想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

搞怪的野狼

329天前

我梦到你了

感性的机器猫

329天前

很羡慕前桌和她的感情，一起上下学，出去玩、看电影，简单美好。有时候，我也想找个男朋友，才发觉好的男人已经走了。或许单着也挺好，我们还小，应该吧心放在学习上。但我也曾想轰轰烈烈的爱一个人，可都没有坚持到最后。是不是我给的高度别人够不着呢，还是我的朝三暮四？我向来三分钟热度，没想到对感情也这样。对自己还是彻底失望了一回。

活泼的菠萝

329天前

为什么会开始写这样一个我目前还不知道如何定义它模式的文本呢？因为我很无聊。再说具体一点，我大概是生病了。但是很遗憾，我找不到一个我能舒舒服服地告诉ta我在想些什么，以及我生病的症状的人，我试过了，真的没有。还在一个城市里生活的相识的个体，已经很难找到让我能爽快定义为“朋友”的人；远在他乡的朋友和亲人，又因为时间和距离的疏远让我已经很难开口从头说起。报喜不报忧，无喜可报，忧从中来。我的爱人，他似乎尽了自己最大的努力照看我，我却还是不能从他身上收获我救命般的疗愈感。连搜索‘psychiatristnearme’，‘bestpsychiatristinthecity’也遭遇重重阻碍，以致无果。我那么迫切地寻求帮助，却在不同维度一次次选择主动放弃或遭到被动拒绝。这就是我为什么开始打字的原因，如果你或许想要知道的话。有时候我又似乎还好。我仍然对美食保持向往，尽管我与食物的关系并没有那么健康。近几个月开始规律锻炼以来，我多半是在抑制自己的食欲，选择多吃很健康但并不满足的食物。我会吃零食，但也会在意第二天体重秤上的数字是不是在狠狠地惩罚我。既然提到锻炼，我也在坚持运动并且记录。我想要更理想的维度，更饱满的臀部，更细的腰，以及更加水平的肩膀。我也在积极地做着功课，学着能助我科学锻炼的理论知识，我一直都在积极又主动地做着这件事，这样看来，我似乎还好。我睡得也不错，偶尔失眠，我猜是因为下午运动前喝的p work里面的咖啡因还没有完全被代谢走，我才并不是因为其他原因，但我也不确定。我似乎还好吧。但我又似乎很不好。轻易地，毫无缘由地想要爆哭，想忍住，让自己看起来正常且得体一些，但是眼眶很酸也很浅，眼泪常常夺眶而出。想要一个人自我封闭不和他人交往，但是在被孤独和压抑吞没的时候也想要求救，并且迫切地希望被听到。每天都在无穷无尽的自我否定和自我拉扯，常常因为抑郁的情绪而变得无法集中注意力，感到疲惫和无望。无望，这两个字本身就是黑洞的化身，它寄居在人的灵魂里，凶狠地抽掉属于一个个体的能量。它拖拽，撕扯这个个体最脆弱的部分，可能是肉体，但于我而言，则更多是精神力量。我没有日渐消瘦，但我清清楚楚地感知到自己的精神力量在快速地被稀释。并没有完全消失，可稀释反而更加恐怖，因为它早已不能给你带来任何，丝毫支持，仅是不痛不痒地存在着，提醒你，你很不好。说到这里感觉自己有点抓马了。成年人的世界这么令人疲惫，又有谁能一直欢欣鼓舞，又有谁不或多或少依靠心理建设？我又为什么，且平很么在这呻吟，哭泣。

懵懂的小土豆

329天前

今天机械制图上机，感觉自己很没用啊！不知道什么时候认真学过制图了。貌似在我的印象里，上制图课从里就没有听过课，没有认真写过作业，唯一的几次，就是军训之后，刚开始学习的时候认真学过…………每节课，都能给自己找出很多的理由让自己看小说，玩手机，干其他的，就是不能专心上课。我的大学生活也过得相当无聊，无趣，今年这个第二学期更是如此。上课注意力严重不集中，就知道看小说，各种YY，看的不亦乐乎。寝室里，玩电脑，睡觉，学习的时间，少之又少。就算有大把大把的时间，宁愿游览无聊的网页，也不愿看看书。作业，大部分是抄的………… 我的高中不是这样的，我现在仿佛变得更加蠢了，什么都不知道，什么也不会，整天浑浑噩噩的，不知道未来，不知道自己的出路在哪里？我到底该走向何方？对这个学校的滴滴抱怨对我而言，已没有太多的意义。我没有那样的勇气再去复读！！！我是真的不敢啊！高中虽然很值得人的怀念，但是，我现在的状态真的可以再去学习吗？这很值得怀疑！我从来就不是一个优秀，成绩良好的学生，就算是高一，我刚进学校，我的成绩是班级第一的时候也一样。因为要是我的成绩真的足够好，那我为什么没有进长郡班，说白了，那是因为我在100名开外，我，没得哪个资格！！！社会就是这么的残酷，我，没得选择。现在大学的学习真的不行。我现在快要考试了，但我没得一点准备，我感觉自己失望极了。我曾多少次说过我要认真学习，将来做个真正让人仰望的人啊！但是，这些天我做了什么？每天我过的又是什么样的生活，我对自己这样的状态能有什么信心。我真的感觉累，真的很累。学习就是为了不让自己挂科，这，又是什么逻辑啊？我是真心不懂啊！我的一个室友，常常挂在嘴边的一句话就是：中国这样的教育制度有什么用啊？这样填鸭子式的教育能有多大的用？大学这样读了有什么用？想退学，自己有没得勇气！而与他这种态度相反的是：他经常逃课，整天打游戏，地下城，英雄联盟，穿越火线，逆战…………谁也不知道他到底在想什么？第一学期，一个同学退学了；第二学期，我们隔壁寝室的一个同学退学了。我们，还比较熟，感觉却也更加强烈。这儿学校，真的是差吗？连大学也不是，就是个学院，再过几个月，就要响应国家的号召，变为职校了，好好地一个二本，就变为三本了！每当想起这里，我的心，哎！后悔死了，这感觉，真的是无法用言语来形容。我的分数比这个大学的线高了好几十啊！！！哎！！！！！！！！！！！不知道该说什么了。来到这，就是一个错误。前些日子，在一个群里认识一个英国的留学生，他们的大学生活就是忙啊！写论文，参加活动，自己做点小生意，我感觉更人家比起来，自己更加没得用处了。他在干嘛？我又在干嘛？悲剧了…… 现在，我们这个校区女生少，我，腼腆，不知道怎么交女朋友了。学习成双成对的很多很多，这，是一个视觉上的冲击啊！重要的是我长得还不咋地，没得那个自信啊！什么内涵啊！在我看来，纯属扯淡，这个，或许是吧！哎！总之，我很迷茫！对生活，完全没得什么激情。我到底怎么了？？？我不知道 …… ……

等待的楼房

329天前

今天是来树洞的第一天，是决定辞职后回家的第19天。考研复习几乎并未开展，脑子很乱。在这些天想过多少次重新找份工作去赚钱，也想过扎扎实实准备复习一次考过，也想过去别的项目上班，什么都想过，但是什么都没有做。每次出去看见人来人往，有急匆匆地去上班的人，也有提着好吃的开开心心的回到家的上班族，好羡慕他们，我也想上班，我也想干这种朝九晚五的工作。但是我的工作性质不是这种每天都可以回家的，我讨厌我的工作环境和工作性质，死工资，没有升职空间，没有让我继续下去的理由，然而我在家附近却找不到工资合适的工作。这也是我决定考研的一个目的---要在家附近找一个待遇还不错的工作。我有预感今年即将是家里大变化的一年，爸爸本命年，工作稍微有些进展，妈妈这几天就准备起身去外地打工想要供我读书，弟弟学历提升也通过了考试，减肥也在计划之中，不到三年后就会登上一个新的台阶，而我，在今年脱产考研，只为一战成功。家里每个人都在努力的让生活变得更好，我作为姐姐，更不能掉链子，每天复习要跟上。坚持和自律才是走向成功的秘诀。但是最近有公司的事情找我，很烦，有些事情并不是我做的但是非得问我。算了，放平常心态，烦也解决不了问题。等领导回来尽快办理离职手续吧。

欢喜的篮球

329天前

正经说话你说我冷淡，开玩笑你又说我不正常，其实我不懂你说的刚好的状态是哪样，我喜欢你，所以我不懂怎么当你的好朋友。

包容的白猫

329天前

现在心里不知道是什么感觉是爱还是空虚还是觉得他只是能在心里上生理上能满足我呢？唉～

着急的故事

329天前

现在每天都提醒我复习生物地理什么的分明就是不相信我好吧既然那么不相信我也别相信我的人品啊不是么所以也请每天提醒我别去砍人吧请问你做的到吗？

鳗鱼咖啡豆

329天前

今年，我24岁。难道是因为本命年？我要完全的颠覆。我，长得不好看，身材也不好，也没有什么才华。却要那么天真，那么傻。我以为，即使是丑小鸭，也可以拥有爱情。但是，我错了。童话永远是属于王子和公主的。今年，我24岁。在此之前，我从来没有和男孩子牵过手，接过吻。我以为，当遇见那么一个人时，把自己所有最美好的东西都能给他，那该是无与伦比的幸福。但是，没有好好谈过一场恋爱的我，哪里知道什么是爱情，什么样的他才是对的那个人。在这一年，我认识了他。我以为他就是命中注定的人。错误的他安置在了自己的丑小鸭故事中。我以为我也能有一段浪漫的爱情。他说，他会对我负责。失去初贞后，一直很难过，没有安全感。害怕着。但是，还是安慰着自己，如果他就是那个命中注定的人，那又有什么关系呢？回到学校后，心里很忐忑，不敢跟人说什么，害怕寝室的同学觉得自己很贱。和一个认识17天的男人，发生关系。我不是一个可以把秘密藏得很好的人，那个秘密压抑我无法呼吸。我把这个秘密告诉了我最好的朋友。朋友安慰我说，不过就是一层膜的事。对于我而言，那不仅仅是层膜。我像一个赌徒，赌上了自己毕生完美、纯洁的爱情。在那个5月，我最担心的事发生了。我怀孕了。他带我去了医院。到了医院，他把1000块递给了我。我自己挂号、看诊、拿药。他就一直跟在我的身后。他，终究不是那个可以站我身前可以为我挡风遮雨的那个人。我悬着一颗心，走进手术室。那也是我第一次进入手术室。躺在一张小小的床上，脚背固定住。在麻醉药作用下，意识开始模糊，只是感觉有东西进入了身体，旋转着。我很怕，不知道会发生什么，自己没办法控制自己。我害怕，无助。那么短短几分钟成为了我生命中最漫长的时间。手术后，我还是得回学校。这次我已经没办法好好照顾自己了，于是把(于是把)事情告诉了室友。室友们都很好，照顾着我。在这一周，他只是每天像例行公事一样打个电话。没有任何感情色彩，感觉不到他的关心、担忧。每天夜里都睡不着，白天也睡不着。怎么也睡不着。作为一个睡神，我不知道，有这么一天，我会整夜整夜的睡不着。术后一周复查，情况还好，做得挺干净。但是这段期间，也许是因为身体太弱，有了炎症。暑假，我和他不再联系了。没有说分手，因为到分手，他也没有说过我们是男女朋友。流产后，我有问过，他是否有把我放在心上，我们到底算什么。他很不耐烦。没有给我一个答案。就那样不清不楚走过了一段，然后分开。每天自己吃药，自己熬着。这样每天吃药的日子，我希望快点结束。我不再奢求爱情，我再也不想碰爱情。我希望自己好起来，看着这样破碎的自己。无数次，想要自杀。但是，我不能。爸爸妈妈，就我一个。我走了，他们怎么办。我想自己这样背负这个秘密，独自终老。我承受不了这样的自己，父母又怎能接受这样的我呢？我不想去恨他。我只恨自己，为什么要做梦。为什么没有好好爱自己。没有保护好自己。我真的不知道，我未来的路会有多坎坷。如果，有一天，我离开了，那一定是因为我承载不了了。

烂漫的康乃馨

329天前

兔兔我好想你。你什么时候回来？？？

爱撒娇的书本

329天前

我妈出轨了几天前她下午明明不用上班还出去我问她去干嘛她说有事，回来后我又问她，她遮遮掩掩地说跟朋友去玩，具体哪个也不说清楚。当时我觉得怪怪的。她每一次电脑聊天都删消息记录，也总有百密一疏的时候。我拿她手机来玩，漫游信息看她和那男的聊天记录，那男的说什么你下午出来吧，你现在下面房间睡，我等会就来。呵呵，可笑的是，那个男的我也认识，我爸也认识，和我妈一样是个有家室有女儿的人。我还记得比较小的时候，我爸当晚班，我晚上突然不想睡了就爬起来去沙发上吃水果，这时我妈回来了，凌晨三点！她哄我睡着后又出去的，感觉我醒来简直天意。我妈就关切地问我怎么了什么的，然后又哄我睡最后交代我不要告诉我爸这事，他会多想，当时还小，不懂什么也没想什么就点头答应。现在想来，你丫敢做还怕他多想？昨天又偷看了消息记录，那个男的各种淫词艳语，我妈还亲昵地和他调侃。滑天下之大稽！她为人母！他为人父！做出这种不三不四地勾当，我不知道他们是谁先勾引谁，更不知道什么时候他们开始的，不过我很纠结，这事戳破恐怕我爸妈得离婚，我不愿，我希望他们自己结束。我妈的空间说说有几条自己的感慨，什么想爱又不能在一起什么的，呵呵呵。我爸是个不浪漫而且木纳的人，但年轻时真心帅，那个男的，丑的一比，真不知道我妈喜欢他什么，温柔？有钱？人家有老婆了！真恶心，昨晚上梦见我爸妈离婚了，我在一个劲哭，不知道跟谁。我能做些什么吗？还是什么都不做？

含蓄的水池

329天前

现在的手机我已经玩的不想玩了我想换个新的现在衣柜里面的衣服我也都穿过很多次了我想重新买很多新的漂亮的衣服鞋子暑假我也不想呆在家里了因为电脑我已经玩腻了虽然上学的时候很盼望我现在多么想出去走走呼吸一下新鲜空气感受不同的风土人情吃遍所有地方小吃是我太贪婪吗我也明了父母的不易可是我就是想就是想

无心的自行车

329天前

唉新年的(新年的)喜庆还没下去，深深地愁绪确萦绕脑海挥之不去，还有什么好说的呢？怪不得我之前想想那么美好，原来只不过一厢情愿而已，我期待已久的新年啊，仅仅是为了那个喜庆吗？呜呼，我一心为了想要见她，换来一句老公节日快乐的欢声笑语，我还能说些什么，终于明白了什么是传说中的“断肠人在天涯”，“少年不识愁滋味”“人生不过一场戏”呵呵。我一直就像一个傻子一样，在我自己的剧本里自导自演里，没有人欣赏，更没有人知道我到底在演些什么，我像草原上一头愤怒的公牛，在辽阔的地平线上横冲直撞，当我有一天看到希望的绿洲就不顾一切的冲上去，临近了发现，早已被一大群大象占据了，我只能默默地对着大象呵呵笑笑，遥对着绿洲挥手道别，我是有多么不舍的离开，因为离开后眼前又是一片黑暗，当外界的一切都以刺激不到我，我想我就就化作一阵光，一掊土，一片尘埃离开这个世界了…… 当然对于这种情况还有一种冠而堂之的解释“备胎”哈哈哈哈哈哈……

昏睡的小虾米

329天前

我想总结一下，绝大部分的心理问题，是不自信衍生出来的，自信，是自我认可，：我是好的，别人也是好的，别人喜欢认可我。不是字面的意思，它是内心深处不带条件的认可自己的信念。来源于哪里？来自于你从出生开始，身边人的接纳，认可。最接近的就是父母，亲人，亲戚。父母都是爱我们的，方式也是他们认知上的爱我们的。传统文化就是这样，血与泪的惨痛教训才会让人有动力去改变。成年后如何获得内心的无条件自信？接纳自己好的，容纳自己不好的……………………我裂开了

精明的滑板

329天前

回过头来自己的生活也特么的跟个电视剧似的。毕业快两年了，在一栋高大上的写字楼干着屌丝无异的工作。回到这个城市只见过一次前任。说起这段感情，现在想想还真有点狗血了。前任是大学同班同学，由于性格太汉纸大大咧咧嬉皮笑脸称兄道弟，他觉得偶很可爱很开朗。额，他稍有点内向不大说话，说得坦白点就是赤裸裸的闷骚。后来开始追偶，偶因为高中年少轻狂答应了一男孩的追求，可是没多久就白白了，只拖了下小手，因为对小男孩伤害过大，有点觉得偶不适合谈恋爱，不会对人好。现在跟那小男孩就跟普通好友那样，人花了好几年才放下那个事，都怪偶年幼无知看到身边人拍拖就凑个热闹，结果又没当人一回事。罪过！现在他跟他女票很好，都快准备结婚了，祝福。话跑远了，他犹豫很久才跟我表白，我拒绝了。后来几乎形同陌路，所以说同班神马的最尴尬了。中间有个小插曲，妈蛋的。年轻不懂事，跟班里有几个男生玩得挺好，有一个就称boy吧。跟他玩得比较多的那种，也是约出去锻炼身体神马的，有一次考完试突发奇想去外面骑单车，他陪我去。那天天气其实挺好，微风徐来，蓝天白云的(白云的)，我们在走廊上休息。突然我就大脑一片空白，反正就懵了，好几秒还没反应过来，真心忘了是什么感觉去了，反正被亲了，后来终于神经末梢有反应了第一想法是尼玛老纸的初吻啊。一把推开就跑了。 boy后来发的信息是让我考虑下，偶考虑你妹啊，老纸压根就没往这边想好吧。我给他发了个好人卡。从此我就开始要跟异性保持点距离了，你对他好或者跟他关系亲密点，难保人家误解，年轻的我不懂，那些别人的伤痛的经历终而让我明白了。好吧，偶也对不起boy。我想说的是，他妈都同一个班好尴尬好吧。跟boy也是后面关系变淡，偶也好伤心的好伐。大二还是大三的时候，前任突然被一个很哲学的问题困扰了，好吧，就是宗教问题吧。我出于关爱同学天下大同的想法关心了一下，没想到旧情复燃，这个词有点不对，但是大概就是我跟他之后又开始无话不谈起来了。但是作为一个内心善良的蝎子，我跟他说你这样不对的，你还有女票的。我们不要联系太多了。可是他说他放不下我。额。那几天说得特别多这些的。那个时候临近放假，我跟他说，我回家了。你好好想清楚吧。没几天，他跟我说他跟她分手了。其实我对他倒说不上讨厌，但是非常喜欢的又说不上吧，总之觉得还可以吧。主要是女孩子吧总希望一个很有男人味的大男生关爱守护自己，虽然偶是爷们一样的女纸。可是20多年都没拍过拖的人总会幻想的有没有！然后我们就在一起了。前前后后差不多两年多三年了。一起的事情就不细说，反正恋爱期的男女都这样，酸甜苦辣。很多大学的恋爱是不是都逃不出毕业这个坎？毕业差不多一年的时候，终于又分开了，或者说分手吧。工作不在同一个城市，终究会输给距离。虽然我们都是同一个省份的人，但是一个在东边，一个在西边，太远。也许是最重要的吧，他家境实在不怎样。家里还有弟妹还在念书，家里也是农村的收入不高。也许偶的想法是有点现实，但其实有想过他没钱也没点关系的，我们可以一起努力。可是他太不成熟太不担当，总觉得很没有安全感。不会给你承诺，也许是怕，但是对于未来，谁不怕呢。应该有一个人先站出来。今年公司搬迁，又回来这个城市，也是曾经4年大学的城市。不知道会跟他怎样。跟前任也有偶尔联系，但是却不聊任何关于未来的话题。我突然觉得好累，我在等，等他成长等他会慢慢努力，可是他却从没意识到这一点，我总不能你每走一步我就告诉你应该怎么做，是否同龄的男生总是幼稚点？所以沈佳宜终究没有选择柯景腾。我知道他喜欢我，但是却没有那么多的勇气为我争取什么，他喜欢我，缺不会有那么多的力量给我臂膀。但是自己却总放不下这个事。别人都说他不值得，其实感情哪有值不值得呢。不然怎么会有偏执呢。谁让我是不撞南墙不回头的蝎子呢。心灰意冷了。觉得等不下去了，今年快26了。家里总在催，那天就很灰暗，删了qq删了微信删了电话，如果不给我希望为何还在藕断丝连？可是故事没有结束！他发现我删了他，他开始又着急了。晕死。真是乱死我了。

冷静的花瓣

329天前

高中生就有真的喜欢吗。我真的很喜欢他，但是不敢说，因为我不敢和他在一起。在一起之后吵架和分手都会让我很难受，不在一起的话就不会啊。我想你了我就找你说说话，你想我了你就给我发消息。就算长时间不联系我们也还是好朋友。没有在一起的话不用和对方分享自己每天的日常，换句话说，只是好朋友的我们更加自由。虽然很喜欢他但是我真的不想谈恋爱，只想好好生活搞学习

奋斗的小鸽子

329天前

我是单身，自己可以肆无忌惮的抽烟喝酒；可以通宵达旦的熬夜；可以不用担心TA是不是过得好；可以不用再大节小节买各种礼物；可以任意邋遢而没有人嫌弃；可以吃得胖胖的不怕人笑话；可以自己去任何一个想去的地方而么有牵绊………… 我是单身，我骄傲。其实，单身挺好！！！

踏实的柚子

329天前

首先让我跟你说句对不起，抱歉由于我的个人条件，没有给你一个好的恋情，也很抱歉以往很多争吵中，我第一个举动是转身离开，让你觉得我很容易放弃。虽然我有理由去解释，但都无法阻止这些给你心里深处带来的伤痕。我也相信你对我有爱，但除此之外我也相信即便对我有这样的爱也并不能改变你的行为方式和某些性格，你的一些举动我理解不了，或许就像昨天说的可能我一开始就不完全了解你。你是一个可以玩交友软件，可以见网友，可以和他们去酒吧，可以搞网恋，叫他老公，视频做爱，重复着和我之前做过的事情甚至更激情的人（虽然你说过还分析给我听你不会）…会把一切你曾经在我面前表示不会接受过的事都做了，然后告诉我是因为我离开，是因为你无聊，是因为被安排，而且还用你网上老公来教育我什么才是不离不弃的真的爱情……这让我想到起你走以前发生种种事情，你对我们两个之间的爱情虽然口口声声说是自己最爱的，但并没有和我一样对我们的爱情有那么多的洁癖，不管不顾我多次的暗示或直接的恳求，还是在我不知情的情况下会去那么做…其实我们之间的爱情并没有实际的排他性，并不能为任何人带来安全感。其实，我并不排斥社交网络，不排斥异性朋友，我排斥的是你的一切凭心情的放纵，一样的社交网络和异性朋友在你身上会发生一切我不愿意看到的事情。甚至在昨晚，你在我面前说如何看不起你的室友玩社交软件是那么的快速通吃，而你遇到的那些各形各色的网友是这是多么的精彩和你多少的约定和互动，对于还能跟我发生性爱是多么的胸有成竹，对于不久前发生的一切都可以在一句“不去想”就灰飞烟灭……我说过“我爱你，但是不喜欢你了”这句话不太明白什么意思，但是昨晚之后我似乎有些懂了。我总是说希望在你小时候就认识你，除了能够保护你，让你不再遭受曾经遭遇的一些不开心之外，还有一层意思是你那时候不懂事，我希望可以在我的影响下你可以不再有那些举动和习惯，但当你成人之后，我其实是没有办法在改变了，事实也已经证明不可能。你问我如何才能让我好一些？就是不要再来找我了，我一个人是有些孤独，但远远比不上面对熟悉而又陌生的你时所感受到的孤独。

靓丽的超短裙

329天前

熟悉的人各奔东西。

顺利的奇异果

329天前

该走的始终要走，有点莫名的悲伤，有点莫名的低落，没心态了，内种压抑———不叫天真。 ————————题记。该从何说起呢？现在，听着内首《折子戏》从此一生一世，三生三世，匍匐了18年的路程。并没有尝尽所谓的世态炎凉、悲欢离合，反而貌似的看清了所谓的人生。也许有人会说，你个小P孩子刚成年，装什么老练啊…… 没错，我是什么都不懂，但至少我知道的，有你们不知道的。就如同我现在所听的《折子戏》一样，演的都是别人的欢乐悲喜，然而身为自己的我们却要无比的投入自己的情绪。大戏开场。悄悄落幕。所谓的开始跟结局，都只不过是个过程罢了。我们不是专业演员，我们的人生不会有电视剧般浪漫。仅仅、仅仅地只不过是逢场作戏罢了，没有掌声…… 因为虚伪、善变、天真和无知。它们包括了我们所谓90的‘成熟’ 人心已死，苦岸怎会有边？我们都活在微笑的泪水中。无言，上天无言，事态无言，我亦无言。无言的我在一个又一个的深夜里，努力翻遍所有的回忆-----可是……记忆里已模糊的路，记不清了。正如我的QQ签名一样：两相忘，泪断肠，已相思，换情殇，无言以，欲言止。我享受着我的悲伤，我用淡蓝色的字体，书写着我的悲伤。都说蓝色是忧郁的颜色。可那是我喜欢的颜色。我们都是忧伤的孩子，所以我对自己说：你只是偶尔悲伤、、、这个暑假，我活在了回忆里。我恋上了上网。我爱上了发牢骚。我恋上了在情感里闲逛。我爱上了悲伤地字眼儿。所以我书写者悲伤地文字。不要追问为什么，点燃久违的香烟。慢慢的吞吐烟雾。我也会说：哥抽的不是烟，是寂寞。哈哈然而，所有的一切，就如这手中的烟，在嘴唇亲吻过后，在空中留下几道浅浅的烟圈后，空留烟头在手，而这烟头，终归要抛弃，《二手烟》不就是说的这些么。不知从何时起，我喜欢上了悲伤地说唱的歌曲。那些看似‘温馨’普遍的字眼，加上很有节奏感的曲调，塑造我爱听的歌。也许是因为谋时心情跟歌词一样，所以我喜欢。嗯，12点多了哎。新的一天又开始了。淡忘昨天，这才是对的。丫头说：别总活在过去……是啊，总活在过去，哪里还会有未来呢？习惯一个人懒懒的听着忧伤的歌曲，习惯一个人看着伤感的文字。天，那么蓝，我的文字，那么蓝，蓝的有些忧郁。现实那么残酷，残酷的有点悲哀，然而它依旧那么清晰，清晰地让人虚伪。疼痛么。是那么真实，真是的有些过度的麻木。选择孤单选择寂寞吧！我对自己这么说《折子戏》———在我而言只不过是加了音乐的独角戏罢了。我也可以穿上凤冠霞衣，涂抹艳丽的脂粉，独自一人把这无人欣赏的独角戏卖力的演完。然后把梦想于希望(于希望)折叠不粘邮票的快递给明天。用沉默来掩饰所有的不安、无措、失落、绝望…… 繁华落尽，逝者如梦。当一切尘埃落定时，18岁，这个阳光的花季，亦是如流水般的东流逝去。留下的只是孤单寂寞，寂寥哀叹。差不多够了，再多华丽的语言也敌不过现在心态。恩，就这样吧。 ___Cc、尹筱晗-- 十一指的等待。