不开心的时候只能吸烟喝酒，这个社会的价值观都扭曲了，还说什么成熟成熟，真是太可笑了谁都想成功，可是操他妈的怎么这些人有点钱就以为自己是圣人了连想法跟他们不一样都不行真他妈的恶心
啥人啥对待逼事用欧派兵不过河就一步而与横不了不过界都得友好对待过了河也是只左右摇摆没有退路的卒子当不了车用触碰底线迎上一步它就是一废物当然废物也有可能逆天的因为你比它更废物得意忘形就是惩罚那些自认为聪明全世界都是傻逼狗眼看人低这类人的微笑对人多好笑的猖狂吓着脚了后退一步被吃了才明白原来这卒子这么深沉有耐心等的就是这个机会卒子登天了永久升仙深沉有耐心的最大的天赋就是珍惜你在帅有屁用格子边都轮不到你压线把你搁上面都是让别人瞅瞅这傻逼是怎么帅死的一到有重大决定我他妈咋就才华横漏了做人要诚实这句话不是我说当你觉得别人是废物的时候你也就跟垃圾同类我很敬佩他更尊敬他可惜我太肤浅咋就不认识他了
我爱他，异地恋。
很想他，太爱了，反而迷失了自己。
驾驭不了这种甜蜜。
我不能总是这样烦着他，拖着他。
分手吧。
孤单，是对我的最好惩罚。
苟且偷生都不得安宁？！
意外发现老板在外面有女人该怎么办
你来过，足矣！（6）
这段日子，我们断断续续再次经历了分手复合的狗血把戏，我始终不知道他是不是真的爱我，在我决意分手的那个时候，我感觉到他的挽留是真诚的、对我的即将离去他的内心也是伤感的，但我始终都不能确定这就是他对我的爱。
他说他会好好对我，我想应该不会超过两天吧，出乎意料，在我提出分手后的一周内他都显现的比较体贴，所谓的体贴也不过是比平时多了几句话，无他！
可这也仅仅是维持了一个星期而已，后来就是遥遥无期的静默，我也懒于去要求了，就这样吧，曲终人散，人之常情！
对他的爱，我始终觉得是最真的，但是心痛也是最真的，我只是想好好谈一场真真的恋爱，我们彼此拥有、彼此照顾、彼此信任……但简单的幸福总是来之不易，除了回忆中些许的美好，我已然想不到更多的快乐……
我舍不得分开，可我知道我真的要离开他了，我的心一直在暗示我必须做这样的决定，无论我多爱他！
走得越近，越觉得心离得越远，我后悔曾经义无反顾的这样靠近他，让我们在彼此的世界趋于消失。
至少他离我越来越远，为了追求他的梦想，我无话可说，不能阻止，不能埋怨，只能接受！
在他心里，我是那个只有在他不忙的时候才会想起来的人，我永远站在他心里的最后一位……或许都没有名次！
最近他的一段话，我才知道原来他曾经给我讲述的和前任的版本被他虚构了一部分，他和我之间究竟充满了多少谎言，我从不去分辨，因为我知道有很多，只是我没有去验证，我不知道当初他为什么骗我，我想对我没有恶意，或许只是想给他塑造一个有担当的形象，不得而知！只是希望以后，他遇到可心的女孩能好好对待，谎言毕竟不是事实，时间久了就忘记说谎这件事了，当然就会露馅了，只是我当时没有戳穿他，再保留一点他曾经为自己塑造的尊严吧！但我们之间的信任，已然少得可怜了，今后或许都不会再有了！
女孩其实女孩可以很好很好的，只要你对她好一点，她可能会为你付出所有的。
----题记人们常说女孩慢热，不知人间冷暖，只知抱怨上天不公，女孩又不用挣钱养家糊口，只要懂得相夫教子，嫁个好男人就可以过好她们的一生。
但是是哪个女孩告诉你们这是女孩想要的人生吗？
说女孩要早结婚不然老了没人要，说女孩不用有那么高的学历，会让未来另一半自卑，说女孩一过30便是大龄剩女无人问津。
女孩何必当个女强人，家庭主妇不是最好的归处吗？
但很少人知道女孩出社会后要经过多大的痛苦，工作上的男女不公，父母亲戚的催婚催生。
当她们满怀期待的嫁给自己爱的那个人时，原本以为是下半辈子多了一人宠自己，是两个家族的相遇。
但结婚后的家庭琐碎，填满了一个女孩的后半年人生，往后的日子，在娘家她们是客人，家里不再常备一双拖鞋和一个房间；在婆家，她们是外姓人，照顾着婆家的事务。
有人说她们过的很幸福，有丈夫，有孩子，有家人。
但很少有人会问她们过的开不开心呢？
有那个正值年华的少女想要早早地进入家庭生活的吗？
她们也想多享受享受一个人的日子，可以疯可以狂的日子，但不行，成年后的她们只能被逼着去往前进，为的就是往后的人生有人陪，不孤单而已。
现在多少女孩恐婚恐育，她们现在只想未来有一间小房子，有一只猫或狗，自己过着一天又一天，平淡但充实。
女孩们做你想做的，开心便是所有。
愿你感知冷暖通透性情依然保持初心勇敢健康独立观照生命----李宇春《给女孩》
最近老问自己我快乐吗？很肯定的是我不快乐……因为输卵管一侧不通，老公精子有点畸形，结婚两年未孕。我们一直瞒着公婆，自己私底下奔走于医院(于医院)，一年后未果打算顺其自然过段时间看看。这是我觉得愧疚地方，但是婆婆居然提出叫我跟公公生小孩，我不同意甚至提出分开住。婆婆不同意，惹不起我就只能避了……每天但是上班、下班、在外吃饭……因为心中始终有根刺，特别是不能面对公公
现在老公埋怨我不能体会他爸妈想抱孙子的心情，说他爸妈不是坏人不然都不会当面提出来；我说那你替我思考了吗？
我接受不了想抱孙子有这龌龊的想法，况且婆婆说出那句话我也不能当没听到
昨天因为这事我们夫妻俩又吵架了，哭了一个晚上，我萌生了离婚的念头。这么过下去特难受
家里有间榻榻米房用来兼做客房，但是只要婆婆一来，老公就让她睡我们的主卧，商都不跟我商量，做儿子的安排得那么天经地义顺理成章，当妈的也毫不推辞心安理得。
是，婆婆年纪大，应该多照顾点，这我可以理解，但是我是这个房子这个房间的女主人，难道没有尊重一下的必要吗？
况且我有洁癖，除了我老公女儿，我的东西不喜欢别人碰，尤其还是我的床。
虽然心里很不舒服，但碍于面子，我什么也没说。
之前每次来住只住十天半个月的也就算了，这回一住住了快半年，并且还有打算就在这里养老的架势。
我在孩子学校旁租了房陪读，以前每个周末都会回家一趟，现在几乎都不回去了，因为回到自己的家里连个窝都没有，深深的有一种被鸠占雀巢的感觉。
跟老公抗议，他就用孝道压我。
我真是要疯了！
她是你妈，不是我妈，你妈对你来说是亲人，对我来说只是一个跟你比较亲的客人而已。
你孝顺你妈我没意见，凭什么一定要牺牲我的权益呀！
家里还有其它的房间，榻榻米怕她睡不舒服，添张床不可以吗？！
怕她起夜不方便，请问我家房子是有多大？
卫生间有十万八千里吗？！
上班的地方，很不喜欢我们人事部经理，感觉他就是个爱装的纪律委员造么。
真的要烦死了，说话说话表达不清楚意思，超级喜欢拐弯说话，我这人就是比较直接，有什么说什么。
就好比上次，他来了句让我观察观察某个同事看他有什么值得我学习的，我观察了一阵子，他问我观察到什么没有，我列举了N条那位同事的优点，他都摇头说不是要我学这些，我次奥，有什么不能直接说么？
干嘛饶这么大弯子，累不累。
至今我还木有搞清楚他想让我从那位优秀的同事身上学习什么。
而且还有一点，他特别爱管闲事，公司大大小小的事情都要问一遍，然后再给你下命令要这样，不要那样。
我去。
比如今天，本来应该公司一女同事值班，因为她怀孕了，人事决定临时由我来值班，还说我们要体谅孕妇。
我次奥，体谅孕妇你不能替他值班，非要我去值班，知道己所不欲勿施于人这句话的意思么。
反正是气死我了。
在这公司干的一点也不开心。
打算干个半年左右存点钱磨练下自己再换个工作。
哎。
穷人就是命苦。
今天打算用这个软件来写写日记了，效果应该ok的吧，("▔=▔)
y 你说你最近心事比较多，我又何尝不是呢，你一个人在家里要承受那么大的压力，我知道你很难受，但是看到你难受，我比你更难受。
现在，我对你的问候成为了你的打扰，我不想再这样和你下去了，这样下去对我们两个人都是最大的伤害。
我不知道该怎么做，才能让你开心一点。
我知道一直以来都是我的错，我不应该犹豫不决的做事情，我不应该那么循环得烦你，你昨晚对我真的很凶，你不想再和我说话，你说，以后没有你的批准我不可以给你大电话，那一刻，我的心就好像所有万物压下来一般。
我每天都想你，在担心你过得好不好，有没有按时吃饭，按时休息，我知道，你没有你每天可以陪我说话的时间很少。
我知道你忙，我知道你不想我每天黏着你，可是你知道么，当你走进我生命的那一刻，我就忘不了你，我没有办法不去想你，不去关心你。
说多是泪，这是我的秘密，我想让它实沉我的心里，我还爱着你，你说我们没有那么多的以后了，那我祝你幸福，分手不快乐。
我真的不快乐。
有夫妻在没有特殊情况下半个月彼此都不联系的吗？
第三天了，我还是恍恍惚惚心有余悸，还是有点缓不过来。
我有个很好的女哥们S，十多年的不顾及性别的无话不说的好哥们。
我还有个女朋友L。
可是那天晚上不知道为什么，梦中我梦到她们俩，记不清她俩是不是在一起，记得清的是我想和她们俩做爱（都想，但不是同时）又顾虑重重不敢。
疯狂的是L像一般一样对我，我的好哥们S竟然也有暧昧的意思，可是梦里我心里的不敢却依旧如同现实里一样。
后来，我和L离开了S（不知道为什么）。
我和L在有很多人的球场看台，要做爱，可是S的暧昧愿意的表情和那种对S的纠结让我不能与L成功结合。
梦里的L没有多少情态。
可是S看穿我意图后的暧昧默许，让我真的无论是在梦里还是醒来的这三天都百抓无挠的说不出来的纠结。
之前S只是好哥们，没有过欲望，没想到在梦里竟然。
一想到这点我连想她的样子都不敢都觉着难以面对……
发了关于出柜撩妹的一条，结果反对涨得好快，感受到了单身男们的强烈抗议。
我是来跟你告别的
这是你进ICU后的第9天，看到她和你的聊天记录，我放心了，你可以吃东西，可以说话了。
相信今天，或者明天，你就可以转入普通病房了。
她的每一次视频我都不知道看了多少遍，因为我不知道你什么时候会醒过来，我想知道你什么时候才能脱离危险，我做这些要干什么？
一遍又一遍的往自己心上插刀。
吃不下睡不着，又开始自虐模式。
她比我更会表达，张扬的挥洒着情感，感动着所有人，也包括你。
的确是最适合你的。
我就是个从头输到尾的失败者。
从你对他的态度和对我的态度就可以看出你们的爱。
所以你当初的选择是对的，双向奔赴才有意义。
再过几年当你40岁的时候，她仍然也才20多岁，你老了她也可以照顾你。
从这次事后，很多以前的事情我也对上了号。
我还是选择原谅你。
不想再恨你了，恨一个人，心很累。
从此，我要跟你说再见了。
现在的人嘴碎到什么地步：
坐个别人车，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了；
和异性吃饭，关系就有一腿了；
出门超过半个月，就是外面有人了；
穿着洋气，就是不正经了；
没让你占便宜，就是装纯了；
还有就是上网聊天就是处老铁了；
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？
------送给那些嘴欠的人！
我今年12岁，年纪很小对不对，可是我有暗恋对象了，很不好意思的是，我对好多男孩子都有过想法（这是真的，不要以为我是写小说），如果姐姐不嫌烦，能不能看下去，其实我只是想分享一个秘密啦。
最开始我喜欢的男孩喜欢踢足球，成绩也很好，老师总表扬他，他当时是我的同桌，经常和我考一样的分数，关键是长得好帅啊，就是不知道为什么只有我喜欢他， 班里其余所有女生都喜欢另一个男生，这样更好嘛，ε=(´ο｀*)))也就是小女孩的崇拜。
一晃我喜欢他喜欢了三年，我四年级了，当时（不是我吹牛）我在年级里成绩算是数一数二的，很快被带进了一个圈子，因为又有一个我一向觉得调皮的男孩闯进了我的生活，他很吵闹，但因为他，我的社恐被治好了，他让我结识了很多人，直到我收到了一封情书，甚至还有别人知道他喜欢我？
我以为是恶作剧，虽然曾有个(曾有个)肥宅公然站在讲台上向我表白，（还好我那天请假）但肥宅始终是肥宅？
还有另一个男孩，他是转学生，一来就挑衅我，我很不喜欢，所以我们是死对头，也是因为他，我从文静好学生变成了毒舌，还天天整恶作剧，可是相处中我发现他没那么坏，因为，我考砸时他会安慰我，寒假里，我爸妈丢下我去过二人世界，他来我家玩时会帮我做饭，还有一次，我打他，还有一个女生跟屁也打他，他没报复我，但狠狠报复了另一个女生，然后别人说他怎么这样，他说：“你管得着吗你”当时我也不知道怎么的我就有点暖心。
然后我也没欺负过他了，因为我有点喜欢他。
还有一些男孩纸总和我有相同的爱好、话题、习惯，我也不知道是什么感觉，唉。
败者。
无话可说。
好狼狈，感觉被这世界给抛弃了，祝你成功。
初恋，果然都是无法抗拒的。
你似乎给了那么一点希望。
所以我才会忍不住悲伤。
好吧，上面的真的只是测试。
开始吧，其实很早就想找个地方把自己不愿同任何人讲的话都讲出来，这样憋着，感觉迟早一天会出事。
字认为不是个幸运的人，20几岁，20几年的煎熬，看到很多人说过一个话题，那就是想结束自己。
我何尝没有想过呢，所以，至少有幸看到一篇文章的人，我们是同一类人，可能不被这个世界所接受，但我觉得更多的是不能被自己所接受的那一类人。
我们尽力追求完美，往往精疲力尽。
有位名人说过，幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
或者童年的经历给你，给我带来了不同程度的伤害，来自原生家庭的创伤，我觉得每个人都有，但是我们去责备父母似乎也没什么用。
曾经，在初中的时候，家庭经历重大变故，父母的分离导致那个10几岁的孩子小小的心灵经历了巨大的伤害，我非常恨我的妈妈，自我上高中起，我换了手机号码，不愿再与她联系，在我心里，她真的就是魔鬼，我觉得现在我变成这种状态，跟她有90%的关心，还有5%是我感受不到来自父母的爱，另外5%可能是自己不够强大。
所以即使现在大学毕业，工作2年，慢慢地也开始和妈妈取得联系，因为我还有个亲弟弟，他5岁左右我们便分开，去年，过去了11年，第一次相见，但是我觉得这辈子可能也不愿再见到我的妈妈，可能这样会使我们兄弟感情变得越来越生分，但是我真的无法说服自己。
因为我状态从来没有好过，可能今年是患抑郁的第12个年头，这些年备受自己煎熬的我，还是挺了过来，虽然这个过程累了些，印象中有3次想过轻生的念头吧。
第一次，十多年前了，妈妈做了对不起爸爸的事，那时就想跳进家旁的池塘，可能是因为太小太幼稚的原因，竟然会想万一浮起来被人看到了怎么办？
想想真的是，想的太多！
都挂掉了还要想的那么远，真服气。
第二次和第三次，都是发生在工作中，第一次排解的方式是直接离职，其实也算年底裁员。
第二次给自己安排了一个人的任意地点的旅行，坐高铁去了那个陌生的地方，但是下了高铁，离目的地还有5，60公里，找不到公交，但是打车又太贵，眼看天就快黑了，很荒凉的一个地方，零零散散的路灯就开始发光了，我第一次感觉到恐慌，要是在这个人生地不熟的地方遇难了咋办？
我此时出来可是秘密进行的，没有告诉任何一个人包括平时相处最多的人，我的室友，也是我第一份工作的同事。
那种感觉，我居然怕了，于是，最后还是决定打车去到了目的地。
可能这些从未对别人说过的话，今天是偷偷第一次倾诉，以后也不再提起一次，因为此时此刻，我似乎感觉我的能量慢慢的再恢复。
我需要的只是一个倾诉的地方，第一天发现树洞，第一次说这么多，心情会好一点点。对，我是只想简单点点，我只想简单点点。
老迟到的早晨
329天前
怕黑的巨人
淡淡的雨
开朗的八宝粥
无奈的苗条
感动的早晨
刻苦的裙子
有魅力的小鸽子
机灵的故事
玩命的硬币
细腻的往事
傻傻的时光
快乐的水壶
丰富的向日葵
懵懂的小蜜蜂
优秀的台灯
虚拟的小熊猫
羞涩的野狼
坦率的紫菜
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