭讪的，这才翻起了以往的微博细查起来，两个人像小孩子一样一页页的翻着，直到我们找到，顺便又再现了一下当时的情景，很甜蜜也很孩子气，但我们觉得自己快乐就好了，傻就傻点吧，也没别人知道。其实有一个小内幕，我一直没和他说，直到今天他都不知道……当初是我有意识的关注了他的微博，感觉他的头像年轻帅气但不浮躁，不是很酷的那种，但给我一种淡淡的温暖的感觉，不过我没想到他很快也关注了我，我的小心脏在那一刻还是蛮激动的。起初的相识并没有频繁的沟通，只是偶尔在彼此的微博上评论几句，不温不火的，网络是一个可以把人拉的很近也可以疏远的很快的通道，如同一个弹簧，和他聊天时我觉得他离我很近犹如眼前面对面，但是关上电脑我们还是两个陌生人，有一些失落，但也觉得理所应当，网络毕竟是虚拟的，不应该当真……

勤恳的冰棍

329天前

每个人都需要一个感情宣泄的地方，我选择这里，我只是想说我也是只是一个小女孩，渴望自己的爱情，渴望困难的时候有个人能帮我，在我难过的时候有人安慰我，在我孤单的时候有人能给我一个坚实的依靠，可是这些都没有，我所拥有的只是工作，无尽的奔波，朋友的求助，多希望有个喘息的时间，让我回到家跟家人在一起，不谈工作，不谈所有与工作相关的人事物，我只想安静。可能这个要求只是奢望，当又回到现实，又得面对这些，我就在问自己，为什么你只有给别人付出，却得不到别人的回报呢，你是个坏人么，显然不是，遇到路边的捡破烂的大爷大妈，你会给别人钱，遇到别人需要帮忙的时候你会搭把手，那为什么你会活成一个孤独的人呢，感觉一切都是别人需要你，可当你需要别人的时候，为什么总是孤零零的一个人……

舒服的黑裤

329天前

我喜欢拥抱着某人的后背，喜欢被拥抱的感觉，我缺乏安全感，一直在找寻能够不推开我的人，他在哪里，希望他快点出现。

喜悦的口红

329天前

我家不是很有钱，但目前供一辆车没有问题，父母也同意给我买辆车。但如果我以后遇到的男朋友没有房子，我就要跟他一起买房还贷，还要家里拿钱付首付，那时候家里就有点压力了，而车就太奢侈了。现在好想有辆车，但又担心以后车变成负担和奢侈…… 我现在买不买车呢！！！？？？？

大力的雪糕

329天前

我觉得人真的是傻。尤其陷入爱情中的女人，最傻。明知道他没有那么爱你，甚至可能并不爱你；明知道他不会那么上心，甚至可能根本不上心。心中却依然还有一丝期盼，他会穿越汹涌的人潮向你走来。他开始续签证了。他下周没有课。我下周也休息。我期待他会飞过来。可是我知道。他不会。他理智现实的超乎我所有的想象。而我也感谢他，给了我一年的念想，在一分钟内打破我所有的幻想。他让我明白，如果没有走下去的可能，就没有开始的必要。我现在只想静下心来看喜欢的文字，写写文字，让自己能够真正地情绪稳定下来，在没有他的世界里。在。不想他的世界里。

畅快的豌豆

329天前

2012我不是故意要离开你身边是你冷漠表情太过明显我不要说再见不想走远但是我们都是好强的人大家都不愿意先低头2013我终于离开没有说再见既然当时没有说再见如今就没有必要再见2014知道你过得不是很好很好奇如果一切重来当时的我们会怎么选择好像只有自己还在傻傻地相信当时你说的我们会是一辈子的朋友是我太高估自己在你心目中的地位吗？一直以为那时候的你是最快乐的我想我还不能很大方地祝你幸福但是知道现在的你过得不好我还是会难过比想象中爱你却像个秘密深藏于心中(于心中)不能和任何人诉说是你不小心错过了我还是我故意地对你走眼是时候该放下我应该往前走请你不要后悔当时你的选择希望以后的我们都更加勇敢

幽默的宝马

329天前

今天向暗恋十几年的小学同学表白了，没什么可耻的，反而觉得很幸福很满足，这是我多年的心愿，别无所求。希望他听到后能有一刹那的感动，曾经有个人如此迷恋你，爱过你，这就够了。他就要结婚了，真心希望他过得好，希望他的爱人比我更爱他，更懂得包容他照顾他，希望他们永远相亲相爱。而我，终于可以解开多年的心结，一心一意地追寻自己的幸福了。感谢你，曾经出现在我的生命里。

呆萌的咖啡豆

329天前

苦闷记不清记忆里你的脸而你的声音你说过的几句话你低头哭的样子用手指戳我的左肩的触感都那么清清楚楚

失眠的发卡

329天前

完了悲观的情绪完全泛滥了失恋论文的压力学习的压力找工作的压力全都压着我喘不过气来我不会得抑郁症吧亲爱的自己你一定要振作起来你要记得你是很优秀的时间会帮你跨过这道坎的相信自己 Youarealwaysthebest！！