我和男票好了四个月了无论事业还是生活，我都在帮助他体谅他支持他辅佐他。
他事业心很强我就帮他打理他的生活琐事、帮他发掘潜在资源、很多事儿我都在他想到之前替他办好，他所有朋友都看出来我是想和他踏踏实实的姑娘。
也都在明里暗里提醒他要珍惜。
但他不知道珍惜，他总是跟我说很忙，背着我却和很多姑娘聊骚暧昧，对我也很敷衍，从来不会在微信微博上公开有女友的事实。
但带我见朋友又会说我是他对象。
前一阵感觉撑不下去，断了两周的联系结果又贴过来嘘寒问暖，我不爱吵架也没什么脾气俩人见面沟通后他承认暧昧也说会改就给他一次机会，可就积极了一天，对我还是像以前一样很被动的状态，现在感觉我对他就像个鸡肋食之无味弃之可惜。
我在工作上也算个女强人也不缺人追，就对待感情比较软弱、不想错过后悔，我该怎么办？
我喜欢上一个男孩子，是第一次喜欢一个人，开始是一点点的心动，甚至分不清是不是喜欢，便开始避免和他说话相处，毕竟是学生时代，许多东西都转瞬即逝，可是还是忍不住想告诉他，希望自己在最好的年华里留住一份绮丽的回忆，不必在乎他的回答，只是想让他知道自己的心意，知道他是在未来我回忆中的温暖，是让我忍不住微笑的美好，本来没什么期许的，可是他告诉我他等这一天很久了，他说他也许会我，愿意等我们高考之后，我很开心，第一次品味喜欢带给我的欢喜，于是，我不自觉喜欢偷偷地看他，为他开心的事开心，他难过时我也很难过，我从不曾告诉他，我的这些心事，我想着如果我们真的在一起了，我会慢慢讲给他听，告诉他，我好喜欢他。
他承诺愿意为我挡一世风雨。
不是不知道年少的感情本是脆弱易折的，也理智地明白他的心思跳脱，还是少年人的轻浮，可是还是控制不住自己越来越喜欢他。
可是多么讽刺，在那天晚上，班上在举行活动时，我看着人群里没有他，只觉得寂寥落寞，可他在跟另一个女孩子告白。
听别人说时我很平静，好像早就知道会有这样一天，只是不知道它来的这样快罢了。
其实没关系的，初恋死得快嘛，至少我知道他不值得我喜欢了。
他不珍惜我，可是我珍惜我自己，我不会放任自己喜欢这样一个人。
我以为自己是一个很坦荡的人，我以为自己足够拿得起放得下，以为时间会消磨一切，可是为什么会难过呢？
看着他，会控制不住地苦涩，甚至会嫉妒别的女孩。
我曾经自信自己能保持理智，现在却不肯定了，曾为情意重负情意浓，而今才知相思重
一次活动开会我从门外看到了你和你们部门的一个女生坐在一起心里很不舒服推门进去你看到了我对我笑笑我也礼貌性的笑笑做到了最后一排和认识的人说话眼睛不自觉的瞟到你你的笑容依旧只是和旁边人说话一会又给周围人分糖果我有些失落不再去看你但是总觉得你也想给我糖吃我故意躲避不看你这时候我们部门来人了我就招呼他去前面坐但是不甘心又故意从你身边走过找后面人说了两句话又打算回前面这时候你突然喊住我没有说别人直接给我一块糖这一瞬间我不知道是我的错觉还是怎样我竟然能感觉到你的紧张感觉你好像是酝酿了好久才给我为了掩饰才分给了周围的人 那一块牛奶糖微微发热糖纸皱皱巴巴的我能不能就一直这样理解你就是这样用心给我的攥在手心微微出汗了我吃了这块糖真的好开心开会估计又做到你的前面。
我看不到你但是我知道你可以看得到我这样就够了后来换了位置变成了我看你了有了糖吃我便开心了知足了你看看我是多么容易知足啊
我遇到咯一个我 很喜欢的女孩子 ，也是她把我从那种回忆中拉进咯现实里面。
我很感谢她，同时我也很爱她，爱到什么程度呢？
结婚的想法我都有咯！
可能是我对你太过的放纵。
每次给你打电话都是我一直在说，我问你什么你就说什么。
我不说话而你从来都没有主动跟我聊过你自己的事情，当时我也就没管你太多怕你会烦我，烦我什么都管你。
可能是我不理解你。
不明白你想要的是什么。
你总说我要的是钱不是你，但你有没有想过我为什么要挣钱，每天睡那几个小时你以为我愿意啊！
如果我不挣钱怎么养活我自己将来咱两真的结婚咯我拿什么和你结。
每次我说我想你咯！
你就会说让我回去，我不想回去吗？
我不想天天和你在一起吗？
我想！
我非常的想比任何人都想……
你比我小我知道你现在心里没有想那么多，你只想我每天在你身边陪着你，但那样不行你知道吗？
和你在一起的时候我真的很开心，我已经好久没那么开心过咯！
分手那晚你知道你说的那些话让我有多心痛吗？
那时我才看到我们的爱情是多么地脆弱。
就因为一句话一句我都不明白什么意思的话你说分手就分手咯！
我都不知道该怎么说咯！
如此简单 仅仅分手的两个字你又吧我狠狠地打回咯原型！
难道这是上帝在和我开玩笑嘛！
两年前一直到现在我以为遇见咯你我就会从那种每天不知道活着干吗的生活中走咯出来！
而现在又再一次的把我扔咯进去！
我到底上辈子做咯什么事情，要这么的作弄我！
我是一个讨厌说谎和讨厌别人对我撒谎的一个人！
你那天晚上给我说的那个人我真的不认识他 ！
我也从来没想过要和你分手！
我对你说的那些话都是你逼我说的！
如果你和我分手咯会让你在感觉心里面高兴一点，那我情愿你永远的不理我！
你跟我说那个男孩子以前喜欢你而你既然不喜欢他就和他说清楚不就行咯，何必吧自己搞的这么的累呢！
连我们的聊天记录你都不敢让他知道我很想知道这是为什么？
现在的我就想一个废物一样每天就知道喝酒，每天呆在房间里不出门，我不敢让别人看到我现在的样子！
我不知道该怎么做才能让你在回到我的身边，我现在连和你聊天我都不敢咯！
我怕自己流泪…………………只能自己和自己说！
有人说当月圆的时候盯着月亮看想着你最喜欢的人她就会感应的到是真的吗？
玩够咯记得回来因为我还在等你
有些密码是无法说出口的
“这路遥马急的(马急的)人间真的有人把爱藏了好多年”
如果我要是漂亮点再漂亮点你是不是就会喜欢我呢当初运动会如果不看你是不是就不会喜欢你就不会发现这些事呢
被所谓爱情伤透的我，面对表白，仅有的只剩逃避，对不起，我对谈恋爱过敏
每一次微妙的感觉自己都有察觉，特别是对于一个敏感细心的女孩来说。
每一个阶段总有一个令你刻骨铭心难以忘怀的人。
至少对于现在的我而言，我心底还一直留着对Y的期许，没有想打也会有破灭的一天。
曾经的他对我说他给我两年的时间，可是现在还不到两年他就先变卦了。
他回来参加了一次高中同学的婚礼，发现很多同学都考了研究生，他开始后悔当初自己为什么没有考研究生，所以他决定现在考研究生，明天和家里商量，如果成功明年辞职备考。
一些事情就在一瞬间决定好，人事在慢慢以最快的速度发生潜移默化的转变。
他对我说经历一些事情以后没有以前那种感觉了，字里行间明显的暗示我懂，我都懂，我选择支持他，并且我相信他一定可以做到的。
但是我没有告诉你的是，我也在准备慢慢考研啦，我想对你说的，但是自己没有底气没有勇气说出口，加上当时你都那样说了我不合适再多说什么。
我这个人啊最大的缺点就是话多，有时候还不怎么会察颜悦色。
我知道他的压力很大，现在男孩子的压力都大，所以必须好好努力为自己的将来奋斗。
他没有想过爱情，他今天看见了自己的初恋。
那我对于他来说是一个怎么样的存在呢？
我也想问问他是不是你想起来的时候在意的时候会想起我，忙的时候就暂时放着。
我对你仍有爱意，只是我无能为力。
我知道自己现在没有资格没有能力没有底气去和你并肩，我就不告诉你啦，等我变好再来告诉你这些吧。
以前你每次回来不管怎么样都会告诉我见我一次，哪怕不见都会和我聊天的，这次没有啦，我知道自己给你发信息都有点没有话题可聊，你也有事烦心不想和我多说什么，又忙了累了一天。
我生来蠢笨，但是知道笨鸟先飞。可不可以等等我，如果嫌弃我太慢了，当然我可不介意的，各自江湖任鸟飞。我败在知趣和懂事，败在太爱太在乎。
杂记（一）
今天在上班的时候偶然想起了以前的一些琐事，可能由于年龄的增长和生活的快节奏，觉得自己编的越来越不像自己了，不像以前那么天真，也不像以前那么快乐，可能我在敲这段文字的时候，没人；理解我是什么样的心情，在那会，我时常望向铁桥对面的马路，看着来来往往、熙熙攘攘的人群，心里对一切都充满了好奇，总觉得那时候的天空是真的蓝色，即使偶尔有阴雨天，也是那种大伙在一起疯跑的在街道上淋雨之后的那种哈哈大笑，笑我们谁跑的慢了点，笑谁的头发成了鸡冠头……
有时候看着看着就失神了，那时铁厂出口的一条马路，每天都是来来往往的大车，天真的我幻想着大车要往哪里去，那条路的尽头是哪里，我也好想坐上去出去看看，那时候的我对外界的一切都不懂，却又对一切都充满了好奇，充满了新鲜感。
快乐就是如此简单，和当初一起长大的小伙伴骑着26女士自行车在县城里乱转，骑到我们都没有去过的地方，言之“探险”，希望可以像电视剧里那样，骑到一座深山里，然后发现了巨大的宝藏或者密道之类的，总是向往新奇的东西，却又不怕任何危险，也曾担心回到家里收到父母的责备，在路上想好回家该如何应对父母的炮轰，一切都是那么美好……
------工作期间，看着代码，思绪突然就飘到了以前的时候，像是一个意识体看着那时候的自己，我也不知道自己在说点什么，也不知道自己在想什么，只是趁我记忆还在，记录下来
眼睛好痒不知道是不是想发炎，希望不要啊！
我连看病的钱都不多。
好困困明天要上早课，为什么是早上有课呢？
那堂课我注定上不好。
考试有挂科可是我的人生还很漫长.刚刚搞卫生太累明明不应该吵到兴兴。
然而我又发脾气了--
DJ 我想你你可以再回来吗
世界对于我们而言一样一样的，为什么是“我们”呢？
在不断期待自己不是孤生一人的时候。希望能有支柱的时候，不断期待不断落空，在这个过程中为什么要抱有期待呢？
孤独是人生乃至全世界都无法逃离的命运，浩瀚烟海很多时候在不断寻找和被经过，不断被留下印记，残留下来的东西也慢慢成为自己的一部分。
人类多么渺小和无助却依旧做着很大的梦去实现。
很像蚂蚁，一秒一分里的时间里就会失去生命，没有同伴就会因为弱小而找不到食物为死去，被碾死或者被吃掉，都是没有办法逃离的命运。
生命的开始和结束都不是有自己决定的。
开始的时候没有被询问是否愿意降落在这个世界里，死去的时候完成使命一样，也无法抗拒的被自然吸收化成烟灰。
时间也是，随着时间的过去，逐渐习惯了固定的生活和节奏，曾经讨厌的人和事，曾经喜欢的人和事也在时间里慢慢失去了意义。
所有的想法和激烈的情绪回首看来也是没有意义的。
那么，执着给人带来快乐，但一瞬的快乐过去之后，又会像追着胡萝卜的驴子一样，陷入无法逃离的怪圈。
努力、困难、获得满足，一遍一遍经历，作为一个人。
可是人类的群体又是多么的大啊，我们周而复始，拼尽全力的时候在自然的洪流里也只是为了种族的生存。
每个正向的人们通过展现遵循自然界规律的演化而获得尊敬、舒适的生活和荣耀。
成功也有失败，剩下的人会被淘汰最后受到被毁灭基因的惩罚。
甚至怀疑，怜悯只是强者说给弱者听的。
未来的宏图在眼前展现的时候，激动啊、担忧啊什么的情绪涌现翻腾，最后出现的是恐惧。不得不上前啊，不得不去追逐那根胡萝卜，为了可以活下来，可以继续感受世界变化，如果不变强，真的会被剔除的。
觉得跟好朋友要闹掰了。已经不止一次，对我说话不理不睬，打断我说话去讲她自己的事，有什么好事自己偷偷地去，蛮伤心的。而压死骆驼的最后一根稻草，可能是昨天，本来约好八点半一起出去，提前就在那儿等着，想着平时等等她也还蛮正常的，等了半个多小时之后觉得不对劲，电话过去一问，她说：我去不了了，我在给发照片。然后，就没有然后了。
特别难过，可以提前给我说一声呀，就算临时给我个短信也好，不至于我等半个小时给你打电话了才知道，也没有一点儿不好意思的感觉。
享受贴心不是男人的专利吧，自己做不到贴心，凭什么要求女方贴心。
所谓共同努力也只不过是要求我单方面的帮助而已吧。
谁也不是圣母玛利亚。
凉薄
怎么办，我觉得我要完蛋了！
已经到了茶饭不思的地步了，我要崩溃了！
善恶到头终有报，终于轮到我了！
已经整整两天了，自从周一上课看到他俩坐在一起，下了课又拉着小手搂着小腰从我跟前走过的时候，我整个人都不好了，一直到现在，看样子还会持续几天。
表现就是到饭点也不饿了，天天扒在电脑前面刷新微博，搜索他的QQ帐号和空间更新。
那天一气之下删掉了他的微博和QQ，导致现在如此忙碌，至少向他表明了我强硬的态度，好吧，还是有那么一点点后悔。
还有个症状就是牙痒痒，是恨得牙痒痒，还是忍得牙痒痒。
我真的要忍不了了，现在恨不得跑到他怀里强吻他来宣示我的所有权，然后恳求他重新开始！
为了引起他的注意，我开始每天更新微博暗暗表露我的情绪，QQ上线，甚至启用了之前的QQ号，更新了日志还对所有人可见⋯他非常好，还稳坐钓鱼台。
我从没想过他这么快就另觅新欢了，我还一度自负地认为他的心会一直在我身上，我真傻，他的那种鬼话我竟然信，真是白痴到家了！
亏我还乱瞎想，还想过去种种美好，还去翻以前那些东西黯自落泪。
一想到他曾经牵的那个人是我，我就难受地不行。
其实我才没有那么喜欢他，我只是回忆那段还算美好的恋爱时光，我俩以后也不可能在一起！
我只是心里不平衡而已，凭什么他比我先我到对象！
他就是个小气卑鄙的伪君子！
去死吧，渣男！！！
2月26日2：33am
我们都要好好的。
年纪大了就不听音乐的人显然是不喜欢音乐的。
听歌一不要钱二不要时间，为什么不听？
结束了集团生活，听歌变成了一件很私人的事。
于是不喜欢的就不听了呗
我最近喜欢上了两个主播，他们最近刚好也在搞CP话题，很是火热。遇见他们，我第一次尝试了熬夜直播，第一次私信，第一次发弹幕，和他们在一起的时间真的很是开心，能够在茫茫人海中相遇我倍感荣幸。虽然我没有给他们刷礼物而仅仅做个小透明默默地关注着他们，但我真的好喜欢他们啊，也真的很希望他们能在未来真的在一起。昨天是七夕，他们也一起直播了，我看得很开心这应该是这大半年来我最开心的8个小时了。
但是现在我发现了一个很严重的问题，一旦知道我知道他们快下播了，或者白天没有看到他们的时候，我的心情就会很低落，我觉得他们的相遇可以互相给对方带来温暖快乐，但由于我快开学了，主播也开始有其他安排，想到以后他们同框的机会会更少了，我就忍不住偷偷抹眼泪。
通过了解，我发现其中一位主播之前一直饱受着别人的质疑，甚至连续几个月在直播的时候遭到恶意的狙杀，他一直勤勤恳恳地工作，但是却一直不被认可，他曾在直播无意透漏他总是胃口不好，生活规律不协调，我很是担心他的身体，真的真的好心疼他啊～这么温柔单纯的人我希望大家能看到他的努力，支持他继续向前走，我也希望这两位主播以后还能常联系(常联系)，生活越来越好。
来这里倾诉，我也想借此机会希望能有有缘人帮助我开解一下我的私人问题，毕竟我第一次遇到这种磕CP磕到自己情绪不稳的情况，眼睛都肿了，个人感觉这问题还挺严重的，可有朋友指明一下嘛？
我，心里依然在滴血；
你，却已在别人的怀抱；
忘记，却只是说说而已；
心疼，已让我麻木冷漠；
转身，已让我绝情不已。
我只相信一句话：
“真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。”
终于又要迎来我的周假了……
我的晚班小师傅回来，我整个人轻松不少……而且，财务上班了，我想师傅不在时我应该就没有惹出大事吧……
至于K，嗯……好像也没甚么……我指觉得我笨不想理我的那种……希望，哈哈哈(哈哈哈)(哈哈哈(哈哈哈))……他能明白我种很怕做错事，师傅又不在才遇到还没教到的状况，于是不停打电话问东问西……虽然每个人都教我们有不懂就问……
我在想，为何我已婚，却又会喜欢了他呢？
可能是……首先，我跟我先生任职的是不同的行业，我以前做销售的，现在做hotel，我先生完全没接触过，而且他不了解服务行业……另外，K的个性很活泼，跟我很像，而且和他之间我们有共同兴趣，而且是他知道的很多，这是一种崇拜的心理，而且，他很会煮！
我先生在这点上真的输很大！
(如果要捉住我，其实抓胃真的重要！XD为何我对我初恋男友如此死心塌地，因为他烧出一手好菜！分手是因为他劈腿啊！)
我没有说我这种精神出轨没错，不过我至少控制好自己的行为，只是跟k，在肢体动作跟语言上，相对没太多顾忌……所以，这些也是纠结的点，他到底怎么想？
中央调？
还是渣男？
还是星座还真的是那么一回事，金牛座真的这样吸引我？
(他是我人生中遇见的第一只牛)
唉……多想还是无益……看看何时能忘掉吧……
笑点低的小白菜
328天前
怕黑的柠檬
跳跃的彩虹
害羞的人生
典雅的小白菜
开心的宝马
拼搏的发卡
怕黑的钻石
可爱的眼神
优美的小土豆
耍酷的小鸽子
动听的柠檬
雪白的黄蜂
务实的哈密瓜
儒雅的抽屉
纯情的芒果
感性的煎蛋
柔弱的板凳
无私的小天鹅
评论 
