大学生活浑浑噩噩，转眼下学期就大三了，不知道当初的选择到底正不正确，没有转专业，大二每天过着忙忙碌碌的生活，每天最害怕的事情就是群消息，甚至想关机，大一的一个冲动使得大二一年的忙碌，班长加学生会部长，每天都很忙碌，使得自己心情很烦躁，偶尔的一些小事情会冲人大吼大叫，另外两个部长也不参与，让我感到很迷茫，事情是这样的，有一天通知让人参加一个活动，出一个人就行，周五就通知的事情，周天时间到了，没有一个人去，到点的时候都来找我请假，没人去也不提前说，然后我们几个部长就商量开会，说说他们，到了开会那天，说了不可以迟到的，有两个迟到了，就说是让他们表演节目，毕竟这个规定之前就有的，结果有一个就很生气的说是以前也没人表演啊，我说那是以前没看到，或者没人迟到，她就不高兴了，她说那她也可以不表演，后面的我就生气了，本来就很生气，我就随口说了句要退就退，然后随便说了一下这段时间她们的错误，气氛很低沉，后面讨论了一下后面活动要做的事情就散会了，晚上洗漱完之后那个女生就发消息给我说是要退部，啊，这，我想真的不至于啊，后面想了想，留不住，我就同意了，还是特别伤心，觉得自己做部长很失败，后面一星期左右吧，发现那个女生直接把我删了，啊，这，好尴尬，更失败了，现在要换届了，主席找我说是问我有没有意愿当主席，我说是没有，但是她们说他们几个都选我，我也不知道啊，一是怕自己没有能力胜任这个事情，二是怕又像现在这样，做不好，三是自己觉得有点忙。
心里是有点想的，但是怕，有没有人能给点建议。
人生最大的悲哀是不是不知道自己想要什么？毕业了，我不知道自己想要什么，能做什么；大学四年，我不知道自己学会了什么，反而多了很多的迷茫。
其实说白了我就是自卑，从农村来的孩子，在很多人面前都觉得自己低人一等，这种自卑没有随着大学四年的城市生活变的好转，反而更加强烈。
7
丧。
剑魔使我颓败。
最近真的破事一堆，一堆接一堆。
我也想像别人一样能活得那么开心那么有价值，可是就是努力了也很难。
……
算了，再试试吧。
很多年前的日志，找个树洞，埋了。
再回首，发现，什么也不是。
相信你欺骗自己
天一直下着雨，终于得一空闲，去影视城看了一场电影，没听过的片名，没见过的影员，《别爱陌生人》，撇开这些不提，影片的声效，场景处理的都还可以。记得，片尾有句台词：别相信你眼睛所看到的，那不一定就是真的。
我没看到，但我听到的那些传闻，是真的吗？人的思维很善于组织，一个故事有了轮廓，细节可以自己想象。
记得，不久前在QQ上跟邻家小姐姐的聊天，我有意识的问，她无意识的答。
***你认识吗？
你怎么知道这个人的名字？
QQ上的好友啊，他自己说他叫这个名字的，他说他认识我一个朋友，而且这个朋友与他与我的关系都不错，并且他知道很多有关我的事。
你把他删了吧。
为什么？
让你删你就删了。
噢。
一举手一按键，QQ好友头像不在。
我删了。
其实你也可以不用删，跟他聊天还是很不错的，他是个好人。
在电脑里，我不经意的笑了，人其实真的很矛盾，不仅仅是我。
删都删了，管他好还是坏。
他为人很聪明。
哦，是吗，这么说，他所谓的朋友就是你喽。
这个你别管，别再联系，别跟别人说起他，也别跟他提起我。
接二连三的别让我了悟，呵，我的判断并没有错。
唉呀，上次为了好玩，我给了他我的手机号码。
他不会打，一定。
我想象着她在电脑前一脸的肯定，迟疑了一下，按了DEL，把对话框内的字符删去，本来我想告诉她：我们已经通过电话，聊过天…………
其实他与她的故事，我已然知晓一些，她与他的结局，也业已成定，故事有了框架，情节就已浮出水面。只是，所有人都认为我是孩子，我也乐于简单的生活，不多管闲事。如果，不来惹我，我断然不会让自己去趟这浑水。人有时太无聊了一定不是什么好事，可能是贪玩了吧。其实，对于事情的真假我能归纳的很清楚，对于他言行举止所透露的信息我亦能断之一二。我一向为坦言之人，直言相问，他亦坦言：有权不回答。既不承认，亦不否认，是啊，沉浮由你主，对错由你定，\""太极\""打的极妙。本想，如此不诚之人，交之无益.但依然好奇。时间在缓缓的过，不知不觉中，明知自己的认定是对的，却仍然告诉自己信他。我想，是恋栈上那份宠溺与温柔了吧，但，他贪慕的是什么？我依然没有答案。
再怎么样的故事都有个结局，如同开始，开始的莫名其妙，结束的也莫名其妙，不过，这也算是一个很好的结局。
一直在想，如果，他能坦言，我想，或许归宿也就定了。在时间的磨合下，我竟已不知自己已认同了他的观点：过去的让他过去，重要的是以后，你以后要相处的是怎么样的一个人。
勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。——鲁迅
其实，
我一直都在你身边
有一对不开明的父母，我现已25，住在家里很不自在，从小父母就只会批评我，我也没用，大学毕业两年在外省工作，现在想回到家里，没想到呆了一个月，还是被父母唠叨，我又不得不会外省躲避他们。
感觉活着确实没什么意思。
我也没奢望父母能帮我。
我虽然很羡慕我身边的朋友的父母非常理解他们，但是我的父母实在不开化。
算了，一切还是靠自己
我和他认识快十年了，我跟他在一起了三年，我曾经幻想过我跟他结婚是什么样子，等来的却是分手，既然你当初为了别的女生放弃了我，现在又来找我复合做什么 我是你的玩具吗？想要的时候把我当成宝 不想要的时候就抛弃我。
现在想起来觉得跟你在一起的那三年就是笑话，我为了你拒绝了发小，可你呢，你是怎么对我的。
通过老乡认识一个相亲男，曾交往(曾交往)过一段时间，习惯了每天的联系，慢慢的有了感情，不知怎么的突然就不跟我联系了，曾发信息问他要原因，他只说太忙，之后就一直不曾联系了。
现在没事每天都会看看他QQ 在没在线，微信上都更新了什么呀，他现在在干吗呀，但我就没勇气发信息给他，怕自作多情了了…
我是不是真爱他了，怎么哦
一剪梅
漫步溪边走曲桥，冷月碧水，倩影妖娆。
樱花叶落任飘摇，林间霓虹，映彻长宵。枯木凌寒孕蓓苞，无惧风雪，且待春潮。如歌岁月日渐凋，火炬高擎，奋力奔跑。
喂
今天是莪生日，已经好长时间没有过生日了，祝莪自己生日快乐. 今天也是莪删除他的日子，不知道从何时起，会想念他，在拥挤的车厢，只想他会注意.特殊的人，他来了，让莪没有一点防备，莪知道莪完蛋了.痛，莪进入了恶性循环，明知没有结果的事，却无法控制莪的心.就这样痛并快乐着，直到跌落地狱的那一刹，才知道什么是真的疼，才知道一切不过莪的幻想.他用现实这个借口逃避了莪，那以后，他不再主动找莪，莪尝试找他，只想他知道莪的在乎。
只看到一个越来越不耐烦的他，，.直到他倦了，不再理莪，莪以为莪不再缠他他就会回来，可朋友说，他和她牵手逛街.他接她回家………这一刻，莪懂了.莪所做的一切都只是徒然.
他说，莪们没有可能，就让时间冲淡一切，莪问他，你心里可曾有莪，他回答没有莪就不会和她闹矛盾，看似肯定的回答，也只是看似，，莪听见心碎的声音…也许是莪天真，总以为人都是一样的，可是忘了还有现实，难过. 快到莪生日了，他笑着说你要请莪们吃饭，明媚的笑，就像莪从来不曾来过他的世界，，莪说，不知，，这是莪可以见他的最后一个理由，生日前一天，.约他出来，他答应了，一丝窃喜.他始终可以影响莪的心情，可是他却因为她放莪鸽子了.看到他短信的那一瞬，莪有点窒息.只能守着支离破碎的心，不敢回他电话，怕控制不了自己的心情.那晚莪和他说，无论多晚，等你.莪必须逼自己面对他所谓的现实.莪给了他莪的恋和痴，他问莪，锁呢.？莪说没有，他不信.莪也只说没有.，他不知.锁是心呢. 生日当天.他没有送莪他满面笑容时说送莪的棒棒糖.才知道他连和莪说话都这么敷衍，他留给莪背影的时候，莪摘下了莪当做会保佑莪和他的幸运项链.没有莪和他，何来的庇佑，莪现在觉得莪是一场笑话.最冷的一场.只有莪一个人的笑话，他始终没对莪说声生日快乐. 记得他曾问莪，莪们何时开始的，莪说不知，他笑着说女人不是都喜欢记这些么，.莪但笑不语…… 是你生日吖.你却不记得，，既然你忘了，就在莪生日这天结束吧.
现在很晚，莪很难过，明天就不可以再想你………
cc
2019年5月21号，答应网恋，你说你教我谈恋爱
期间通宵语音，半夜也能听着熟睡的呼吸声，买零食，送礼物，点外卖，各种关心，算是热恋了吧？那时候我是真的觉得挺好，挺开心的
2019年11月22（阴历10月16）他生日我瞒着他买了飞机票想要陪着过生日，临出发前我怕自己走丢告诉了他
他说他出差了，让我不要去，22号他生日当天我退了票
后来我感觉他冷淡了，渐渐的喜欢怼我，最喜欢说的就是你猜，还会跟我说现在的我让他想起了刚认识的我
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2019年12月11，我说有人送我花，我其实想跟你说，你要送我花啦。可是你却毫无反应，我的生日男朋友没有送我花
2019年12月24，我又跟你说有人送我花了，你再次毫无反应
2020年2月份，他偶尔会说奇怪的话，明明很早以前知道的事情却好像一无所知
2020年3月份，已经可以半个月不联系统，而我无意间登录你的微信发现了一个我接受不了的秘密，原来我们的关系只能让加上我8人可见
4月份，我说就这样吧
你没有犹豫，就分手了，说这是一次不合格的经历，让我不必把它当作一段恋爱
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4月份你在游戏群里带着你的新欢高调秀恩爱，你朋友都为我说话，看似大家把她逼退群是我赢了，可是我却非常不开心，你说她不像我被说也毫不介意。
回头想一下，我从来没有被你偏袒过，被你偏爱过。
你觉得我被人骂也毫不难受
后来你朋友跟说：他不会跟我说，会等我说分手，因为他不想当坏人
你朋友跟我说了很多，你的好话，你的坏话。
我把你送的礼物寄给你朋友，让他还给你。
2021年，你的朋友还在群里为你跟我争辩过几次，他说你说你想找贤妻良母良母类型的，我花钱每次都要超出自己能力范围。
你生日不然我去找你，是因为你不想睡我，是为我着想
后来我忍不了退了群，删掉了你朋友，不听不看
今天跟朋友打游戏，却聊到，我退群之后整个群讨论了我几百条
我明白了，你不是坏人，我才是那个爱钱的，现实的，还坚定自己是没做错事情的坏人
从小到大，我害怕感情，所以我抗拒，躲避，推开。
后来我鼓起勇气，接受，因为网恋，可以在一定程度上有安全的距离。
结果失败了。
到现在我也没有再谈，在感情上我不够幸运，所有害怕的事情都会成真。
感情世界里没有人愿意毫无目的去救另一个人，唯有自救。可是一开始就没有生的念头，连自己也不愿拉扯挣扎
所以挣扎一次，受伤了，长教训了，就真的很难再相信一个人的好会不会变质
晚安看到这个故事的人。
无奈 刚刚一老树人跟我妈在那攀比，赌我能不能考上大学，赌注还越来越大，我爸当然不服气还说考清华北大什么的，那老树人又说不用清华北大，能考上重点就算她输了，不要连烂大学都没得读，我妈就接着在那吹，当时有很多人在那听着，我就站在旁边玩手机，真的超级丢脸，有什么好比的！！！
我上大学干你什么事，又不是你给我付学费！！！
当时火气真的超级大，气爸妈 有什么好比的，吹什么 气那个老树人，我上不上大学干你什么事，小心你女儿连高中都没得读！！！！！
回信里的我看着不错，情绪感觉很好。其实不是，我所说的找寻正确的方向其实也是谎话。讲出别人想听到的答案已经是我回答的常态，因为不喜欢太过激的摩擦。
任何事(任何事)都会先想到负面，于是害怕微小可能性带来的痛苦，不愿尝试，周而复始。
这样久了日子就变的浑浑噩噩。
我不是不愿意与人社交，其实是个话很多的人，但是看感觉。
毕竟人不同，不是对着所有人都会讲出那么多话。
即使本质上我愿意给每个人一样的机会，但那个天秤很难做到匀称。
自己也像Waite牌中圣杯五的角色一样，只看到失去的杯子。
感觉自己偶尔也会回头看看剩下的那两只，但也只是看看，没有动作。
有时到了情绪承受的顶点，也会想将剩下的杯子打翻，“可能里面什么都没有，什么都不会洒出来。”自己这么想。
用着多个交友软体的我其实不会主动找人说话，大部分都是被动的情况。主要的目的是在广场和论坛看看别人的生活，虽然更多是烦恼的事。会在下面评论“加油”“没关系”但其实自己不相信这些。只是觉得有时陌生人的善意可能帮助到他们，虽然只是短短的一句。也遇到过奇怪的人，有时令我好奇这些人是怎么背负着这些生活，没有主创的想法，发送的大多是网路上的文案。可能只是觉得有趣吧，嗯。浏览多个软体，这个模式久了有些像在吃药。自己抑郁过一段时间，去过医院拿到过诊断书。为了不让父母担心做的测试尽量反着来，结果还算不错，是轻度。虽然只有自己知道发作的时候是什么程度，其实这症状持续了有5年以上。我也不是个喜欢将自己隐私讲出来的类型，跟我聊天的人很难察觉。也是，自己最亲近的人都难以察觉，何况是陌生人。和不同人聊天的感觉像是发现新事物一样，自己算是有耐心的，可以和5个人同时说一样的话题。长久下来其实不好，没有人讲话时，像是戒断反应那般。自己一个人坐着，也觉得自己有些可笑。并不觉得自己多凄惨，这个世界上的人太多，每个人的遭遇到不一样。只是生活太冗长无趣，我甚至不知道如何回复“你在做什么”这种问题，虽然这是大部分人抛出话题的方式。
我承认自己就是个贱人。
昨天和比我大11岁的男人做了。
以前他告诉我的是单身，结果昨天不知道说漏了还是怎么，原来已婚，并且孩子都两岁了。
我这样是不是就成小三了。
如果我结婚后老公这样我甚至回会想把他杀了的。
唉。
昨天没有写文案的欲望，或者说，惆怅的情绪不多。沉溺在分享自己生活的圈子里也未必是件好事，自己偶尔也会想“为什么分享那么多呢，真的有人会去听吗”。也不知道是什么时候养成的习惯，当微笑浮在嘴边的一瞬间会感到恐惧。就像是一个人看电影时，遇到好笑的场景。但下一秒想到“啊，这种场景又什么时候会发生到我的身边呢”刹那间的收敛，于是你(于是你)没办法做到真心微笑。像我上篇说的那样，好坏事很相似，你分不清。有时你握住亚当的手，却发现是莉莉丝，那条伊甸园的蛇。
从这一段开始才刚刚清晰在写什么，说话没什么逻辑的我还是愿意说。
化妆试衣也会想要在社交软体上po图文，分享欲吗。
但分享的太多又觉得自己有些可笑“没人真的想了解你的生活”
我以为我缺少的是夸奖，可能是因为原生家庭的关系。
但其实不是，我已经养成下意识把别人的夸赞当作嘲讽的习惯，就像是所有的赞美都是痛苦衍生的矛头那般。
所以别人赞美时，你不舒服，嘲讽责骂时，你也不舒服。
那…你要怎么做呢？
于是你在日常的交流里沉溺，但不想遵循一日三餐早中午的问候。
朋友不多的你做不到分享负面情绪，又或者是过去的朋友从未在这里开导你。但那不是他们的错，你的惆怅浓度太高，好像不是正常人可以承受的范围。所以他们只能说“我不太会安慰人”“挂精神科试试”“我可以挂电话吗，有些不舒服”忙着逃避你身上的负能量，像是看见瘟疫般。于是你(于是你)吸收对方的负能，又不能做到净化自己的，终于有一天那个箱子装不下了。这些东西倾泻在你生活的每个角落。我能做的只有逃避，忽视。但他们说，不要逃避，去面对。
总是忘不掉那么一个曾经让我轰轰烈烈地爱过，却又肆无忌惮的消失的人！
到最后，你会发现你是一个观看者。
你在观看一部叫做生命的剧。
只是这剧的真实，会让你感受到酸甜苦辣，悲伤高兴，会让你忘了。
你，只是个看戏的。
老板画的大饼我真的消化不了
为什么人就得是积极的，逃避就是错误的吗？
我只是选择了自己最舒服的方式，有错吗？
是否负面情绪都只能是一时的发泄？
人生在世，不想改变自己有错吗？
活着，究竟是为了什么？
生性敏感，渴望情感的我错了吗？
是非得我飞蛾扑火、伤痕累累才是勇敢、正确的吗？
我只是蜷缩在自己的安全范围内，不可以吗？
伤害着自己的我，自舔伤口，只是想偶尔从别人身上寻求慰藉。
为什么连这点都不能给予呢？
没经历过我所经历过的，拥有和我不一样灵魂的你，凭什么肆意评判我的选择、我的逃避？
懦弱的是我，退缩的也是我，这样的我连自己都不喜欢。
真的，我已经努力在改善了，为什么不能多给予我包容和爱呢？
一个不努力的人，就活该不被喜欢和欢迎吗？
寻找不到人生意义的我，你叫我怎么努力？
我没动力啊。
很抱歉，我感受不到像你那样的生活激情。
所以请不要用你的标准去衡量我的行为，什么是我该做的。
我只是想向你寻求慰藉罢了，为什么就那么喜欢随意揣测我的想法从而试图改变我。
独自一人的我，只是选择了自己觉得舒服、自在的方式。
腼腆的小蝴蝶
329天前
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