我老婆为了多睡懒觉就在公司楼下几分钟路程的地方租了个套一，说是不忙不加班时就回家住，结果呢，一天天不回家，一个人在外面吃香喝辣的。
其实呢，我们家离她公司也不算远不到10公里，全程一小时，她就是不想多走一步路！
最喜欢的人说自己装傻，尽管他也是情绪激动，可是我是说真心话给他听，他却这样对我，这样不是一次两次了，常常这样伤我的心，有时候我也过于敏感，我只是想要那样简单的几句温柔的话啊，而不是一直这样理清头绪，搞清谁对谁错，他就是不懂，而且我的心思和他说了好多遍了，他还是原来怎么做，现在还是怎么做。
我这样难过的时候一直说我要睡觉了，也许真得累吧，可每次在我最需要他的时候，都离开我，一个人去睡觉。
怎么办呢？
我昨天见了一个男性网友，他经常在我附近活动，就经常约我，我中午也刚好休息时间比较长，所以就答应了，后来我才知道，他比我小了几岁，年纪不大，身材也不错，长得也不错，长得也不错，长得也很帅，很符合我的审美。
后来，他邀请我到一家奶茶店，给我买了一杯我最喜欢的古茗，还请我吃了一顿麻辣烫，在闲聊中，他谈到了他的上一段恋情，说他们已经分手很久了，还说我和他的前女友很像，说我很美，一瞬间，我觉得很别扭，不过也可以理解。
可是今天，他却没有和我说话，这让我很紧张，我觉得自己很喜欢他，我是不是被他迷住了？
但我很清楚，这是不可能的，他年轻，英俊，有钱，而我什么都没有。
嗯，最后，我实在是没有信心，想问一下，我长得怎么样，我给自己打个八分
刘**混蛋！！！刘**你个慢热的大混蛋！！！刘**你个该死的大混蛋！！！！！！
姑娘我人生中第一次主动追人，你喜欢就承认，不喜欢就直接拒绝，把我半吊着什么意思，当备胎么？
你妹！！！！
我也不差啊，身边有几个人在追我，但我偏偏死皮赖脸地追你……
被学长追急了打电话问你，如果这个清明和学长出去旅游你会不会有一点点的不开心，尼玛你居然说无所谓……
无你妹啊！！！
你伤到我了知道吗？
大混蛋！！！
既然不喜欢我干嘛又偶尔的卖萌暧昧让我误会！！！
在我跟你说放弃追你的第二天你又分享一首给我看是闹哪样！！！！怕自己手一贱又发短信给你删了你手机号，可是我不知什么时候早就烂熟于心……我就是自己犯贱找虐啊……刘**，你个该死的大混蛋！！！！我那么乐天派的性格现在却超级难过到哭！！！！刘**混蛋大混蛋大混蛋！！！
酒店里面毁三观的事情特别多，尤其是KTV旁边的酒店。
我之前就在一家KTV旁边的酒店工作，刚去的时候领班就交代我说806的套房空着，不要给陌生人开出去，刚开始我还不知道情况。
过了几天那间房的客人来了，两位女士，一个40岁左右，一个20出头，听说是在隔壁KTV陪酒，其实就是干那种事的。
那两人还是姑侄关系，年幼的我受到了相当大的震撼，当然震撼不止如此。
有一天晚上我刚给冷藏柜上完水，就看到进来了一伙男的还有那两女的，其中年纪大的女的走过来，问我要806的房卡，我还傻傻让他们入住的都提供身份证，幸好领班即使赶来，陪着笑脸把房卡给了他们。
我才知道那个套房不是她们包来自己住的，而是有人包起来供他们玩乐用的。
第二天保洁阿姨听说那个房间昨晚来过来，连连摇头说造孽，她根本不想踏入那个房间。
听说最乱的一次满地的烟头小雨衣，桌上全是吃剩的外卖和啤酒瓶，床单被罩上还有血迹，甚至有几个啤酒瓶子上也有血迹，房间触目惊心，阿姨活了一大把年纪也没见过如此震撼的场面。
听说他们时不时的会来一次，有时一个月都不来，有时一星期好几次。
我干了两个月就离职了，因为晚上上夜班不太安全，后来也不知道那些人怎么样了！
你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。
你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。
你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会。
你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。
聊了个男的，40来岁，聊的还可以，他说一个月给我一万块钱零花，但要从他公司账户走，以发工资的形式给我，说是这样查不出来。
于是我俩就开始频频见面，约了八九次了，该做的都做了。
等到了一个月的时候，我找他要钱，他说，他们公司每月15号才发上月的工资，让我放心，说他不会赖账…可是到现在都俩月了，他还没给我一分钱，我决定把他删除了，但又不甘心，毕竟自己付出了两个月了。
我不知道他是不是在骗我？
一直以来，受到的教育和之前身边的人都是，以100%的真心对别人好，别人对你也会报以真心，这就是朋友。
可直到最近，才发现，不是所有人都会感受到你的这份真心，不是所有人都会感谢你的真心相待，不是所有人都会将心比心对你报以真心。
一直都是我太天真，幻想着能一起学习进步，生活中互帮互助。可现实是，人心真的很复杂，并不好相处。
宿舍是六人间，一个人来自南通，两个盱眙的，一个启东的，一个徐州的，还有一个连云港的。
启东的和连云港的都是性格内向腼腆，对新环境(新环境)一时无法适应，都想有一个情感上的依靠，盱眙A同学是一个很独立，很老成的一个人，她给了连云港的一些帮助，让连云港的心中认定她是好人，做什么事等着盱眙A。
启东的也害怕孤单，于是也与他们一起。
这样，三人一起走近了一段时间。
渐渐地，南通的因为一些事和徐州的闹掰了，一番糖衣炮弹把连云港的哄了过去，他们从此成了连体婴儿。
这以后，启东的和盱眙A一起走，但两人没有共同话题，于是渐渐沉默，关系也渐渐淡薄。
某一个星期六，启东和盱眙A，盱眙B三人溜出学校玩到很晚，晚上10点多，因为之前有过一次住酒店，酒店环境差的体验，启东的想回学校，而盱眙B以太晚了，打不到车回学校为借口，想在外住酒店，盱眙A虽然说她都可以，但心里是向着盱眙B，不想回的。
因此，那天晚上，AB两人一起住了酒店，而让启东的大半夜一个人滴滴打车回学校。
自那以后，启东的认清了他们的为人，对他们不像以前那么热情大方，而盱眙B做什么都拉着盱眙A，成功抢走。
就在那么一瞬间被迫长大，被迫明白一些道理…………
好尴尬啊😱！
半夜迷迷糊糊发觉室友发出轻微有节奏的声音。
我打开灯，他可能到了关键时刻了吧，估计想停也停不下来了。
然后，四目相对，我马上关了灯，装作没看见。
太尴尬
自从知道你有了别的小姑娘之后，眼泪刷一下涌上来了，我的心…
好疼。
我们刚刚分手…
刚刚分手你就和别人滚床单了，你可有想过我的感受吗？
我对你来说只不过是备胎吧！
你一找到了别人就立马把我扔了，那么狠，那么无情。
我们谈了两年两个月也不如那个小姑娘，一见面就上床了，厉害了。
我应该早点断了这关系，也不至于等到现在被你伤得那么深，以前我好几次想和你分手，可你每次求我别分手。
现在伤痕累累只是我…
你怎么这么忍心对待我？
怪我当初心太软了，没狠心下来。
好几次梦到你和那个小姑娘在一起谈情说爱，滚床单等的情景，这时我就猛醒了，原来这是梦，为啥梦里这么真实，心被一把刀捅了似得。
我早应该看清喜欢你的结果就像喜马拉雅的山顶永远没有万家灯火
句：
不愿清醒，宁愿一直沉迷放纵。不知归路，宁愿一世无海追逐。
所谓了解，就是知道对方心灵最深的地方的痛处，痛在哪里。
若我见到你，事隔经年。我如何和你打招呼，以眼泪，以沉默。
突然很讨厌化学。
本来就略弱于化学(于化学)，几道难题不会写百度了答案直接抄，被老师发现，和全班同学说了，之前的努力好像变成了一个笑话。
就连写题目把思路写出来都是假的骗自己一样。
其他同学面上不说，背地里又不知道怎么揣测我的成绩怎么来的。
我就是每天写作业到很晚啊，自己不会就百度慢慢研究啊，就是一次没看题就这个茬子，呵呵。
无法面对老师
最近开始在微信上卖鞋子，也就是现在是微商。
开始做是受室友的影响，见他做的挺好的，自己也心动了，这样自己也可以赚一点钱。
当我开始做的时候，我知道这个不是那么容易做的，要不断的上图，不断地到处打广告，打的广告不一定有人会看到，看到也许会被删，也许不在意。
但是就是这么盲目的做了一周，一双鞋都没有卖出去，相反，自己以前的生活全被打乱了，睡觉、看书、学习、吃饭等等。
我还该继续坚持吗？
走入零度空间，等到一切分裂。
如果我是仙人掌，这些年的感情路就是把所有对向别人的刺一根根拔下来对准自己，用情愈深，刺愈毒，伤口愈发溃烂不堪。
可能我的性格真的不适合处理感情，一但最后的防备打开，一切就变得不可控。
美好和欢乐总是短暂，一次次地知道心不可交付，一次次地自我沦陷，我是自己的毒。
心里的天平如此失衡，说实话，也许作为旁观者冷眼看自己，都会为我现在的心情不齿。
我还是全部、全部地撕碎了当年写下的感情。
早已忘记曾经是多么的歇斯底里，多么的孤掷一注，多么的爱你，又是多么的害怕。
面对着如今的现实，根本无法容忍这些笔下的、曾经的、真实存在的感情存在，仿佛在冷冷地嘲笑，我是如此的可怜无趣。
自从感受到这一次和所有的相亲不同，对你的感情就彻底变了，那些纯粹、绝对的相信一去不复返，我懂该祝福，该放手，该把最不切实际的念头全部放下，只是如此珍视的一段感情突然变了，心头有如鲠在喉的介怀。
根本就不合适，我心里非常清楚，无论是性格还是对待感情决绝的态度。
我依赖，我熟悉她的悉心，她的在乎，却也对此估计过高。
当我的生命情感天平完全倾向于她的那一刻，就是我彻底倒戈，输的彻头彻尾的时候。
我要求的是全心全意，顾及我的每一分、每一秒的情绪，给我身体的温暖，在我害怕无助的时候第一个冲锋陷阵，让我做个躲在你身后的小孩，满足我的所有自持所有骄傲，因为，你得到的也是我的身心。
可是世界那么真实可怖，那个夜不能寐的晚上，那个深夜倔强的办公室，像一个又一个口子，切切实实地划在我的心上，每每想起的心痛，让我不忍深思当时的自己。
在南国的一切像个荒唐的故事，我放心的交出去自己最后的底牌，换回来伤心满地，拾也拾不起的曾经。
三年让一切改变，三年前的我无论如何也想不到这三年所有发生的心惊和我近乎病态的心理。
也许我现在做的没错，必须彻底全部地脱离和放手，才能慢慢抚平这所有的辛酸泪。
必须放手，不管对她或是对她，即使在那一刻我依旧渴望怀抱，依旧渴望那一抹柔软和温度，即使我依旧想念，想念我曾经对你如此单纯的爱恋，想念我只希望对你好的纯粹，即使我想念曾经那么简单那样幸福的生活，我也必须正视自己，面对自己如今的狼狈不堪，面对这颗心的满目疮痍，面对我为自己营造的并不美好的梦境。
不破不立，只有狠才能解脱，只有全部如时光幻灭般回到曾经，让小叮当的时光抽屉带走这之中的一切痛苦美好不堪又五光十色的记忆，回到最初的那天下午，回到那些阳光如此明媚的午后，回到布艺沙发，或者回到不同的人生轨迹，把所有的想念与痛交付给时间，做个偷得浮生的散人，细细把这一切慢慢变成别人的故事。
他比我大十一岁。我们都喜欢山水自然，喜欢走野线，相识于一座(于一座)(于一座(于一座))大山。在一起快两年了，刚开始我一点不介意他的婚史，甚至觉得有故事的男人更有味道。慢慢的，我越来越爱他，他也越来越离不开我，我也越来越介意他的婚史。他从来闭口不提他老婆，我只知道他们全家人，他母亲，他弟弟，他的亲戚都不喜欢他老婆，他妈妈甚至是被他老婆逼走，背景离乡在外漂泊。就是这样，他手机里存着老婆的电话号码，命名为“俺家”。虽然他们三年没有任何联系，三年没见面，没短信没电话，但他们有一个共同的女儿，我看到电话很不爽，大闹了几次，他把电话删了，他说对老婆早没感情了，但我觉得家这个称呼不是人人可以称的，除非他在你心中的地位不一般。他说留个电话是为了提醒自己有个孩子。我就是受不了。
如果不离开他，我很痛苦，对于他老婆在他心目中的地位我永远无法释怀，永远耿耿于怀，所以我决定走了。我把最好的自己，最真的感情和身体都给了这个男人。现在只有离开，彻底没有介意他老婆的资格的时候，我才能慢慢平复。就是现在，追求我的男人好多，都比他年轻，比他有钱，也不是二婚，可是这些人再如何好，在我近三十年的人生里，最最困难的时候，陪在身边的人是他。这真的让我太痛苦了！
（这是上个月被吞的，重发）
说我薄情也罢，说我玩弄人心也罢，总之我真的是厌倦了。
几个月前在微博上被认识了一个网友。我不是热情的性子，就有一搭没一搭的聊天，一周聊两三句那种。
几个月来感觉还OK，凉凉薄薄的互动蛮符合胃口，所以前几天他留言要我QQ就给他了。
在QQ上聊了很多，我那几天心情不错就一直陪他聊，从晚上8点聊到凌晨2点这种。期间他要手机号我也给他了。
聊得越多他越说我是他女神，求照片求电话聊天。
像这么聊了两三天，开始不对劲了。
最初是在聊天的时候提到那天前一晚我在网上和别人进行Englishtalking练习，他立刻问我“是谁”，我就知道不对劲了。
独占欲。
在我解释是一个人在网上发起的活动我去参加（即并不是一对一这种）他才放松了语气。
当晚还是像什么都没发生过一样聊到很晚。说再见后我立刻退了QQ把手机扔到一边。
昨天一天都没理他。我本身也不是喜欢上QQ的人，一两个月上一次这种，那几天是因为加了他好友才比较频繁的登录。
从今天早上开始就给我发一些日常讯息，之后就变成了“再不回复我就杀去XX省了”（我所在的省）
就刚刚还给我发了第N条短信“这两天在忙什么？”“！！！！！！！”
说恶心好像有点对不起人。总之就觉得很烦。
保持一开始那种互不干涉的关系不好吗，我什么时候成了你的东西了？还独占欲？开什么玩笑。连我还没泡到手的男朋友都还没对我有独占欲。
但这种东西又不好当面明说。
比如“我和你聊了几天厌倦了，从此各分两路”吧这种。
虽然QQ好友能删，但微博难躲，手机号也给了，有点后悔。
麻烦死了。
从来都以为自己是很找人喜欢的。
长大了，有自己的见解。
我不喜欢扭曲事实。
总是实话实说。
得罪过不少的人。
身边的朋友越来越少。
很多人都不喜欢我。
但这真的不是我的错。
你们不喜欢我，但请不要来伤害我。
就算我外表再强大，我也是个女孩子。
我也不想再这样下去。
我甚至强迫自己改变。
但这不仅仅是我个人的问题。
是双方理解不同。
产生的误会。
如果时间可以允许。
我不去触碰。
就不会失去那么多。
但已经失去的。
我就不会去可惜了。
我只想过好现在。
你们喜欢不喜欢我是你们的自由。
但！
我一定要喜欢我自己！
焯，我忍了又忍还是没忍住，那男的怎么那么会呀呜呜呜他在哄我对吧，他昨天晚上真的哄了我半天QAQ铁汉柔情吗，但是最重点的地方他好像没有get到。
我真伤心呀，我怎么这么好骗呢，诡计多端的直男罢了！
人的一生是会心动无数次的！
虽然听起来像是个借口，但是它确实就是现在支撑着我的借口，害，止于心动！！
心里针扎一样的痛
刚才你说这两周是你对我最好的两周
我说就对我这样还是对我最好的，想想你以前对我是多不好
你说是我以前找事，是你现在变了不想和我计较，忍着我
我说你没发现我也变了吗
你说是的，变得陌生了，不过这样挺好的
我说陌路更好
你说对的
你知道我听了心里有多痛吗？！
两年半了，我就想对待弟弟一样的宠着你
我知道我对你的感情没有结果，我不奢望得到什么
只想着能像姐弟一样的相处
可是我不管付出多少得到的都不如一个普通的同事
不管我做什么都是错
只有你需要我的时候才会对我撒娇
不需要我的时间我最好离你的视线远远的远远的
你为了相处一个月的女朋友分手要死要活的
每天深夜找我诉说
可是你体会过我的心情吗
你为了一个月的爱情抑郁晚上睡不着
我又何尝不是为了你整宿整宿的睡不好
梦里都是你
我现在只能远远的看着你
不想再走近
怕自己再遍体鳞伤
深夜独自流泪
愿你一切安好
如你所愿我们形同陌路吧
我尽量做到
无心的野狼
329天前
欣喜的手套
高大的大地
俊秀的鼠标
专注的康乃馨
背后的黑裤
积极的小甜瓜
等待的宝马
酷酷的冬日
留胡子的小兔子
奋斗的八宝粥
俏皮的板凳
现实的小馒头
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清爽的大侠
默默的电话
高贵的钻石
阔达的夕阳
快乐的秋天
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