谈一年了。
她家有个楼梯厂子。
她爸找不到人安装常给我(常给我)打电话让我去给帮忙安装。
我丢下功夫给她家帮忙。
一直没想过要钱。
她爸硬给。
我就接了。
完事给她买东西前段时间她说给她姐姐买个5S说她姐姐给我说了不少好话。
我买了。
双方父母也一起吃过几顿饭。
还和我爸妈说我两以后的事。
就她们快回家前两天。
她父母给她说。
和我做朋友可以不能结婚。
我和她父母她只能选择一个，她说过完年来给我答案。
现在她回家三天了。
和我说话没以前亲热了。
爱理不理的。
我感觉我被她们家利用了。
她父母的一句话现在我们就这样了。
我很爱她我想相信她可是现在的她我又不敢相信
当初孩子不是我想生的，婆婆非要个小马，老公就天天回来逼我，跟我发生关系，我明确表明了不想要孩子的意愿，老公还是强上，那段时间我很痛苦，孩子也一直要不上，我跟他发生过很多次争吵之后老公终于同意放弃要孩子的想法，当天我们又发生了关系，我冥冥之中有感觉，这次我会怀孕，心想有就有了吧，没想到真的中了，怀孕的时候老公对我很好，给我削水果，做饭，到了孕后期孩子压到了我的耻骨，我不能躺，不能坐，各种姿势都疼，连睡觉都困难，老公美其名曰过来陪我，却在我旁边呼呼大睡。真的当时死的心都有了。
终于孩子出生了，剖腹产8斤的小男娃，从我肚子里剖出来后医生给我看了一眼，我当时泪就流了下来，医生还打趣我说“哟，情感还挺丰富”，接着孩子就被我婆婆抱走了，因为麻药的原因我产生了幻觉，我被推出来后在电梯间看到我婆婆抱着孩子站在我旁边，后来听我妈说我婆婆早就抱着孩子走了，是我妈妈和老公在门外等我。
之后我婆婆就和着了魔一样，抱着我的孩子不撒手谁都不给，24小时放在身上，把孩子给我喂奶喂了一小会她就立马把孩子抱走嘴里还嘟囔“就这么点奶还喂什么喂”，后来听护士说我的奶量已经很好了，好多人刚生完孩子都没有奶，婆婆的这句话我真的就好像剑一样刺在我的心里。
因为剖腹产所以我不能起身，整天浑浑噩噩，突然有一天晚上醒来，发现我婆婆把孩子放在身上睡着了，头顶上的灯光就刺在孩子脸上，我挣扎着想起来关灯，可是不管我怎么尝试都起不来，这一幕正好被我妈妈看到了，妈妈心疼的受不了，跟我婆婆吵了起来，我婆婆指着我妈妈的脸大声吼“这里没有你说话的份”，还说什么“XXX说了我斗不过你”，我一下就忍不住爆发了，家庭大战打响了，庆幸的是我老公没有站在我婆婆那边，把我婆婆赶走了。
之后我老公就开始全权照顾我和孩子，我父母天天来给我送饭帮忙。
期间我老公竟然让我给我婆婆打电话让她回来，我真的是完全想不通，及其的不情愿，但是还是打了，但是她没有来。
后来我妈妈为了我们家好，不想让我跟我婆婆产生什么矛盾，我妈妈就原谅了婆婆（我婆婆也没有跟我妈妈道歉），坐月子我婆婆来照顾，但是我一想到她抢我孩子，我就一点一点一点也不愿意再见到她，再把孩子交到她手上，所以我妈妈来伺候我很长时间，孩子也都是我一手带的，坐月子孩子拉屎拉尿全都是我一个人管，我婆婆就坐在客厅里看电视，我跟她说过我精神衰弱，但她还是每次一来就把电视打开声音调的大大的，期间又产生了各种矛盾，老公从那次在医院吵架后就对孩子没有那么上心了，从怀孕之后我们也没有再发生性关系，之后有过几次前戏还有感觉，之后完全就是痛，除了痛没有任何的感觉，让我不想再完成这种所谓的仪式。
生完孩子这四年老公一门心思扑在工作上，我们因为各种大小事情争吵，我知道他是觉得他无法得到满足，他认为是孩子夺走了我对他的爱，但是对于我，我之前也是个被爹妈疼爱的小公主，结婚后也有老公疼爱，但是怀孕生了孩子之后我就变成了一个角色，那就是孩子的母亲，什么事情都是我一个人，老公会和孩子吃醋，觉得我对孩子这么好，却对他不好，可我想我也能有个肩膀来靠，有个人来疼爱，我也想当个没长大的孩子，而不是两个孩子的妈妈！
在孩子面前我会坚强的隐匿自己，自己不喜欢说的话我会逼着自己说出来，我一般不喜欢和家人说对不起，因为感觉说不出口，但是为了教育孩子我会在不小心碰了孩子之后跟孩子道歉，我老公就因为这个，说我能不能拿出对孩子这个温柔的劲儿来对他……
老公昨天骑自行车回家，辐条突然断了，人摔了一跤，我吓一跳，检查了一下就胳膊蹭破了，问他还有别的地方受伤么，他说不知道，我就让他赶紧去洗澡，我给他消消毒抹抹药，可是他也不说话就捣鼓他的自行车，我想帮忙也插不上手，就只能找了药在旁边坐着看手机等他，期间催过好几次，他都没有反应，捣鼓好长时间后他去洗了澡我帮他抹了药，吃完饭后他拿了两个桃子来，他吃完后说我要吃另一个，他要咬，我就逗他，没让他咬到，之后我就进屋去学习了，期间他说他胳膊使不上劲儿，我就问他怎么了，我给你揉揉吧，他立马起身说了句不用头不回就走了，我回屋后突然听见他开门的声音，和砸东西的声音，我出去一看，他把整个车圈都砸歪了，我就过去问他怎么了，安慰他，逗他，但是他就是躺在那里闭着眼不说话，我知道他没有睡觉，自讨没趣之后我就离开了。
第二天孩子上兴趣班，我早早过去问他胳膊怎么样了，跟我一起去送孩子吧，他说让我埋一下我就去，我真的是对这个埋胸很无语，他平时就爱摸我的胸，埋胸，让我恨不得把这胸给割掉。
我就没同意，他就又开始不说话。
之前他对我说过周六他去送孩子，但是就送了2次还是3次，其他的时间都是我去送的，我就想跟他一起溜达溜达送孩子，但是每次都是吃个闭门羹，不是不想去就是太困了。
送完孩子之后我真的都不想回家看他那个样子，就去超市转了转，突然想起来他昨晚说要是买个雪碧就好了，我就给他买了两瓶，因为姐姐本来说今天要请我们吃龙虾，但是有事不能去了，我就又买了点螃蟹回去，回家之后发现他情绪好了些，我就说到时候帮我把螃蟹煮一下吧，他拒绝了，我突然又想起来昨天的事情，觉得跟他说话他不理我我就哭了，可他竟然生气了，说我不关心他，昨天也不安慰他，还说了句你以前就没有关心过我，让我一下子伤透了心，真的不想再跟他说什么了，就离开了。
吵架的时候真的觉得我是不是错了，是不是我们俩已经没有什么共同语言了，是不是应该离婚了。我们俩之间就是个死循环，他不像以前一样是颗为我遮风挡雨的大树，我也不像以前一样是生活只有他的女孩，他希望我能像对他孩子那样，而我希望他能像哥哥一样宠着我，不知道我们的问题该如何解决，该何去何从。
是不是每个人都摆脱不了原生家庭爸妈60后，我00后，他们结婚三十年，每天的争吵真的让我好想逃离，以前我没有能力离开家，只能在家里听爸妈说着他们的过往、经历，话题只有一个，围绕儿媳婆媳，他们关系不好，妈妈和奶奶就是仇人，妈妈的性格不太好，她就是刀子嘴豆腐心，但是她平时说的那些话真的很刺耳，爸妈一块养育了我，而在我的成长过程中听的更多的是妈妈骂爸爸，爸爸骂妈妈，大吵小吵已经多的数不清，我一直都是他们的判官，在我认为爸妈吵架不应该是避开孩子吗？我不在家他们可能吵的不是很多，我在家他们就是吵架，然后让我评理，我说爸爸的错，爸爸觉得我就看我妈亲，说妈妈的错，妈妈说我就看爸爸亲，真可笑，我不知道我来这个世界干什么，每次妈妈都很委屈的给我说她受了多大多大的委屈，每天给我讲二十年前她和我爸发生的不愉快，说爸爸的不好、奶奶的不好以及爸爸他们那边一大家的不好，我就觉得这些话从小到大一直在我脑子里循环，妈妈好像生怕我忘了似的，我长大了会向她表示我的不耐烦，但她总会说：“你是我女儿，有些委屈只能给你说，难道你也不理解我吗？”是的，我累了，我太理解你们了。
初中高中我上课想的最多的就是爸妈会不会又吵架了，想着我初中住校，爸爸会不会喝酒喝醉回家吵妈妈，甚至殴打妈妈，我总是会被爸妈影响，爸爸因为工作不得不喝酒，有时候喝酒醉回家就是发酒疯，有几次叫来了警察，这些事情深深的埋在了我的记忆深处。
恨爸爸的喝酒，恨妈妈的脾气、刀子嘴，就因为这样，爸妈对彼此的怨念越来越深，作为女儿的我，为了缓和他们我尽了我能尽的力，有时一家人和睦的在一起吃饭聊天开玩笑是多么的快乐，心想以后都这样该有多好啊！
然而我太了解他们了，没几天便会吵的更凶。
男人是一个家里的顶梁柱，为了这个家我看到爸爸的付出，但是妈妈不以为然，总是在我面前说：“你爸是窝囊废，整个家靠的是我支撑着，家里的柴米油盐都是我买的，你爸不曾为家里付出一点。”害，爸爸管的是两个房贷、还得养一个车以及供我上学的费用，一个月工资也就几千，怎么能顾的过来？
爸爸平时也不说啥，他知道这是一个男人应该尽到的责任。
妈妈对爸爸的冷嘲热讽爸爸一点办法都没有，他们总会让我给对方传一些话，开导开导，我不累吗？
一次次的吵架，一次次的调和，一次次的哭泣，每次吵架后他们和好，认为可以什么事都没有发生过，难道真的没有发生过吗？
孩子的心不会受到创伤吗？
真的太累了，妈妈说的最多的就是：“要不是为了你们这些孩子，我怎么能受的了这些委屈，早都离婚了。”所以你们生下孩子就是让孩子成为无形的罪人吗？
背负着这种罪名生活在这个世上，以至于我真的觉得我来这个世界是个错误，让爸妈受了这么多的委屈，真的好想逃离这个家庭。
我真的很爱我的爸妈，他们也是给了我很多快乐的，对于管教我这一块他们不曾给我压力，学习更是看我自己的造化，为人处世方面他们也会为我点拨一二，不知道为什么我不愿意相信任何人，甚至是父母，妈妈以为她把我教育的很成功，懂事、孝顺等等，但真的了解我的内心吗？
妈妈问我为什么和她不亲密，我不知该怎么回答，谁不喜欢一家人和睦开心，爸妈和孩子可以以朋友的方式相处，在这个家庭我宁愿封闭自己，与父母保持距离，有时候真的和朋友在一起都可以不用顾虑那么多，朋友感觉我人很好，性格很好，在外边玩的也很好，做事沉稳，这些表面我表现得很完美，爸妈也觉得我很开心了，这样我就幸福了吗？
独自一人疗伤的时候谁又何曾看到，就连哭泣也没有看到过，我觉得这些让别人看的真的很丢人，难道注定每个人来这个世界都要经历这些家庭的挫折吗？
我喜欢一个人，一个房，没有爸妈的束缚，没有爸妈给我讲的二十年前那些事，也许现在孤独对我来说真的是我一生良药。
也许是我没心没肺了吧！
再也回不到以前，现在的自己一个朋友也没有，曾经的朋友全都离开，家人对我的爱没能足够温暖我，记忆中他们从来没有拥抱过我，直到如今我也不知道如何去爱一个人，直到所有接近我的人全都离开，我才开始发现自己的世界如此灰暗，孤独太久已连和人交流都有些困难了，失去了对生活的热情，而我现在的状态让我再也无法交到新的朋友，我发现我多说几句很多人就开始远离我，可我不说话也没人敢接近我，我总是被大家遗忘，我也是人，这种孤独我无法承受，才导致我有时候无法控制自己的情绪，我讨厌别人总用异样的眼神看待我，也许就因为我不懂人情事故，不太会说话，可也并不至于我要过这样的人生，如果是上天要惩罚，那也该够了吧，要么就结束我的生命，要么就请结束惩罚，让我的心灵承受如此重的伤，我要怎么活下去，如今我仅仅想祈求能有一个陪伴的人，我很害怕这样的折磨会让我变得心灵扭曲，精神异常，我真的不敢想象再过几年我会变成什么样，难道就真要被痛苦折磨至死了吗。
其实这样的文字真的不敢在网上公开写出来，内心深处最痛苦的声音，也许在我状态好些的时候，我又是另一种状态了，我需要的是被理解，也希望能遇到感同身受的朋友，不需要被教育，道理我都懂，可没人懂我。
Z就是自私自利的小人，装着一副伪善的面具。
只有了解他的人才知道他真正的人品，不会考虑别人的感受。
终有一天会被别人揭穿他虚伪的面具，以其人知道还治其人之身。
不知道谁才是真正对他好的人，既然那么恶心，也别怪人也不客气。
别以为那点破玩意儿小心思，没人看出来只是懒得搓破！
这种人不值得别人对他好！
威尼斯的泪
今天上午上班的时候突然收到一个微信提醒，是一个朋友的身份验证，“你怎么又把我删了？”看着熟悉的头像，我又跟丢了魂一样迷迷糊糊的度过了一天，那种绞心的感觉又一次袭来。
我和他认识是在高三，那时我们在一个画室学习画画，他是整个画室专业最好的，也是长得最帅的那个。
对了，印象深刻的是他的鹰钩鼻，很挺很帅。
可能由于对他的崇拜，我很快地就和他熟络起来。
还记得那是一个晚上，他在楼下的工作室画画，然后我假装拿纸经过他的身边，顺便搭讪起来，“很喜欢你的画，你画的真好……”然后，聊着聊着，提到我想给mp3换歌，但担心网吧的电脑有毒。
于是，他说他可以在家帮我下载，然后我满心期待的列了一长串歌单。
第二天，他把mp3带给我时。
呵呵…完全没有按照我的歌单下载，只是随便把自己的一些歌传到我mp3里。
他告诉我说没时间。
虽然表面上我有些生气，但想想可以听听他听的歌也很开心啊。
其中，这首《威尼斯的泪》就是其中的一首。
他可能已经忘记了，但我一直听了七八年，每当想他的时候就听。
高三的时候，我们有一个三人帮，经常一起吃早餐，一起打闹，一起画画。
另外一位成员是一个女孩子，她长得很秀气，画画也很认真，不知不觉我们就时常聚在一起。
那段时光回想起来真的非常美好。
然后，正常的节奏就是他喜欢上她了。
然后，在他的穷追下她答应了。
然后，我们还是开开心心的聚在一起。
想想，可能当时自己也不是很清楚自己其实是喜欢他的，只是发觉能够和他待在一起就非常舒服。
时间总是一眨眼就过去了，很快就高考了，我们三个考到了不同的学校。
大一暑假的时候，他说他很无聊，让我去他家陪他。
于是，我就到他家里去了。
印象深刻的是，中午午休的时候，我已经醒了，他还没有醒，于是趁他睡觉的时候，拍了一张他的侧脸，真的非常帅。
这张照片也陪了我很多年，大概也有六七年时间吧，每次想他的时候，总会在空间里加密的文件夹里点开来看。
终于，有一次下定决心要忘记他的时候，泪眼摩挲的把关于他的所有照片都删了。
但，我想我可能一辈子也没办法忘记那张照片吧，印象太深，一直在脑海中。
那时，他已经又有新的女朋友了。
有一天傍晚，他怕我一直和他待在家无聊，就带我到附近的游乐园玩，我一时兴起想到去鬼屋。
于是，他就在黑暗的鬼屋里拉着我的手，我们一路试探，一路尖叫地走出了鬼屋。
现在回想起来真的其实是件很美好的事情，你曾经拉过我的手，带着我一起跑。
从鬼屋出来，我们在广场上歇着。
过了一会儿，他的女朋友打电话过来了。
于是，我就一个人假装想跑步的逃跑了。
后面，因为是他家附近，竟然还迷路。
好像意识到他有女朋友了，我有些不高兴，当时心里真的不知道为什么会这样，就是莫名的不开心。
于是，我吵着隔天就要回家。
那天，刚好我也感冒了，因为就他爸妈卧室有空调，我们晚上是挤在他爸妈的卧室一起睡的。
所以，因为生病了也不太好意思继续待在他家里，怕传染给他的爸妈。
记得，那天晚上，我说我感冒了先回房睡休息了，他不一会儿就进来了，给我加盖了一床被子。
走的时候，他亲了我额头一下。
回想起来，可能就是因为这个举动，我一辈子都不会忘记的举动，这个让我开心得好像要融化了的举动。
第二天，我真的准备走了。
在公交车站，他来送我，我试探着说，“如果你想要我留下来了，你就说啊，我会留下来的”，然后他什么也没有说，于是，我就一个人生着病回家去了。
大二的时候，我拿到一笔数额不少的奖学金，于是邀上朋友到他的城市旅行。
记得他来接我的那天晚上，跟着他来了一个男孩，他们似乎走的很近。
那几天，在他上学的城市，我似乎表现的非常没有教养，动不动就生气，也完全不配合。
有一件事情现在回想起来挺搞笑的，那就是我们本来要去一个地方玩，坐的是公交车，我和我的朋友先上的车，然后，他和他的朋友后上车。
我当时也不知道是怎么想的，突然就带着我的朋友从后门下车了，还非常幼稚地朝他和他朋友挥手告别。
这件事情的确是把他惹恼了，然后我也就直接回自己的学校了。
可能经过这些事情后，我开始接受自己是喜欢他的事实。
对的，我喜欢这个男生，而我自己也是一个男生。
我该怎么办？
对性向的困扰一直纠缠着我。
但是，怎么说呢，那就是喜欢，我又能怎么办。
几乎，我没有同任何人讲述过自己内心深处的感情。
只有一次，以为遇到一个值得信赖的好朋友，突然间就脱口而出来，“我好像是喜欢男生，怎么办”。
然后，那个朋友隔天就开始疏远我了，这段经历真的非常痛苦，至此之后，我再也没有告诉告诉过任何人自己内心深处的感情，只是会在每天想你的时候，无能为力的，绞心的难受。
或者，只能将自己的注意力转移，认真的学习，认真的工作，四处的旅行，这样即便是被人问起来的时候，我还可以说，“我这么忙，哪有时间谈恋爱”。
从高三到大一、大二、大三、大四、研一、研二、研三，我一直数着指头在算着，单身的日子还是在继续+1年，想你的日子还是继续+1年，痛苦的日子还是继续+1年。
研究生毕业那年夏天，我突然收到你的一条短信，于是平静的日子又起了波澜，我已经无法再忍受一个人死守着这个秘密，我颤抖地回复你我这几年的感受。
然后，你说“你可能误会了……”我苦笑着，那段时间，我又不知道难过了多久。
不过没关系，我已经有自己热爱的工作，每次难过的时候，我都会尽量压抑，我会认真工作，我已经练习好了用更加刻苦的学习和工作来忘记你，但是，偶尔还是想起你每次发短信都会称呼的“亲爱的”。
我其实挺愤怒你每次发短信给我都会称呼我亲爱的，却告诉我“我误会了”，我其实挺愤怒每次都是在我快要忘记你的时候你就突然联系到我，于是，我费尽周折整理过的生活状态又被你打破。
记得，那次告白之后，过了一段时间，你告诉我你快结婚了，还邀请我去参加婚礼，然后我祝福了你，也希望自己可以放下你。
还是来来回回的删了你的联系方式，直到收到你刚刚的验证信息，我回复了“别再联系我了，祝好”，你回“我X月X日的婚礼，你不来了吗”，我说“没机会去了，祝你幸福”，随后又回了一句“别再联系我了。”就像你提到，缘尽不强求，我真心祝福你，然后，请GUN出我的世界。
去看了我在时间尽头等你这部电影，看完后真的想谈恋爱了。
也许这部电影真的比较适合母胎solo去看，看完以后就真的会更憧憬爱情。
最重要的是，因为我到现在都不敢想象我爸妈离开我的那一天，所以我从小就希望把我的生命时间分多点给他们，就跟电影里的男主一样。
或许我和男主都一样自私，只想用尽自己的一生把那个最舍不得的人留在身边吧……
我是一个很恋家的人，每周都会和妈妈视频两三次，可是这次已经一周没和家里打过电话、视频过了。
上个月28号找家里借钱，说来挺羞耻的，出来工作两年了，存款才不到两万，现在有事需要用到5万块（其实很难说是不是必须用到这5万，但对我来说我觉得能有最好，这对我的工作是一个很大的机会，若说是没有也好像没多大问题，但是很难说清就是了）。
说借钱就得先说下我家里的状况，我家是在一个比较偏的镇上，有两套房子，都是三室一厅的，两个门面，其中一套爸妈自住，另一套前不久租出去了，租金一年2000，由此可见有多偏僻。
说借钱之前我先问了妈妈家里的存款，不多，几万块。
我就先说了我这边的情况，我自己能拿出1万，就找家里借4万。
先头妈妈跟我说了下家里钱可能(钱可能)扯不开，一条一条掰扯开了，虽然很失落，但也觉得既然拿不出来就算了。
然后妈妈又说让问一下爸爸，看爸爸的意思，爸爸直接就回绝了，说没钱。
当时是心想就算了吧，哪怕心里实在是酸的难受，其实是很不甘心的，我真觉得这5万能让我的工作更好。
跟爸妈挂电话的时候我有点控制不住情绪，喉头都哽住了，但是没有发火。
但是到了晚上妈妈又发了视频连接过来，我当时心里其实是有点期待说是能借给我的。
结果就变成了三堂会审，我爸妈外婆都在镜头前面，一直说“你别被骗”“那是骗人的”“那是老板要捐钱跑人了”之类的话，我当时是实在控制不了脾气，按我妈的话来说我就真是一个脾气又大又怪的人，当时脑子都轰的木了，关了视屏，下了QQ，妈妈电话也不接。
晚一点的时候姑姑又打电话过来了，我和我姑姑特别好，她一开口劝我就连话都不敢说，生怕她听出来我在这边哭。
姑姑就劝了些要体谅爸妈，不要多心爸妈不帮我，实在是家里周转不来的话，又说些让注意身体的话（我这段时间身体不太好，连着几个月断断续续的在跑医院），最后又说让我心思放开点，她觉得我是一个心思很重的人。
强忍着挂了电话才实实在在的哭了出来，第二天上班眼睛都是肿的。
同事问起来的时候还撒谎说是前一天晚上看了很感动的电影，把大学时候看的忠犬八公的情节扯了一点，他们多半也是没有相信的。
然后到现在就是一个星期了，一直没和家里联系。
前几天想不开的时候都忍不住抱怨爸妈把房子都给我弟（以前就说好了的，我读大学花了家里不少钱）、我工作两年给家里卖空调、买床，给妈妈买戒指皮草，给爸爸买鞋子买药就花了快2万等等鸡毛蒜皮可以用来吵架的事，就是现在想到这个都还难受。
但是我也知道家里是真的不能把现金全都借给我，特别矛盾。
又觉得和妈妈闹实在很不应该，有点后悔，又不敢，或者说拉不下脸主动打电话回家去。真是，又想哭了。
我的心里住着一个苍老的小孩如果世界听不明白对影子表白是不是只有我还在问
为什么明天更精彩烟火里找不到童真的残骸
20150425-1
GROVIA尿布
我是能害我儿子还是怎么地了，我买厚尿布试试不行啊，夏天薄的也不是没买。
再说了，我买的不管厚薄还都是有机棉的了，跟普通纯棉一样吗！普通的染色，含化学剂残留，我还特意买的有机的了！
薄的太薄了，总是整个尿湿了，又换衣服洗澡换床单，一天折腾几个来回啊，大人折腾，孩子也折腾！非得给自己找麻烦呢！
我这是还想自己带了，又不是托管，用我的方法好统一，到时候换一个人一个带法，这对孩子能好吗。
尿不湿、尿布、戒子，烦死我了！！！！！
我没经验，可我不傻啊！
我有自己的主意了，就别老控制我了，我总是妥协接受，哪天就爆发了！
有什么给我提建议就好了，一说就是不能这样，不能不能不能不能！！！！！！！
丑傻逼你给孩子买东西又付出什么精力了，我看完了帖子，看评价，选完了牌子，选材质，考虑完实用性，考虑价格。
竟然舔脸跟我说，你们婆媳关系怎么这样了，你就对你婆婆这么不满吗。
还让我怎么样啊，我表面上什么都不说，什么都是是是，好好好，东西买了喜欢不喜欢我都感谢心意，我还能做什么，我再能做的就是全盘接受——连思想。
唯独这点，谁也不能改变谁行吗！
现在我就已经迫不及待的想搬出去按照我的生活方式活了，再逼我我真不知道还能怎么样，默默承受就已经让我够委屈了，还想让我怎么样！
平时，老说是委屈我了委屈我了，那问我为什么不满时又是怎么想的，觉得我事多，不解善意？
呵呵了，真是贯彻以往啊，你说的话就不能听，也就哄个当时乐呵吧。
别的我不敢说，我有那个能力照顾好我的孩子和我自己，再逼我就只能过我自己的了。
想找个没有人认识我的地方，说几句话，刚结束了一段错误的恋情，很是情伤，想快点走出，其实也知道，他并没有那么爱我或者说是喜欢我，可是不知道为什么，我却深深的爱着他，迷恋着他，明知道只有放手才是最好的解脱，可是还是一直无力自己走出。
终于，他受不了我的任性了，他提出了分手，是那么绝情，没有回转的余地，微信删除，电话不接，短信分手的方式，并且分手时，也是好言安慰，让我接受以达到他干脆利落分手的目地，怕我去纠缠。
可就在一天前，他还在微信上说着温暖的话，让我放心跟着他，一起走下去的话，我不明白，男人为什么会那么绝情，我不管说多少次不想在一起了，他几句话就能让我重新回到他身边，其实每次我离开，又忍不住回来，他都没有主动挽回，是我自己不舍得他，反反复复，也许，像他说的，他对我的感觉早已经让我折腾尽了，只剩下对我的生理欲望了，可他一天前，还不是这样说的。
是我，是女人太在真了吗？
我已经无法再去纠缠他，可是不知道哪时能走出，这是对我，做错事的惩罚，真是太痛苦了，爱而不得，反复的折磨，不断的折腾，他累了。
其实，也只有他主动的离开，我才能也离开，真是傻到极致了。
这样的结束，是最好的结果，可是心太痛了，我真是一个自私的女人、坏女人。
李毅，我喜欢你，这是我第二次告诉你这件事了，记得第一次说的时候，一直没有收到回复的短信，我真的真的特别傻逼的去追问，七年了，我还是喜欢你。对不起，最后打扰你一次了，对不起，还是为了自己能够彻底的放下自私的想要告诉你。原谅我的自私吧，就当是对七年执着的一次救赎。
我的记性不好哦，可是关于你的一切我都记得，不，也许不是全部吧。
我记得刚同桌的时候，因为座位靠后，因为心情不爽，你问我是不是特别讨厌你，我说对没错。
记得我们因为物理作业第一次吵架，记得你告诉我你被初恋劈腿，记得你告诉我白羽琪怎么和你表白，记得你因为我不喜欢香烟的味道，总是会打开窗户，记得你总爱耍宝唱歌，记得你喜欢詹姆斯，记得你把生长明妃尚有村背成生长名妓，记得你总是会要我的水去喝，有一次考试，你突然叫我，我以为你让我帮你作弊来着，结果是为了喝水呢。
我给你起了那么多昵称，可能只是为了表示我很不一样吧，还有很多很多很多事情，你的表情，你的声音，我都记得。
不知道你现在长胖了吗？
变瘦了吗？
有没有女朋友，是不是单身，会读研究生吗？
整个高中，整个高中，我趁大课间排队散场的时候看你一眼，趁体育课跑步绕过篮球场的时候看你一眼，趁做第五节转身运动转身的时候看你一眼。
我将整个青春耗在暗恋里，一直卑微的捧着自己的一颗真心，可是大学的时候，聊QQ的时候你都不愿意和我多讲一句话呢，对不起我知道你很讨厌我打扰你的生活，对不起，我也很讨厌这样的自己。
没错，喜欢一个人有时候确实是个错误。
在一吻定情里，琴子说过，我可能什么都不如别人，可是喜欢入江君这件事我不会输给任何人。
我也想过坚持下去，可是我觉得结果很可能是你都会觉得我是神经病吧。
韩寒说喜欢才会放肆，而爱就是克制。
我想我还是不爱你的吧，所以才会放肆最后一次。
对不起我一个人结束不了无望的喜欢，所以好像需要告诉你完成最后一个仪式一样，无论如何，这还是打扰到你。
所有的人都说，这么卑微这么廉价的喜欢没有人会珍惜，我想如果你最开始的时候就告诉我你很讨厌，我非常讨厌你，不要再惹我了，也许才是最好的方式。
我会观察男生，眼睛像你的，走路样子像你的，声音像你的，有很长一段时间，我的口头禅是，诶，这个人发型像李毅呢。
后来我才明白，也许我变瘦了，变美了，这些却和你再也没有关系了。
无论如何，对打扰到你，我很抱歉，被一个讨厌的人喜欢这么多年，但是，这可能是我最后的任性了，李毅，祝你幸福，李毅，再见。
男友有渣男、出轨倾向，但他还是在乎我的，不想闹得太僵，怎么为和平分手做准备
我喜欢一个男生，我们初中时同班同学，后来高中就(高中就)不在一个班了，我也是在高中之后才开始喜欢他的。
我们之前是属于那种可以互相开玩笑的的朋友，关系不错，我是一个比较开朗的女生，不拘小节，而他属于那种一出教室就不会跟别的女生有过多的交流，身边都是男孩子，不会去耍朋友，也不会去谈感情的人。
我是在中秋跟他告的白，用的是半开玩笑的语气，他就说你怎么成天都在想这些什么的就不了了之了。
回到学校后，刚开始见我的时候就跟平常一样，有次很羞涩的笑，可是第二天他就把我跟他告白的事告诉了他的朋友，也不知道为什么，从我知道过后我们就再也没有说过话了。
有时碰到的时候，我跟他就会不自觉地开始对视，都是面无表情的那种。
我好几次想在q上找他，可是他都不回我，有次还把我发给他的话截图发给他的朋友。
之后我把Q的昵称改成和他一样，但不知为什么被他发现了，他还告诉了他的朋友，我不知道他对这个是什么看法，但是他也没有因此把他的昵称换掉。
我觉得自己的喜欢对他来说都是一种困扰，周围的同学会对我们起哄，更过分的是开运动会的时候还有同学直接找他照相，不用说，他一猜就会觉得是我喊别人照的。
然后我就跟他解释，我说我没有喊别人照你，对你造成困扰真的很抱歉，我只想把这种喜欢默默的藏在心里，并不想要去做什么。
然后他就对我说没事啦。
然后以半开玩笑的语气说我简直是把自己说得这么可怜。
但在之后，我们的关系还是没有得到任何的改善，还是像以前那样不会说一句话，只有几次对视。
他看我的时候是那种一直盯着我看，即使走过也会回过头看的那种，我不知道他对我是什么感情，总觉得他是在乎我的，可是这种在乎可能只是因为我喜欢他吧。
我不知道该怎么做才好，不敢去找他，不敢跟他打招呼，朋友有次发说说只艾特了我们两个可是他连说说看都没看一眼。
唉，感觉喜欢一个人好累。
接下来我又该怎么做才好？
a今天失恋找我要安慰，不知怎的我的心情变的特别不好，失落，沮丧。
提到高中时(高中时)的同学突然感觉自己很可笑，可能是我做人方面的(方面的)问题，竟然想想发现没有关系特贴的朋友，没有可以哭诉可以依靠的对象，一切都像一出闹剧。
看似和谐的室友关系，其实她们的事她们对我的真心与否我不知道。
我是个局外人，热闹是别人的。
不明白当时满口满心说爱的人，现在可以蛮不在乎的说其实我根本不太喜欢她。
自认为关系还行的男生到现在突然发现，只有在他们郁闷时才会想起你的搞笑能力去联系你。
人都是这样不需要你时就把你束之高阁？
我好失败，我的友谊，我的同学情谊只不过是我的一厢情愿，他们背后的笑料。
好虚伪，好累，难道真心对人就这么难吗非得算计才能过活？
单纯却是愚蠢，我不懂。
曾经我单恋了整整5年的人，现在你还好吗？
曾经那个不顾一切为你爱你的我已经不再傻傻的执着于那个不可能的你。
谢谢你让我明白我的单恋只是独角戏。
原生家庭的不幸真的会影响一生。
我的家庭共有四口人，其中我的妹妹在上小学，是我读初二的时候妈妈生的，那时候我很不理解妈妈为什么还要生下妹妹，因为我的家庭并不富裕，刚开始是不愿意接受的，因为生下妹妹后这让我的家庭过的更为艰苦。
随着年龄的增大我也慢慢接受了这件事，有个妹妹也是一件很幸福的事，她长得很可爱，睫毛很长，这是我最羡慕的，我的睫毛很短，没有她的眼睛好看，她有时候很不听话，她是个犟脾气跟我一样，要是得不到的东西她就会嚎啕大哭，她知道一哭妈妈就会给她，可能大部分小孩都是这样吧。
小时候唯一对我好的就是妈妈和奶奶，而我从来没有感受到父爱，这也导致我现在不愿意和男生接触，就算接触也不会聊什么，大部分男生我都是很抵触的，我不愿意跟他们交流沟通，但有时候遇到心动的男生他们稍微跟我聊下天我就很感动。
我的童年包括到现在都一直是在父母的争吵中度过的，他们总是为了一点小事就吵架，小时候他们吵架的时候我特别害怕，但是现在已经麻木了，父亲对母亲一点都不好，他说话很伤人，我和妈妈都深深的被伤害过，小时候父亲经常吼我打我，我不明白自己做错了什么为什么要这样对我，那个时候感觉眼泪都哭干了，包括现在已经成人了，父亲有时候的话语还是能让我哭，我每次都对自己说一定要坚强，不要再为这些话流泪了，但是每次都没能忍住，因为父亲的原因我不敢谈恋爱，我不想让我喜欢的人或者对我好的人受到伤害，我想保护他们，现在我只想能多挣点钱回报那些对我好的人，我希望每一个小孩都能被善待，能在一个健康幸福的家庭生活。
我有一个表妹，之前我们挺要好的，自从有一次妈妈把我们家两个ipad中的一个送给她了之后，我就特别恶心她。然后前几个月，我在她家楼下溜冰，结果忘把溜冰鞋拿回来了。有一天我去外婆家（外婆家和她家在同一个小区，面对面），就看见她穿着我的那双溜冰鞋，我问她这不是我的溜冰鞋吗，你穿着干嘛，她说她之前的那双穿不下了，看见我的那双鞋子就穿出来玩。卧槽，这可是我四年级的时候我四科全一百才像爸妈讨来的鞋子，她什么都没跟我说她就穿走了，我当时气的！！！！！一扭头就走了（她之前那双也是我给她的）！！！！！妈的，她当时才7岁，脚就有34码了，麻痹的大脚婆！！！！！每次去外婆家都能看见她穿着我的溜冰鞋和她的小伙伴们嘻嘻哈哈，我心里一个劲地骂：小贱人！！！！！外婆家楼下的那群小孩子和他关系也挺要好，所以我从来不带见她们。鞋子抢去也就算了，因为她每天都在溜冰，然后她就蹭蹭蹭地长高，已经只差我半个头了，因为我早发育，已经来了例假，所以长得很缓慢，再加我自尊心要命的强，比我高也就(高也就)算了，偏偏要是她，那我才不干！！！！！这个妹妹还很有心计，非常假的和我一起玩，抱在一起，有时候我觉得真的太恶心了。再有，他们家的新房也是我爸爸5点多起床去售楼部摇号给他们买的，要不然哪有新房住！！！！可以这么讲，我妹妹很多东西，都是我们家给她的，甚至她的身高（因为她也被查出早发育，而且时间比我早，但她利用了我的溜冰鞋，所以！！！！！！有时候，我也对自己说，不就是这么点东西吗，姐妹哪有过不去的，况且阿姨姨夫也对我挺好但我就是做不到，一看见她我就恶心！！！！！！可我妈妈和她妈妈毕竟还是亲姐妹，一家人撕破脸也不好！！！！朋友们，出个主意呗！！！
感情到了一个阶段，到了一个好像没什么话说的阶段了，不能日日夜夜的在身边相守，久了就变成了这样了，可是真的很爱很爱
有时候，心里会莫名的难受，却不知道为了什么。
有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。
有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。
有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。
有时候，觉得这个世界真的很假、很虚伪。
有时候，真想就这样从这个世界上消失。
羞涩的眼睛
329天前
苗条的钥匙
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踏实的海燕
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