致婚外感情：
我现在终于知道：当我一遍遍确认我们的关系的时候
你每次的回答是：朋友
我内心多么期待你说是唯一的红颜知己，
可是我现在才发现自己错了，因为只有“朋友”才能一辈子。
可是我明白太晚了，
现在我是多么羡慕你朋友圈里的那些普通关系朋友甚至是微商的陌生人，
因为他们可以每天看到我日日夜夜心心念的人，
而已经入我心的你，我却连你的朋友圈也进不去了……
不知道这辈子还有没有机会见到，满世界(满世界)找到不到躺在通讯录的你。
20191214
隐形的蝴蝶
今天登了你的账号，密码还是我的生日，那个分组也还是只有我一个人，分组的名字改成了“爱一个人绝不是那么简简单单”看到以后顿时觉得很怀念我们以前一起走过的日子，我们的点点滴滴，你对我的好。
真是的我为什么要突然登你的账号？
今早去买东西碰见你了，你正跟你的朋友有说有笑，看到我也只是跟我打了个招呼，不觉得你少了我就不开心，可是你账号弄成这样是为什么？
难道你内心并不像你的外表？
小虎哥对不起对不起，你都认定我是你未来的妻子而我却离开了你，虽然现在很内疚可是我不得不这样做，我不想和你一辈子，不止是你给不了我想要的生活，更是因为我不爱你，其实跟你在一起一年以后我就想跟你分手，后来不知道怎么糊里糊涂又跟你在一起两年，在我不爱你的这两年里我对不起你，我从思想上背叛了你，我爱上了别人，我一直以为他是不会喜欢我的，没想到我爱着的人也正爱着我，当我知道的时候我毫不犹豫就跟你分手和他在一起，我很对不起你刚开始我非常内疚，也许是你听到别人说我跟他在一起了，你跑过来问我有没有交男朋友，我说没有，我是不想你伤心，欺骗你我心里很不好受毕竟曾经爱过，回想起跟你分手的时候我哭的很伤心心一下子落空的感觉，现在想起来心里都有点当时的那种感觉有点想哭喉咙卡卡的。
不过很快就没事的因为现在的我过的挺好的，他现在对我很好比当初的你还要好，他才是我真正爱的人我决定嫁给他，真心希望你忘了我，改了密码把我移动到其他组，找到你真正属于你的未来的妻子，而我会在我的心里留一个永远属于你的位置
黄** 你这个混蛋 为什么突然消失渣男
我坐在我男神后面，其实我们小学就在一个学校，可对彼此的认识只限名字，他是个外表很活泼的人，很阳光很帅气的人。
也很爱逗女孩子，很爱欺负女孩子，做他后面没少被欺负，小到他拿我笔袋我追了他一课间，大到把我气哭过，可是就是喜欢上了，然后在真心话大冒险上被我哥给问了出来，他也在场，然后我加了他的扣扣，跟她表白，然后他把话题给岔开了，他没有表态，我们玩大冒险是在吃完饭后才玩的，然后那天我很晚才吃完，回班后听说他玩大冒险一连输了十次，囧，然后逼出来他喜欢的人，是我，可是他现在都不在班上理我了，我有个朋友很喜欢，因为我和他在扣扣上还有联系，我问他他对她是什么感觉，他说没感觉，然后我问他对我呢，==然后他用一句还成就岔开了，这该怎么办啊纠结，总不理我 我喜欢的人他是大众情人，凑，一下课他不是逗女孩子，就是被女孩子围着要不就是和我哥哥他们出去玩，因为我跟男生都玩得很熟，我哥他们是男生里很厉害的，老爱欺负小正太什么的，所以他很忙，都没时间理我，也应该说他在逃我。
==
不知道是对是错，不管它是对是错 我只想和你在一起，一起等太阳出来 没有水，你是我的水 没有粮食，我是你的粮食 我们自始至终相信同一个神 热爱同一个命运 因为啊，爱上你 我身体中有世上最柔软的部分 我无法想象，你起伏的身体 是怎样的一个神秘国度 我爬遍你的全身，像个孩子 你新鲜、温暖而美丽 当你的呼吸在我的鼻孔 我的手在你的发间 你问：你好吗？
我说：我想你。
这一阵子，忙着家教、考试、写论文，都没时间回家。终于，今天回了家一趟，见到父母为了我回家而开心、忙东忙西的招呼着我。突然就有一种---浪子回到家的感觉。沉甸甸的愧疚感压在我的心上。不知什么时候，家竟成了我们这些浪子的旅店。却忘了，世上没有一间旅店的老板会永远的爱着我们，等待着我们，守护着我们。会这样做的只有我们的家人，有他们在的地方，那就是家。
爸、妈我爱你们！！！
突然觉得自己生病了，病的很严重，从我大学毕业开始到现在，貌似就没干过一件符合正常人行为的事情！
是的，我生病了！
从去年的10月份开始到现在，一直在支持原公司的一个同事出来创业，没有任何报酬，没有任何补助。
近期，产品快上线了，其他几个同事想要一份正规的劳动合同，却不得！
因此，而引发了一系列的种种。
blalala……
我最终就被别人说成不会处理自己工作和家人之间的关系。
因为从一开始我无意中给父母说过创业的事，也是为了让他们知道我在努力工作，不想和家里的兄长拉开太多的差距。
但父母一直觉得没有报酬，不太稳定。
毕竟手头上不太宽裕，而我在上完大学之后就决定，绝不再向家里伸手要钱。
而在这工作的大半年里，那位同事，不但没有给与过任何的生活补助，包括股份什么的，都没有落实。
甚至还认为我根据项目需求学习的美工，话费的经历太多，还不如自己花上5000块钱召一个美工毕业的大学生。
相反，自己的本职工作：项目运营，前期做的准备工作实在不怎么令他满意，balabala……
我不知道我为什么还要在这受虐，这段时间工作总是不能集中精力，想找个朋友聊聊郁闷的心情，聊以慰藉！
翻了半天，却不知道该找谁？
万能的树洞啊，救救我吧！
我知道我现在的心态很不对，但是我自己却没有办法走出来……
好久好久了。
身边守着一个不可能的人
和一座不可能的城。
不合适的，迟早会分开。
在她离开以后，我封存了自己。
所以我，可能…………
不会爱你。
在他与她之间 他毅然决然的选择了放手离开 他自己也知道这只是无用的逃避 但最后依然说出了那句已经在脑海中回荡了千万遍纠结了千万遍的分手
而她 不是懦弱胆小亦不是不爱 只是当听到他的分手的时候 所有的决心与说辞都被左岸占领在没有右岸的平衡下咋所有的沉默后 剩下的是那仿佛千斤重可以压死人的：好如你所愿
他听到的是她的平静殊不知电话的另一端早已泪水决堤
就这样阴差阳错间本是彼此相爱的两个人因为一时的固执分开了
他说他们原本就是性格不合而她却回想着从前的分分合合以为这次也不过是让感情达到顶峰的奠基
却不料 是最后的诀别
她的不舍在一番争斗下依旧败给了他的毅然决然
终是分开了 终是结束了这段长达232天的爱情他与她互相的隐忍 连带着所有的甜言蜜语海誓山盟都在那一刻像本就是一碰就碎的玻璃不巧掉落到了一块带有尖锐的棱角的石头上(石头上)一样 碎的那么干脆利落 所有的碎片都掉到了如同黑洞一般的回忆漩涡中 没有踪影
有些时候时间总是不怀好意的强迫我们记起本该忘记的事情正如恰好此时的她想起了另一个曾爱过的他 他们的恋情也是结束在232天 唯一不同的是 对于他来说那是他的痛苦相对于她 那是没完没了的隐忍
此时的她正在努力的尝试着去忘记他而他送的礼物却在无时无刻的让她忆起那一段再也无法享受的甜蜜
此时的他如何是她唯一心系的问题以至于在大病初愈的她无奈失眠却不知这问题将永远也无法得到答案了
夜深了无奈只能选择让无尽的思念淹没在充斥着孤独的空气中……沉淀……
晚安
2014.1.15 02：21
失恋了，脆弱到不敢看任何关于感情的电视剧我真的真的很没用
我和你从来都没有在一起过，但是和你度过了很多时间。想抹掉这些记忆，想让这些从来都没有发生过。但是却做不到。我觉得自己好傻，也好委屈。
每当想起发生过的一切，眼睛了就是溶出泪水。真希望哭过后，自己可以清醒一点，忘记一点。希望最后可以都放下。
到我回家的时候怎么办？你来接我，我该怎么办？我该怎么对你？我真的不想在多迈出一步，让自己走的更远，伤的更多。
可怜的我还是喜欢你。我真是找抽。
希望有一个明亮的未来，有自己装修的房子，有自己的小狗，可以自己攒钱去自己想去的地方，去拍好看的照片，当个富婆自己给自己养老，让一群可爱的猫猫狗狗陪着我。
都说正义不会迟到，但都是恶人在狂笑。
大家都是在以一种看戏的姿态在看我成长对吗，我想我不会拥有明亮的未来，爸妈说得最多的一句话就是：“我看你以后怎么办。”怎么办，我也不知道怎么办，在别人一句句的嘲讽中迷失了自我，都说会好起来，我不相信，未来就像个深渊，不停地吸着我往前走。
不想走了，太累了，阿基米德定理就是搞不清，直角坐标系是个啥，浮力怎么学？密度怎么算？宾语从句就是搞不懂，英语以前110以上随便考，为什么现在只有90几分了？我搞不懂，日子一天天在过，我的生命也在一天天消耗。好累，想去宇宙看看，死在那里也没事。
从昨天到现在是真的释然了吗？可能是吧！也可能是自己在安慰自己，6年的姐妹是真的抵不过一个我只见过一面的男生，知道嘛，你说你终于认清我了，我是不是该觉得荣幸，你用了六年才认清我是一个怎么样子的人呢？
六年我一直坚信你了解我，我们是这个世界上最让我们珍惜的关系，而你呢？在我眼泪拼了命想往下掉，我拼命扬起头，不让眼泪夺眶而出的那一刹那，你觉得我该释然还是该嘲讽一下自己，原来闺蜜也不过如此？
记录一下，昨晚又梦到你了有好久好久没有梦到你了，梦到我去了你的城市找你，本以为放下了你，我想也许是自己没有放过自己。
醒后睡不着想起了从前……那时我十八九岁我们在天津同一个公司上班，每次看到你在窗口目送我离开，我想你是不是喜欢我，本来一向什么都比较慢一拍的我，没有多想后来你说你喜欢我，我都不知道什么是喜欢，只觉得要不然就试试在一起，尝试一下是什么感觉，我比较幼稚比较晚熟你只是包容我，我也不知道怎么谈恋爱，就只是对你经常无理取闹。
后来是什么时候觉察自己对你是喜欢的，我想可能是因为我渐渐习惯了你再我身边，不知不觉离不开你。
年假短暂的离别使我察觉我自己的内心，我想女人都是慢热的吧，当你对我最热爱的时候我却才刚刚喜欢上你。
后来，我跟爸妈说我们在一起，爸妈不同意把我骗回老家，你给我打电话我听出你的声音怪怪的，我们开视频看着你伤心的脸庞，我就想也许你是爱我的吧！
不 应该是很爱很爱…… 第二次通话，你说你回不来我怎么办？
我们之间怎么办？
当时我就下定决心已定要回去，我们之间得有个结局。
正因为这样爸妈把我囚禁在家，又听到你的电话，到了晚上等爸妈睡着自己偷偷拿了自己的银行卡，还有爸爸兜里的10元钱，自己一气之下离家出走了。
（到现在其实还是有点后悔的）亲情爱情之间我竟然选择了后者。我穿着你给我买的衣服带着仅有的10元钱在伸手不见五指的夜晚自己步行到15公里的县城，在自助取款机取钱竟然里面只有100（我里面的钱都被(钱都被)我爸取走了）。我取钱后在街上碰到一个拉货的货车，搭乘货车去了市里（现在想想真佩服自己的勇气）。在火车站用仅有的100元去了天津找你，到了天津后我们相见你用力的抱着我抱了好久好久，在这之后我们同居，我找了工作，我们不在一起工作了（也许这是分手主要原因）。发生这些事之后，我确定我是爱你的而且是很爱很爱！再后来也没过了多久……我拿着你的手机你姐姐给你打电话我接听了（也不知道是不是这个原因我们分手的我到现在也没有明白我们为什么分手，也许正因为这样才总是放不下），你有点责怪我接听了电话，这次的事情过后你对我特别冷淡，使我有点委屈。记得有一天下大雨你下夜班我上白班我们在街上遇见我没有打伞，你拿着伞看到我竟然没有理我，我好伤心但是不知道该怎么办了，可能年纪小有些事只会闷在心里，不会表达出来。就一直这样你对我不冷不热爱答不理，我实在忍受不了打电话问你你想怎样，你却说因为你姐姐跟你爸说了我们之间的关系，你爸让我们分手，还说我们地域离得太远不可能在一起（我家是山东他家是山西，在此之前我从没有想过我们会分开）。你说你爸说：你让我跪下来求你吗？说你让我怎么办一边是我爸一边是你，我当时特别生气，为了你我离家出走选择了爱情，你是男方却说这样的话。我一气之下说：那分手算了。就这样因我说的气话我们分开了，那天你把我送回宿舍我哭了好久好久记不清自己是哭睡着的还是因为太累睡着的了，之后的我每天都是以泪洗面特别的不甘心为了我们的爱情我舍弃了这么多，你却因你爸一句话我们就这样分手了。每天以泪洗面的我眼睛总是肿肿的，同事安慰我可能因为太伤心竟然什么也没有听进去，就这样工作也进行不下去了，我辞职回了老家，可还是每天想你。一有假期就会回到天津瞎转，其实是放不下你想见你，在天津德大街上我们相遇你却只是笑笑擦肩而过。再后来在老家还是每天想你在工作单位有一个男生追我（就是现在我的老公），我就答应了因为想忘记你，而忘记你的方式就是进行下一段恋情至少我是这么认为的。循序渐进我和我老公结婚了21岁英年早婚哈哈！可是一切不是想象的那样我还是想你梦到你，我怨你恨你只是因为太爱你。后来听原来的同事说我们分手的第二天你就跟一名女生约会，特别冷我想不明白明明不是说你因为你爸和我分开，那为什么有这么快的有了女朋友，那你不就是渣男吗？…………不想说了 伤心下次再说吧觉得有点不值得，可还是爱你，觉得自己好不争气
2014.10.26那天是我们一辈子都无法忘掉的，我们都伤害了自己最爱的人，我也不知道申请怎么会变成这样，汤理想(汤理想)，这不是我想要的结果，我爱你，一直都爱，我们说过：“你若一直在，我便一直爱。”这句话一直都算数，你可能已经后悔遇到了，我不后悔自己遇到了你，无论别人怎么看，我都无所谓。
我们说过下辈子下下辈子我们都要在一起，我一直记得，只是下辈子我们要早点相遇，不要等到彼此身边都有了伴侣再相遇，那样的话比不相遇还让我痛心，我希望你能原谅我，爱你的小石头！
最近又和朋友聊起了你，其实连你的样子我都已经忘记了但是时常会梦到你，当有人说起恋爱的话题还是会下意识地想起你，我不确定我是怀念那段时光，还是怀念你这个人，我想当时我怎么也想不到，我会是站在原地的那个人，而你早就往前走了。
你用三年追逐我，我却用了七年来怀念你，我们认识的时候才多小啊，小到我觉得谈感情是很可笑的一件事情，我们是在一场考试中认识的，小升初的考试，你坐在我的后面，我回头看了你一眼。
其实这一场景我早就忘记了这个场景了，后来就是新生入学了，我只记得当时老师直接点名你做班长（因为你当时是第一名的成绩考进来），让你上讲台自我介绍，你只是很拽的介绍了你自己的名字，这是我对你的第一印象“很拽”，我的记忆中好像也是你和我讲话的，并没有想象中拽，后来你告诉我，你就是当时坐在我后面的那个男生。
直到有一天，有其他的同学对我说，你在宿舍说，你喜欢我，对于当时的我的确是困扰更多，你成绩很好，本应该是老师眼中的好学生，可是后来你迷上了游戏，后来能见到你的机会也不多，你常常不来上课，后来一年多里，我对你的记忆好像缺失了，我好像见到你的机会不多，再后来就是到了初三，你开始回学校了，当然你并没有认真学习，你坐在我的斜对面，你和我说话总是小心翼翼的，但也是时而来上课，时而不来，我当时每天都期待着你来上课，也害怕看到你，以为你的个性很张扬，你常常当着很多人的面给我送礼物，会让我处在一个不知所措的处境，你做了很多大家觉得你非常喜欢我的举动，甚至总有人劝说我答应你，可你自己都没有注意，我们私下接触并不多，你也没有好好地告诉我，你喜欢我，而我只选择了逃避，后来聊天，我们还约好了等到20岁，我们就在一起，可是我终究没有等到这个承诺的兑现，中考过后你选择了复读，我去了高中，我从来都不觉得你会离开，我一直都以为我只需要静静地等着你向我走过来就好，高一的时候，我时常是想着你入睡的，我以为我们只需要一年，就会相遇，但你却向前走了，一年后，我们没有相遇，后来我们也只有断断续续的联系。
我的反应好像很迟钝，迟钝到，你已经向前走了，我才明白我喜欢你，迟钝都感知不了周遭人和事的变化，迟钝到我需要用很长的时间去消化，迟钝到你走了这么久，我还一直停留在你不会离开的幻想里，迟钝到你不会再回来的事实，我现在才认清楚，或许是记忆太美好，以至于我后来没有办法喜欢谁，也或许是被你喜欢的太强烈，以至于之后没有办法遇到像你这样肆无忌惮地偏爱和强烈的喜欢，朋友问我，你到底哪里好，我回答不知道，我其实并不认识你不是吗，当然，你也不了解我，我们只是短暂的相遇，并不相识，我自己也清楚，其实你并没有我想象中的美好，我只不过自己在给你加美颜和滤镜罢了，但即使这样，再给我一次机会，我依旧会重蹈覆辙。
后来聊天，你说我们相遇的时间不对，但是错过了就错过了，即使对也没有用不是吗，我现在依旧能看到你的朋友圈，依旧能看到你生活的一部分，包括你的各任女朋友，我们甚至还没有来得及发生什么，我却能怀念这么久，但我真的很想往前走，我想要遇到个温柔干净良人，我时常觉得，我走的如此慢，怕是遇不到良人了。
今年的愿望就是，不要再喜欢你了。
今天是中秋节！
记得三年前的那个中秋节吗？
已经两年不见你了！
你有了男朋友！
你很幸福！
我这二十多年来！
只跟你表白过！
我现在依然一个人活着！
不知道你是否改变了！
我现在想对着天空说：曾经喜欢你我不后悔！
其实我也知道！
爱不能强求！
爱你就得给你自由！
我最大的期望就是能找着一个像你这样的女朋友！
你永远在我心里！
不管你在哪儿！
不管你还记不记得我！
祝你幸福！
暗恋……………………
真的喜欢吗？
大一和你相识，那时候你帮另外一个女生来追我，但是我看到你就喜欢上你了。
我们谈了四年。
你让我少抽烟，少喝酒，努力学习，多考证。
但是不以为然，和你吵架。
我以为我们分分合合最后会变为亲人。
但是今年年初最后那次却让你跟了别人。
你和我说累了，想结婚了。
我哭过醉过挽回过。
现在算了。
你让我成长，我现在一周一包烟，很久没沾酒了。
我一个人来到上海，做完工作回去恶补书。
洗衣服喜欢放一点薰衣草味道的金纺。
一切放佛都还不错。
只是时常晚上一个人到天台，看着飞机飞过，就会想起你。
我要放弃了，明年你24，你告诉我明年你要结婚了。
你说你现在的男朋友很爱你。
所以，我真的真的要放下你了璐。
你教会了我珍惜，我要自学放下，我爱你爱了整个青春
平常少言寡语，但一喝多就有些躁狂，总觉得生活不如意。就是这个问题成为了我交际的大忌，工作中，生活中我都尽力克制。
这些年，努力了，有些改变。但这不是我想要的，总觉得工作不如意，觉得付出和得到不成正比，这叫患得患失吧。
今天陪老婆吃饭，桌上还有其他朋友。
对于老婆是愧疚的，前不久，我因彻夜未归，引得老婆怀疑，其实我就是出去偷吃了，可我还百般不认，后来，老婆闹也闹了，在我朋友面前把那女的打了一顿，那女的可是我以前同学啊，大家认识，这真是有好尴尬啊，说有多尴尬就有多尴尬。
在后来有些事不了了之，总之觉得自己还委屈了，觉得男人为了事业那么累，我在外面晃又没有动真情，你这是何必呢，这种想法还没真是变态呢。
对了说道今天，我还真是不知道为什么郁闷了，可能是最近都没有性生活了，一是因为工作忙，二是因为有了小孩以后，生活上诸多不方便，小孩非要和妈妈睡，我也是醉了。哎，算了。
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