我想是我多想了。
我竟然怀疑老公和他本家的姐姐有暧昧。
可是换谁都会误会的，俩人在直播间聊天的内容外人都会以为是调情的。俩人的聊天记录也是如此，如果没有备注，我真的会以为是哪个小三。
明知道是我想多了，可我控制不住，唉……
别人又不能说，我快抑郁了
再次翻看《奠》，思绪已经不是第一次看见的那个样子了，习惯了心情不好就打开她的微博，一句话一句话的点击搜索，总能找出全文……
曾经以为，回来以后跟包含你在内的一帮好友一起工作、一起开心、一起欢乐，维持一个无话不说、心无杂念的朋友圈。
只是一年时间过去了，期间发生很多事，事情已经变得使我陌生，再也回不去了……
四天已经过去了，但是我还是忘不了我走在雨中的感受，那是我人生中经历的最屈辱的记忆…
时光至此我们已经无话可说，我做的一切对你来说都是龌龊的、都是小人才会做的，你甚至已经尽可能地回避我，恕我太呆滞，没有及时领会你的所思所想，你的想法你会马上告知你的兄弟，而你却任由你的死党像奚落小丑般任意的奚落我，我几乎是落荒而逃般的离开飞哥家，我也有尊严。还记得刚回来的一天早上，你们去跑步，我也很想加入你们的队伍，当我问到你们多少点开始出发时，在10米开外，我很清楚地看到走在中间的你向两边摆手，虽然我听不清你小声地跟他们说了什么，但是我已经知道大概了，我为了确定我的直觉对错，我还在上午的时候单独向你问过你们什么时间开始跑步的，你还是敷衍过去了，我不知道你为什么不能明说，也许是一年来发生的事让我对你特别敏感，你们很恨我像鬼影一样地跟着你们，但我是真不知道我如此令你们讨厌，不是你跟他们说，他们会有这样的感觉吗？我很抱歉我的所言所行对你产生的影响。那就任时光流逝，将一切过往带走吧！
很扯淡
很喜欢你啊，妹妹
第一次见到就惊到了，好不可思议，怎么会有这么悦目的小姑娘
也不关颜值的事，就是觉得好喜欢啊
也没想着和你在一起，就是在一起随便干点啥都特棒，就干坐着也很舒服，也不需要讲话，就看着就够够的了
怎样想也无法描述对你的感觉，真的很难表达
祝你开心吧
哎，最神烦小人背后耍阴招了，还偏偏还被我一字不露的全听见了，呵呵，他倒好一转头看见我，就当一切没发生过，以致于一天的好心情都没了，今天坐公交的时候还因为心情不好跟别人吵了一架。
原定9月7日会到访的大姨妈失约了，一向经期精准的我有点忐忑，特别是回想起上个月和他水乳交融的日子似乎正好是排卵期。有点不安，但是一想到我这么多年从来没有自然受孕过，而且他现在又在吃药，总觉得不会这么巧。
10号晚上他说第二天要出差，我说姨妈都还没来，没心情，他安抚我，拥抱着便再次忍不住了，又是巅峰。
11号姨妈仍然没有任何要来的迹象，我用了zzy，清晰可见的两道杠。
大脑一片空白，百感交集。
第一反应是，我是可以自然受孕的！竟然有些喜悦……很快意识到这个孩子来得不是时候，不管怎么喜欢，结果都不会有任何改变。
11号去医院验血，一直都是混乱想哭的状态，恼怒这一切到头来都要我一个人承担。
特别是可能面对我从来没经历过的手术，还有接下来根本安排不开的工作，焦虑到了极点。
晚上躺着，也没心情陪孩子说话，就自己一个人胡思乱想。
12号早晨，睁开眼，我隐约能感觉到这个小生命在我的身体内安安稳稳地躺着，有些不一样的感觉。
以前很多人都说孩子是爱情的结晶，我从未体验过，年轻时特别糟糕的备孕、怀孕、生产和坐月子的经历，让我觉得孩子只跟我有关，那个提供精子的男人其实并不爱我，他和他的家人都不爱我，只有孩子让我柔软，仅此而已。
这次却完全不一样，他爱我，他会在意我的感受，我们在一起是和谐的，很多行为都是自然而然发生的，也会一起到达巅峰。
大概是因为这次这个孩子是巅峰后的结果，我真的体会到了爱的结晶的意义，谢谢这个小天使，让我知道我是正常的，我可以自然受孕，也让我看到这个男人是爱我的，他愿意尊重我此刻的处境，支持我所有的决定，更愿意和我一起期待未来天时地利人和时来临的下一个小天使。
日子很长，我们一定都会特别幸福。
越是想忘记，越是刻骨铭心！
我不再期待轰轰烈烈的爱情，只想拥有平平淡淡的生活！
我希望的是有一个人能够和我简简单单的压马路，有一个人能在夜晚点亮一盏照亮我夜路的灯光，有一个人能在我回家之前给我做好几个简单的小菜，有一个人在我怕黑的时候抱着我，如此，便是幸福！！！
我熬夜安慰甲，抽空关心乙，与丙同仇敌忾。
我拿过来负能量还回去正能量。
但当我也难过也想抱抱也想求安慰的时候我谁都不敢指望
谁有心情对我的坏情绪作处理呢
树洞又哪有资格找树洞呢
兔子，不知道你信不信，我是认真的呐。
只是不知道从什么时候开始，就没有了那么多的想法。
不知道从什么时候开始，我收起了自己的执念。
不知道从什么时候开始。
什么都不知道了。
不知道你怎么想，我们会怎么样。
你说只能做基友，那我到底该怎么想。
你不会知道吧，我真的喜欢你。
好伤心 陌陌附近聊得很好的男神今天无意看到我本人了 就在陌陌说我又胖又难看跟照片差距大 后来才知道他就是我们家楼下对面新开的烧烤店的 前天买回来的就是 现在自卑到不敢下楼 一下去就能看见他在烤串 可不知道的爸妈还让我送铁签
我说我有个不能说的秘密
又是失眠的节奏。心中一直有个秘密，压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上，我都会给自己找个很矫情的托词，夜晚伤感症之类的。
想想20年来，身边的人该留的留了，不该走的走了。
我以为我会矫揉做作给你们看，伤感个一天两天再正常不过，可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学，那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子，自己没伤感，很平静。
我开始对自己失望了，连个伤感的样子都装不出来，这该怎么混。
现实吧。
就是，哪个不装，就像我现在愤青也要装的像样点。
我说我有个不能说的秘密，也要装的没有似的，就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。
也好像我上句说的是真的一样。
糟了，我发现，分裂了。
扯。
好长时间没动笔了，想写个日志都难，就将就这看吧，写的乱七八糟，但那又怎样，不怪我，要怪就怪分裂那家伙。哦，对了，这题目是我说我有个不能说的秘密，好歹要抓住主题呀，要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但，既然是不能说的秘密，那就，最好不要说，藏于心底(于心底)，归于坟墓，不对吗？嘘〜不要说，好吗。
哎呀我去，今天我是多么激动啊，看着隔壁运营部门每人发了4个月的年终奖，我得心再也按捺不住了，心头犹如骨鲠在喉，不吐不快，像揣了一只小兔子，左右乱撞，唉吆我去，我咋这么矫情了，是因为快要放假的缘故么？周日就可以回家了，一想到可以见到女神，心情真是打翻了五味瓶，不知所措了。
本来我心机为女神准备了11朵蓝色妖姬，以表达我得赤子之情，可就在我付款的时候，我又转念一想，难道真爱非要用物质的形式表现么？那178块钱对我来说真的不算什么，为此我也研究找了很久，可我就想不明白，我现在在你心里到底算什么，看着你们的情侣名，看着你们的签名，呵呵我真的很难相信自己在和同样爱我的人在交换心灵，我只是不想再自欺欺人了而已，我喜欢你，但我不确定你是否同样也喜欢我，我迎着清晨的蒙雾驾驶着小船在感情的大海上航行，我看不到前方，我内心的罗盘无法指引我方向，但我知道一片神奇的大陆在等着我，当我的手指关闭确认的付款的页面，我得心很悸动，我喜欢你，希望你也能同样喜欢我，我们应该在一起！！！
和没有血缘关系的亲戚发生关系算乱……吗？
知道这样不对，也经常会想要断掉，但每次都不舍得，也忍不住……
精神出轨算不算出轨呢？
因为老公一直外地，也不怎么在家，我就完了一款游戏来打发时间，在游戏里跟一个男的组的CP一起组队做任务，打架，也会时不时的聊聊天，他叫我媳妇，我叫他老公
他忙的时候我会帮他上号，我忙的时候他也会，有时候还帮我清一些单人任务，慢慢的一来一往的就有感情了
我们是同城，离的也挺近，组cp一年多了，从来没见过面，也从来没有视频聊过天，就只是在游戏里，或者微信上
但是彼此的作息时间，每天的动向都了如指掌。
前两天他告诉我休息几天，要回老家，我竟然无理由的吃醋了，回家的第二天晚上，我俩聊微信聊到一点多，我还一直催他去交公粮[泣不成声]
他说我脑子里天天也不知道想的啥，还说回老家就只是为了这？
一年多时间来也从来不聊这类敏感的话题
我就想知道精神出轨算不算出轨
希望中考分出来后裸分可以到500分，500分我就满足了，可以考上三中的重点班或1中的名额。
如果考不上的话，不知道怎么才能考上中科大。
靠靠靠，为什么要把语文答题卡涂错，为什么数学要想太多，最后的大题为什么没思路，理综的物理题为什么算错了，最后的物理题的最后一问为什么没时间写？？？？？？？？
这个点又睡醒了，把老公推开，玩起了手机，可能不适应老公的呼噜了吧！
昨晚老公回来，把小妮子放在奶奶家，我去高铁站接的他，慢慢悠悠到家都十一点多了，过完二人世界，老公又要吃饭，这么多年这毛病改不了，每次完事都要吃饭！
今天是2020.11.21天气阴，我来发表我的第一篇文章，每个人都有不能说出的秘密，只能自己默默的隐藏在心里，有时候会压的自己没有办法排解，很庆幸有这样一个地方，大家素不相识却可以畅所欲言，来分享自己内心的故事。今天我也来分享我的故事了。
在我的生命中有这样一位女孩，我们两个是同名异性，相识于2014年的夏天，那时候我上高三，她上高四，因为高考志愿滑档所以落榜了，无奈之下走上了复读的道路，也正因为如此我们两个才能相遇，有以后的故事。我们两个都是艺术生，因为都想努力改变自己的命运，所以我的高三特别的拼，我们高中是主打的艺术生，依靠着艺术生来提高升学率，所以大力鼓励我们来报艺术，可是从来没有考虑过我们学生的未来。艺术生每周都会上小课，起初我的小课是跟qq一起上课（也就是她的同桌）qq是一个非常开朗、活泼并且特别搞笑的女孩，我特别喜欢跟她一起玩，也是因为他们都是复读生已经经历过了高考，所以在我们应届生的眼里对他们是如此的尊敬，就更加的想要与他们交朋友多听一听高考的故事！我跟qq的关系越来越好，我去找qq玩的时候也会与她遇见，刚开始我们没有很熟悉也没有特别的关注对方，相处的模式比较拘谨，也没有太多的交流，后来我就偶尔跟qq他们一起吃饭，渐渐的就成为了饭友，成为了三个人一起吃饭，我们两个也慢慢的熟悉了起来，因为比较喜欢跟他们在一起所以我也经常往他们寝室他们班级去跑，跟他们班级里面的同学也熟悉了，每次我刚到门口他们班级的同学就会替我喊他们出来，经常什么好吃的都想着给他们送过去，可是慢慢的我们两个走的特别的近，她喜欢每天粘着我，吃qq的醋不想让我和qq在一起玩，她是一位占有欲特别强的女孩，性格也特别的倔强，她的这种做法让我觉得特别的为难，也有点不明白为什么就不让我跟别人去玩，（后来我问她为什么，她就说我就喜欢跟你玩，不想让你跟别人在一起）。我从小生活的都特别的自由也特别的独立，因为父母的学历没有很高也不会教育孩子，我爸妈对我和哥哥都是散养的状态，自己的事情自己做，想干什么也不会干涉，爸爸比较偏爱哥哥从小我就是被冷落的那一个，小时候一直在想如果我也是男孩子该多好，也可能因为这个思想导致我真的有一个男孩子的性格，05年李宇春参加超级女声的时候那时候我十岁，懵懵懂懂的看超级女声，当我看见李宇春的时候就在想为什么有一个男的参加比赛，后来才知道她是个女孩，当时我就觉得哇 原来女孩也可以这么的帅。从此之后就改变了自己的穿着，因为是发自内心的喜欢，剪了短发，穿的比较中性，就是我的日常装扮，直到现在我也是如此。因为长相也还可以上学期间也一直成为学校的焦点，有很多男孩子追初中时候也谈了很多不知道什么是爱情的恋爱，很多小学妹会加我的微信，性格也比较温和，有点内向，所以初高中我有很多的朋友，那时候也是最开心的时光了，知道遇见她，她不断地约束我，只允许我跟她在一起，每天粘着我，起初让我有点反感，可是后来也慢慢的习惯了，突然有一种想保护她的愿望，后来qq不跟我们两个一起吃饭了，就真的成为了我们两个的二人世界，每天放学了等她一起吃饭，什么事情都是顺着她的意思，她生气起来我可真的没有办法，后来有一天她就说想跟我一起睡觉，被我拒绝了那时候还没有特别的熟悉的时候，让我觉得特别的尴尬和不舒服，后来熟悉了之后她又提到这个话题 是那种我不答应她就一直生气的那种，没有办法只好妥协了，我记得第一次跟她在一起是因为她的裤子上面的纽扣掉了，自己又不会缝补，我就去帮她去缝，因为熄灯的时候都已经是十点钟了等结束的时候因为太晚我就住在了那里。今天先写到这里…………
我爱上一个已婚女人，刚开始我们感情很好，她甚至也动过离婚的念头。
但每次她面对另一半的时候，我就会容易爆发情绪。
我能感觉得到她也很爱我，但我们逃不过现实，她不可能放弃家庭。
纠纠缠缠，删除拉黑，分分又合合，但有半年没在一起过了。
她本愿意以一个情人的身份相处，但我是真的喜欢，总是情绪不稳定，感觉在得不到重视的时候就会怀疑对方心里到底有没我，其实这事说不清，也许在她心里有我，也也许我对她并不是最重要的，总之就是一段孽缘。
现在我们全线拉黑了，我找不到她，我让她不要出现在我的视线中，我也总怪她爱得没我深，也许有人会骂我。
我本也只想冲着有结果，但别人明确告诉我不会有结果。
以前的时候喝酒悲伤难过得要死，蹦极，拿烟头烫自己，就是为了抓住弄清到底什么是爱？
现在没有那么悲痛了，我这是放下了还是没放下？
迷迷糊糊的一个人，从大学毕业找工作那会就已经发现这个问题了，当时去面试，人家说去干嘛干嘛，好的，我去试试吧，结果就面试的一家公司就直接去了；后来同学们问起的时候，问，你那个公司是干什么的？这个问题把我给问住了，没去上班之前还真不知道干什么的，只记得那个公司离学校还挺远的，需要坐长途车，去公司看的时候，同寝室的好姐妹们都担心的了不得，一定给我们报平安啊，好好拿着手机，不行赶紧打电话报警……这份感情回忆起来都是甜甜的。后来去了之后发现，哦，原来是跟老外打交道，好吧，就这么干着吧，反正也不知道该干什么，于是开始了我的工作之路……
工作嘛，该工作工作，该玩时候玩，特别是在一个偏远的小镇上的时候，白天工作，晚上只能窝着玩电脑，没事就看电影啊，跟人拉呱啊，也是年轻，在工作第二年的七夕就加上了一个陌生人，看他的资料，也是在我大学的那个城市，本来挺讨厌这种加人的，所以第一次拒绝了，第二次拒绝了，第三次又收到加好友申请，就通过了，这个人是C，开始没完没了的聊天，也是寂寞的够呛，每天都能聊很多很多很多……
刚开始只是觉得多认识了一个朋友，特别是刚毕业，急需扩充自己的朋友圈，特别是大学里，看我同学认识的人都挺不错的，反正也没打算见面啥的，就聊呗……
某一天接到一个电话，是C，嘿，听声音还挺好听的，心里的好感又加了几分，打电话的目的是去我们学校，想问问哪里有充话费的地方，我就给他说啊说，说啊说，结果还没说完呢，他来了句，算了吧，我自己找吧，听到这句话，也没当回事，就觉得是不是自己描述的不够清楚啊，怎么还不耐烦了呢？
不过也没太多想，就寻思，好吧，那你自己处理吧……
自从打了第一次电话之后，刚开始偶尔打电话聊聊，什么也聊，挺开心的，忘了具体聊什么了，但是从来没牵扯到三观问题，后来有次，我说我喜欢一个人，他就让我去追，说不追的话，以后可能会后悔的；听着这话也确实有道理，侧面也给我打气加油了，好吧，我尝试下；给我之前的男同学告白了，结果，哎，被拒绝了……也倒是没有太大的波动，不知道是不是自己已经明白了这点，可能有点小失落；而我跟C的聊天也在继续下去，他也会安慰我，也是照顾我情绪，什么工作不顺，也会跟他吐槽，真的是当朋友一般的对待；所以那次去学校所在城市公干的时候，他提出见一面，我也就同意了，没觉得这是特别危险的事，就是朋友，只不过认识的途径不一样而已；初次见面，给我的印象，太差劲了，怎么是这样的一个人，跟声音完全不匹配啊，又丑，又土，印象最深的是那双鞋子，呱唧一下，别的看不见，就看见两只大鞋子了，要多丑有多丑，没有20来岁年轻小伙的的阳光，也看不出青春的美好，哎，心里暗暗的想，这样的人，肯定不会当我男朋友的……
虽然没想往男女朋友之间发展，但是还是当朋友一样的相处；突然有一天，C跟我说，你考虑下，做我女朋友吧！虽然说的挺突然，但是我没感觉突然，女生的第六感，觉得他应该是喜欢我的，要不然谁会天天没事嗷嗷打电话一个小时以上，天天煲电话粥；但是当时没有答应他，就是怕是一时兴起，就跟他说，咱俩一个月别联系，到时候你再感觉是不是喜欢我，要真喜欢我的话，到时候我再考虑；C也明白我的意思，所以我这样一提，他也就答应了；虽然我们电话，QQ没联系，但是我会偷偷的看他的动态，他每天的状态就是想你想你想你，然后放上一首苦情的哥，哎哟，年轻啊，看着真感动，看来这个人没错啊；所以在没到一个月的时间，就答应他做他女朋友了，他给我的回复是，朝着多少度方向跪拜，当时听他这么一说很诧异，怎么会是这样的反应，跟我预期的也不一样啊，他给的解释是，你给了我那么大的考验，终于答应我了，我还不谢天谢地，跪拜下嘛，听他这么一说，好像也有道理……细节就不管了，反正确实从那一天起，我有男朋友了，而且还是我的初恋……
昨天和一个网友见面了，因为他私约了很多次，而且也距离不远，然后下午又没上班，我就说那行吧，然后见面后，我才发现他比我小好几岁，好年轻，个子挺好的，人也很帅气，外表真的是我喜欢的类型，然后他就请我去奶茶店坐，给我买了我很爱喝的古茗，还请我去吃了麻辣烫，聊天中，他聊了聊他上一段感情，他说分手了一段时间了，然后他说我长的有点像他前女友，说我长的很漂亮，瞬间我就感觉尴尬了，但我也能理解。
今天他居然没怎么主动找我聊天了，我心理有点着急了，因为我感觉我挺喜欢他的，我是不是范花痴了。
但我也清醒这是不可能的，因为人家年轻、帅气、有资本，而我啥都没有。
呃，最后我真的不自信的问问大家的眼光，我外表能多少分，我自己会给自己8分。
今天是8月份的最后一天，他们一起吃了午饭，是因为他晚上有应酬所以中午来陪她了。说实在的，她心里还是很开心。
暑假结束了，他们又回到了正常的生活轨迹上了，突然觉得这个暑假竟然这么短暂，好多事情仿佛就发生在昨天。
真希望假期就这样一直延续下去！
嘻嘻，又在想不现实的事情了。
被他知道，又要说她活在想象里了。
不知道该怎么形容这段时间的心情，时而开心、时而烦躁、一会儿满心喜悦、一会儿有多愁善感。
一个人的时候就会不停的乱想，各种猜测、各种假想，有时会偷偷的傻笑，有时有暗自流泪。
他说：“你好像抑郁了！”而她想说：“不是好像，而是真的抑郁了！”
她所有的情绪都是跟随着他的一举一动，就连她自己都不知道这样是好是坏！
清爽的奇异果
328天前
俊逸的口红
苗条的魔镜
典雅的书包
瘦瘦的飞鸟
留胡子的冰淇淋
甜蜜的蜜蜂
笑点低的火龙果
畅快的糖豆
忐忑的月光
安静的绿草
机智的人生
有魅力的雪碧
勤劳的书本
超级的小猫咪
完美的黑裤
顺心的小海豚
淡然的宝贝
难过的饼干
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