昨天和一个网友见面了，因为他私约了很多次，而且也距离不远，然后下午又没上班，我就说那行吧，然后见面后，我才发现他比我小好几岁，好年轻，个子挺好的，人也很帅气，外表真的是我喜欢的类型，然后他就请我去奶茶店坐，给我买了我很爱喝的古茗，还请我去吃了麻辣烫，聊天中，他聊了聊他上一段感情，他说分手了一段时间了，然后他说我长的有点像他前女友，说我长的很漂亮，瞬间我就感觉尴尬了，但我也能理解。
今天他居然没怎么主动找我聊天了，我心理有点着急了，因为我感觉我挺喜欢他的，我是不是范花痴了。
但我也清醒这是不可能的，因为人家年轻、帅气、有资本，而我啥都没有。
呃，最后我真的不自信的问问大家的眼光，我外表能多少分，我自己会给自己8分。
昨天，我在网上搜了很久“男朋友用我东西”，结果没有搜到要看的答案。可能大家都觉得男朋友用自己的东西很正常吧。你爱一个人，巴不得他甘苦与共。
但我忍受不了。
和他在一起生活两年，我得出的结论是不要同居不要同居不要同居。
尤其是一个恋爱之初就并不特别喜欢的男人，生活里的各种鸡毛蒜皮能把你折磨疯，而且不特别喜欢的男人会变得无比嫌厌。
你会想，下次还是要和自己非常喜欢的男人在一起才能忍受，但是也有可能最终连非常喜欢的都会因为同居而变成厌恶。
他用我的发油，很贵那款，短短的头发一用就是十几泵，小小的瓶子一下子见了底，而他头发擦得油光锃亮。
我省着用的东西，他当不要钱！
最气人的是，擦完之后他说要去洗澡，我差点把眼泪急出来啊（此处有粗口）
这种事数不胜数。我的东西他觉得好，狠狠用。一两次就给用光。
倒也不是抠唆的人，就是觉得你的就是我的，我就要用。
恶心，恶心至极！
刚刚民政局打电话过来非常亲切柔和的声音说，**，我这边记录你们夫妻14号，有来登记，快半个月了，期间你们有过沟通吗，需要我们这边的帮助吗我有点不好意思的说，嗯…，暂时不用了，谢谢她问，那你们有什么想法吗我说，…应该不离了…她马上笑着说，哦…那好的，好的，恭喜恭喜，你们到时候就不用过来了，这边直接可以销掉了，那好，祝你们幸福呀感觉怪不好意思的
记住：你应该努力去追求幸福
单位里有个女同事，特别擅长黏糊上级，没事就喜欢往男领导屋里跑。
上一任男领导在位期间，她一天要往屋里跑三四回，一待就是大半天，也不知道在谈什么工作。
有的时候，男领导“加班”，她也跟过来“加班”。
上一任男领导退休之后，新来了一位男领导，她还是喜欢往别人屋里钻。
但是，由于这位男领导有亲戚在单位上班，所以为了避嫌就不让她天天没事往他屋里跑了。
于是，她有些失落了，成天说上一任男领导的好话，没事就怀念一下自己的牛掰往事。
然而，并没有什么卵用，不是所有男领导都吃你那一套。
我想我身边的人都健健康康，快快乐乐。只因那是我爱的人和爱我的人。
我在陌陌上认识的一个男生，第一次请我喝奶茶，第二次请我吃饭，第三次约见面，一切似乎都很顺利。
然而，我却感觉不对劲。
我本以为我们可以成为朋友，至少先当朋友。
但是，当我们刚刚吃完饭，准备去看电影的时候，我发现了一些不对劲的地方。
门口写着"A住宿"，这让我感到怀疑。
我问他，上次我们做什么了？
他说我们去看电影啊。
我接着问他，为什么要坐电梯上去呢？
好像是去开房间的样子。
他坚称不是，但是我心里总觉得有些不对劲。
正好电梯坏了，我们只能走出来。
然后他说不看电影了。
我说好吧，那你送我回去吧。
他送我回了家，之后我们就没有再联系了。
我不知道那次是我多心了，还是他没能成功开房间就走了？
姐妹们有遇到过这样的人吗？
你说。
我们明明都没有关系了，
我为什么还要犯贱去逛你的空间？
还要念念不忘的去查你的资料？
你说。
我没有资格去你空间留下印记，
我为什么还要犯贱用朋友的号去留言？
还要不死心？
你说。
明明看到你的消息会痛得窒息，
却执着的翻找着的我，
是不是很傻？
我跟男朋友做的时候，他很少射。
他说感觉很舒服，但一点射的想法都没有。
每一次做的时间也不是特别短。
我想问，存在不射但是很舒服的情况么？
怎么样才能让他射？
想起不久以前，我们在校园里边走边聊，不知道为什么聊到了现在这个社会的不公平不平等现象——所谓的阶级固化吧，记得当时小友你哭了。
当时我并没有那样伤感，只是安慰你事在人为，要相信每个人都拥有改变命运的能力。
现在却也忍不住只是对自己的未来满是担忧与焦虑。
想想在大学里，能认识你，真的很幸运。
身边有那么多有钱有权家庭出来的同学们，和他们成为朝夕相处的同学，有时候确实是一种peer p ssure。
虽然自己家境也很窘迫，但和来自农村的你比起来大抵还是宽裕些。
你很懂事很善解人意，和你一起我也变得很努力很踏实。
但除了优秀的学习成绩，我们还有什么呢？
想吃哈根想买漂亮衣服想旅游想出国留学想用iphone，ipad，imac想做一个精致的淑女想……
……
可这些都需要钱，恰恰我们没有。
That`s the dillemma！
于是在20来岁最美的年华里，我们也只是两只小小的丑小鸭，虔诚地（其实是有多无奈）把努力学习奉为未来人生希望的信条，虽然明知不可能但仍奢望未来单纯如我们，能凭着自己扎实的学识，尽职尽责的态度，在复杂的社会里保护好自己，追求到自己想要的幸福。
明明就是，too young，too naive，too simple！
我也不知道为什么现在只是很悲观，然后因为这种悲观所以越发努力地学习，因为害怕如果自己连学习都拼不过人家，未来在社会上也许真的就没有立足之地了。
虽然明明知道，学习再好，也拼不过别人的爹。
但是，现在，除了努力学习，发展好各种技能（英语，小语种，投资，特长爱好……），还能在做出什么努力呢，难道选择堕落？
即使未来很渺茫，但不也还是得“在大大的绝望里，小小地努力着”么？
ps：小时代这部电影里，我只记住了这一句台词，说得很在理。
写的思路很混乱，大抵是因为心里实在很乱。
其一，不知道奋斗的出口在哪里；其二，不知道奋斗的目的是什么。
最后再勉励一下自己吧：不确定未来是否是美丽的，但仍真心而倔强地等待着！
前几天和npy爱爱，因为快十天没见所以他特别猛，每次都很深然后就感觉最里面很痛，这种是撞到宫颈口了吗，小腹符续到第一天也还痛，但第三天就好了。
做完之后姨妈也推迟了，想问问大家会有这种情况你r1第一次谈恋爱才发现自己性知识真的知道的好少，我以前以为顶到宫口都是夸张的说法
现在突然明白成年人的崩溃就在一瞬间，每次想哭的时候就想找一个陪着，可是这世界上哪有人会关心我的生活啊，没有人想听我哭，没有想听我说。没有人真正的关心我，我能做的就只是自己一个人承受着爱情、生活、工作等给自己带来的压力。我认为现在做的这一切一点都不开心，身边一个朋友也没有，对社交充满恐惧和抗拒，我这种人就该自己一个人承受所有吧。
对于爱情，我一直都很羡慕那些可以及时止损的人，我很佩服他们的勇气和决心，对不起，我做不到。我是一个细节控，我想要一个可以真正关心我爱护的人，而不是一约会就玩手机都不抬头看我的人，一有事儿就只会责怪我的人，可是啊，我遇到的正是这样的人，但是我却做不到及时止损，我很笨吧，所以我觉得我一点也不快乐，一点也不。不知道有没有人能看见，但我知道，看见了也不能理解我吧…………祝大家快乐，不止今天…………
我要疯了！
被出柜了。
前几天我去我亲姐家过端午，然后给我外甥女在淘宝上买了玩具寄到他家里，地址就默认改成他家的了。
后来我回去后在淘宝上买了男同的飞机道具 (带，把的那种)，当时没看地址就下单了，结果过了好几天没到，今天早上一看，30号已经到了，是寄到我姐家里……
我马上打电话给我姐，我姐说他们都把快递拆了，发现里里面的东西顿时感觉尴尬到极点，后来我和她说是我刷单的，也不知道她们有没真的想换个地球生活……
有些时候，我会在想，到底，幸福是什么，我幸福吗？感觉应该还是幸福的吧，我有丈夫，有儿子，也有一个好妈妈，可是，我也是不幸的，19年年初，我父亲癌症复发转移，在病床上受了一个月的折磨，我们亲眼看着他痛苦，亲眼看着他离开我们；19年年中，我怀孕了，三个月的时候，被我婆婆到处宣扬我好吃懒做，逼我去广州跟着我丈夫做快餐店，同年10月，因为劳累过度，怀孕6个月多，宫口开2指，保胎失败，我儿子7个月早产，出生后第7天突发新生儿坏死性小肠结肠炎加肠穿孔，做了造瘘手术，生命一度徘徊在生死边缘，之后在保温箱住了俩月有余；2020年4月，我常规体检，查出肺纵隔位置畸胎瘤，微创手术，体验了什么是呼吸都撕心裂肺的疼。
如今的我，欠下一大堆债务，无处可还，而老公不思进取，因此孩子一岁未到，我只能丢给我婆婆带，我出来上班。
我不知道我有没有体验过幸福，也不知道现在的自己到底幸不幸福，可我体验过死亡的感受，关于我父亲的，我自己的，关于我儿子的，每每想起，都会觉得很亏欠他们，我没有保护好他们，我也曾经没有那么的珍惜他们。
有些人喜欢因为各种感情小事怨天尤人，自暴自弃，我总想和他们说上一句，当你们经历过我所经历的，也许就没有那么执着了，世界上最大的事，无非生死，感情小事，不值一提。
时间过得好快，一眨眼，父亲走了两年了，我儿子出生也快一年了，有时想看看，以后的自己，还会遇到什么样糟糕的事情，也会经常走不出来，心底里埋怨那些导致自己痛苦的人，会恨，会憎恶。
我发现女朋友和一个男的整天黏到一块，我就决定找个机会质问清楚，今天终于逮到机会了。
小区正好碰到，他们在车上亲亲蜜蜜有说有笑。
我就把她拉出来问他是谁，她说是闺蜜，我弄疼她了，我说有这样的男闺蜜吗你们亲亲我我，我算什么？
女朋友说就是男闺蜜好朋友的关系，还说我小心眼，她的闺蜜也掺和的说，我气不打一出来，你俩过吧并提出分手。
她同意了，还说刚买的车是她的签的她的名字。
贷款让我还。
我说行，因为我早有准备，当初贷款买车办的她的信用卡，卡给她爱还不还。
我走了，可能听到要还车贷男闺蜜也溜了。
她这样的人活该，自作自受
有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情，老师就让他到麦田里去，摘一颗全麦田里最饱满、最好的麦穗来，但是只能摘一次，并且只能向前走，不能回头。于是柏拉图按照老师说的穿过麦田，却两手空空地走出了田地。
苏格拉底问他为什么没有摘到麦穗，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最饱满、最好的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到最后，又觉得总部及之前见到的好，原来最饱满、最好的麦穗早已错过了，于是我(于是我)什么也没摘”
苏格拉底告诉柏拉图说：“这就是爱情”
之后又有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是婚姻，老师就叫他先到树林里，砍下一颗全树林最大、最茂盛的树放在家里做圣诞树。
这次的要求也是只能砍一次，并且只能向前，不能回头。
于是柏拉图照着老师说法去树林里砍树。
这次，他带了一颗普普通通，不是很茂盛也不算太差的树回来。
老师问他，怎么带这颗普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得再错过，什么也带不回来。”
苏格拉底说：“这就是婚姻”
昨天晚上在外地的老公突然回来了，这人总搞突然袭击，让人又惊又喜。
他是来也快走也快，干啥都快；你们说那些男人都有这个通病总喜欢搞突击检查，是不是对一个女人在家不放心呐？
我平平无奇，没有什么优点，缺点一堆，做什么都做不好。母亲总是说让我像姐姐学习，看看别人家的小孩，然后一顿数落我。我与母亲总是吵架，每次吵架我都会哭，随着我的长大，我慢慢对生活不感兴趣，甚至想去死，我割过两次腕，但是因为我怕疼，所以割的很浅.如果我在那次溺水中去世就好了…………
距离中考只剩不到1年，可我不想中考，不想努力了，觉得活着就没什么意思。
我曾看到过一句话“如果不是怕疼，很多人早就去了”，我觉得很真实啊…………
我的导师每年都会找一个女学生帮他做些事情（报发票，申请基金，资料整理啥的），而且都很漂亮的那种，每次带女学生吃饭，出去爬山，春游都会叫上我，我没空就会叫上一个师弟。
都没空活动就取消。
而且他的办公室门永远大敞开，无论冬天夏天。
也不一定是经历过啥，可能就是看的新闻多，防范意识强。
我在律所干过之后，现在电话全都设置成了自动录音。
看了以家人之名发现这个网站感觉这个网站特别好因为这个网站可以把一些不能跟他人诉说的事情说出来也算是一种倾诉吧。
我在一所学校上了两年学但是一直交不到朋友。
这样时间一长不但交不到而且还老被说。
这让我一直很苦恼。
求树洞看能不能给我点小建议。
受伤的火
328天前
懦弱的黑米
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