明明已经成年，却觉得越活越回去，高中的(高中的)时候觉得自己挺有主见的，现在快毕业缺遇事就惊慌失措，明明只是小事也会被我无形放大。
都说要认清自己能更好的找到目标，可是我找到目标却好像找不到通往目标的路了，应该是说找不到让我敢自己走的路。是以往的幸福让我害怕了吗。害怕自己不能做好，害怕自己会把自己甚至是别人的未来摧毁。
高三在一起，相处三年，真正恋爱也就高三这一年，之后考上大学，一南一北，天各一方。
因为异地，因为误会而忍痛分手。
大学四年，双方未恋爱，女方多次挽回，却终究无果。
毕业后，各自在各自的城市工作，并且都有了交往的对象。
如今，26了，进入谈婚论嫁的年纪，今年年底可能会订婚，结婚，满心希望能最后再见一面，尽管已经是覆水难收，还是想象着我穿上最美的婚纱，只为当初那个白衣少年。
说多了都是满面的(满面的)泪水…………只怪当初我们都太任性。
如果现在他还接受我，我愿意放弃稳定的工作，告别父母，远离家乡，扎根遥远的北方。
换了个新上司，要求很苛刻，感觉自己做什么都是错，一个月了，好烦，妈蛋的，问题是他自己的文案也就写的这样，啰嗦至极，以为所有的用户都是小白，一个网站也是，做的连产品功能点都不知道去哪里了，当初进公司的上司比他大局观好太多了，怎么办啊～～～～～～·再这样下去，我可能会疯的，好想回家安心养胎，做半年的太太生活呀！
写文是一件相当快乐的事，自己想得到的没能得到的，自己希望的又没人能给的，懂自己的朋友，爱自己的恋人，帅气的同桌漂亮的班主任，惊心动魄的生活偶尔还出出任务约约会。
嘿，多完美的生活。
就算是虐文也能写得舒爽。
有时候真想就这么隔离出一个小房间，早餐是馒头中午是盒饭晚上是泡面的一直写一直写一直写写到世界灭亡我扬成了尘土。
但不可能的吧。
即将高三必须住校，说实话没住过校心里特没底，又对集体生活有比较强烈的排斥心理。
“自己的生活和他人的生活有重叠好恶心”什么的。但现在不住大学也会住对吧。
家中独女家族期望还有旁系家族的长辈对自己未来的提拔，压力真的是……
但我塔玛偏科啊OTZ就凭偏科就能把我从重点拖到一本。
想想有点sad。
写小说为交友更为私利，总是在平衡什么。
对现实的失望对人生的不满，对平淡生活的厌倦对惊心动魄生活的渴望。
连半夜听到送货回来的大客车在颠簸的马路上一上一下的“喀当喀当”声都异常兴奋，好像它能载着我逃离这个俗气的尘世，去往一个更充满危机和一些血气的世界。
终究是妄想。
不可能以小说为本职。
以小说为本职也的确不是妥帖之举。
但对生活的厌弃已经到没有写小说安慰自己会死的地步。
不拿大量的文字来平衡，我担心心底什么东西会倾覆。
走一步看一步吧，也许住校会有意外的人生轨迹。
分开快一年了，还是放不下，怎么办，这样是不是特犯贱啊！
不是想玩一夜情是真心想和这个男人在一起。
这男人没给过女人什么平时也没有陪伴她、只是聊聊微信电话时会说温柔的话会在女人需要的时候出现。
确认关系后的一个星期他们爱爱了，男人会不会觉得这女人很随便？
写一个属于我们的故事
每一个人内心深处，都应该有一个无法释怀的心结。至少我是这么认为的。
我不知道在这个社会上，有多少人谈过一场超过七年的恋爱，或者说，有多少人曾经为了一个人，可以不顾一切的付出。
和她分手后的这6年时间，每隔三两月就会梦到她一次，在梦里，我们还是情侣关系，在梦里，我们还是当年那般稚嫩。
我不知道为什么会这样子，但是，这种状态至今都一直还在，偶尔就会梦到她。
我不知道这样子对不对，是否会觉得对不起老婆，但是，这个我真的没法控制。
自始至终，也只能把这件事情当做秘密，永久性的埋藏在心底。
我们是高中时候的同学，本来她是要去读大学的，但是因为我，却任性的没有去读书，我想，她的父母应该因为这个事情比较恨我吧。
高考后的第三天，我一个人去了唐山打工，春节的时候回的老家。
回到家第一件事就是去找她。
那个时候她还在他们镇上的一个火锅店打工，我去的时候，看到他娇小的身躯，朝我飞奔过来（有种电影里的感觉），然后紧紧的抱住我……这个时候，我才明白，我们真的分不开了。
过完春节，我们商量去城市里面打工，临走的那一天，我永生难忘，阿姨擦着眼角的泪水把她送出家门，一路从小路送到了大路上，一直都舍不得回头，死死的盯着我们渐行渐远的背影……我拎着行李，拉着她的手，走三步，停两步回头看阿姨，知道看不见后，我们才加快了脚步。
现在回想起这一幕，认识到自己真的很混蛋，不仅没有给她幸福，还辜负了叔叔阿姨的期望！
年少的我，无法理解当时他们是怀着什么样的心情把她放心的交给我的。
时隔今日，只想默默的对你们说一句，对不起。
希望你们都健康幸福。
分手后，我自己下定决心，要等到你先结婚，过上幸福的日子后，我再考虑结婚。
如果在不久后你婚姻不幸福，走上了离婚的道路，我一定会来找你！
你还是那个我最想结婚的人。
事实上，我也做到了。
虽然我们没有了直接联系，但是我从同学的消息中，得知了你过的还不错，有了一个帅气的儿子，工作也很顺利，身体也很好。
我得知这些后，也开始寻觅能和自己过日子的人了。
也许是上天在眷顾我们，没多久，我也遇到了那个适合的人，我也有了一个可爱的女儿。
有而且我们都还生活在同一个城市，有时候居然会幻想着某一天我们两家人会碰见，到时候不知道会不会尴尬？
然而就在三个月前的某一天，我在QQ空间看到了你出车祸的消息，顿时紧张了起来，立马打开VX，搜索你的号，将你添加，然后过了十个小时你才同意。
之后我就问了你情况，得知车祸严重，但是幸好没有生命危险了。
简单问了下，你就没有回复我了。
虽然会有点莫名的失落，但至少知道了你平安了。
这时候我突然傻傻的想到，也许我们没有分手的话，你也就不会遭遇这个意外了。
有点责怪自己了。
每次梦见你，醒来后，我都会去翻看你的朋友圈、还有我们以前的照片。
我想，终究有一天，我们会再次遇见了，那种场景就是，彼此对视，会心一笑，然后简单的介绍着身边的他（她），当然，还有我们最爱的孩子。
也许他们会成为很好的朋友呢。
祝，你我他她，永远平安，幸福。
不知道从什么时候开始我就变得不是我了.慢慢多了好多不能告诉别人的秘密，不例外～我也有！虽然有点难以启齿～但是我还是想留下记忆，生怕以后老了就忘记了这伤痛、
先说初恋吧，初中高中的时候最多就是暗恋，毕业以后就正常上班下班。
直到22岁过年期间在店铺看到一个村里的小孩，矮我好几届的小孩一下长成了清秀小伙，那时候就看了一眼他的手，就莫名喜欢上了。
没想到居然在一个城市上班，可是我却傻傻的连他在哪上班，做的什么都不知道，只知道他每次休息的时候都会来找我玩，就这样我们在一起了。
在一起的一年时间，不知道什么时候开始我突然想看他手机，结果他好像有秘密一样不给我看，在一个晚上等他睡熟以后手机被我打开，看到了不该看到的-就是他亲别的女孩子的照片，还有那个姑娘煮饭叫他去吃饭的信息，莫名我就哭了。
原来所有的男的都一样喜欢身材好的，化妆的，长得好看的。
想想在一起的时候他就没送过我什么东西，记得就一本书《未曾得有》，一条围巾，还有一瓶已经散发完的香山和香水上的一朵蓝色的假玫瑰花，还发现他居然把那朵假花送给那个姑娘了。
想想都觉得自己好可笑，可想而知就这样初恋结束了～分手以后我居然还傻傻的为了渣男哭了整整一个月～自己不知道什么时候给他还信用卡还了将近一万块钱，结果我知道以后叫他还钱，他却找各种借口说没有，电话不接，短信微信不回，没想到后面我就直接进入他黑名单了。
无奈之下我只好告诉我哥哥，还好认识的是村里的，知道他爸爸的电话，我也只好给他爸爸打电话，没想到他爸爸说他也没办法还钱-我这也只好吃哑巴亏了！
谁让自己傻呢～只好离开那个伤心的城市。
一晃三年过去了，我就一直给他爸爸打电话打到他自己都接受不了了，才还了我那一万块钱，这事也就算告一段落。
这件事我一直不敢和别人说真的太丢脸了，在那以后再也不敢谈恋爱～
今天先这样～下次在更新
九月，是一个想念与惆怅的季节…
因为，那一年，你离我远去.
你将美丽定格在最青春的方华里(方华里).
从此，不管岁月怎么叠加，时光如何逝去……
你将永远不会老去……
一辈子驻在我的印象里.
我被打了，他老婆对我竭尽侮辱，撕扯我的衣服，引发围观，期间还有老年男子拉住我的手不让我走。这么久了，至今想起来都觉得无地自容。也很害怕，羞耻之心快让我窒息。
可我不是小三，我们只是炮友。
他一步步引导我走向这条路。
我的前任们要么阳痿要么早泄，我也只是想在不破坏别人家庭的前提下各取所需，仅此而已。
其实他也不好，但是我害怕一个人时的孤独，也希望和他一边约炮一边肆无忌惮聊心里话，所以没断。
我希望能做一个异性闺蜜，但我从来没想过破坏家庭，我不是小三！！！
现在所有人都知道了这件事，我真的成了行走的荡妇，什么人都来对我进行性骚扰了。
在我有顾虑害怕之初，他保证了一旦事发是不会让他老婆来找我的。
结果，事发后，他就把我推了出来。
他老婆找我闹，打我，来我单位闹。
他却毫发无损。
但是，即便如此，我也没有把他跟我说的过往和其他女人们的事抖落出来，我不想徒增他们的伤害。
他倒好，根本不保护我！
我以后该怎么办？我现在特别害怕走在大街上。我害怕突然被打，害怕一切。每天噩梦连连。我恨他。
卧槽卧槽卧槽，真受不了成天那种自以为是的口气。
不就是英语好点么，真当自己是天才啊我勒个去。
每次说话都那种口气，还特么是人都读不懂。
学术好又能怎么样，跟人交流那种态度真TM让人不爽。
唉，人品倒也不错，就是说话怎么这么招人烦呢？！
哎呀我去。
其实我还喜欢他。
一年，两年，三年。
放下面子求过跟他和好，但也只是一天的时间，想想在一起一年时间，却在和好的时候跟我说“我们不合适”。
这三年，或许是我没有谈恋爱，或许是我还想喜欢他给我的那种感觉，所以一直加了他删了他再加回，或许人家会笑我“这女孩有神经病吧”，但，我也不知道如何戒了这种“瘾”。
回想起当初的他，很爱我，而我却不珍惜；现在，想要珍惜了，却发现无处可寻。
从现在开始，珍惜自己身边的一切吧，不要再让自己苦恼了。
只希望 你并不是施舍了一天给我
尽管家庭那么幸福，尽管老公、孩子都很优秀，尽管自己也还算可以，可为什么总是很压抑，整天心里很不宁静，怎么哪？
世界上真的会有另一个自己吗
现在是8月份，距离我们分开有5个月了。
我怀疑我可能生病了，我走不出来，脑子里反反复复都是你的影子。
你曾经的所做所为。
我是不是得了抑郁证了，我都不知道什么是爱，我到底爱你什么？
你现在把所有的温柔都给另一个女人，我不知道你们会不会结婚，我不愿意看到你幸福。
脑子里的回忆挥之不去的折磨着我。
我心里的执念，不知道该怎么走出来。
对什么都提不起兴趣，找不到开心的事，吃什么也无所谓。
我的思维很混乱，我一度怀疑自己是不是应该找个女人过后半辈子。
都说时间是最好的良药，可这个过程太难熬了。
心里无数次生出想要结束一切的想法，另一个声音却对自己说坚持下去，再坚持两年，把家人安排妥当了，我就可以结束了。反反复复。我对不起太多人了。我不配活着。
最近一年忽然感觉心好累，不想说话，不开心，因为这一年孩子进入高三，其实，应该说当孩子刚上高中我就感觉压力大，心神不宁，眼看明年就要进入高考了，但是孩子一直很叛逆，很担心他明年高考失利，我对他真的没信心了，不知道该怎么办，说也不能说，骂也不能骂，真心感到压力大，现在终于体会到人到中年，上有老，下有小的生活压力，现在整天心态也不好，不知道如何调整，再这样下去，我会不会抑郁了
和老公恋爱十来年，结婚生子，但是最近我发现自己对某个人很有好感，他对我也有好感，每天都会聊天开视频，我闺蜜说一看他的长相就知道是我的菜，对，没错，他就是我心目中的那个完美的大叔形象，我知道我已为人妻，这样是不对的，但是我感觉我控制不住自己，怎么办，他是个歪果仁，我们互相知道这辈子可能再也见不到面了，我们是没有结果的，但是我们还是互相喜欢对方。
但是我仍然很爱我的老公，我老公也很爱我，怎么办，怎么办，怎么办！！！
我很清楚的知道我是不会抛弃我的老公和孩子去找他的，现在这种状态让我感觉很对不起我老公，但又不想和他就这么结束saygoodbye～
已经过去两个多月了，她也去外地实习一个多月了，从开始的累觉不爱到现在的平静对待，我已经放下看开了。
这辈子，除了有血缘关系的亲人，没有谁是谁的谁，朋友就像是公交车上的乘客一样，有下有上，女朋友也是一样，有人走进心里也有人远去，直到找到最终的伴侣！
所以，过去的不必在意，为了她再怎么伤心难过再怎么死去活来，都是徒劳，因为那已经是过去的！
现在唯一要做的就是做好自己，好好爱自己，为迎接明天做好准备！
你要相信，你的她就在世界的某个角落等着你，一直等着你！
相遇只是时间的问题！
虚心的铃铛
329天前
任性的老鼠
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鳗鱼彩虹
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