今天农历七月半，不知不觉，距离五月半已经两个月，距离奶奶离开已经……记不清了，高二时期，过年，初几，11年吧，或许我是自己不想记起；距离姐姐离开……大二还是大三，夏天还是冬天，只记得当天还是活蹦乱跳亲切喊我“兄”的人，当天夜里竟然进了ICU，上一次进入还是奶奶离开；
鬼节了，希望她们天堂安好，我和爷爷爸爸一切都好，现在都在操心我的相亲大事，我一开始都躲，想要一场爱情，工作几年，心思淡了，也不在躲，结果一个对方不想谈，一个就是个资深套路王，相亲骗钱我也遭遇了，才发现对别人好，别人初心就是坏，就别想有好的回应；
我的那个生我的所谓的母亲，三岁还是两岁，记不清了，离家了，今天，一个场景始终不忘，我在后面追，她在前方路口，我远远看着她，然后我摔了一跤，爬起之后人没了，这么多年，也不知道这个场景是真实存在还是我自己臆想的；说个笑话，知道今天，我不知道她姓什么，什么名字，老家哪里，长什么样子，头发长还是短，笑起来好不好看；我家人一直回避这个话题，我也一直没问，不过在邻居的只言片语中，她还是挺好看的，说我和姐姐随她，我爸乌黑乌黑，我俩白白的(白白的)；
三岁还是两岁，她走了，不知现在在哪，是死是活；十八还是十九岁，奶奶走了，愿天堂有耶稣，她信教；二十一还是二十二岁，姐姐走了，愿天堂没有家暴；她们都是我眼睁睁看着走的，我看着，无能为力，有时候，我都觉得自己是个灾星，为何我的女性直系亲人，一个个离我而去，是我上辈子做错了吗，我不信神，这辈子的错，我错在哪，我有时很害怕，害怕未来的妻子也会这样离我而去，这是命吗？
我不想这样；
老实，傻瓜，智商中上，情商不及格，都是我的标签，也曾顽皮，偷瓜，放火，开女生玩笑，被老师罚站，留级，爬过树-不怕高，下过河-被救起好几次，至今不会游泳，别人有的童年我都有，我有的童年却只能一人承受；或许，遇一知心人，能解开心结，此生不憾！
我觉得自己是个特别虚伪的人
明明我很讨厌一个人，但是我还是要为他陪着笑脸
每一次都这样，每一次我努力的时候，他们都把我逼悬崖边缘，让我伤心，难过，然后再把我拉回去，一次又一次，我真的承受不起……我妈还对我弟说过他是她最后的希望，说我是那么的让她失望，然后转身又对我说我是这个家最后的希望，我自然知道，她对我的这个“希望”指的是什么。我也有努力过，最后还不是缩了，如果没有这点自我安慰的话，可能我早就不在了………………
我讲的算是很简单了，简单到看起来都是我的不懂事……
也不知道自己在说什么，哎，现在的我对自己尽量是走一步算一步吧
回想我这二十八年的人生，写满的是失败二字。不够珍惜自己，导致了今天这样的后果。我好想生一个宝宝，来弥补自己存在的许多遗憾，但是第一次怀孕却以流产告终。老公整天给我脸色看，我有时候很想自己一个人过。但是不知道一个人会不会堕入更深的深渊之中呢？
我是一个充满罪恶的人，中学的时候因为自卑，希望得到男生的爱慕，就因为这样的自卑，我在之前的恋爱中奋不顾身，轻易付出自己的全部，随随便就堕落，最后却落得个人走茶凉的结局。
而那个贱人，现在工作顺利，家庭幸福。
我却抱着一身的伤痛。
现在准备结婚，却发现自己生育方面存在缺憾。老公知道了全部的事情，我真的不知道以后怎样面对。
没有信心工作和做好工作，没有信心还能怀孕，没有信心把握住我今生最爱的人。
这样的人生，已经是最为可耻的了吧？再也没有什么可以堕落的了吧？
我我
他叫她名字的那一刻我真的受不了了。
明明才几天。
今晚好唔开心～由过完年之后一直稳野做，但一直都系帮家人手。
但家人一直叫我出去做其实我一心一意帮家人但老妈子每次见到人地都话我唔做野，成日叫人帮我稳份工每次见到唔同人都问 其实我觉得好心酸而且觉得好烦其实我中意做西点个D当我稳到之后 培训完 家人死唔同意我做成日话我学唔到野 其实我好中意做 想学好个样野其实当家人支持你做一件事是多少开心多少快乐的一件事，点解家人非要我甘样
今天又是周一，是新的开始，也是我新的结束，我想我该辞职了，这个地方平淡安逸，我每天都过的很舒服，但这不是年轻人该有的生活，也许我是真的该离开了，虽然我非常舍不下我得小伙伴，他们人是那么好，经常帮助我，我们感情很好，虽然北京是一个多么现实的城市，但是不乏一些人，还是带着老北京的热情劲，广交益友，认识你们真的，很好，很知足。
我不知道在接下来的这段时光里我该如何度过，我紧张不安，像踹了个小兔子一样，我不想说我装纯卖萌了，但你工作了一年的地方总归是有一些留恋，我要完成我心中的理想，不得不选择一个成熟的行业，人往高处走，水往低处流，我不是想说这个地方不适应我了，我只想再去挑战一下罢了。
你依旧是那样冷冰冰气势傲人的样子，其实我也懂，你就是这种冷傲的人，如果你每天上赶着来找我或许我还不适应了呢，哈哈，好犯贱的感觉，也许我就是这样吧，每天接受你的坏脾气，当你心情的大熔炉，带给你欢乐的热气。
还想说些什么呢？不想再说了，致辞安寝…
和蓉儿出轨，结果越来越爱上她，可现在好像又被她给甩了。
虽然在一个单位，一天碰见好几次，但想跟她好好说说话都没有机会，晚上时不时做梦梦见蓉儿，白天工作也不在状态，心里难受，但又找不到一个可以倾诉的人，只能在这里说说而已，好害怕以后的日子想这样继续下去，那可真是我的灾难。
冬至
昨天是冬至，最长的黑夜最短的日光。
从今天开始，日光每天会多一点，黑夜会少一点，但愿心情会好一点。
想起夏天清晨你熟睡时的淡淡的笑，想起你睡醒后的朦胧眼睛，我们都会做梦中梦，一层又一层，你说好可怕，我说好神奇，看着你吃着我做的早餐，我笑了，你笑了，睁开眼睛，是否梦又醒了一层，又或许现在也是在梦中，梦中的梦中。
每天刷新几十遍你的微博和朋友圈，刷新一切能够知道你只言片语的地方，给自己一个谎，你还在，我还在，不曾离开。
如果这一切都是梦，请早点把我叫醒，我想知道梦醒后的我是否还是现在的我，记忆会不会模糊。
往事随风，已如烟云散去，物是人非之时，却又回首往事，看那沧桑与惆怅。
我不知此文何去何从，有心人看罢，无心者投之，也如有缘者聚，无缘者永不相见。
且看那句“物以类聚人以群分”罢！
噫，吾之知音，你在何方？
我无惧前路，看淡利益。
什么勾心斗角，针尖麦芒，我只守住自己的真实，却不被世人接受。
这方天地太小，无知音可觅。
却只可随波逐流，顺大势吗？
若大势有益，必然是“放眼皆知己”了罢！
我求真实，他人却以虚假相待，亦认为我是他们中的一分子。
我并不在意，只是可悲啊！
我只是一名普通的中学生，却知道这世界的宏伟，庞大，知道自己追求的真实与淡泊，知道这宇宙的谜题，生命的渺小。
曾去过(曾去过)那山丘高处，远古的洪荒气息，先人的骨埋藏在这地下，红日西垂，满天星辰印照黯蓝星空。
我的心寂静了，却如被洪钟敲打般共鸣着。
我方知人类之渺小，天地之广博！
这世间多少自大之人！
最后这21天，我会全力以赴。
不为什么，只为一个夙愿。
但不管怎样，成绩下来时，我会依旧如故，谈笑风生。
我会一直这样，留存我的真实，明我真心。
有缘人，祝你好运。
愿我们能够彻夜长谈。
抱琴一曲高山，何处觅知音。
张*………七八年了，居然还是会梦到你…………
其实一开始，银行并不是我的首选，可是后来由于各种原因，还是觉得女生去银行工作可能比较好，再加上秋招这段时间对银行付出了那么多的心力，觉得不拿到一个银行的OFFER很不甘心。
说一下这段时间的艰辛的银行之旅，几近绝望了……
首先是网申，个人觉得本人网申通过率还是蛮高的……
虽然只是二本财经院校，但是网申四大行，招行，民生、交行等等都通过了，不过后来中行由于和其他面试冲突了，没去笔试…
然后是笔试，LZ已经通过招行、交行、广银、工行的笔试，民生笔试被刷，其他的还在等通知…
一面还好，基本是群面也基本都通过了，令人心塞的是二面和终面！！！
招行广分是最早面试的，一面是无领导讨论，题目是如何解决菲律宾争端问题……
什么鬼，当时我的内心简直是崩溃的，然而，更坑爹的在后头！！
一番讨论之后，面试官让我们用英文总结硬着头皮发表了自己的观点……
面完后直觉是被刷了，谁知道一个星期之后收到二面通知，激动到想哭……
二面是压力面，问了很多问题，有点逼问的感觉，其实我性格偏内向，很紧张，也答得不是很好又过了一个多星期，去笔试，然而由于时间没把握好，导致很多题目没来得及做就被提交了，心塞……
结果没能进终面了，很伤心，感觉有时候越在乎某个事物，越容易失去它…
后来是交行……
交行只有一面，很水…
本人是潮州的，当初报了汕头分行，为什么不报潮州、、因为听说潮州分行今年只招男生……
其实本人回潮汕的意愿并不是很大，谁知当初网申的时候明明广州分行是第一志愿，被调至第二志愿，在加上没去广州分行的海面，所以当初只有汕头分行过了，通过笔试的只有143个人，坑爹的是汕头分行只招28个，还有一些内定名额……
小地方走关系的现象挺严重的……
一面很水……
5个人一组，1分钟自我介绍+面试官提问1或2个问题我们当时的问题是愿不愿意服从调剂和更偏向于银行哪方面的(方面的)工作……
虽然本来也不报什么希望，但是被刷了也觉得特别伤心，毕竟好不容易走到了最后听说体检是差额体检…
体检费200多，好坑…
最近面了广州银行终面，之前一面是谈论辩论加讨论，终面很水，11个人一组，1分钟自我介绍+1个问题，想回答就回答……
我是11号，坐在最边边的角落里，几次想举手回答都没人看到我，很心塞，最后一个回答，很多想说的都已经被其他人说完了……
在等结果……
心好累…
最近有招行深分二面和工行深分的面试，很怕又重蹈覆辙，真心不知道自己到底哪里有问题，很怕又是被刷了，看到陆续有同学拿到offer了，有点焦虑……
树洞，内心里面有一些无法述说的话可以在这里面说！
可是，却发觉这个世界上根本没有属于自己的树洞，或者说属于自己最大的一个树洞本应该是在头脑中两个小人在不断的对话。
实际上，会觉得这是一个寻找自己的过程和体验，会觉得本质上来讲就是本我的一次又一次的对话。
这个树洞多了，很多时候会觉得在这个世界上没有比自已更重要的东西了。
是自私还是内在了？
更希望是自己更加内在了，对于自私来说本应该是建立在与别人互动的基础上的，可是对于树洞来说，跟本没有对别人的互动。
于是，无论是现实还是虚拟当中，树洞就多了起来，象是科幻里面的虫洞，让本只属于自己的意识一次又一次的可以穿越到不同时空。
同一些高冷的(高冷的)科技一样，对于树洞的未知，就是建立在它的虚拟基顾上面的。
也许，在使用它的人来看，一切都无半紧要，只要它存在的那么真实，存在于某种维度上就好了。
我曾经承诺过，要写一份情感账单出来，不是为你，而是为了我自己。
谢谢你为我做过的那么多事情，虽然我们这辈子没缘分做情侣，但我希望能把那些事情记得清清楚楚，如果有可能，把那些情分都还给你。
今天看到你高中写给我的那封信，我想起来了，第一件事是，你为了我，把那个侮辱我父母的人从张贴栏那儿一直打到了停车棚那儿，最后你赔了自己一个月的生活费。
那个时候你和父母的关系就很冷淡，你每天都要自己买菜做饭，没有了生活费我都不知道你是怎么过下去的。
我在回信里附了你一张一百元，那也是我零花钱里的一部分。
可是你最终都没肯收下。
这件事当时让我担心了好久。
今天翻出了这封信，时隔11年了，我变了，但我没忘。
也不是努不努力的关系，每样作业都自己完成了，但是和学霸就是不一样啊，他们觉得轻松的事情学渣真的很难做到啊，没有什么头脑才智和技巧那是没办法的吧。
有一个比喻是就像杯子一样大小不同，装满了就会溢出来无法再装下。
……我尽力了，希望中考能通过。
一座旧城，一生心疼，仿佛这些破旧腐朽的墙体好熟悉，血染着漆黑天空，没有心疼的目光，在轮回里流转的故事，我在这凌乱的回忆里徘徊，冷冷清清怎么都是一个人。一个人走在青灰的古墙间，灯火朦胧，仿佛这夜啼笑着这座旧城里大大小小所有悲伤的爱情。
一座旧城，一生心疼，灯火昏黄的清寒，我倚在窗边，回过头，看一看，灰白的墙上还挂着你的相片，我凝眸，深深的看见，你的笑容，那么甜，那么伤，我深深深深的陷入其中无法自拔，仿佛我一见你的相片，我就想起很多温馨的画面，我仿佛看见，那些沧桑没有初见，那些回忆还有没有纪念。
一座城，一生心疼，写不完的那些刀痕，是心间的疼，读不出的是伤痕，哑口无言道不出思念的丝丝怀念，我说过，我不喜欢哭泣，偏偏躲在寂寞的黑夜里偷偷的流着眼泪，我什么都不想要，我只想你。
这夜昏昏暗暗解不了诺言里的迷言。
城里的时光是旧的，当时光划过，年轮错乱的记忆偏偏刺伤浓浓的哀情，抓不住的温暖，留不住的馨香，灯光守在寂静的街角，自己躲在被遮住的窗边，我学不会忘记，偏偏学会了铭记，
我喜欢她，到现在也有8年了。第一次见到她的时候我只是感觉她在我眼里很特别，之后经过慢慢的了解我感觉自己喜欢上她了。因为那时候初中我是一个很内向的人从来不知道表达自己的情感。初中三年我和她一起说过的话也许也就那么几句吧。
记得那是在初中毕业之后，我和他考上了同一所高中，而且是在同一个班。
这似乎是上天给我留下的一个惊喜吧。
也是在那个暑假，她生病了，我很担心于是去了医院看她，看着躺在病床上的她，我有种说不出来的复杂心情。
那时候我依然是内向的，不会说话也不知道说什么。
她说她想出去走走，我帮她提着吊瓶，因为我的不小心吊瓶提高了点伤着了她，把他弄疼了。
我的心里马上就开始紧张了。
那时候的心情很复杂，但是却是真诚的。
在那之后我也做了很多事情也许别人都觉得我很傻，但是我觉得那都是用心去做的。
高中因为她生病，我跟她说我送她回家，可是她说她打的回去。
我在想这算不算是被拒绝了。
因为她住院，我帮她把书和上课的课表给她说到医院。
在高一的那段时间应该是我最幸福的时间了。
每天进教室我总能看见她，看她笑看她发呆，看她睡觉。
因为我怕她发现我，每次选座位我总会选在她后面或者在她斜面的位置，因为这样我只要一回过头就能看见她。
我很喜欢她的背影，很美，就像天使般。
可是美好的事情总是过得很快高二了，我们分别了，虽然在同一个学校但是之后每次能看见她的机会就变得越来越少了。时间在慢慢过去，因为不能见到她，我对她的想念变越来越强，我悄悄的送她巧克力。悄悄的在她的桌上写上一些告白的话。并且发短信向他告白。但是那时候她并没有回复我，她只是知道巧克力是我送的。之后我以为那是拒绝了，便想要忘记她，我删去了与她相关的所有东西，我决定要忘记她，高二那一年我每天拼命的运动，每次都是到精疲力尽。因为这样每次躺在床上我才会很快的睡下。不会因为想她儿失眠。那两个月我瘦了三十斤，这也许也是我最佳的减肥记录了吧。就这样一直到了高三，不知道我又怎么了，也许是学习压力大吧。每次放学总能看见她。那时候我没有住校了。于是我(于是我)每天都会踩着点走在她后面，看着她的背影，一直送她回家。如果哪天没有跟上她，我也会在从学校到她家的路上再走一次，也许那时候我很闲吧。在大家都在像高考奔跑的时候，我快成了全班最闲的人了。因为那时候满脑子(满脑子)都是她，上课真的觉得没有意思。可以说在学习这方面我是堕落了，从班上的前10掉到了倒数前十，当然中间老师和老爸老妈不可能没找我说过话。现在想起来也许那时候我那样也许真的不值，但是我却不后悔。虽然应该考一个一本线的我，现在却只读了一个三本。但是既然那样了，又谈什么后悔呢。高中毕业后那段时间我没有再见过她，但是今年来我总会送她生日礼物重来不会间断。她曾经对我说过，她也想找机会送我生日礼物。大一那年她第一次给我打电话祝我生日快乐。那时我感觉这是我收到的最后的礼物。可能年龄越大，做事也勇敢的了很多吧。我去了她的学校，走在她宿舍楼下的椰林大道上，我感觉到了她曾经的影子。当我准备去见她的时候，她并不愿意见我。当时我的心感觉淡然了，明明猜到了结果，但我还是想试试。别人说这是犯贱，也许吧，但至少我做了自己想做的事，走的时候我买了一束花送给她，因为那时候是元宵节，这也算是元宵礼物吧。在回去的车上她发来了短信。“你这样做让她很不心安，你知道的啊，我并不喜欢你……”之后我们便再也没有联系了。可是每当走在人群之中，我感觉时不时就能看见她的影子。这么多年以来，是的我真的累了。只要想到她心里总那么不是滋味。 而我只是想把自己憋在心里很多年的话说出来，我是一个喜欢旅游的人，因为我觉得在你走在那些美丽的地方的时候心往往是最平静的，那么多年我累了，我想静一静。
某人很无语，自己爸爸过来后，直接把我无视了。
作为他的lp，存在感极其差。
给他爸爸在外面开个房间，然后他就跟过去睡了，把我一个人扔在家里。
对此特别气愤！
我是给你们家当保姆来了，还要让我做饭，洗衣服！！
真的特别讨厌！！
等日落的时候你哼的是哪一首呢
我有严重的饮食障碍。说实在，我都活到36岁了，竟然还没学会怎样吃饭！
这当然和减肥有关。我对自己的身体认知存在比较严重的偏差，别人已经认为我够瘦了，但是我依然严格地控制体重。
饮食障碍成为了我很多情绪问题，自我评价问题的根源。我想改，但一直没有改成。痛苦中……
呆萌的乌龟
329天前
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